最感人的高考勵志文章10篇(5)
最感人的高考勵志文章(高四篇): 高四,淚流成歌的青春
文/羅光太
我沒想到會在高考時敗得那么慘,我的狀態(tài)很好,還以為自己考得不錯,但分數(shù)出來時,我卻是欲哭無淚??粗磉吥切┛嫉煤玫耐瑢W,看著他們燦爛如花的笑臉,我真希望把他們?nèi)拥饺龉笊衬ィ蚴亲约和趥€地洞躲起來。
我木然地坐在床上,頭腦一片空白。我想不明白,為什么只考了那點分?
我一天一夜沒吃飯,連門也沒出,絕望得就想結束此生。見我如此消沉,在勸了幾次無效后,父親終于動怒了。他情緒激動地罵我,說我不爭氣,問我這樣要死要活的是做給誰看。而我心里堵得慌,口不擇言地和他吵了起來,跑出家時還揚言再也不回來了。
我跳上一輛公交車,在城市另一邊的終點站下了車。沒有目的地,我只想離開家,不想看見熟悉的人。游蕩一陣后,我逛進了附近的網(wǎng)吧,那里于我是個安靜的港灣。直到第二天早上,口袋里的錢所剩無幾,我才恍恍惚惚地離開網(wǎng)吧。
回到家,家門緊鎖。在我一遍遍敲門時,鄰居阿姨出來,一看見我就驚訝地問:“孩子,你跑哪兒去了?怎么現(xiàn)在才回來?還不趕快去人民醫(yī)院,你父親昨晚到處找你,出車禍了……”沒等她說完,我就往醫(yī)院跑去。
看到等在手術室外的母親,我低低地叫了一聲“媽”,母親轉(zhuǎn)過頭冷冷地盯著我,滿眼的無助,滿臉的淚水。母親揮手打了我一記耳光。
經(jīng)過6個小時的搶救,父親的命是撿回來了,但他永遠失去了左小腿。后來,小姑告訴我,父親看我半夜還沒回家,打我的手機又關機,于是慌亂地四處尋找,擔心我想不開去做傻事。他騎著摩托車滿城地找我,凌晨,在街上的拐彎處撞上了一輛早起載菜的農(nóng)用車……
那段日子里,我擔起了照顧父親的任務。但無論怎么做,都無法減輕我內(nèi)心對父親的愧疚。一夜長大,說的大概就是我這樣的孩子。
8月份時,大家陸續(xù)收到了大學錄取通知書。母親要我回去復讀。我本是成績不錯的學生,還是校學生會的宣傳部部長,如果現(xiàn)在以一名“復讀生”的身份回去,顏面何存?我只希望能早點出去打工,為父母分擔些壓力。因為肇事司機跑了,當時天還沒亮,沒有目擊者,父親被車撞時又沒看清車牌號碼,所有的醫(yī)療費用得自己支付。家里經(jīng)濟拮據(jù),我不想再讓父母為我發(fā)愁。就算下一次考上大學,大筆的學費又從何而來呢?
見我態(tài)度強硬,母親一直抹眼淚。我曾經(jīng)那么驕傲,以后卻要變成別人茶余飯后的談資笑料了。
還在住院的父親知道我拒絕復讀時,狀態(tài)剛好點的他氣得要一把扯掉身上的輸液管,說:“這就是你對我的回報?”那憂傷的眼神刺得我心疼。我站在父親的面前,低著頭,看著他空蕩蕩的左小腿褲管,眼中噙著淚。
“如果你執(zhí)意不回去復讀,我也不治了,一家人回去等死?!备赣H下了最后通牒。
“小磊,你真的要逼死你父親嗎?你好好回去復讀,砸鍋賣鐵我們也會供你的,你有能力讀出個名堂來……”母親哽咽著,眼睜睜地望著我,父親也看著
我。我抬起頭,又垂下,我從一個別人眼中的“優(yōu)秀生”,成了“高四”學生,我實在不敢想下去……
“我知道你會難為情,可就不能從頭再來嗎?有的人考了幾年才考上,你為什么就不可以再試一次,多給自己一次機會呢?”父親態(tài)度緩和下來??粗改钙蚯蟮难凵?,我咬著牙,重重地點了點頭:“我接受你們的安排?!?/p>
高考失利,責任在我,怎么可以讓我的父母替我背上沉重的包袱呢?我又如何割舍得下我的大學夢?所謂的“面子”都是自己替自己掙的,別人怎么看終究是別人的事,和我的人生無關。我下定決心,回校復讀,開始我的“高四”生涯。
我回校復讀的消息像風一樣傳了出去,很多老同學都發(fā)來短信鼓勵我,說他們在大學校園里等著我。
熟悉的校園里,我已經(jīng)是一個“高四”生了。面對別人或熱情或故意的詢問,我一概不予理睬。曾經(jīng)光芒四射的學生會宣傳部部長,現(xiàn)在只是一個“高四”生。異樣的眼光芒刺在背,我努力坦然自若。
學校安排我插班復讀。當我第一天進到我復讀的班級時,遇見了一個我實在不想在這種情況下遇見的人—程櫻。她曾是學生會的宣傳部副部長,原來我們經(jīng)常配合完成學校安排的工作,算得上是合作默契的工作伙伴。
如果我們僅僅只是這樣一種工作關系,我是不會在她面前感到難堪的,更重要的是,程櫻曾經(jīng)喜歡過我,甚至曾勇敢地當面向我表白。而我對她沒有這層意思,而且當時面臨高考,我冷漠地拒絕了她。我對她說:“我是要考大學的,到清華來找我吧!”我的拒絕不算生硬,卻同樣傷透了她的心。她是一個“有仇必報”的小辣椒型女生,被我拒絕后,面子上過不去,就辭去了學生會的工作。她當時還曾揚言,會恨我一輩子。
程櫻看見我時,驚訝得像大白天遇見了鬼一樣?;蛟S吧,在高中校園里再看見我,對于她無異于大白天見鬼。連我自己都不相信,我會沒考上大學,會回來復讀,更何況別人呢。
“小磊?你……”程櫻連話也說不利索了。我怔怔地看著她,做好了接受她暴風驟雨般的打擊和諷刺的準備。只是出乎我的意料,程櫻沒有對我冷嘲熱諷,目光中反而滿是憐惜和疼痛。此時的我討厭她這樣的目光,讓我覺得自己很可憐,甚至于可悲。
“小磊……”程櫻輕喚我,我裝作沒聽見,掏出書本,認真學習起來。對她的熱情和友善,我沒有感動,只有決絕,希望她不要再來打擾我,我不需要安慰,只想安靜地度過“高四”的時光。
我全身心地投入到學習中,唯有如此,才能讓自己平靜下來。我的成績本來就不錯,再復讀一年,每次考試都能排在年級前幾名。面對別人羨慕的目光,我一點欣喜也沒有,我知道,在高考考場上笑到最后的人才是贏家。
日子平靜如水,我包裹著自己,艱難前行。
我以為自己可以把程櫻拋在記憶之外,以為我們之間再也不會有交集。但有時候越想逃避,卻越躲不開。
那天晚自習,我來到教室時,程櫻在和別人吵架,反正不關我什么事,我徑直走到座位上看起書來??匆娢疫M去,大家都把目光投向我。我好奇地抬起頭,心想:為什么大家都用奇怪的目光看我?我沒覺得有什么不對勁的地方,又捧起書本看起來。
“程櫻,你以為他會喜歡你嗎?他連看都不想看你一眼,自作多情,我說他兩句怎么了?不就一個復讀生嘛!”那個女生刻薄地大聲嚷道。
“他不看我礙著你了?我就不允許你說他的壞話?!背虣岩膊桓适救?。
這些話灌入我的耳朵里時,我驚呆了,原來她們是因為我在吵架。
吵著吵著,程櫻氣不過,居然沖過去打了那女生一記耳光。那女生也揮舞著手臂扯住程櫻的頭發(fā),兩人扭打成一團。有的同學開始在邊上起哄,整個教室里亂成了一鍋粥。老師來時,那女生還罵罵咧咧:“程櫻,我跟你沒完,我們的姐妹到頭了。為了他,你居然打我?!背虣鸭t著臉,不吭聲了。
我突然注意到那個女生原來是程櫻的一個好朋友。之前,我拒絕程櫻時,她也在場。頓時,我的心又亂成了一團麻。我知道自己不能當做什么都不曾發(fā)生一樣,本想找程櫻談一談,但又無法開口。猶豫良久,我給程櫻寫了一封信。
我告訴她,希望她能把高考放在目前的第一位。同時,我很感謝她對我的維護,但也提醒她,有這一次就夠了。她的成績不錯,正常發(fā)揮能考上好學校。高考失利那種欲哭無淚的痛楚,我不希望她也經(jīng)歷。這是我唯一能為程櫻做的。
再次面對高考,我沒有了最初的激情和狂熱,也沒有了偉大的憧憬,只想踏踏實實地過好每一天,認真完成老師布置的復習任務。父母期盼的眼神就像我心中的一盞燈,時刻提醒著我:一定要考上理想中的大學。
天道酬勤,上天還是眷顧了我這個勤奮的“高四”生。再次高考,我終于考到了全市第三名的優(yōu)異成績。知道高考分數(shù)的那個晚上,父母喝醉了,抱著我笑著流淚。我心里知道,這一年的時光,于我、于父母都一樣是種煎熬。
夜深時,我依舊坐在閣樓的窗前,望著窗外那輪明月,思緒萬千。月光如水,空氣中夾雜著夜來香濃郁的芬芳,遠處時不時傳來縹緲的歌聲。這個溫馨的月夜,我淚流成歌。
最感人的高考勵志文章(高五篇):高五生,上浙江大學
走在浙大幽靜的林陰道上,在腳步匆匆中偶爾仍會想起那段曾經(jīng)的歲月:所有的努力只為了一個目標,那就是我的“大學夢”.而為了這個夢想,我把我五年最美好的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園里;為了我的大學夢,我參加了三次高考,填了三次志愿……
高三——毫無懸念的落榜
當我雙腳邁進高三的門檻時,我猛然發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)那么遙遙無期、讓人充滿期待與懼怕的高考,如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了慌亂和不自信,我的心里面對它幾乎是麻木的。第一次高三調(diào)考結束后,望著成績表那個毫無生氣的數(shù)字“15”——我的成績排名,我的心里充滿了悲哀和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力,老大徒傷悲”的大道理,可那時的我卻愚蠢地認為:我的“少壯”年代早已逝去了,我已無法去追悔,只能落得個“老大徒傷悲”的下場。
當年僅以6分之差與重點高中失之交臂,好強自傲的我自信“是金子在哪里都發(fā)光”,于是選擇了家鄉(xiāng)的一所普通高中。然而,初入高中的不適,老師缺乏經(jīng)驗,沒有一個良好的過渡與轉(zhuǎn)型,心理的失落感與矛盾感,在文理科之間的徘徊與艱難的選擇……這一切讓我在學習中漸漸迷失了自我,惰性像野草一樣在心中滋長。從此我放松了對自己的要求,除了老師布置的作業(yè),其他的練習冊和資料幾乎都是空白;對所學的東西總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平庸,成為了老師時常搖頭嘆息的對象。
到了高三,學習雖然變得忙碌起來,但我卻像陷入沼澤地一樣,有力使不出來。我知道自己很希望能考上大學,于是我試著開始努力學習,可是懶散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀,總是借口“天氣寒冷”、“一個人走不安全”等不去學校上自習,每天傍晚吃完飯,我就像磁石一樣定在了電視機前,直到母親憤怒地關掉電視,我才在她譴責的目光中很不情愿地上樓到我的小屋里去學習。面對課本和習題,我也無法集中注意力去看書,常常發(fā)愣老半天,或是做著做著就打起了瞌睡,后來干脆上床睡覺,在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。我總是告訴自己,明天一定要做題做到十一點或是看書看到十二點,可是每次不到十點,課本上的字在我眼中便開始模糊,再后來干脆被我拋在了一旁。整個高三就這樣在我的睡夢中溜走了,而高中三年也就這樣在我的墮落與自責中一去不返。
于是,我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚,因為這樣的結果早就在預料中。
高四——浪子回頭金不換
在休整了一個暑假后,我背著幾本書來到了我的母?!莻€小山腳下幽靜美麗的校園,開始了我的復讀生活。
在那個熟悉的校園里,面對熟悉的環(huán)境、熟識的老師和陌生的學弟學妹,除了有些許的異樣外,一切都顯得很平靜。內(nèi)心里早已平靜得波瀾不驚,每天安靜地學習,安靜地放學回家,生活安靜得沒有一絲色彩。
那個時候,面對落榜如此平靜,面對復讀如此坦然,面對高考如此淡泊,我都有點不相信那個人就是自己,但她的確就是。細想起來,也不是沒有可能。
都說人經(jīng)歷了復讀,就會變得成熟,人也會成長得很快。而對于我來說,高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇怪,有些事情你越是想擺脫就越是擺脫不了,而不經(jīng)意間卻又能做到。高三時努力了多次也無法安下心來學習,可是到了高四,一切都很自然地扭轉(zhuǎn)過來,我不再像以前一樣懶散墮落,每天早出晚歸,生活變得很忙碌,卻有條不紊,幾乎每天都能看到自己在一點點地進步。
我們的復習資料是由學校統(tǒng)一購買的,雖然不是太好,但也算是“沙里淘金”中的精華部分了。因為基礎不太好,所以平時跟著老師的步子走,系統(tǒng)地做學校發(fā)的資料,爭取把每一道題都弄懂,對于不懂的題不厭其煩地問老師,一方面可以解一時之惑,另一方面老師也可以幫助我查漏補缺。資料多了反而會讓人產(chǎn)生無所適從的感覺,最后雖然做了很多題,卻不系統(tǒng),反而達不到提高的目的。
復讀一年,除了學得比較辛苦外,我?guī)缀鯖]有什么心理壓力和負擔。家里人從來不給我任何壓力;而朋友們總是通過書信鼓勵我偶爾也會來看看我。他們的關心和支持讓我覺得心情愉快、精力充沛……
高四就這樣在忙碌中走過,高考的成績讓我覺得所有的付出都是值得的,應該能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的結局了。
高五——守得云開見月明
整個暑假,我都活在對天津高校的憧憬中——報志愿時,我選擇了天津的一所二類本科。
然而,暑假結束了,我也沒有等到我預想中的通知書。那天,我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時,我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫里,我感到從未有過的寒冷,我聽到自己心碎的聲音。就差3分,就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多么諷刺、多么殘酷!
可當所有的悲傷都化為淚水,當所有的淚水都流盡,心也已隨著淚水流盡近乎枯死了,我不知道今后的路該怎么走。然而,高四班主任的一句話卻讓我的心里閃現(xiàn)出一絲亮光:“塞翁失馬,焉知非福?”就是這一句話,讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。
雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛,但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支持、朋友的鼓勵、老師的關注,我依然很茫然、很無助、很彷徨。于是我動搖了,只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈,哪怕是專科也行。這樣的念頭一旦萌生,就占據(jù)了我的整顆心。
然而,一位曾經(jīng)教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我,是他讓我看清了自己的優(yōu)勢。數(shù)學和外語是我的強項,我沒有理由退縮,不是嗎?!當所有的心緒都沉淀下來以后,當所有的不確定都確定以后,我開始重新投入緊張的復習備考中。日子變得忙碌起來,頭腦也變得“簡單”了,除了學習和閱讀,我什么都不去想、不去做。
因為有了高四良好的基礎,所以高五的學習非常輕松。做出一道數(shù)學題、完成一篇英語作文,都會帶給我一種戰(zhàn)勝的快慰。“寧靜以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧!
除了學習,心理的調(diào)適對于我這個“高五生”來說,應該才是成功的關鍵所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生,我受到各方面的注目,來自老師、同學、學弟學妹的,周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑……都會給我?guī)硪欢ǖ膲毫?。可我告訴自己,我不能被壓力擊跨,我不能被自己打敗,于是我不斷地尋找“解壓”的方法。學校安排的心理講座、心理咨詢會就給了我不小的幫助,讓我學到了很多非常有用的方法,如深呼吸法、肌肉緊張—放松法等等不一而足。
累了,就給自己放個假,回到家里什么也不做,看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放松;寂寞了,就給朋友寫封信,即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、朋友的鼓勵、老師的贊賞與幫助是我全部的精神支柱,撐起了我最灰暗的歲月。
為此,我也越來越把高考看得很淡,我采納了老師介紹的方法——“大考大玩,小考小玩,不考不玩。”把考試變?yōu)橐环N快樂,而不是負擔;把對考試的恐懼變成“忙里偷閑的快樂”.因此每次考試的那幾天就是我最輕松的時候,不用沒日沒夜地背書,每天考試結束以后,我就可以回家看看電視,然后早早上床睡覺了。但前提是,我在平時得非常努力地學習,常常上晚自習上到11點。只有有了扎實的基礎,你才有資本在考試的時候“忙里偷閑地樂”!
那年七月的天空格外的藍,我的心情也格外明朗。
因為,終于,我戰(zhàn)勝了自己,贏回了夢想,坐在浙大階梯教室的課桌旁,回想昨天,我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考歲月……
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