幽默的段子集錦_火爆經(jīng)典搞笑段子集錦

　　幽默的段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說(shuō)：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個(gè)小學(xué)生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說(shuō)：我們老師的記性真好!

　　2. 班里來(lái)了個(gè)新同學(xué)，身為地頭蛇的我準(zhǔn)備過(guò)去欺負(fù)下。下課了，我在走廊攔住他：“新來(lái)的，聽(tīng)說(shuō)你很有種?”他害怕道：“沒(méi)...沒(méi)!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽(tīng)說(shuō)你有種的!”這時(shí)候，耳邊一個(gè)冷冷的聲音響起：“什么有種沒(méi)種，王小明，你又在欺負(fù)同學(xué)!”我嚇了一跳，不過(guò)機(jī)智的我馬上換了臉，摟著新同學(xué)道：“老師，我純粹是在跟新同學(xué)交流感情，有種沒(méi)種的，哦，對(duì)了，是我聽(tīng)說(shuō)他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請(qǐng)家長(zhǎng)!!”

　　3. 一天，同桌上課玩手機(jī)，突然，手機(jī)響了起來(lái)，同桌把手機(jī)迅速扔到我手里，我淡定地站起來(lái)，對(duì)著望著我的全班同學(xué)說(shuō)到:“老師，我玩了手機(jī)，你把它砸了吧!”

　　4. 我哥們兒大一，經(jīng)常翹課。今天計(jì)算機(jī)課他去了，老師看到他來(lái)了，很驚訝的說(shuō)：彭**啊，好久不見(jiàn)啊，上次見(jiàn)你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……

　　5. 小學(xué)一年級(jí)的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說(shuō)：“我好開(kāi)心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說(shuō)：“我好關(guān)心啊!”小明不解地問(wèn)：“你關(guān)心什么?”小杰回答：“開(kāi)心的反義詞不是關(guān)心嗎?”

　　6. 期末考了，考完之后，老師說(shuō):這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過(guò)如果后面?zhèn)骷垪l和帶小抄的同學(xué)，能和中間的同學(xué)一樣翻課本來(lái)抄。雖然，這樣不會(huì)比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學(xué)寫(xiě)得快。但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫(xiě)的同學(xué)還要晚才交卷了。

　　7. 老師出一個(gè)對(duì)聯(lián)，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。

　　8. 就在剛剛，上測(cè)量課，老師是一個(gè)少婦，小腹有點(diǎn)突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺(jué)得我是不是要掛科了。

　　9. 小學(xué)班級(jí)中。問(wèn)你們個(gè)我自己發(fā)明的歇后語(yǔ)。”“說(shuō)啊，猜出來(lái)請(qǐng)喝飲料啊!”“來(lái)啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無(wú)聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個(gè)夏天啊!”

　　10. 老師臉色凝重的走上臺(tái)來(lái)，忽然聽(tīng)到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來(lái)今天在家里聽(tīng)說(shuō)他還在補(bǔ)課，唉，孩子，你高興的太早了。

　　11. 一天老師問(wèn)小明說(shuō)：小明啊!人頭攢動(dòng)是什么意思?小明聽(tīng)了很不以為然的說(shuō)：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動(dòng)就是很多的人頭在不停的動(dòng)而已嘛!老師很生氣的說(shuō)：然后呢!!!小明說(shuō)：然后?然后人頭就掉啦唄!

　　12. 化學(xué)老師對(duì)小剛說(shuō)：許多物體都是由分子組成的，也可說(shuō)分子是組成物體的一個(gè)單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說(shuō)鐵，就沒(méi)有分子，只是有原子……現(xiàn)在，請(qǐng)你舉出一個(gè)由分子組成的物體。瘋?cè)嗽?小剛大聲答道。

　　13. 考前動(dòng)員的時(shí)候數(shù)學(xué)老師喝了點(diǎn)酒在講臺(tái)上說(shuō)：“教書(shū)是一場(chǎng)盛大的暗戀，你費(fèi)勁心思去愛(ài)一群人，最后卻只感動(dòng)了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀?？爝^(guò)年了，曾經(jīng)怕自己一個(gè)人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無(wú)能無(wú)力。”頓時(shí)全班掌聲雷動(dòng)，老師你剛失戀吧!

　　14. 高三的時(shí)候'我一同學(xué)上課搗亂，老師走過(guò)去拉那個(gè)同學(xué)讓他出去，我另一個(gè)二貨同學(xué)站起來(lái)攔著老師說(shuō)：算了給我個(gè)面子。老師說(shuō)：你滾開(kāi)!

　　15. 教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開(kāi)小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什么?王道生：左手，是凍瘡!

　　16. 大學(xué)宿舍一哥們小A晚上說(shuō)夢(mèng)話嗯嗯啊啊的，早上起床只見(jiàn)B舍友在那冥思苦想，說(shuō)晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來(lái)一拍大腿說(shuō)：“媽的那是忐忑啊～”

　　17. 初中同桌寫(xiě)字用左手，一手狂草沒(méi)人認(rèn)識(shí)，但是他學(xué)習(xí)成績(jī)卻奇好，每次考試我為了不拖班級(jí)后腿，我昧著良心copy，時(shí)間久了，他自己寫(xiě)的不認(rèn)識(shí)的字都得來(lái)問(wèn)我，人的潛力果然是無(wú)窮的啊!

　　18. 初中數(shù)學(xué)課，老師在黑板上寫(xiě)了滿滿一黑板的題目，準(zhǔn)備叫同學(xué)上來(lái)解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說(shuō)：“哎，老師叫你擦黑板!”只見(jiàn)這哥們一溜煙奔向講臺(tái)，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內(nèi)教室里雅雀無(wú)聲，然后就是一片嘩然。

　　19. 我們班有一個(gè)女生和一個(gè)特別老實(shí)的男生開(kāi)玩笑說(shuō)：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認(rèn)真的說(shuō)出一句話：“是茶葉蛋吧!”

　　幽默的段子【火爆篇】

　　1. 一女生把同桌衣服拉開(kāi)，同桌沖過(guò)去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了!”結(jié)果被對(duì)面一堆女生轟了回來(lái)。。。?；氐阶?，我問(wèn)他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我，來(lái)了個(gè)“喵”。。。。

　　2. 有一學(xué)生老是遲到，我就叫他把他家長(zhǎng)叫來(lái)，然后他爺爺就來(lái)了，我說(shuō)：“你家孩子天天遲到，小孩子要養(yǎng)成良好的時(shí)間觀念。”然后他爺爺說(shuō)了一句：“火車都晚點(diǎn)小孩就不能遲到啊?”

　　3. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人!連這種簡(jiǎn)單的題都算錯(cuò)!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”

　　4. ??上課時(shí)，偷看武俠小說(shuō)《天龍八部》。班主任發(fā)現(xiàn)后，厲聲喝道：“其他七部呢?都拿出來(lái)”

　　5. 高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來(lái)考試。

　　6. 一同學(xué)十分喜歡打羽毛球，一天我問(wèn)他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊?”答曰：“總要有個(gè)正當(dāng)理由解釋我的右手為什么特強(qiáng)壯啊。”

　　7. 英語(yǔ)課上。老師：你的英語(yǔ)說(shuō)得太差了，我一點(diǎn)兒都聽(tīng)不懂。學(xué)生：你當(dāng)然聽(tīng)不懂，我說(shuō)的是英國(guó)的方言。

　　8. 男生寢室，一哥們半夜夢(mèng)游把全寢室都吵醒了，起來(lái)開(kāi)燈一看，那夢(mèng)游的哥們披著被子，在寢室不停的來(lái)回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺(jué)得冷就自己回去睡了”然后，夢(mèng)游的哥們?nèi)A麗麗的轉(zhuǎn)身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”

　　9. 中午在學(xué)校食堂排隊(duì)，前面正巧是班上的一個(gè)逗B。輪到他時(shí)，他問(wèn)打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說(shuō)沒(méi)了。他指著旁邊碗里的說(shuō)：“這不還有兩個(gè)嗎?”阿姨瞥了一眼說(shuō)：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!

　　10. 三個(gè)在校女生談?wù)撘粋€(gè)來(lái)學(xué)校征婚的男子。甲(低年級(jí)本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?乙(碩士研究生)：他做什么工作，月薪幾多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(純屬虛構(gòu)，請(qǐng)莫介意)

　　11. 老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本里面的知識(shí)和要點(diǎn)。。。 小明：這種特殊的體質(zhì)，是傳說(shuō)中的海綿體嗎?

　　12. 教師看見(jiàn)一位同事在廁所墻上涂鴉，吃驚地問(wèn)：怎么你也干這種事?同事：噢，不是的，我在改正同學(xué)的錯(cuò)字。

　　幽默的段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1. 某日，訪問(wèn)我的一個(gè)老同學(xué)。來(lái)到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問(wèn)：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問(wèn)：我是誰(shuí)?

　　2. 上課時(shí)，老師講課有點(diǎn)熱了，于是就把外套脫了，脫一半時(shí)，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”

　　3. 老師在講臺(tái)上講課，我在下面聽(tīng)歌，怕老師走下來(lái)看見(jiàn)，于是叫我同桌把風(fēng)。我拍拍同桌，指指我戴著耳機(jī)的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽(tīng)歌，老師走下來(lái)，告訴我。我同桌若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭，然后大聲說(shuō)：“老師，我同桌在聽(tīng)歌，叫你講課小聲點(diǎn)!”

　　4. 歷史課上，老師講大禹治水時(shí)問(wèn)道:“大禹為什么三過(guò)家門而不入?”后排一男生應(yīng)聲答道:“肯定是外面有人了”頓時(shí)，全班爆笑。

　　5. 歷史老師提問(wèn)：“于謙平生最大的三個(gè)愛(ài)好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說(shuō)的明朝那個(gè)!”

　　6. 講個(gè)我自己的實(shí)事，上高中那會(huì)化學(xué)學(xué)的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時(shí)候)和亞硝酸鹽，有同學(xué)就問(wèn)，老師這兩樣化學(xué)物質(zhì)哪個(gè)毒性更強(qiáng)，老師就說(shuō)，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學(xué)又問(wèn)，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學(xué)老師有點(diǎn)大舌頭)，劇毒就說(shuō)吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會(huì)兒再屎!結(jié)果全班同學(xué)笑倒!

　　7. 在學(xué)校的時(shí)侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時(shí)候，不習(xí)慣，半夜起來(lái)上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來(lái)，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個(gè)狗吃屎，室友全都驚呆了!

　　8. 我們學(xué)校有新來(lái)一個(gè)同學(xué)長(zhǎng)得很老成。老到什么程度?高中新開(kāi)學(xué)還沒(méi)發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒(méi)被抓。最后到廁所，40多歲的年級(jí)主任喊了他聲大哥，還跟他借了個(gè)火還一起抽了根煙……

　　9. 臨床課上男老師問(wèn)：“哪個(gè)器官激動(dòng)時(shí)會(huì)變大6-7倍?”他點(diǎn)了個(gè)女生回答.該女生紅著臉說(shuō)：“我拒絕回答!”老師又點(diǎn)一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對(duì)那女生說(shuō)：有三句話提醒你：一是你沒(méi)有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會(huì)非常失望!

　　10. 中學(xué)時(shí)，我因?yàn)榇蚣鼙粚W(xué)校開(kāi)除，同班一位女生站起來(lái)對(duì)我說(shuō)：你走了，我怎么辦?老師當(dāng)時(shí)急了，問(wèn)我：你們倆有什么關(guān)系?我也很納悶，說(shuō)：沒(méi)什么關(guān)系呀?!就見(jiàn)那女生說(shuō)：你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!

　　11. 自然常識(shí)課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應(yīng)急措施。 老師繼而提問(wèn)道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦?”學(xué)生急切他說(shuō)道：“先把它的眼鏡打破!”

　　12. 小凱是學(xué)校里最不講衛(wèi)生的孩子，總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無(wú)可忍，問(wèn)道：“小凱，你在家從不洗澡嗎?你這么臟，家里人認(rèn)得出來(lái)嗎?”小凱聳了聳肩膀說(shuō)：“我家里人都不洗澡的，我們通?？柯曇舯嬲J(rèn)對(duì)方。”

　　13. 老師特別喜歡占用自習(xí)課來(lái)上他們自己的課，尤其一個(gè)語(yǔ)文女老師。一次，那個(gè)女老師又占用了自習(xí)課，準(zhǔn)備開(kāi)始上課的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)門口有個(gè)男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進(jìn)來(lái)又不好意思進(jìn)來(lái)。 于是那個(gè)女老師對(duì)那個(gè)男老師說(shuō)：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”