奇葩的qq聊天語錄精選
奇葩的qq聊天語錄精選
qq聊天有哪些很經典又很奇葩的語錄呢?一起來樂呵樂呵吧。以下是學習啦小編為你精心整理的奇葩的qq聊天語錄精選，希望你喜歡。
奇葩的qq聊天語錄精選
1) 進入冬季，醫(yī)學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什么補什么，順其自然為好。我問他們，你應該補什么，他們建議你多吃豬大腦!
2) 夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
3) 媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。
4) 銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎么能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
5) 醫(yī)生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?醫(yī)生說：等下要結賬，我怕他受不了!
6) 登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
7) 一小伙子駕駛汽車，一手握著方向盤，一只手摟著姑娘，被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：喂!用雙手!小伙子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!
8) 丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標志和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
9) 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡后，就覺得精神百倍，好像年輕十歲!太太：下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。
10) 女生：他們都說我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一樣美麗!女生：啊!好開心啊，謝謝你!男生：你別誤會，是被風吹過的!
最新qq聊天搞笑語錄
1) 一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑;一首友情的歌需要幾十字，沒心意;我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只說：請客請客!
2) 局長幾天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧!局長看完順手簽字后氣憤地把紙條扔到紙簍里。秘書偷偷拿出一看，倆字是：同意!
3) 兩輛車相撞，甲看看自己車沒事，而乙方的車卻撞癟了車頭，于是拿出一瓶酒說喝點酒壓壓驚吧，乙喝了幾口說你也喝，甲說我等交警調查完再喝!
4) 一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖?”熊說：“猜對了你給我吃嗎?”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你!”熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
5) 修理工去醫(yī)生家修電視，發(fā)現(xiàn)他那架電視已經破舊不堪了，醫(yī)生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工也答道：“我看只能寫驗尸報告去了”。
6) 如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。
7) 鄰居外出寄養(yǎng)心愛的寵物，但不放心，不斷囑咐。兒子不耐煩的回答：它又不會打游戲，又不需要寫作業(yè)，我爸爸媽媽沒理由打他的!
8) 有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”?婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙”!
9) 老婆你在干嘛呢?陪老公說說話吧?咱倆一起好幾年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是愛妻日吧?讓我狠狠地愛你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪壞膝蓋怎么向你求婚呀?
10) 天上的星星綻放玫瑰，地上的花兒開出嫵媚。水里的魚兒放飛沉醉，我想你想的快要犯罪。你愛我嗎?如果你回答的不干脆，我便將你終生監(jiān)禁。
11) 一把傘，撐了好久，雨停了也未想起收;一朵花，開了好久，枯了也舍不得丟;一句話，想了好久，冬天來了才記起要說：天冷了，該把開襠褲換下啦!
12) 浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人，也好聽!”高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”劍客說：“你們聊，我先走了!”
13) 公園水池邊，警察對一女子說：小姐，這里不許釣魚!女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習游泳。警察：那這事態(tài)就更嚴重了，因為這里不許裸泳。
14) 出租車司機帶著老婆去公司，到站一看元，習慣性的說了一句：小姐，給你打個折塊錢。老婆揉了揉眼睛說：老公，您太爽氣了。
15) 電影院里，小王發(fā)現(xiàn)身邊竟坐著一位性感女郎，情不自禁地將手放到她的腿上。女郎輕聲說：三十分鐘后，你再不住手，我就要喊救命哦!
16) 一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和她喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊?女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天說：非得頭圓啊。
17) 梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿!
18) 一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心后我的收入沒了。這么一想，這損失該你彌補啊!
19) 阿鉅為了討好領導，特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
20) 校長在學年結束的校務總結會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：負責董事業(yè)務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!
聊天搞笑語錄集錦
1) 一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老板：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
2) 免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧?男子：您怎么知道的?大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
3) 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不運動，越來越像豬了。老公：誰說的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。
4) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。
5) 食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么?丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
6) 斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說?答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。
7) 爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水!爸爸問：干什么?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!
8) 女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!
9) 妻子個頭高，丈夫個子矮，一天兩人為一件小事爭執(zhí)不下。妻子怒道：我堅決要與你比個高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你決一雌雄!
10) 小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
11) 就在你請我吃烤鴨的這一刻，我徹底明白了生活的殘酷對你的打擊有多大!你氣憤地跟我說：吃不到天鵝肉，還不能讓我吃鴨子肉啊?
12) 現(xiàn)在路邊有好多汽車維修的，他們的牌子通常寫著“補胎、充氣”。有一家，是上下寫的，就有人隨口說到：“這地方怎么還可以補充胎氣呢?”
13) 上聯(lián)：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰(zhàn)鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯(lián)：犀利哥哥深沉地道發(fā)型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
14) 最近聽說你公司的人員流動很大。煩惱退了休，壓力辭了職，郁悶脫了產，健康升了官，財神剛報到，桃花運也剛剛招聘到!看來你往后的日子好過了!
15) 兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。
16) 老師講選擇題，問：為什么不選A、B和C呢?學生答：因為A、B和C都不對!又問：所以這道題應該選?同學齊聲高喊D。老師：對，我們講下一道題。
17) 一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習慣了。
18) 辦公室一員工崇拜魯迅，在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領導發(fā)現(xiàn)后說：年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作;要擺也應該擺他們的照片，怎么能擺你爺爺?shù)哪?
19) 整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會!整容后，帥哥主動邀請阿花，阿花害羞地說：我不會，對不起。帥哥：沒關系，我教你!
20) 女同胞要學會正確使用男人：有才華的當顧問，長的帥的當情人，掙錢多的當相公，能顧家的做老公，靠得住的做知己，智商高的當孩子他爸。
21) 朋友問精神萎靡的男人：生病了?男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊?男人：河太深我不會游泳，重要的是她把我推下來自己跑了!
22) 一男士在家偷情被妻子堵著。妻子要他寫保證，不料，男士理直氣壯地說：現(xiàn)在的男人，哪個沒有點愛好?我就這點愛好，難道也非叫我改掉不成?
23) 聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現(xiàn)沒門!
24) 芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎?上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰?上帝說：是珍塔瑪莎!
25) 爸爸到學校找兒子，見兒子被老師罰站，忙問原因，兒子說：老師讓我回答赤壁之戰(zhàn)，我不會!爸爸一戳兒子：你這傻小子!赤臂之戰(zhàn)不就是光著膀子打架嘛!
26) 妻子：他爸，下班捎點肉回家!丈夫：你這么胖，還吃肉呀?妻子：光買瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
27) 房價調控過后，記者在街上隨機采訪，問一個男子有什么影響。男子眉開眼笑：感謝出臺這么多政策，為了貸款再買套房，老婆終于同意跟我離婚了。
28) 夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習!老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教!
29) 小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎?小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
30) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衛(wèi)生，丈夫煩了，反駁道：咱倆都屬豬，你能比我干凈多少?妻子不假思索地說：那不一樣，我是豬頭，你是豬下水!
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