生活中套路的段子_關(guān)于套路的句子(7)
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搞笑幽默的套路段子
質(zhì)量
買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經(jīng)驗?zāi)亍?/p>
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發(fā)現(xiàn)縮水了，后來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練并不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結(jié)果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她：“別人給你東西應(yīng)該怎么說?”
小家伙說道：“再給一個好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”
當我轉(zhuǎn)頭回來準備繼續(xù)吃飯的時候，卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現(xiàn)在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網(wǎng)紅的感覺。
手表
夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。
我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”
我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關(guān)機!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽：“為什么?”
小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽：“哈哈哪個面店?”
小明：“下面的王記面館啊。”
媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲?
我說：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極，其實這沒什么可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業(yè)工具，即使發(fā)生意外，他們也能把尸體撈上來。
習慣
干凈衣服放衣柜里，臟衣服塞洗衣機里，不太干凈又不很臟的衣服也都統(tǒng)一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?
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改變
以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業(yè)，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網(wǎng)站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：
上個月鐵路總公司紀委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對是個技術(shù)活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?
不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關(guān)鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結(jié)果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。
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意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養(yǎng)了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結(jié)扎手術(shù)。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
密碼
朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現(xiàn)在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區(qū)，你就享受一下...
問題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
悲劇
哥們：“我和女友分手了。”
我問：“為什么?”
哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”
我問：“那又怎么了?”
哥們：“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!”
到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”
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