有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停——終于明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜……你還知道哪些關于經(jīng)典雷人語錄超拽嗎?以下是學習啦小編為你精心整理的關于經(jīng)典雷人語錄超拽，希望你喜歡。

　　經(jīng)典雷人語錄超拽精選：

　　1) 女人的眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。

　　2) 有些問題沒有答案就是最后的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。

　　3) 煮菜時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對我說：好熱!我告訴它：想紅就忍得著。

　　4) 明月幾時有，把酒問青天，青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去!

　　5) 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。

　　6) 今天看到一個大男人被一小女孩指著鼻子罵：色-狼，你敢非禮老娘。

　　7) 中午睡覺時把自動回復設成了“然后呢”，結果一個同學和它聊了一中午。

　　8) 今兒監(jiān)考老師說：“我趕緊發(fā)卷子你們趕緊做，做完后各回各家各找各媽。”

　　9) 伱淡定，是因為你不怕死。我比你淡定，是因為我不怕你死。

　　10) 農(nóng)民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒?農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。

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　　1) 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

　　2) 別人都在裝正經(jīng)，我只好假裝不正經(jīng)。

　　3) 開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘，就倆男的。更慘的是，那倆男的好上了。

　　4) 用大蒜、大蔥、洋蔥、胡蘿卜等可愛的蔬菜做成一個花束送給一個可愛的小boy.最好在花束上面撒一點臭豆腐汁。當然要由專業(yè)的送花小姐很正式的送才有效果。我還要一張大大的豆腐皮做花束附帶的賀卡，上面用醬油寫上我衷心的問候。

　　5) 在舍友每天必看的書里夾張紙條，寫上：最愛你的那個人，今晚將在花園的小亭子附近等你

　　6) 帶著墨鏡，拿著一根棍子點著路，假裝成盲人，向迎面走來的美女撞去，嘿嘿嘿嘿，友情提示：一定要裝的像，否則你會很難收場。

　　7) 你的周圍有沒有愛占小便宜的人，你可以把一只香煙的煙絲小心的拿出，注意不要把煙紙弄壞，再把辣椒末放入，再放上煙絲整理好，放在一個他經(jīng)常去的地方讓他自己拿不要管他，燃后你就看好戲吧。

　　8) 你可以與你最好的朋友玩這個游戲，名字叫：大變活人。叫你的朋友先扎個馬步，姿勢要正確，嘴里叼張白紙，注意這是發(fā)功前的姿勢，接著你要把他從這個房間變到另一房間，一切準備就緒，你可以很無奈的說上這么一句話大變活人嘛!我是不會了，不過活人大便就是這樣。

　　9) 把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不錯!)擠出適量至餅中，分量隨個人飲食習慣，最后加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好準備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，愿者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。

　　10) 昨天，中午我收到一條短信：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時后我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：“都跑銀行三趟了，你這個騙子”。

　　11) 高中時代的一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節(jié)課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新!

　　12) 有一對皮鞋十分恩愛。后來一次意外他們失散了，時隔幾個月后他們又相遇了，可是一只成了酸奶，另一只成了膠囊，好悲劇的愛情故事。

　　13) 前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了!我們分手了!我是00年的!你是98年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。

　　14) “對象一個學校的?”“恩。”“一個專業(yè)的?恩。”“一個班的?恩。”“一個寢室的?恩。”

　　15) 兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去，下手夠早呀!

　　16) “親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎?”“你誰啊?插隊還那么多廢話!滾后面去!”

　　17) 有錢的都是大爺!但是欠錢不還的更是!

　　18) 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

　　19) 如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!

　　20) 文字是可以復制，照片是可以作假的，不過芙蓉的風格，我想沒人，也更不是我等可以仿造得來的。姐姐來無影去無蹤，輕輕吹皺一池春水，又不知道漂向何方去也。

　　21) 你一笑，狼上吊。你一叫，雞飛狗跳。你一站，臭氣彌漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受難。你不打扮，比鬼難看。你一打扮，鬼嚇癱瘓。

　　22) 你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊貴!全世界沒有一個人在我心中有你這樣的地位!我尊敬你，憐惜你，愛你，仰慕你，想你，弄得自己已經(jīng)快要四分五裂，快要崩潰了，這種感情里怎會有一絲一毫的不敬?我怎會欺負你?侮辱你?我的所行所為，只是情不自禁!

　　23) 我國那么多兵器你不學，學劍。上劍不學學下劍，下劍招式那么多你要學醉劍。劍鐵你不學學銀劍!終于你達到了人劍合一的境界那就是——劍人。

　　24) 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?是沒媳婦。那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?有媳婦，跟別人跑了。

　　25) 當我為我容貌深深自卑的時候，我想，沒事，等我有錢了，和誰都有緣。等我有錢了之后，我就去整容了，醫(yī)生看了看我說，錢不是所有問題都能解決的。

　　26) 苦逼的日子，操蛋的生活!面對這坑爹的未來，誰能蛋定!拼爹時代剛過，比娘時代又來!這年頭，2B不再只是一種筆，青瓜不只是蔬菜。我們只能感嘆生活，啊…活著真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易擠蛋。

　　27) 完了，想你想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，1+1=3都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了!

　　28) 話說箭有金箭，鐵箭，銅箭，你偏偏要學銀箭!話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現(xiàn)了你：“醉銀箭!”

　　29)學渣，以你文科成績來看，你適合學理。以你的理科成績來看，你適合學文。以你的語文成績來看，你適合出國。以你的英語成績來看，你適合考古。以你的總成績來看，你適合去死!

　　30) 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。

　　31) 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

　　32) 時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜、苦澀的啤酒、無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。

　　33) 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。

　　34) 一天，男友出門逛街，發(fā)現(xiàn)一家店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”男友心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：“干洗店。”

　　35) 最近看到一句話說：“胖是一會的事，而丑是一輩子的事。”想了想，我很欣喜，就算我減肥成功又怎么樣呢?果斷開吃!