精選搞笑的語(yǔ)錄經(jīng)典版
有時(shí)候?qū)Υ钪械膲毫拖駣蕵?lè)節(jié)目一樣看看笑笑，沒有什么是大不了的。所以今天和大家一起欣賞一下比較搞笑的經(jīng)典語(yǔ)錄，以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的搞笑的語(yǔ)錄經(jīng)典版，希望你喜歡。
搞笑的語(yǔ)錄經(jīng)典版精選
1) 一個(gè)饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說(shuō)：“還是你吃了吧，我不忍心拆散它們!”
2) 老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!老婆：這有什么啊!老公：難道你也會(huì)?老婆：那是當(dāng)然!老公：那你試試看!老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!老公：。
3) 花前月下，不如花錢日下。
4) 看，那天邊的彩虹在鄙視我，因?yàn)槲冶人鼱N爛。
5) 不會(huì)打電競(jìng)網(wǎng)游的鄙視，原因是不能全面發(fā)展。
6) 抓不住我的心，就別怪我花心。
7) 小三算什么，他充其量也只不過(guò)是個(gè)人。
8) 如果考試用QB做獎(jiǎng)勵(lì)，那么國(guó)家馬上就會(huì)富強(qiáng)的。
9) 一天，一個(gè)病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生告訴他說(shuō)：“你必須先驗(yàn)血，再驗(yàn)?zāi)颍詈篁?yàn)大便。”過(guò)了一會(huì)兒，病人很難過(guò)的跑了過(guò)來(lái)：“醫(yī)生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀!”
10) 我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
最新搞笑的語(yǔ)錄經(jīng)典版
1) 一女孩在沙灘上對(duì)著大海吶喊：大海，我的母親!一男子聽見了也對(duì)著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
2) 在我安定下來(lái)，找到一個(gè)合適的伴侶之前，我得先找到我自己。
3) 只要你過(guò)得比我好，我就受不了。
4) 善良就是別人挨餓時(shí)，我吃肉不吧唧嘴。
5) 哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
6) 一天，我在車上很困，于是就想打個(gè)盹兒。就在我快睡著的時(shí)候，一個(gè)人走過(guò)來(lái)，敲敲我的窗戶問(wèn)道：“打擾一下，現(xiàn)在幾點(diǎn)呀?”我看了看表：“兩點(diǎn)半。”于是又睡下了。過(guò)了一會(huì)兒，又一個(gè)人走過(guò)來(lái)，敲敲窗戶問(wèn)道：“對(duì)不起，先生，請(qǐng)問(wèn)一下，現(xiàn)在幾點(diǎn)了?”“兩點(diǎn)四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來(lái)打擾我了，馬上拿出紙和筆寫到：“對(duì)不起，我不知道時(shí)間。”啪的一下拍到窗戶上，安心的睡了。沒想到，有一個(gè)老太婆走過(guò)來(lái)，敲敲我的窗戶說(shuō)：“嘿，現(xiàn)在兩點(diǎn)五十了!”
7) 在電梯里，我遇到一個(gè)打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問(wèn)了一個(gè)：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現(xiàn)在想想，不對(duì)啊，美女手里除了一個(gè)包包之外沒別的啊!
8) 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
9) 今天上課的時(shí)候!老師提出了一個(gè)問(wèn)題：同學(xué)們，為什么近親不能結(jié)婚!我想了好半天才舉起手來(lái)說(shuō)：是因?yàn)橛H戚太熟不好下手!當(dāng)時(shí)就把老師震住了!
10) 有困難要上，沒困難創(chuàng)造困難也要上。
11) 滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小時(shí)后，快遞員來(lái)電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯(cuò)了，明天拿回給您。
12) 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什末玩啊!
13) 偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機(jī)。
14) 牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
15) 要不是老師說(shuō)不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16) 一個(gè)胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說(shuō)你必須失去點(diǎn)東西我才能實(shí)現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來(lái)一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
17) 這城市那么空，這回憶那么兇。
18) 暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問(wèn)我要不要毯子之類的蓋一下，我說(shuō)我只要對(duì)蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
19) 和同學(xué)們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖!
20) 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來(lái)，然后遞給我一根牙簽，說(shuō)用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰(shuí)學(xué)的啊?
搞笑的語(yǔ)錄經(jīng)典版集錦
1) “老板，我要請(qǐng)假!”老板：“有什么事?”員工：“我要去參加前女友的婚禮!”老板：“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上。”后來(lái)，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現(xiàn)男友開著寶馬路過(guò)，女友搖下車窗說(shuō)：“這么多年了，你還給別人開車啊?”我正無(wú)言以對(duì)，突然傳來(lái)老板的聲音：“張總，您的包，你快去機(jī)場(chǎng)接外賓吧。”我愣愣的接過(guò)包發(fā)動(dòng)汽車，老板在車后九十度鞠躬說(shuō)：“張總慢走!”這一刻，我突然感覺眼角濕了。
2) 無(wú)所為而無(wú)所謂，無(wú)所謂而無(wú)所不為。
3) 去披薩店買披薩!服務(wù)員問(wèn)我是要切成塊還是塊?我想了想說(shuō)：還是塊吧!塊吃不完!
4) 那些邁不過(guò)去的坎兒，還不是因?yàn)槟阃榷?
5) 現(xiàn)在起床不是靠毅力，而是看尿意。
6) 醉過(guò)方知己蠢，愛過(guò)才懂傻帽。
7) 如果有個(gè)人她再也不鬧不發(fā)脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。
8) “幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經(jīng)失去了溫度，當(dāng)我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過(guò)如此。”“這就是你拉屎不沖的理由?”
9) 上地理課，老師問(wèn)二貨同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里?同桌：地理課本第十八頁(yè)。頓時(shí)，全班鴉雀無(wú)聲。
10) 后者應(yīng)該登在手紙上。
11) 每次考試，我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閱卷老師。
12) 咳~該說(shuō)的說(shuō)，不該說(shuō)的小聲說(shuō)。
13) 一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問(wèn)：“招這些已婚婦女，不會(huì)是打算銷售房子吧?”老板說(shuō)：“這些人都是我選出來(lái)的人才!”繼續(xù)問(wèn)：“人才?不會(huì)吧!”老板說(shuō)：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
14) 你送我情人，我送你人情。
15) 今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過(guò)來(lái)關(guān)切的說(shuō)：“怎么，題出的太惡心了?”
16) 沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師意味深長(zhǎng)的對(duì)沙僧說(shuō)道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項(xiàng)鏈款式的啊!給我摘下來(lái)!
17) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
18) 年輕不胡作非為，到老了拿什么話說(shuō)當(dāng)年。
19) 一天我弟弟問(wèn)我龍的傳人是誰(shuí)唱的?我說(shuō)：王力宏啊，怎么了?他又問(wèn)龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我：為什么這樣問(wèn)?因?yàn)樗壕摭?，巨龍你差兩年，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊!
20) 我覺得你真的不是個(gè)合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
21) 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22) 我不早戀是因?yàn)槲腋嬖V自己，早戀就是給別人養(yǎng)老婆。
23) 聰明的人，借助經(jīng)驗(yàn)說(shuō)話，更聰明的人，根據(jù)經(jīng)驗(yàn)不說(shuō)話。
24) 問(wèn)世間情為何物?----佛曰：廢物。
25) 等我說(shuō)傷不起的時(shí)候，就是你家被火燒的日子。
26) 有的人活著，他已經(jīng)死了.有的人活著，他早該死了。
27) 晚上，兒子對(duì)我說(shuō)：“媽媽，我想吃一只蘋果。”我說(shuō)：“太晚了，蘋果也睡了。”兒子說(shuō)：“小的也許睡了，大的一定沒睡!”
28) 早晨，手機(jī)是鬧鐘;上班路上，手機(jī)是手表;上午，手機(jī)是搜索引擎;中午，手機(jī)是聊天工具;下午，手機(jī)是瀏覽器;晚上，手機(jī)是游戲機(jī);臨睡，手機(jī)是安眠藥。
29) 僅僅是第三名就高興的這一刻，水平就變低了呢。本來(lái)僅憑一科考試的分?jǐn)?shù)就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經(jīng)算是低能了呢。
30) 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機(jī)摔了，手機(jī)殼摔出掉出元，老婆：“你藏私房錢”，老公說(shuō)：“剛充的元話費(fèi)被你摔出來(lái)了”，老婆不信，“我手機(jī)剛沖元，你摔出來(lái)”于是把手機(jī)讓老公摔，結(jié)果手機(jī)摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說(shuō)：“哦，你把我上午新加的微友摔出來(lái)了”。
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