2020致自己的一封信1500字高中5篇
自己如果安于自己的生活，落后就是必然。親愛(ài)的自己，記得以前你給自己許過(guò)一個(gè)愿望嗎……小編帶你了解更多相關(guān)內(nèi)容，接下來(lái)要給大家提供的是：2020致自己的一封信，希望你認(rèn)真看完，會(huì)對(duì)你有幫助的!
2020致自己的一封信1
今年的我23歲，畢業(yè)一年，工作經(jīng)歷不到半年;二本的文憑;唯一的資格證是會(huì)計(jì)從業(yè)資格證;初級(jí)已經(jīng)考了兩次了，失敗了兩次;我還有什么?對(duì)了，還有英語(yǔ)，唯一一個(gè)能說(shuō)明我英語(yǔ)水平的，CET-4級(jí)，分?jǐn)?shù)477分的慘淡。我一直覺(jué)得我很優(yōu)秀，如果給我一個(gè)工作的機(jī)會(huì)，我可以做的很好，可以我拿著這些我當(dāng)下有的財(cái)富，我拿什么告訴別人一個(gè)二本，英語(yǔ)只有四級(jí)，還是477分的分?jǐn)?shù)，然后只有會(huì)計(jì)從業(yè)資格證的人要比人家重點(diǎn)學(xué)校畢業(yè)，英語(yǔ)雅思托福的高分，然后專(zhuān)業(yè)資格證一堆的人優(yōu)秀，不是說(shuō)要?jiǎng)e人相信，是我自己都無(wú)法相信。我同樣相信你有能力，但是與其心里總在琢磨怎么和別人解釋?zhuān)瑸槭裁创髮W(xué)里英語(yǔ)六級(jí)都沒(méi)有，為什么從業(yè)證考了四年了，可是初級(jí)還沒(méi)有拿到，還有為什么你的工作經(jīng)歷只有半年，后來(lái)你就不做了呢?與其想這些滿(mǎn)口謊言的答案，不如真的想想，你就是該努力的時(shí)候沒(méi)有努力，所以你沒(méi)有這么可以證明你優(yōu)秀的東西。
有天，看見(jiàn)馬云寫(xiě)的一段話(huà)，頗為震撼，大概是這樣的，這些不得志的年輕人，你們覺(jué)得你們有才能，可是你們卻沒(méi)有被挖掘和發(fā)現(xiàn)，你們真的應(yīng)該想想，你們到底是千里馬沒(méi)有被伯樂(lè)發(fā)現(xiàn)?還是你壓根就不是千里馬，沒(méi)有學(xué)到位!
我似乎在那一瞬間被這個(gè)不認(rèn)識(shí)的人罵醒，我一直在想會(huì)有伯樂(lè)發(fā)現(xiàn)我，可是我真的是千里馬嗎，我這樣的資質(zhì)和資歷，到底是我的原因，還是別人的原因，當(dāng)然是我自己的原因。
到今天我又有一種緊迫感，是的，我如果每天這樣荒廢時(shí)間，無(wú)所成，那么時(shí)間會(huì)過(guò)得很快，我這一輩子也許什么都做不成，不重視每天積累，從今天做起的人，為什么生活會(huì)在20年后帶給她變化?我們都明白一個(gè)道理，天上不會(huì)掉餡餅，可是我們又有多少人每天在等著餡餅掉下來(lái)。
從大學(xué)畢業(yè)到現(xiàn)在，我一直在失敗，各種考試失敗，我開(kāi)始矛盾猶豫彷徨，我在想我是不是真的不行，是不是真的追求的東西太高太難，我是不是真的不論是智商還是能力都不夠，注定只能是這樣二流的水平，我開(kāi)始自我否定，自我懷疑。但，我謝謝我一向樂(lè)觀和偶爾的啊Q精神，沒(méi)有讓我被這些失敗所打倒。此刻，我畢業(yè)一年，我覺(jué)得我應(yīng)該停下了想想，仔細(xì)想想，凡事應(yīng)該一步一步來(lái)，想一步登天，那是癡人說(shuō)夢(mèng)，我追求的并不是現(xiàn)在馬上要有一份衣食無(wú)憂(yōu)的工作，我追求的并不是現(xiàn)在要拿到比別人都高的薪水，這些我也根本做不到，我追求的是未來(lái)，是我真的可以通過(guò)提升自己，通過(guò)自己的能力去做一些事情，我需要投資自己，把自己當(dāng)下的每一步走好，走穩(wěn)，只有這樣，才會(huì)有明白。
以前看過(guò)一個(gè)調(diào)查，說(shuō)設(shè)立目標(biāo)，對(duì)于一個(gè)人的重要性，哈佛曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)調(diào)查，調(diào)查結(jié)果顯示：在年輕的時(shí)候有明確目標(biāo)的人在以后更有可能成功。是的，我需要一個(gè)目標(biāo)，一個(gè)長(zhǎng)遠(yuǎn)的目標(biāo)，和一個(gè)一個(gè)短期的目標(biāo)。所以我需要給自己的十年，二十年，三十年，訂一個(gè)計(jì)劃，并且執(zhí)行它。
計(jì)劃不是最難的部分，自知也不是最難的部分，最難的部分是：做。做才是最難的部分，每天堅(jiān)持真的是一件不容易的事情，遇到困難不退縮也是一件不容易的事情，但如果不做，不去把每天這個(gè)小小的部分做好，那就一無(wú)所有，那就注定只是二流水平。
承認(rèn)自己差勁是一件困難的事情，明白自己的現(xiàn)狀自知是一件困難的事情，知道自己要做什么給自己訂一個(gè)目標(biāo)是一件困難的事情，執(zhí)行這個(gè)計(jì)劃是最最困難的事情，在難以邁出第一步的時(shí)候堅(jiān)定的邁出去;在想偷懶的時(shí)候堅(jiān)決的打斷自己;在累和疲乏的時(shí)候絕對(duì)不能停下來(lái);在失敗的時(shí)候要鼓勵(lì)自己堅(jiān)持下去;在成功的時(shí)候要告訴自己沒(méi)什么大不了的不要驕傲;在意志力薄弱的時(shí)候要找回自己的狀態(tài)。是的，你會(huì)累，會(huì)疲乏，會(huì)遇到困難，會(huì)缺乏意志力，會(huì)被迷惑，會(huì)有很多問(wèn)題出現(xiàn)，但是你要明白，你要做什么，然后一定要堅(jiān)持下去。
堅(jiān)持和行動(dòng)大于一切。
2020致自己的一封信2
嗨，未來(lái)，你好!
這是三十多年來(lái)，自己寫(xiě)給自己的第N封信，好像很多話(huà)要說(shuō)，又不知道從何說(shuō)起。
今天是2014年9月1日，一個(gè)嶄新的月份，一個(gè)屬于學(xué)生們的盛大的日子。可是，這個(gè)日子，對(duì)于如今的我來(lái)說(shuō)，已經(jīng)沒(méi)什么特別了，是吧?屬于我的學(xué)生時(shí)代早已經(jīng)遠(yuǎn)去。
那些褪色的青春，也曾閃耀過(guò)，絢爛過(guò)，迷茫過(guò)，叛逆過(guò)，驕傲過(guò)，混賬過(guò)，失意過(guò)。那些閃亮的青春，飛揚(yáng)的青春，沖動(dòng)的青春，就這么倏忽一下不見(jiàn)了，連痕跡都無(wú)從尋找。
這封信，無(wú)從下筆，竟然不知道自己到底是悲還是喜多一些。
又是九月了，秋天，總是這個(gè)季節(jié)寫(xiě)封信給自己，來(lái)總結(jié)這一年來(lái)的得失和感悟，因?yàn)?，下個(gè)月，就是新的一歲，所以，對(duì)我來(lái)說(shuō)，這才是年終的，總結(jié)。
那些關(guān)于愛(ài)恨的故事，那些關(guān)于得失的故事，那些關(guān)于暗戀的故事，關(guān)于行走的故事，關(guān)于自己的一切的一切，都不知道從哪兒開(kāi)始說(shuō)起。仿佛，昨天，前天，甚至再往前的記憶都消失無(wú)蹤了。
剛剛收到消息，說(shuō)是今天傍晚到明天傍晚，將會(huì)迎來(lái)暴雨甚至是大暴雨，心里就有些隱隱的期待。
北京，已經(jīng)很久沒(méi)有下過(guò)一場(chǎng)像樣的雨了，是吧?這個(gè)世界，需要用一場(chǎng)大雨來(lái)沖刷一遍，清洗一遍，這個(gè)世界如此，城市如此，我的心靈又何嘗不是如此?
一直以來(lái)，都以為自己是在成長(zhǎng)的，但是最近這兩三個(gè)月來(lái)，越發(fā)的覺(jué)得自己不夠理智，不夠成熟，不夠如別人所看到的那樣寬容和開(kāi)明，也不夠以往那樣的透徹和明朗。甚至，開(kāi)始覺(jué)得自己變得瑣碎，變得哀怨，變得失去風(fēng)度，再不復(fù)從前的明媚和開(kāi)朗。
盡管在大多數(shù)人眼里，依然是那個(gè)活潑的活力的女子，然而自己知道，在很多個(gè)別人看不到的時(shí)光里，是怎樣的負(fù)重前行。
不想做一個(gè)有很多秘密的人，也自知，是一個(gè)藏不住自己心事的女子，可是，依然很艱難的收藏著自己的心事，只怕遇見(jiàn)不能一信到底的人，那些說(shuō)出去的故事就變成了一場(chǎng)無(wú)法收拾的笑話(huà)。
此刻，又何嘗不是?我以為，坦誠(chéng)的講述一段往事可以表明自己對(duì)他或者她的信任，原來(lái)，那不過(guò)是我的一廂情愿罷了。他或者她又何曾在意過(guò)。
原來(lái)到最后，我們能夠依靠的，永遠(yuǎn)是自己。
總是在嘗試著忘記過(guò)去，到底，還是忘不掉的。沒(méi)有更好的辦法，只能，快步的往前走，走到新的一站。
很多人在愛(ài)我，我知道的，就如我也一直在死心塌地的愛(ài)著某些人?？墒呛髞?lái)想想，我的愛(ài)，似乎過(guò)于偏執(zhí)或者自私了些，只顧愛(ài)自己的，而忽略了很多別人的感受，這是需要反省的。
仔細(xì)一想，需要反省的地方還真是多呢，真了不得，發(fā)現(xiàn)我自己比想象中的還要差一點(diǎn)。好吧，如果勇于承認(rèn)自己的缺點(diǎn)算是優(yōu)點(diǎn)的話(huà)，我算是發(fā)現(xiàn)了自己一個(gè)新的優(yōu)點(diǎn)。
這一年，把長(zhǎng)長(zhǎng)的頭發(fā)剪短了，沒(méi)什么特別的原因，就是懶得打理而已。又恢復(fù)了過(guò)去那個(gè)假小子似的狀態(tài)，可是這一次，并沒(méi)有想一直留著短發(fā)，還是決定再養(yǎng)著吧，反正做女人，又不止是這一點(diǎn)麻煩，麻煩多了也就不愁了。
看了各種電影，各種話(huà)劇，各種演出，認(rèn)識(shí)了各種人，依舊和從前一樣，沒(méi)認(rèn)識(shí)能解決我單身問(wèn)題的人。這個(gè)也不愁了，負(fù)負(fù)得正嘛。說(shuō)不定到下個(gè)月，新的一歲開(kāi)始，時(shí)來(lái)運(yùn)轉(zhuǎn)。
從早上就想去查查這個(gè)月的運(yùn)程的，到現(xiàn)在還沒(méi)查，老發(fā)呆，倒是沒(méi)胡思亂想什么，反而是什么都沒(méi)想，就老盯著天空發(fā)呆，看看大雨什么時(shí)候下而已。
這一年，幾乎沒(méi)有走出北京城，像是一只困在淺灘的鯨魚(yú)，想回到海里，終是沒(méi)了力氣。各種的計(jì)劃趕不上變化，讓人覺(jué)得無(wú)奈。
可認(rèn)真想想，哪種選擇不是自己做的呢?既然做了選擇，就應(yīng)該無(wú)悔，甚至是安心做好眼前的事。這才是最明智的，最不辜負(fù)眼前時(shí)光的。否則，我都白讀了那些書(shū)，白懂了那么多的道理。
心境這東西，好像是時(shí)而明朗，時(shí)而糊涂，就好像我的精神頭，今夜睡好了，就歡天喜地，今夜沒(méi)睡好，就蔫頭耷腦，好像真的像一頭豬一樣。但要真跟豬似的倒也好了，天天吃了睡，睡了吃，等著出欄挨宰就行了。
好像跑題了有木有?嗯，未來(lái)，我想說(shuō)的是，想活得更簡(jiǎn)單一些，總也不能如愿。以為自己是簡(jiǎn)單的，可簡(jiǎn)單的我為什么還那么多煩惱呢?已經(jīng)不是少年了，卻還跟那維特似的，可咋辦?
今天就先寫(xiě)到這兒吧。拜拜。
2020致自己的一封信3
突然很想寫(xiě)封信，無(wú)論給誰(shuí)，那就給我自己吧。
可是又不知道該寫(xiě)些什么?
我喜歡寫(xiě)字，寫(xiě)字讓人放松，有奇妙的感覺(jué)。想寫(xiě)小說(shuō)，可水平有限，只能寫(xiě)給自己看看吧，關(guān)于寫(xiě)小說(shuō)，我以前從沒(méi)有這個(gè)欲望，最近開(kāi)始想寫(xiě)，還考慮了框架、開(kāi)頭、結(jié)尾和情節(jié)，就以自己的朋友為故事人物......也許吧，哪一天，呵呵!
小貓TIGRE已經(jīng)長(zhǎng)成了大貓，雖然動(dòng)了絕育手術(shù)后沒(méi)有如我們預(yù)期地快速發(fā)胖，也沒(méi)有發(fā)出“喵～～喵～～”的女聲，但性格大變，目光比以前更陌生堅(jiān)定，不再喜歡待屋里，而且居然不喜歡吃奶酪和酸奶了，也許是因?yàn)殚L(zhǎng)大了的緣故吧。鄰居的鐵皮房頂依然是他的根據(jù)地，午后的暖陽(yáng)下，曬曬奶?；ㄉ钠っ?，咬咬腿上的虱蚤，在落葉上打打滾兒，然后瞇著眼睛，美美地睡上一下午，醒來(lái)后，順著那顆已經(jīng)長(zhǎng)滿(mǎn)春天嫩綠葉子的樹(shù)爬到樹(shù)頂，四下張望幾許，發(fā)現(xiàn)有鳥(niǎo)啊蟲(chóng)啊什么有趣的，就緊盯著，或者突然匍匐隱藏，好像這樣可以讓對(duì)方無(wú)法發(fā)現(xiàn)自己。我也逐漸了解到貓是只識(shí)別運(yùn)動(dòng)物體的，如果你站在它跟前不動(dòng)，它是不會(huì)發(fā)現(xiàn)你的，這跟狗不一樣呢。
周末的花市總是我和大熊喜歡去的地方，還有什么比晴天里春天的花市更美好的地方呢?!處處都是生機(jī)勃勃，五顏六色，花香彌漫。我從來(lái)不知道有這么多的花花草草可以養(yǎng)在家里，僅僅玫瑰就幾十種，還有旺盛的薰衣草和無(wú)數(shù)叫不上名字的植物......我們先后兩次買(mǎi)了櫻桃樹(shù)、毛桃樹(shù)、淺粉色的繡球花、黃色的海棠、(都種在了后院秋千旁的土地里,那里還有兩根六十多年的葡萄老藤，已然枝繁葉茂)玫紅色的繡球花、藍(lán)紫色的繡球花、紅楓、(這些種在前院鐵柵欄后面的空地里，這里還種了很多大熊從河邊挖來(lái)的有著蔥頭根的一種花，橙色的單瓣大花朵，晚上就合攏，白天再開(kāi)放，真會(huì)保養(yǎng)呢!)，位于院子中部?jī)蓚?cè)的兩長(zhǎng)條空地里種了同樣的河邊蔥頭，還有一顆移栽的葡萄藤，兩株玫瑰(還沒(méi)開(kāi)花，不知顏色)、一株迷迭香(煎牛排全靠它起味了)、一株鼠尾草、三株蒜和兩株洋蔥頭(本是買(mǎi)來(lái)吃，放的時(shí)間太久，自行發(fā)芽了，就種土里，后來(lái)就欣欣向榮了)......真的很想養(yǎng)幾只雞，這樣雞蛋也不用買(mǎi)了，土地還是小，否則還可以像MARIA一樣種大蔥和生菜，雞的糞便可以施肥(無(wú)限遐想中，實(shí)際情況是每天都有貓糞被發(fā)現(xiàn)......貓糞是不適合施肥的，因?yàn)椴皇遣菔硠?dòng)物，糞便酸性過(guò)高，腐蝕性太大)。我熱愛(ài)這個(gè)小院子，每天都拿著書(shū)坐在秋千上，本著學(xué)習(xí)的心，不停地被樹(shù)上的鳥(niǎo)啊、貓啊，路過(guò)的蜘蛛、螞蟻啊，抖動(dòng)身體的花朵和樹(shù)葉啊，不停變化的云朵啊......吸引著目光，一天過(guò)后，往往一頁(yè)書(shū)也沒(méi)看完。
做飯的水平依然沒(méi)有長(zhǎng)進(jìn)，偶爾做做，都是一切從簡(jiǎn)。常做的就是老三樣：炒土豆片，菜花(可變化其它蔬菜)炒肉，番茄炒蛋(或者炒生菜)。所以我不怪大熊!
周末見(jiàn)了盈盈夫妻倆，送給他們我畫(huà)的粉玉蘭(春消息)，他們很喜歡，我也欣慰。希望很快能去她家吃成都火鍋。
五一本來(lái)想去奧地利，還手繪了地圖和要拜訪的景點(diǎn)，后來(lái)天氣原因，未能成行。每個(gè)周末都想從科莫去都靈，又因?yàn)榕略鹤永锏幕▋嚎仕?，只好回家，希望大熊早點(diǎn)搞好自動(dòng)澆水系統(tǒng)!
寫(xiě)得這么羅嗦，實(shí)在是對(duì)自己的記憶力沒(méi)自信的表現(xiàn)吧?!也希望留下快樂(lè)的回憶，日后回放，也會(huì)被感染從而喜悅吧!
(剛出生沒(méi)多久的TIGRE)
(這是要困死的節(jié)奏嗎?)
(睡覺(jué)都這么優(yōu)美)(媽?zhuān)憧次彝仁遣皇呛荛L(zhǎng)?夠當(dāng)模特嗎?)
(這個(gè)鐵皮屋頂是偶的根據(jù)地，誰(shuí)也甭和我搶!)
(我每天在這里高瞻遠(yuǎn)矚，思考人生這個(gè)大問(wèn)題......)
(偶爾也逗逗爸爸!)
(偶比獅子也不差吧?!)
(有一天因?yàn)閾尦缘?，和一只前輩打架，被他老人家咬傷了大腿，爹媽帶我?lái)醫(yī)院打針)
(后來(lái)，她們還在我的"小弟弟“上動(dòng)了手腳，我從此失去了當(dāng)爸爸的機(jī)會(huì)，也好吧，可以只泡妞不負(fù)責(zé)了)
(這個(gè)姿勢(shì)是不是很拿破侖?)(媽媽老在人家睡覺(jué)的時(shí)候欺負(fù)人家)
(這個(gè)門(mén)和我的顏色很配，所以我經(jīng)常在這耍和擺拍)(其實(shí)我們貓類(lèi)也是需要枕頭的)
(我心中有猛虎)(有時(shí)我也冒充下松鼠)
(這是我的初戀女友，我們是在日日廝打中愛(ài)上對(duì)方的，可惜她后來(lái)失蹤了)(她是一只很美的母貓，據(jù)說(shuō)還有英短的血統(tǒng)，我們是姐弟戀我很懷念她)
(雖然現(xiàn)在我有了另一個(gè)女友，但我希望她一切安好!)
2020致自己的一封信4
終于，我靜靜地坐著，慢慢的敲打鍵盤(pán)，把一直以來(lái)雜亂的思緒整理一下。
從小，我就意識(shí)到一個(gè)很令人沮喪的問(wèn)題，那就是我智商捉急。有一次小學(xué)奧數(shù)選拔考試后，我興沖沖的跑回家對(duì)媽媽講，媽媽我全都做出來(lái)啦。媽媽驚喜之余帶著一絲疑慮地對(duì)我說(shuō)，是不是真的?果然不出所料，第二天，我就得知了我得到了0分的好成績(jī)。我至今都記得我媽當(dāng)時(shí)對(duì)我說(shuō)的話(huà)，早就知道你沒(méi)那么聰明，但也不至于全錯(cuò)吧，簡(jiǎn)直笨成豬了。我沒(méi)有說(shuō)話(huà)，就覺(jué)得眼睛一陣酸澀，至于為什么哭，也許是因?yàn)?分，也許是因?yàn)閶寢尩呢?zé)罵，也許是因?yàn)槲艺娴暮鼙俊?/p>
自那以后，我對(duì)數(shù)學(xué)一直有一種說(shuō)不清道不明的畏懼，多年的考試經(jīng)驗(yàn)也愈發(fā)能證明我的確是一個(gè)智商捉急的人，這一觀點(diǎn)在我心里根深蒂固，甚至當(dāng)偶爾成績(jī)出色的時(shí)候，我都會(huì)暗自慶幸，運(yùn)氣真好。媽媽總會(huì)對(duì)孩子說(shuō)別人家的孩子多么好。我媽也一樣，似乎在她眼里，我并沒(méi)有繼承她的智商，我的表現(xiàn)也許還過(guò)得去，但我們都心知肚明的達(dá)成了共識(shí)，那就是我并不聰明。多么令人悲傷的事實(shí)啊，可是我覺(jué)得對(duì)此無(wú)能為力?，F(xiàn)在想來(lái)，當(dāng)年那無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的日子，就是在我意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)終止的。大一點(diǎn)以后，我發(fā)現(xiàn)，噢，原來(lái)這就是自卑。
自卑的人往往渴望得到認(rèn)可，于是小小的我就下定決心一定要證明自己。也許是太渴望，效果適得其反，我想交朋友，結(jié)果我成了破壞紀(jì)律的罪魁禍?zhǔn)?，我想提高學(xué)習(xí)積極性，結(jié)果我變成了嘩眾取寵的小丑，我想名列前茅，結(jié)果我的成績(jī)比股票還要跌宕起伏。值得慶幸的是，在外憂(yōu)內(nèi)患的情況下，我居然自行習(xí)得了自我安慰，我總是會(huì)在崩潰的邊緣告訴自己，嘿，你是有優(yōu)點(diǎn)的，也沒(méi)那么差。效果一直不錯(cuò)，雖然我并不知道我的優(yōu)點(diǎn)到底是什么，而且還有副作用，最明顯的就是周期性的頹廢和亢奮。簡(jiǎn)單的來(lái)說(shuō)就是勝驕敗餒。對(duì)于此種蠢萌的幼稚行為，深表呵呵。平庸卻又自憐的人很多，我就是其中之一，倒并不是沒(méi)輸在智商捉急，是輸在了那形同虛設(shè)的執(zhí)行力。也許我真的是有優(yōu)點(diǎn)的，比如我狂野不羈的想象力，不過(guò)也僅停留在想。
不知是不是因?yàn)樽员笆遣粩嗌L(zhǎng)的寄生蟲(chóng)，它不斷地腐蝕著我的三觀。看別人生活時(shí)，我總喜歡是放大他們的幸福，忽略他們生活中的不幸，所以別人的生活怎么看都覺(jué)的幸福。而在看待自己生活時(shí)，喜歡縮小自己的幸福，擴(kuò)大自己的煩惱，所以我對(duì)自己的生活總有太多的不滿(mǎn)。
非常有趣的是，我的自我安慰療法也在進(jìn)步，當(dāng)自己取得成功時(shí)，我會(huì)說(shuō)這是自己努力的結(jié)果，因?yàn)槲冶緛?lái)很平庸就對(duì)了，若遭遇失敗，我竟然學(xué)會(huì)了一大神技，找借口，自我解嘲說(shuō)都是環(huán)境的錯(cuò)。
關(guān)于與人相處，我也希望能用和諧溫馨來(lái)總括，但世事無(wú)常，我總是會(huì)搞得一團(tuán)糟。有時(shí)自己犯的錯(cuò)誤心里明明白白，也想做出些改變，很巧的是，這時(shí)若有人劈頭蓋臉的質(zhì)問(wèn)，我往往會(huì)惱羞成怒，拒絕改變。以前與人發(fā)生沖突時(shí)，總覺(jué)得錯(cuò)在對(duì)方，受委屈的才是自己。似乎我始終在扮演一個(gè)被冤枉的角色，而且我還很入戲，深陷其中不能自拔。對(duì)于這樣一種近乎變態(tài)的處事方式，也許我藥不能停。
關(guān)于愛(ài)，我一直覺(jué)得是一種溫暖，好比冬天的被窩，聽(tīng)說(shuō)寫(xiě)信可以抵御嚴(yán)寒，于是我就在這夜半三更給自己寫(xiě)一封信，或許寫(xiě)著寫(xiě)著，隨風(fēng)搖擺的心就會(huì)變得溫暖。
其實(shí)，愛(ài)包含很多東西，關(guān)于等待，關(guān)于邂逅，關(guān)于相識(shí)、相知、相離甚至相忘。寫(xiě)給生命里注定的難忘，寫(xiě)給遲暮的青春，寫(xiě)給對(duì)面的你，也是寫(xiě)給我自己。
我始終無(wú)法做到不去回憶。明天太遠(yuǎn)，今天太短。我開(kāi)始懷念那些好的或者壞的心情;那些積極的或者消沉的話(huà)語(yǔ);那些深邃的或者空洞的眼神;那些體貼的或者冷漠的場(chǎng)景。
只是懷念，并不帶一點(diǎn)情緒。
接連陰雨的那幾天，被雨淋濕的高樓，淋濕的草坪花壇，淋濕的樹(shù)，以及步調(diào)不一、情態(tài)各異穿梭于雨中的男男女女。
當(dāng)陽(yáng)光重新歸來(lái)的時(shí)候，我卻想起了那令人厭惡的霧霾。因?yàn)殡鼥V而亂，又因?yàn)閬y而不安。也許，真不該隨時(shí)隨地都帶上回憶，至少不能太輕易?；貞洉?huì)在某一個(gè)霧起的時(shí)段毫無(wú)征兆地出現(xiàn)，然后蒙上一層無(wú)形的潮濕。那樣，心會(huì)著涼的。
霧起時(shí)，最好別亂走動(dòng)，更不要去回憶，安靜待在屋子里。
心怕冷，回憶怕臟。
寫(xiě)到這里，思緒又還是雜糅成一團(tuán)，既然如此，也就隨意。
曾經(jīng)滄海，以為關(guān)于彼此的續(xù)篇會(huì)被歲月書(shū)寫(xiě)至永遠(yuǎn)。如今擱筆卻太久，詮釋當(dāng)初的美好只是一場(chǎng)想當(dāng)然。我確定我遇到了對(duì)的人，但僅僅是對(duì)的人還不夠，時(shí)間上出了錯(cuò)，算不算是緣分的捉弄?邂逅雖美，時(shí)光輕吹，悲涼散去。
明顯已經(jīng)跑偏了，不過(guò)，霧和時(shí)間是有共同點(diǎn)的，兩者都可以模糊一個(gè)人的形象。時(shí)間長(zhǎng)了會(huì)忘了，霧太濃了會(huì)看不清。所以，有霧的時(shí)候不要隔得太遠(yuǎn)。
我想，在霧里踽踽獨(dú)行的我是卑微的，因而欲求被噓寒問(wèn)暖，被體貼，被呵護(hù)，被記住。
至于心中莫名其妙飄起的霧，我想，是因?yàn)橛刑嗟挠洃浶枰缓Y選了。
而我，如若不幸在你的篩選中被遺漏了，我不求你去拾撿，只愿那是你粗心的緣故，而不是有意的漏選。
在結(jié)尾部分，似乎我該拉回主題。寫(xiě)這封信也是想對(duì)自己說(shuō)，人不能停留在自知，而要付諸于自治。每一個(gè)借故頹廢的人都是不值得原諒的。
2020致自己的一封信5
致親愛(ài)的你：
有太多太多的話(huà)想要跟別人說(shuō)，但也有太多太多的無(wú)奈，無(wú)從說(shuō)起。所以，把這些話(huà)都放在這個(gè)盒子裏。
“有些人，有些事，在心底從來(lái)沒(méi)忘記……”
時(shí)間，帶走了一些人，一些事，卻帶不走烙在心底裏那道淡淡的傷痕。一年過(guò)去了，很多時(shí)候我以為自己放下了，其實(shí)並沒(méi)有。今天的一個(gè)夢(mèng)，打破了我自以為的放下。夢(mèng)裏你們的纏綿，讓我想起了過(guò)去的那段時(shí)間。夢(mèng)裡的我發(fā)現(xiàn)了你們，看到你那驚恐的模樣，是那麼的清晰，那麼的真實(shí)。就像你在我心上打了一槍?zhuān)艺嫦胱屵@一切歸零，結(jié)束在這聲巨響。
“要是現(xiàn)在的我遇上了從前的自己，我一定會(huì)狠狠的抽自己兩巴掌，告訴自己做了太多的錯(cuò)誤決定，這就是我的答案?！?/p>
我不知道與你再在一起是不是一個(gè)錯(cuò)誤的決定，但是我卻知道因?yàn)檫@個(gè)決定傷害了別人，也傷害了自己。別說(shuō)我不愛(ài)你，但是我不能只愛(ài)你。在我的世界裡不僅僅只有你的存在，還有家人，朋友，老師，這些人對(duì)我來(lái)說(shuō)也是一個(gè)重要的存在。
“當(dāng)時(shí)間稀釋了曾經(jīng)發(fā)生所有的不愉快，我們能否再重新彼此認(rèn)識(shí)過(guò)?”
關(guān)於這個(gè)問(wèn)題，我們都曾經(jīng)討論過(guò)，也以為可以這樣做。但後來(lái)才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)是不可以了，彼此的身份很尷尬，我們的關(guān)係是因?yàn)榱硪粋€(gè)人而成立的，而這個(gè)人成了我們之間關(guān)係的關(guān)鍵存在。我以為不需要這個(gè)人的存在，我以為我努力了，我們就可以繼續(xù)當(dāng)朋友了，但現(xiàn)實(shí)卻告訴我們：不可以。不管我們多麼的努力想要忘記對(duì)彼此之間的傷害，但傷疤總會(huì)存在。你說(shuō)：不得不承認(rèn)所有悲痛的開(kāi)始，就是從我們決定在一起的那一刻。而我也不得不承認(rèn)決定在一起的那一刻，從未想過(guò)自己會(huì)受到傷害，得到莫須有的罪名與指責(zé)。你說(shuō)：我自私，其實(shí)你有沒(méi)有想過(guò)，你比我更自私。我從未參與你們的過(guò)往，你卻總把我牽扯到關(guān)於你們的過(guò)去。他說(shuō)：我們倆還是朋友。很諷刺的兩個(gè)字。我對(duì)他說(shuō)：我最不想傷害的人是你，但是對(duì)不起，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我自己做不到。
“或許每個(gè)人都有一個(gè)屬於自己的故事，在故事中也許我們認(rèn)為自己才是受害者，但也許在他人的故事中，我們純屬巧合的扮演著他人人生中的那個(gè)破壞者?！彼f(shuō)：我暪著她與你在一起，站在她的位置上牽著你的手。她說(shuō)：因?yàn)槲业牟遄?，她所有的努力都成為了泡影。她說(shuō)：誰(shuí)又不應(yīng)該出現(xiàn)，誰(shuí)又破壞了她的世界和平破壞了她的幸福。她說(shuō)：我讓她的人生不再完美，讓她的一切努力成為了泡影，讓她的世界變成灰暗。她說(shuō)：我改編了他們的結(jié)局。這些所有指責(zé)，我獨(dú)自一人在承擔(dān)著。我純屬巧合的飾演了她人生中的那個(gè)破壞者。
“我，有很多秘密。關(guān)於你，關(guān)於她，也關(guān)於他，但卻只屬於我的秘密?！标P(guān)於你，我知道了某些你不想讓我知道的事情。關(guān)於她，我用她提供的線索，窺探了她的潘朵拉盒子裡的大部分秘密。關(guān)於他……秘密，還是藏起來(lái)吧。
“過(guò)去的，終究是過(guò)去;就當(dāng)時(shí)間忘記了，就當(dāng)自己忘記了。”
“如果心裡有傷，是否真的可以遺忘，不必包裝，不必假裝堅(jiān)強(qiáng)?！闭娴目梢赃z忘，不必假裝堅(jiān)強(qiáng)?如果真的可以遺忘，那為什麼到現(xiàn)在還留下傷?如果我不必假裝堅(jiān)強(qiáng)，那麼誰(shuí)來(lái)替我勇敢?
“未來(lái)，太遠(yuǎn)……”
對(duì)於現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō)，未來(lái)，太遙遠(yuǎn)了。我看不見(jiàn)，也觸不到。而現(xiàn)在的我到底是為了什麼而結(jié)婚，我也找不到一個(gè)可以讓自己滿(mǎn)意的答案。那該怎麼談及未來(lái)?“如果我們的在一起只是你的一場(chǎng)鬧劇，那麼我希望你能夠親口對(duì)我說(shuō)：讓我放手，讓我離開(kāi)，那麼我願(yuàn)意成全。別說(shuō)些什麼讓我保有尊嚴(yán)的自動(dòng)離開(kāi)。如果我不是你心底裡的那份情感歸屬，那麼請(qǐng)你放手，讓我離開(kāi)，去尋找屬於我自己的幸福。我不願(yuàn)意當(dāng)你幸福路上的那塊絆腳石。婚姻，不僅僅只有責(zé)任，沒(méi)有愛(ài)作為支撐點(diǎn)的婚姻不會(huì)完整，也不會(huì)長(zhǎng)久……”
說(shuō)這段話(huà)並不是想要傷害你，只是這些話(huà)反映了心底的不安。傷害在乎我的人我會(huì)痛，傷害我在乎的，我加倍的痛。所以別說(shuō)我不懂，也別說(shuō)我不痛，只是你都不知道我的痛。朋友好想對(duì)我說(shuō)：長(zhǎng)痛不如短痛。其實(shí)不是沒(méi)有想過(guò)要放棄，只是喜歡一個(gè)人不簡(jiǎn)單，愛(ài)一個(gè)人更加不簡(jiǎn)單。如果我累計(jì)夠多的傷疤，我不會(huì)如此的痛苦和掙扎，但是我不承認(rèn)還有傷，我可以倔強(qiáng)，也可以堅(jiān)強(qiáng)。
如果，在身邊的最後真的不是你。如果經(jīng)歷了那麼多坎坷輾轉(zhuǎn)後，最終還是要分開(kāi)。如果故事到最後，我們的身邊都有了別的人。如果回憶，諾言和曾經(jīng)相愛(ài)的決心都在現(xiàn)實(shí)面前變得渺小，不堪一擊。不管以後如何，不管結(jié)局如何?，F(xiàn)在的我還是願(yuàn)意執(zhí)著的去愛(ài)。我們一起等我們的最後的最後。
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