對于各位高中生來說，每一篇關于北大的勵志文章都是非常激勵人心的，那么關于北大的勵志文章都有哪些呢?一起來看看吧。

　　關于北大的勵志文章：你憑什么上北大

　　作者：賀舒婷(高考分數(shù)641，現(xiàn)為北京大學法學院本科生)

　　未名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。我曾經(jīng)無數(shù)次夢想過，花開的時候湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。

　　我高一那年，差點就把自己廢成了一切銹鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟后面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼里含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多么爛的文科班——本科上線三人，那是什么概念?更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光里，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。

　　我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩了子不能就那樣過去，事后很多人問我當時怎么回事——也許他們是想從我這里聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這么一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當?shù)剡^去。

　　第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在后邊，第12名和第120名沒有什么區(qū)別?至今我還記得那次考了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什么了不起，不就是死讀書嗎?我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪里都不一定。

　　班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然后她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬于沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識里對她的話不置可否。她繼續(xù)說：“我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足?？墒俏蚁胝f，你只是懦弱!你不敢嘗試!你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她!你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……”后面她還說了些什么我已經(jīng)想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反復復回蕩在我腦子里的就只有那么一句話——“你只是懦弱!”可是，我要承認——她的判斷是正確的。

　　那晚我在日記里寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人竟然是我自己。

　　然后，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心里空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經(jīng)猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。

　　你永遠也無法想象那個結果于我而言有多么重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜。當自己的名字出現(xiàn)在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。”

　　后來我再也沒有改變過那種態(tài)度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰(zhàn)還沒有開始。

　　即便我可以牢牢占據(jù)第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點的話可以上復旦、人大。而我只要北大。我從沒對任何人講過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。

　　高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓，搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光頹頹的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話，對著天空，我默默在心里說：“等著吧，我要你見證一個奇跡。”我知道，這世上的確沒有什么不可能的事情。

　　我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發(fā)到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現(xiàn)得無比耐心沉穩(wěn)，踏實得像頭老黃牛。事實上我曾無數(shù)次處在崩潰的邊緣;五本高中歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當你也把一本書背上六遍時你就知道那是什么感覺了——邊背邊流眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質(zhì)。

　　呼嘯而致的風卷著漫天的黃沙，在那個北方春天里，我們一個個頭發(fā)蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執(zhí)政黨，規(guī)律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以及N模，每根神經(jīng)都被冷酷無情的現(xiàn)實錘煉得緊不可摧，不論是“楊柳岸，曉風殘月”的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節(jié)里，一切敏感纖細都是奢侈，徒留無數(shù)次的激揚在無數(shù)次的頹喪下摔得頭破血流。每個人比昨天更加明白理想和現(xiàn)實之間那不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命地努力掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷里，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因為怕有什么會汪洋恣肆地在干旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩啊。

　　踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志也，而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是一種自信，不如說是一種預感。我只是想，哪怕北大只有一個招生名額，為什么考中的那個人不可能是我?這世上沒有什么事情是不可能發(fā)生的。

　　考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發(fā)清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作為代價的。

　　事實上我懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與蛻變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。人生中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執(zhí)而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經(jīng)的努力和放棄，曾經(jīng)的堅韌和忍耐，曾經(jīng)的執(zhí)著和付出，曾經(jīng)的汗水和淚水，那是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友，感謝所有關心我?guī)椭业娜?，但我最感謝的人，是我自己，“沒有什么是不可能的”，這是我一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我相信，這也將會是我終生受益的東西。

　　關于北大的勵志文章：沒人逼我上北大

　　作者：苑子豪(90后雙胞胎兄弟)

　　雪漫姐說

　　沒有人永遠十七歲，但永遠有人十七歲

　　青春是什么

　　我眼里，它就是有關我的那些不甘時光

　　和那些藏在不甘時光里的故事

　　今天看了最近熱映的電影《青春派》，首先支持一下好朋友雪鳴，里面飾演的富二代賈迪真的演得特別棒，多的話不說了，期待你跟我說過的“印證”，有一天一定會實現(xiàn)。

　　再來談一談我自己的感受，高三真的是我這二十年來過得最真實殘酷的日子，我不知道什么時候就會結束，也不知道什么時候可以解脫，仿佛就是個無邊的稠密黑網(wǎng)，一直尷尬地存在著。

　　小時候成績差被退回學前班，四年級因為期末考試排在班里三十多名而不敢回家，初中入學考試因為不理想爸媽給掏錢才進的普通班，高中開始，就是全校一百四十名的爛成績。

　　然而經(jīng)歷這些我并沒有放棄，就像我們的體重一樣，從160多斤瘦到現(xiàn)在的120多斤。

　　我知道結果有一天一定是好的，如果現(xiàn)在還不夠好，只能說明還沒到最后。

　　我的高三和《青春派》還不太一樣，或者說更殘酷一些。

　　我們所在的高中是一所郊區(qū)縣一中，當時的環(huán)境并不好，門口就是菜市場，叫賣聲連綿不斷。出租車很少見，要坐三輪車到稍遠的地方。周邊的飯店很少，因此大家在學校吃膩了就去小胡同里買一些炸雞和麻辣燙。

　　高一那年，我們16歲。

　　我們第一次到外地讀書，第一次離開家里，第一次住宿。

　　八人一間的宿舍，只有一個方方正正的小電扇掛在一號床位。天氣熱得不得了，宿舍有些陰暗潮濕，水泥地。洗澡要出了宿舍樓，走到它后面的澡堂。吃飯在兩個食堂，衛(wèi)生狀況一般。

　　那時候哥哥連著三天沒吃飯，我也是拿著一碗又一碗的泡面，在宿舍靜靜泡著。

　　我從來沒想過會到這樣一所高中來讀書，那時候我告訴自己，如果在這樣的環(huán)境下混三年，我就太對不起自己了。

　　于是我把學習當做了唯一。

　　那三年里幾乎沒看過電視，沒玩過電腦，手機僅僅是鬧鈴和跟爸媽報平安的工具。走路像是競走，吃飯的時候手里還捧著書。所有的委屈和堅信，全都歷歷在目。

　　為了省時間，我都是放學第一個沖出來買飯的，不用排隊，也不在人多的時侯擠不進食堂而浪費時間。我晚飯總愛買炒面，自然不是因為好吃，而是因為它是盛好的，刷了卡直接端走。面很干，到現(xiàn)在我還記得是什么味道。我一大口一大口往嘴里送，坐在食堂偏僻的角落里看書，吃完，也就看完了幾頁書了。拿著書匆匆走回在外面租的房子里，一邊走路一邊看書，走過是誰也不知道，也不在乎。

　　高三的時候每天都處于緊張的狀態(tài)里，走路更像是跑步了。早上起來就吃飯，不管吃得下吃不下，起早了跑去街上背書，清靜。到了學校開始一天到晚上10點的學習，每到課間就跑去辦公室問昨晚熬夜到兩點攢下的問題。上課的時候我總捶腿，渾身酸痛，伸懶腰是最舒服的動作，困了就喝水，再困就站到教室最后面聽講。

　　班主任總問我，還堅持的下去么。

　　當然，她接著的問題便是，你的北大夢呢。

　　于是我還是老樣子，從中午放學到走回家吃完飯，就只用不到20分鐘，吃完就站著做題，然后睡覺。爺爺奶奶來陪讀，很少打擾我們，只是在吃飯的時候和我們聊聊天，其他時候，真的心疼到不想占用跟我們說說話的時間。

　　我總覺得自己像是一場颶風，冬天早上，穿上衣服連鞋子都沒提好就匆匆出門，手里拿著圍脖一邊走一邊帶，有時候走急了岔氣，竟然小聲怪罪起自己來。

　　春節(jié)的時候全家封閉，早早回到學?？粗鴥H有三兩人的教室，默不作聲地學習。

　　我還記得那時候晚上，我們幾個學累了，竟然在教室里大聲唱起歌來，在黑板上亂寫一氣，就和《青春派》里的“去他的托付，去他的清華，去他的高考”一樣。然后各自緘默，收拾好書包回家繼續(xù)學習去了。

　　后來班主任說，她在外面街道上站了很久，沒敢上來，她怕她忍不住掉眼淚。

　　是啊，春節(jié)呢，外面放著美麗的煙花，教室里，亮著燈。

　　越到高考就是越是瘋狂了，我的復習書越來越多，卷子越來越厚，一張數(shù)學的成套題，熟練到幾十分鐘就做完。英語題做得讀完題干就能憑感覺選出正確答案，盡管有的根本就講不出道理。

　　時常覺得這樣的時光才是最真實的，它給你一種幻滅感，也同時幫你驅散所有的空虛和虛無感，你一定真真實實地感受到——你，活在高三。

　　我在廁所的墻壁上都貼滿了紙條，刷牙洗臉的時候就一張一張的背，背下來了一張就讓媽媽把它移到更高的位置上，換成新的紙條。甚至是小解的時候，也要看上幾眼。

　　日子就這么殘酷，我經(jīng)歷的失敗絕對不少，當我一次又一次面臨放棄的時候，我才知道，夢想真的這么重要。我那些上操都要在別人異樣眼光里拿著古詩詞的小本默默地看、體育課都要一個人躲到操場以外偏僻的角落里大聲背書、教室停電了卻仍接著別人電子書的一點點光亮做題或是干脆背誦一些詩詞的時光，都不能老去。

　　它們永遠在我的記憶里，鮮鮮活活地存在著。

　　無論時空交錯成什么樣，它們就那樣，真實而又尷尬地存在著。

　　沒有人逼我上北大，沒有人逼我上一本線，但是我想，我想在這三年里有一點點的改變，到未來的某一天再提及高考這個字眼的時候，我能覺得不后悔，甚至有一點小小的驕傲，就是值得的意義所在了。