2017經(jīng)典語錄搞笑
2017經(jīng)典語錄搞笑
生活中多些搞笑，給我們平淡的歲月中增添一些歡樂?，F(xiàn)在各大傳媒也紛紛增加了搞笑幽默的欄目。那么這些欄目有哪些搞笑的語錄呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的2017經(jīng)典語錄搞笑，希望你喜歡。
2017經(jīng)典語錄搞笑精選
1) 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”
2) 我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經(jīng)了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看，是個農(nóng)村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了…。
3) 沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。
4) 時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
5) 每一個成功男人的背后，都有一個委曲的女人。
6) 原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
7) 都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。
8) 上晚自習(xí)，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安!叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
9) 生是她的人，死是她的吉祥物。
10) 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”
最新2017經(jīng)典語錄搞笑
1) 人生苦短，必須性感。
2) 誰說英語是國際通用語言。我在非洲旅游的時候看見一非洲老外，我就調(diào)侃說道。“hello，你媽是猴子。”萬萬沒想到，那老外用純正的天津話說：“你媽是大猩猩!”
3) 吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊!
4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
5) 有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
6) 真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
7) 是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的。
8) 哪怕幸福只露出一根線頭，她有本事將它拽出來，織成一件毛衣。
9) 記得以前小時候?qū)懽魑?，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字?”我說：“我叫紅領(lǐng)巾!”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾!”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾!”
10) 提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，咱們這分都能上清華啦!我當時就凌亂了。
11) 我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒?
12) 一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道：快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
13) 大學(xué)就像校門口的公交車，坐上車，去了又回，那是又開始了一個學(xué)期;坐上車，去了不回，就畢業(yè)了!
14) 我年紀小，需要被人指點，但不需要被人指指點點。
15) 無論自己身處何種狀態(tài)，都不要放棄和忘記學(xué)習(xí)，人最可怕的就是滿足，請繼續(xù)保持野心，有野心理想不一定實現(xiàn)，但是有野心你才會前進，才會不墮落。
16) 網(wǎng)上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關(guān)你屁事和關(guān)我屁事。很經(jīng)典啊!回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗!結(jié)果她說了一句：“我懷孕了”我：“關(guān)你，關(guān)我，艸，算你狠!”
17) 心不跟愛一起走，說好就一宿。
18) 當我把蚊拍拿出來時，所有蚊子都沉默了。
19) 用心的去愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
20) 真愛就像幽靈，人人都談?wù)撍蓞s從未有人真正見過它。
2017經(jīng)典語錄搞笑集錦
1) 水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受。
2) 腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
3) 你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
4) 說一個真事，室友有一個暗戀很久女生，他們經(jīng)常一起出去玩(沒有做越界的事情)一次室友的同學(xué)來找他玩，剛好室友和那女生在一起，于是在商量說住那個賓館好，結(jié)果那女生說了句去某某賓館吧，哪里不錯，我還和老板滿熟!!!!希望是我舍友想多了。
5) 我比較喜歡火影忍者，因為一死就死一村的日本人。
6) 真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
7) 我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風(fēng)的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
8) 是，你是個智者，可惜你姓弱……
9) 記得以前上課的時候發(fā)考試試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數(shù)不敢看，然后小心的移動手掌，先看到了一個數(shù)字：，心里緊張，不會是吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了分，尼瑪。
10) 我欣喜的發(fā)現(xiàn)，我的人生除了吃飯睡覺，剩下的全TM用來扯淡了。
11) 大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
12) 只想優(yōu)美轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。
13) 寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
14) 垂死病中驚坐起，基蘭你丫在哪里。
15) 一天和朋友逛街，發(fā)現(xiàn)在路邊房子陰暗的一角，有一個小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
16) 一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了。”我：“別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎?”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。”我：“所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎?”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了!”
17) 一只蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
18) 森林這么大，我竟然找不到吊死的一棵樹。
19) 春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
20) 我讓老太太抹紅嘴唇，給你點顏色看看。
21) 我談過最長的戀愛，就是自戀。愛自己，沒有情敵。
22) 木村在廣播里爆過，自己jr的時候染了一頭金頭發(fā)參加光genji的記者招待會，結(jié)果J?？吹蕉挷徽f把他拉到便利店買了噴發(fā)劑把顏色給噴了回來。
23) 我的人生：我出生的概率是二千五百億分之一，結(jié)果我出生了;我遭電擊的概率是十億分之一，結(jié)果我總是被電;我中彩票的概率是二千萬分之一，結(jié)果我是期期不中;我跟別人相愛的概率是二分之一，結(jié)果是我愛她，她不愛我。
24) 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
25) 花有百般紅，人與狗不同。
26) 我認為，只要提高自我就應(yīng)該挑戰(zhàn)極限。
27) 聽你說話，一種智商上的優(yōu)越感油然而生。
28) 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了!還不快喊起立?!于是他猛的站起來大聲道：起立!!班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他!這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學(xué)慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見!
29) 化學(xué)老師問：“家里煤氣泄漏怎么辦?”起身說道：“抽根煙冷靜冷靜。”
30) 和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養(yǎng)的間諜幾個意思。
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