超搞笑的個人說明大全2016
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有人說我?guī)?,我想了一晚上,究竟是誰走漏了風(fēng)聲。下面小編為大家?guī)砀阈€人說明大全2016,隨便挑幾個寫在QQ簽名上面吧。
1.靠近我之前你要想清楚了,除了帥我可什么都沒有。
2.小學(xué)獲得的優(yōu)秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。
3.我們下次不要吵架了好嘛?為什么非得要吵架呢?就不能冷靜的坐下來砍對方幾刀呢?
4.外面情侶那么多,我都不敢出門了,我怕他們后悔已經(jīng)有對象了。
5.今天在路上玩手機(jī),撞到一個老外,我說了句Fuck,老外同時說了句臥槽,然后我倆都看了對方一眼,默默的走了。
6.一女生去牧場學(xué)習(xí)擠牛奶,別人都擠了一桶了,她還只擠了一點,正著急,突然老牛開口說話:小姐,你擠錯地方了。
7.有一種凄涼叫這道數(shù)學(xué)題已經(jīng)超過了我的語文理解范圍。
8.揭露史上最大的謊言“我胸小我驕傲我為國家省布料”,胸大的都漏出來了不用布料,胸小的要不遮來擋去,要不加厚夾棉,要不又塞又墊,好浪費啊!
9.老爸:“這次你期末考試考的怎么樣?”小明:“這次語文46分,數(shù)學(xué)54分,共計100分。”老爸:“共計這門學(xué)科考的非常不錯啊,再接再厲啊兒子!”
10.其實世界上的奧特曼根本不是英雄,那些怪獸才是。為了消滅日本,它們損失了多少兄弟?它們才是最偉大的!
11.我:“我家停電,為了考個好成績,將來有個好前途。所以運用了鑿壁借光的故事來加強(qiáng)學(xué)習(xí)!”隔壁少婦:“這就是你特么的偷看我洗澡的理由?”
12.記得那是一個寒風(fēng)刺骨的冬天,早上不想上課,讓室友幫忙請假,隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校。
13.女友是平胸,很平的那種。今天早上,我捂著女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰開大喊到:“開!兩點小!”。哎,我又一次輸了。
14.一男惹女友生氣后求其原諒說:“以后再也不惹你生氣了。”女友就考驗他一下說:“用三個字形容我很美,不能用常見的普通的。”最后某男憋了半天憋出三個字:“我硬了!!!”
15.帥的人說話都說一半,比如。
16.記得那年夏天的一個晚上,學(xué)校宿舍停電。我們一大幫男生在浴室里洗涼水澡,要打水仗。正嗨呢,我尿意來襲,就隨便一尿,反正黑漆漆的沒人看見。正尿的爽呢,黑暗里有個人興奮的感到,來熱水了……
17.用群臣高呼“皇上,萬萬不可啊!”“請陛下三思啊!”做起床鈴,這樣每天賴床都會有一種使命感和負(fù)罪感。
18.每一個愛抖腿的人,心中都有一臺縫紉機(jī)。
19.如果時光讓你回到1997年,你什么事情都不用做,你去杭州找一個叫馬云的人,請他喝酒,請他唱歌,請他吃飯,和他談理想,跟他做個好朋友,你現(xiàn)在就發(fā)了,但時光不可能回到1997年。可是時光讓你在2016年,沒錯,你還有機(jī)會,你來上海找我,沒事就請我喝酒,帶我吃飯,請我唱歌,跟我做個好朋友,十年以后,你會衣食無憂!
20.剪完頭,理發(fā)師問我怎么樣,我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”
21.考試前,學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我去考試了!”,學(xué)習(xí)不好的說“我去!考試了!”考試后,學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我考完了!”,學(xué)習(xí)不好的說“我靠!完了!”
22.剛才走在路上,接了一個陌生電話,一個女的,開口就說:“你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!”我還沒說話,她自己哈哈哈大笑又說:“不好意思,第一次騙人,沒忍住……”然后,她掛斷了,只留下我站在風(fēng)中凌亂……
23.可以偷拍我,但我警告你,要用美顏相機(jī)。
24.我姐從房間跑出來問我:“你剛剛?cè)ノ曳块g了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫沒有?”我咬了一口黃瓜答道:“姐,你瘋了。你都沒結(jié)婚,哪來的姐夫。”
25.我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)靦腆到極點了,昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包,我撿起來都沒好意思和她說……
26.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
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