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幽默的段子集錦_火爆經(jīng)典搞笑段子集錦

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幽默的段子集錦_火爆經(jīng)典搞笑段子集錦

  污污污,這些幽默搞笑的段子簡(jiǎn)直讓人又愛(ài)又恨。下面是學(xué)習(xí)啦小編帶來(lái)的幽默段子,歡迎閱讀!

  幽默的段子【經(jīng)典篇】

  1) 昨天跟媳婦吵架!最后實(shí)在忍無(wú)可忍!“信不信勞資草的你喊爸爸!”直接媳婦往床上一躺.“爸爸來(lái)啊.”我尼瑪~~

  2) 今天我肚子疼在廁所呆了許久,爸爸懷疑我在里面打飛機(jī)。姐姐路過(guò)跟我爸說(shuō),放心如果是打飛機(jī),他不會(huì)這么久的。。

  3) 女朋友比我還黃:“可以抱你嗎?”“艸我都可以!”

  4) 公司組織同事之間做游戲,就是一個(gè)向后倒,另一個(gè)人負(fù)責(zé)接住的,輪到一個(gè)萌妹向后倒的時(shí)候,趁她還沒(méi)睜眼,我偷偷的親她臉蛋一口,結(jié)果妹子睜開(kāi)眼,紅著臉,羞澀的親了一口接住她的男同事,現(xiàn)在,那名男同事時(shí)常對(duì)我說(shuō)——要不是看在你親我老婆,促成我倆一段姻緣的份上,我是不會(huì)放過(guò)你的。。。。特么滴!!!

  5) 好激動(dòng)呀,馬上就到法定結(jié)婚年齡了,我想問(wèn)下段友們,媳婦是國(guó)家統(tǒng)一發(fā),還是自己找啊???

  6) 判斷一個(gè)女人是不是真的愛(ài)你,就在她發(fā)脾氣的時(shí)候去強(qiáng)吻她。如果她掙脫開(kāi)罵你神經(jīng)病并變本加厲地發(fā)脾氣,那么她可能并沒(méi)有想象中的那么愛(ài)你,如果她掙扎一會(huì)就軟在你身上,那么說(shuō)明她很可能是窒息了。

  7) 我們宿舍除了我其他都很單純........她們真的都不懂啊,甚至以為小孩子是從菊花里出來(lái)的Σっ °Д °っ當(dāng)時(shí)某室友一本正經(jīng)問(wèn)我的時(shí)候,我整個(gè)人差點(diǎn)摔下去#゚Д゚高潮是另一個(gè)室友問(wèn)難道不是這樣嗎?

  8) 同事聚會(huì)三大主題:訴苦、拼酒、罵領(lǐng)導(dǎo)。同學(xué)聚會(huì)三大主題:憶舊、拼富、搞破鞋。男人聚會(huì)三大主題:足球、女人、吹牛逼。女人聚會(huì)三大主題:八卦、時(shí)裝、大姨媽。網(wǎng)友聚會(huì)三大主題:開(kāi)房、開(kāi)房、哪開(kāi)房?

  9) 前幾天回老家了,碰到村里的老光棍,我上前遞了支煙,他說(shuō):小李,找到對(duì)象沒(méi)?我一臉的尷尬回他:叔,你不是也沒(méi)對(duì)象嗎?他:叔和你不一樣的,我是把自己的光和熱奉獻(xiàn)給村里,看吧,隔壁村的王寡婦又找我?guī)兔α耍?hellip;

  10) 再說(shuō)個(gè)外婆那邊的事,當(dāng)然很多年了。一個(gè)女的結(jié)婚第二天碰到幾個(gè)鄰居女人,女人們當(dāng)然要說(shuō)點(diǎn)私事。沒(méi)想到那女的卻大哭起來(lái)。問(wèn)她為啥哭,她說(shuō)她男人是個(gè)老頭子。鄰居說(shuō)你男人大你一歲啊,哪里老?她哭著說(shuō),他老的下面都長(zhǎng)毛了。。。。然后整個(gè)村就知道她沒(méi)毛了。。。。

  11) 樓主:為什么女生不主動(dòng)找男生? 回復(fù):你特么見(jiàn)過(guò)插座主動(dòng)找插頭的么?

  12) 今天去理發(fā),一剃頭小哥在跟美女顧客逼叨著自己的初戀,各種甜蜜故事娓娓道來(lái),另一小哥就嘲笑他,“你讀書(shū)的時(shí)候長(zhǎng)那么丑,還有初戀啊?”周圍瞬間沉寂下來(lái)。那小哥楞了一會(huì),冒出一句話:“她也長(zhǎng)得很丑啊”。

  13) 隨份子,兩個(gè)同事,一份婚禮,一份葬禮,趕到一塊了,分身無(wú)術(shù),最后葬禮的同事說(shuō)去他那里,對(duì)結(jié)婚的同事說(shuō)——人!這輩子就能死一次,而你!以后說(shuō)不定還有機(jī)會(huì)再結(jié)婚!!最后!結(jié)婚的同事張了張嘴,竟無(wú)言以對(duì)。。。。。

  14) 突然覺(jué)得李世民好傻,如果當(dāng)時(shí)他不讓唐僧去取經(jīng)而是直接把他吃了,那我們現(xiàn)在就一直是大唐盛世了,那我也不用減肥了,而且大家都可以三妻四妾啦,我簡(jiǎn)直太機(jī)智了……

  15) 我對(duì)媳婦兒說(shuō):“自從咱倆結(jié)婚以來(lái),我婚前的壞毛病全改掉了!”媳婦兒說(shuō):“是的,可是你現(xiàn)在在床上的壞毛病一堆一堆的!...”

  幽默的段子【精選篇】

  1、今天去表姐家串門~看到沙發(fā)上有個(gè)香蕉!剝開(kāi)就吃了!吃一半的時(shí)候!表姐從房間出來(lái)!看到我手里的香蕉!發(fā)了瘋試的把我香蕉給奪去了~唉~現(xiàn)在的親戚啊!真是的!摳門!從表姐家出來(lái)!越想越不對(duì)勁~我都干了啥啊~~~~

  2、說(shuō)個(gè)村里的奇葩事。老叔晚上吃飯想吃蔥,老嬸不讓他吃,怕嘴里有味。老叔說(shuō)了:你不知道一顆蔥,十分鐘嗎,這是為你好。老嬸聽(tīng)了出門拿回來(lái)一捆,扔給老叔:行,你吃了這一捆,干死老娘得了!!!

  3、即使在小,如果發(fā)出耀眼的光芒也會(huì)變得很大。"這就是你在丁丁上裝LED燈的理由?"

  4、一群婦女等候B超檢查,護(hù)士喊:“排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂,掀開(kāi)裙子褪下內(nèi)褲,問(wèn)護(hù)士:“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō):“你是牛B!”

  5、地方官上任,長(zhǎng)老參見(jiàn),官爺說(shuō):“凡是跟兒媳偷情的站左邊,不偷的站右邊”。一老人左也不是右也不是的來(lái)來(lái)回回,縣爺就問(wèn)其故,老者曰:“我偷的是弟媳婦,故不知往哪邊站”。

  6、今年七夕的時(shí)候,一向自詡浪漫的老爸說(shuō)要送給老媽一個(gè)驚喜,然后就送了老媽一整個(gè)鹵豬頭,還得讓老媽和豬頭合影,那天我爸蹲我家門口把一麻袋的土豆皮都削了。

  7、丈夫聽(tīng)說(shuō)妻子有外遇,設(shè)計(jì)報(bào)復(fù)。一夜乘妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜,妻遲歸,夫問(wèn)何故,妻悲憤交加地說(shuō):“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!”夫問(wèn):“知道是誰(shuí)干的嗎?”妻說(shuō):“兇手挺狡猾的,通過(guò)什么途徑投的毒連警察都沒(méi)法查出來(lái),不過(guò)已有線索了,正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問(wèn):“為啥?” 妻說(shuō):”領(lǐng)導(dǎo)咽氣時(shí)曾說(shuō):”天那!世上還有放心奶嗎?

  8、—女士向神父請(qǐng)教,什么是魔鬼,地獄,天堂。神父解釋說(shuō):在我的兩腿之間有一魔鬼,在你的兩腿之間有一地獄,只要把魔鬼關(guān)進(jìn)地獄,我們都能進(jìn)入天堂。

  9、第一次啪啪啪

  讓我想想,時(shí)代太久遠(yuǎn)

  那應(yīng)該是在幼兒園的時(shí)候了

  那時(shí)候得了小紅花

  全班同學(xué)都在為我啪啪啪

  我自己也在啪啪啪

  10、跟閨蜜一塊兒坐公交車,在車上站著覺(jué)得無(wú)聊。我故意跟閨蜜開(kāi)玩笑說(shuō):你內(nèi)褲漏出來(lái)了。車上很多人看著她。 完事她淡淡的對(duì)我說(shuō):比你強(qiáng)多了,連內(nèi)褲都不穿……

  11、領(lǐng)兒子去飯店吃飯,兒子拿著菜單問(wèn)我,“媽媽,這是什么菜?”“烤童子雞。”聽(tīng)完后,兒子的臉色明顯變得不好了,看了一下自己的褲襠,小聲嘟囔“這小朋友真可憐。”兒子啊,你這知識(shí)都學(xué)雜了吧?

  12、孩子想吃雞蛋,去超市買,我問(wèn)老板:“雞蛋多少錢?”老板:“看你要多少?買的越多越便宜!”我想了想,說(shuō):“給我裝到免費(fèi)為止!”老板:“給我打,打到死為止”

  13、開(kāi)學(xué)第一天幼兒園院長(zhǎng)給家長(zhǎng)打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了 第一天點(diǎn)名 孩子直接答奴才在。。

  14、一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜,望著滿炕母女,老漢傷感嘆曰:前半輩子操B忙,后半輩子B滿堂,大B小B躺一炕,中間躺個(gè)B大王。

  15、我上班時(shí)有一個(gè)同事,白案吳師傅,不識(shí)字,愛(ài)講笑話,大家都喜歡圍在他身邊干活,說(shuō)他是“程芳朝在世”,有一次他聽(tīng)說(shuō)我談了一個(gè)教書(shū)的男朋友,講了一個(gè)笑話,他說(shuō)——

  “從前有倆姊妹,姐姐最喜歡做那亊了,她說(shuō)將來(lái)我要找丈夫,一定找個(gè)拉板車的,拉板車的力氣大,干起那亊肯定來(lái)勁。妹妹說(shuō)我最不喜歡做那事了,將來(lái)我找丈夫一定要找個(gè)先生,先生手無(wú)縛雞之力,做起那事來(lái)肯定斯文不蠻橫。后來(lái)兩姐妹都找到了如意郎君。但結(jié)果是,姐姐找的拉板車的丈夫每晚回家倒頭就睡,妹妹找的先生丈夫每晚回家把她纏到半夜也睡不著。”

  吳師傅津津樂(lè)道的說(shuō),說(shuō)完還不忘朝我壞笑一眼。我那時(shí)傻不拉嘰的,追著吳師傅問(wèn):“怎的拉板車的倒頭就睡先生怎的睡不著呢。”

  吳師傅笑的更歡了。他說(shuō):“拉板車的一天板車?yán)聛?lái)還不累死,哪象先生,整日清閑無(wú)事,心思就花在那上面,想點(diǎn)子玩呢。

  幽默的段子【熱門篇】

  1) 一哥們兒天生慫貨,約一心儀女孩兒去KTV,為了想制造點(diǎn)兒浪漫,提前用蠟燭擺了個(gè)愛(ài)心,在他出去接女孩兒的功夫,蠟燭就把沙發(fā)給點(diǎn)著了…那叫一個(gè)熊熊烈火啊…等他回來(lái)一看當(dāng)場(chǎng)嚇哭,女孩兒卻很淡定地找到滅火器幫著把火撲滅,又把錢賠了,臨走時(shí)微笑著扔給這呆逼一句話:還~玩~不?-_-

  2) 我一哥們今天在空間秀恩愛(ài),曬幸福,還附了一句話,身為一個(gè)成功的男人,不光有自己的事業(yè),還有一個(gè)漂亮的媳婦,更有一個(gè)好兄弟.然后我在下面評(píng)論了一句,你知道武大郎嗎??

  3) 最直接的字:昆;最貪婪的字:晃;最猴急的字:音;最牛皮的字:昊;最大的理想:晁;最西方的字:咬……

  4) 男朋友談了兩年多了,感情一直算穩(wěn)定。有一次快來(lái)大姨媽,心情莫名煩躁,看著男朋友怎么看怎么不順眼,于是對(duì)他說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越討厭你了,看見(jiàn)你就煩!”那二貨來(lái)一句:“我也是!”我立馬火大:“拍起桌子說(shuō)你說(shuō)什么?”那貨弱弱的說(shuō):“我也越來(lái)越討厭我自己了……”

  5) 民國(guó)初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國(guó)母。

  6) 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見(jiàn)大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過(guò)來(lái),不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”

  7) 【股市黃段子】牛市就像做愛(ài),當(dāng)你感到高潮快到的時(shí)候也就是快結(jié)束的時(shí)候。

  8) 半夜睡的正香老婆把我推醒說(shuō)自己要去上廁所,我說(shuō)你上廁所叫我干嘛!她說(shuō)叫你起來(lái)穿衣服,我說(shuō)你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。。。

  9) 我突然發(fā)現(xiàn),“抓壯丁”是一個(gè)非常非常污的詞。。。我為這個(gè)發(fā)現(xiàn)笑得肺都快炸了,但是我不好意思和朋友說(shuō)啊~~~

  10) 實(shí)習(xí)的時(shí)候在手術(shù)室待過(guò),忘了是一臺(tái)小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪,總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來(lái)時(shí)對(duì)我說(shuō):“小姑娘你看,這就是扯蛋!!”

  11) 我有一同學(xué),男,要生二胎,出于優(yōu)生的目的來(lái)醫(yī)院做檢查,需要做一個(gè)精液常規(guī),我?guī)еノ覀冡t(yī)院男性科,領(lǐng)了個(gè)無(wú)菌杯,來(lái)到取精室,十分鐘后面紅耳赤的出來(lái)對(duì)我說(shuō):“對(duì)著墻我擼不出來(lái)……”我道:“你就不能發(fā)揮下想象力?”他表示太難想……我只有把自己的手機(jī)遞給他,“自己進(jìn)視頻文件夾,哆啦夢(mèng)文件,密碼,別射我手機(jī)上!”…………再進(jìn)取精室,又過(guò)了十幾分鐘,又出來(lái)了:“還是不行,你這視頻不對(duì)我胃口~~”尼瑪你還挑食!!~~男性科醫(yī)生出來(lái)打圓場(chǎng):“你回家讓你老婆幫忙吧 ,全部射到杯子里,不要弄外面了,半小時(shí)內(nèi)送檢。”~~~~~兩小時(shí)后,端著杯子過(guò)來(lái)了,我一看,怎么杯子里有個(gè)安全套?他得意地說(shuō):全射里面了,沒(méi)漏一滴……我噎了半天,說(shuō):“這事怨我沒(méi)說(shuō)清楚!”然后balabala一陣科普,你這檢查是看精子的數(shù)量和質(zhì)量,打個(gè)比方,你這把槍好使不,看看子彈夠不夠,這就是看精子數(shù)量,所以要把所有射出的精液送檢;還要看子彈質(zhì)量如何,有沒(méi)有臭彈啞彈,而你用了避孕套,里面有殺精劑,等于直接把子彈弄成臭彈了…………又去男性科,再拿個(gè)無(wú)菌杯,再三囑咐,不要同房三天到天,再取一次樣?!旌?,帶著杯子來(lái)了,我看了下,沒(méi)有什么肉眼異常的,就準(zhǔn)備送去實(shí)驗(yàn)室,他突然羞澀起來(lái),扭捏地問(wèn)我:這個(gè)~~這個(gè)里面混了點(diǎn)唾液,沒(méi)關(guān)系么?~~~~我:@‖&*&@#$#

  12) 小時(shí)候家里窮,看著同學(xué)家里都貼什么周杰倫、王力宏的海報(bào),心里特別羨慕。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來(lái),貼在了我的床邊!哈哈哈哈。。

  13) 周末,老婆問(wèn):“親愛(ài)的,如果有兩個(gè)女的,一個(gè)年老一些的,一個(gè)年輕一些的,由你選一個(gè)帶著去玩,你會(huì)選哪一個(gè)呢?”我問(wèn):“要我說(shuō)真話,你不會(huì)生氣?”老婆:“不會(huì)的。”我笑著說(shuō):“當(dāng)然是選年輕一些的。”老婆笑著說(shuō):“好吧,女兒歸你了,隨便你帶她去哪里玩都行,我就可去自己去逛街了。”我臉上的笑容立刻消失了……

  14) 妻子懷疑丈夫有外遇,就請(qǐng)了私家偵探對(duì)其進(jìn)行跟蹤。偵探終于弄清了真相,他向她報(bào)告說(shuō):“今天下午,你丈夫到過(guò)一家美容院,一家時(shí)裝店,一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說(shuō),“不!他是在跟蹤你。”他答。

  15)  最近工作太忙總是加班到深夜,三天沒(méi)回家了。這是我和女友相處兩年以來(lái)第一次連續(xù)三天沒(méi)見(jiàn)面。能看出來(lái)她十分想念我,期間給我發(fā)了來(lái)?xiàng)l短信,全是銀行卡扣款信息。

  16) 擠公交車,不慎擠到到一個(gè)微胖的中年婦女,瞬間被婦女一整數(shù)落,忙不迭的道歉,不但沒(méi)有平息下來(lái),反而說(shuō)你就是故意的,你變態(tài)。這時(shí)一直沉默的女朋友終于爆發(fā),對(duì)著婦女就說(shuō)到:阿姨,你看看我,他還是比較挑食的!您老也太有信心了!

  17) 我們住樓對(duì)樓,我們已經(jīng)透過(guò)彼此的陽(yáng)臺(tái)相視而望三天了,從她每次看到我都不好意思的走開(kāi),可以看出她喜歡我,第四天,她終于行動(dòng)了,她舉起擴(kuò)音喇叭:對(duì)面陽(yáng)臺(tái)的Sb,再泥馬裸奔,老娘報(bào)警了!

  18) 約女神出去喝酒,經(jīng)過(guò)一翻痛飲,終于,把她灌醉,然后,啪啪啪…啪啪啪…第二天,女神醒了,一個(gè)耳光打了過(guò)來(lái),然后抱緊我溫柔地說(shuō)“親愛(ài)的,是不是很疼?”“你他媽,知道疼還打!”“因?yàn)槲也淮蚰?,你就?huì)覺(jué)得我很隨便。。。。

  19) 老婆正在逛網(wǎng)店,忽然問(wèn)我:“有個(gè)成語(yǔ)叫什么櫝還珠來(lái)著?”我脫口而出:“買。”老婆迅速點(diǎn)了點(diǎn)鼠標(biāo):“好咧!”

  20) 有人喜歡你的臉,有人喜歡你的聲音,有人喜歡你的性格,有人喜歡你的生活,而我不一樣,我不喜歡你。

  21) 看過(guò)喜羊羊與灰太狼的小伙伴,可曾發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題?;姨堑膬鹤咏行』一摇槭裁葱招?,不姓灰呢?沒(méi)想過(guò)吧。因?yàn)閯∏橹性榻B,有一只狼是紅太狼的初戀男友。它叫小白狼。。。。

  22) 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮,一點(diǎn)就爆炸了,一旦爆完了就煙消云散沒(méi)事了。女人生氣,就像積分卡,每次都若無(wú)其事的,但是都把怨氣積攢起來(lái),一旦積分夠了,指定去換一頂綠油油的帽子。

  23) 新婚第二天新娘就嚷著要離婚,原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道:‘什么屁事業(yè),他是擠奶工!’

  24) 本人女,常常喜歡突然說(shuō)一些瘋話,然后看男友的反應(yīng)。某天與男友去深圳華強(qiáng)北的賽格電子廣場(chǎng)(人多到可以把屎擠出來(lái)),在電梯上,我突然站上兩格然后回過(guò)頭,很大聲對(duì)男友說(shuō):"你的痔瘡治好了沒(méi)有啊?然后所有人都回頭看著男友,男友先巨尷尬,接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”我頓時(shí)想逃,逃不了.....一直被人行注目禮。。

  25) 今天中午去ATM上取錢,見(jiàn)一漂亮MM長(zhǎng)時(shí)間占據(jù)ATM沒(méi)動(dòng),并且不時(shí)的打出一張憑條。我在后面排隊(duì)等得實(shí)在是不耐煩了。就伸頭看了一眼,發(fā)現(xiàn)她Y屏幕上竟然顯示:“余額不足”。只見(jiàn)這漂亮MM仍然在不停的按 取款 按鈕,一張一張地收集打出來(lái)的憑條。大概分鐘過(guò)去了,只見(jiàn)這漂亮MM拿著一堆銀行憑條,急匆匆地飄向公共廁所~

  26) 里面一個(gè)問(wèn)題:下輩子你要做什么?MM:下輩子我要做男人----理由:做男人好找工作,而且不用每月幾天的煩惱歐:下輩子我要做女人----理由:做女人可以軟弱點(diǎn),可以不用假裝堅(jiān)強(qiáng),可以買很多化妝品,可以打扮自己 ̄MM不信,非要逼問(wèn)我的真話。于是偶說(shuō):下輩子我要做救護(hù)車,這樣別人就可以從后面上我,而且我還可以叫MM評(píng)價(jià):賤-----人,然后暴打偶

  27) 今天在校園里走著,突然迎面過(guò)來(lái)一女生問(wèn)我:愿意做我男朋友嗎?哥愣了,沒(méi)見(jiàn)過(guò)此女啊,而且哥自認(rèn)還沒(méi)帥到讓人這么直接的份上。這時(shí)女孩不耐煩的問(wèn)道:到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說(shuō):我愿意。這是女孩拿起電話吼到:聽(tīng)見(jiàn)了嗎?老娘不是沒(méi)人要!!輕輕的她走了,正如她輕輕的來(lái),只剩下哥在那傻眼。。。。

  28) 沙漠里一個(gè)快渴死的男人,揀到一個(gè)神燈燈神將滿足男人兩個(gè)愿望。男人想了想說(shuō),天天能喝到水,天天能看到女人的屁股!接著就聽(tīng)到轟然一聲巨響,男人變成了馬桶!。。。。

  29) 一天我們?cè)谏蠑?shù)學(xué)課,老師費(fèi)力的講著,同學(xué)們也都認(rèn)真的聽(tīng)著,都在努力的思考。突然,老師把書(shū)一摔,粉筆一扔,生氣的說(shuō):你們這群sb!都不聽(tīng)我講課!我不帶你們了!說(shuō)完就生氣的走了。同學(xué)們都很納悶,為啥呀!我們都聽(tīng)了呀!就這樣同學(xué)們就靜靜的呆了分鐘。有兩個(gè)人想拉翔,就偷偷走了,結(jié)果在廁所里看到了正在蹲坑的老師。這時(shí)老師笑了……

  30) 現(xiàn)在的小男孩哦……院里有個(gè)小女孩不知為啥在哭,她媽媽哄不住,然后有個(gè)小男孩跑過(guò)來(lái),伸出雙手接在小女孩下巴那,小女孩的媽媽就問(wèn):“小朋友你干什么呀?”小男孩說(shuō):“這個(gè)小姐姐那么漂亮,一定是公主吧!公主的眼淚都會(huì)變成珍珠呢!”……然后那個(gè)小女孩就破涕為笑了。所有大人都一臉懵逼…

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