搞笑糗事語錄精選

　　就剛才看非誠勿擾，男嘉賓是中醫(yī)，女嘉賓要求看看面相，男嘉賓一句話現(xiàn)場女生幾乎都滅燈了，男嘉賓說你們化妝了我看不出來，哈哈，化妝了看不出來

　　小學(xué)時，正上課那，一同學(xué)忽然哈哈大笑起來!老師問他咋回事，這貨已經(jīng)笑的說不出話了，老師一氣之下就擰著他的耳朵拎出了課堂，這貨在外面笑了三節(jié)課，事后得知，他前面的女同學(xué)放了個拐著彎的小響屁，這貨的笑點到底是有多低呢?他倆已成夫妻

　　表姐喜得一子，還在坐月子，。我?guī)鍤q小外甥去看她，正在喂奶，。。外甥全神貫注的觀察中，突然這家伙說了句，這么點玩意兒怎么夠吃。。。我凌亂了

　　本人女，前兩天和老媽去逛街，看中了一件紅色馬甲，想買。老媽堅持說紅色的不好看，要我買黑色的，說百搭。最后我買了黑色的。直到今天我看到她穿了一件紅色的馬甲，我瞬間懂了。。

　　LZ是開旅館的，介紹完畢……剛剛來我們這里住宿的一男一女，我們服務(wù)員給我說:這女的長的要個兒有個兒，要條兒有條兒，臉蛋還好看，怎么找的男的那樣啊!我說估計口味重吧!一會兒那男的過來了，給我們要被子，我問他屋里冷嗎?他說不冷，我不喜歡和女的蓋一床被子，屌絲!你這么吊你媽知道嗎???

　　今天跟著老媽去小舅家玩。吃過了晚飯回家。下樓的時候走著走著燈突然就滅了。我嗷了一嗓子。不亮。。嘿。我這暴脾氣。還喊不亮你了。于是乎加大嗓門又嗷了兩聲。。這時。只見一個大叔滿臉黑線的抻出頭說。小伙子。這燈是我家的。不是聲控的。要不我給你開開。。。

　　本人30多歲的漢子了，昨天問一女客戶，“您貴姓呀?“，她居然回了句，“看我臉就知道了“。我一瞧沒啥特別的呀，仔細想了想，厚顏地說，“您姓白?“，她就樂了，說我真聰明。。。

　　宿舍經(jīng)常不打掃，有小強出沒，一般看到后就踩死了。舍友一天突發(fā)奇想找了個塑料袋把小強都給養(yǎng)在了床頭，慣例這不是gc，gc是第三天我們宿舍因為飼養(yǎng)寵物被全院通報了，八千字檢討

　　lz過完年就26了...格嘰格嘰...磨的牙齒都碎了...家里急著給找對象...明天要我相親去...一個工作還不錯的女的，一看照片真JB丑...然后再對著鏡子，看看鏡子里那貨...- -真TM有夫妻相...- -...

　　在超市看到綠茶，就想起一次逛街，渴了就買了一瓶綠茶，出了商店就想起看中獎沒，一看再來一瓶，換了之后沒事擰開看看，結(jié)果又中了，高興的換了，尼瑪，換完之后才知道，拿著兩瓶特馬沒蓋的飲料逛街是多特嗎2的事…

　　說個擺攤聽到的。隔壁攤賣鞋，遇到一BH還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”老板淡定的說：“賣，你要左腳還是右腳。”…………

　　突然想起小時候的一件真事～那會年紀小，不知道辣根是什么就覺得聞起來特別好，那時候家里有一條大狗我特別喜歡，好吃的基本都先給它吃，于是我就拿起辣根往他舌頭上擠得滿滿地，至今我還記得它閉上嘴以后整整瘋了一天。。在村里整整瘋了一天。。。從此往后我給他什么他都不吃

　　剛才去和同事買水喝，一瓶礦泉水一塊五。同事拿了一瓶，給了老板三塊。老板找了五毛給他。二貨當時就叫開了：我剛才給你的是三塊啊!老板也怒了：MD，你也知道一塊五的水，你給老子三塊干什么?給兩塊不行么?

　　大學(xué)時，經(jīng)常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，開始人身攻擊：我就你這么一個兒子!他毫不示弱，馬上回擊：我就你這么一個爹!!剩下的只有沉默。。。

　　我們1月24日年會，我已經(jīng)知道我肯定能中一個pad，因為媳婦花了4000多買了一個32G的，怕被她媽說。她讓我說是我們年會中的!