高三學(xué)生奮斗文章
高三學(xué)生奮斗文章
勵(lì)志對于人的一生是有很大的幫助的，尤其是在高三，下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的高三學(xué)生奮斗文章，希望大家喜歡。
高三學(xué)生奮斗文章：用生命奮斗
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我。”我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那么，就讓上帝賜我一顆平靜而堅(jiān)忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
2001年6月，離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創(chuàng)下一中歷史上的最高紀(jì)錄，我對即將到來的高考充滿了信心。
伴隨著高考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時(shí)，我發(fā)現(xiàn)身上出先了一批細(xì)小的出血點(diǎn)。我以為是過敏，過幾天就會(huì)好，于是也沒去管它，把全部的精力都投入了高考備戰(zhàn)中。然而，皮膚上的出血點(diǎn)并沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍布全身，同時(shí)身上出現(xiàn)了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點(diǎn)效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑，穿著長衣長褲去上學(xué)。
到了六月底，學(xué)習(xí)已經(jīng)進(jìn)入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫(yī)書卻不得要領(lǐng)，而我堅(jiān)持要等高考完后才肯去醫(yī)院。于是日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學(xué)知道。
終于進(jìn)入了七月，學(xué)校已經(jīng)停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數(shù)萬考生一道進(jìn)入考場。七月九日，上午考完最后一門，下午我便住進(jìn)了醫(yī)院。驗(yàn)血的化驗(yàn)員怎么也不相信自己的眼睛，在連續(xù)采了四次血后，終于無可奈何地把化驗(yàn)單遞給我。血小板僅有11個(gè)單位，而正常人應(yīng)是100—300個(gè)單位。
我躺在病床上，手上插著吊針，心里卻在計(jì)劃著暑假如何度過。那時(shí)的我，并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。
第一次骨穿，結(jié)果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨后又被否定。十天以后，病情沒有好轉(zhuǎn)，于是父母帶我來到天津市中國科學(xué)院協(xié)和醫(yī)院血液病研究所。
第二次骨穿，確診為原發(fā)性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時(shí)注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費(fèi)讓本來就不富裕的生活更加拮據(jù)。
父親像小學(xué)生一樣跟在醫(yī)生后面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心里酸酸的。在父母心目中，我這個(gè)讓人操心的女兒遠(yuǎn)比自己重要。
如此低的血小板，隨時(shí)都可能引起大出血。如果出血部位在內(nèi)臟或腦部，那后果不堪設(shè)想。天已經(jīng)很黑了，我的腦海里一片空白。我一直不愿承認(rèn)，不敢面對的問題終于和我面對了，那就是死亡。死去，像什么?夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡為堅(jiān)強(qiáng)的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發(fā)顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服里，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什么，卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內(nèi)輸液，又一筒一筒地從體內(nèi)抽血。我開始沉默了，閉著眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時(shí)無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運(yùn)面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。
高考已經(jīng)結(jié)束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對外經(jīng)濟(jì)貿(mào)易大學(xué)開始招生，它所要求的分?jǐn)?shù)，視力，以及一米六五以上的身高，我都達(dá)到了，于是它通知我去面試。我滿懷希望，以為我的夢終于能夠?qū)崿F(xiàn)了?？删驮诿嬖嚨那皟商?，大劑量的激素使我的容貌突然發(fā)生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫(yī)生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應(yīng)，沒什么大不了的。說沒什么大不了，可這足以讓我無法通過面試!
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學(xué)的機(jī)會(huì)，我不知道為什么命運(yùn)對我這么不公，為什么一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會(huì)再流淚了。哭，哭有什么用;眼淚，眼淚有什么用呵!
我失落的理想，我精神的家園，那個(gè)我不知念了多少遍的名字，無數(shù)次在漫漫長夜激勵(lì)我奮斗不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個(gè)路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成為事實(shí)的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，盡管痛苦但無可奈何?，F(xiàn)實(shí)不能調(diào)整，能調(diào)整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命運(yùn)。
是不是人永遠(yuǎn)無法與命運(yùn)對抗呢?是不是命中注定的東西永遠(yuǎn)無法改變呢?無論我考前多么用功，無論我模擬成績多么優(yōu)異，無論我的心態(tài)多么平和，都抵不上命運(yùn)安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應(yīng)該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報(bào)了本省的湖南大學(xué)。入學(xué)后，我不得不拖著病體輾轉(zhuǎn)于學(xué)校和醫(yī)院之間，放棄一切活動(dòng)，放棄一切競爭，我默默地做著我應(yīng)該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會(huì)抬起頭來回想當(dāng)初高中時(shí)的歲月。那時(shí)，市三好學(xué)生屬于我，百人樂隊(duì)指揮屬于我，作文、英語、化學(xué)、生物競賽一等獎(jiǎng)屬于我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學(xué)也快一個(gè)學(xué)期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫(yī)院一檢查，血小板竟然只有4個(gè)單位。醫(yī)生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由于失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后，醫(yī)院對我進(jìn)行了全脾切除手術(shù)，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術(shù)后我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內(nèi)，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實(shí)。
這就是我的命運(yùn)嗎?為什么上帝賜與我許多優(yōu)秀的資質(zhì)，又一項(xiàng)一項(xiàng)地從我身上奪去呢?在該美麗的時(shí)候不美麗，在該健康的時(shí)候不健康，在該奮斗的時(shí)候不能奮斗。唉!你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風(fēng)里的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那么微弱，那么艱難!
醫(yī)院又掛起了白帆，因?yàn)猷彿康哪莻€(gè)女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那么不真實(shí)。那個(gè)十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡!然而她就這樣一語不發(fā)地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會(huì)怎樣地以淚洗面，度日如年呢?塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?
死者已矣，生者何堪?
這就是生命嗎?如此堅(jiān)強(qiáng)卻又如此脆弱。一個(gè)人活著不容易，卻這么容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個(gè)冰冷的身子曾有一個(gè)怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現(xiàn)在，煩惱沒有了，欲望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權(quán)奪利為了什么?勾心斗角為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳?zāi)棺呷?，和必一路上還爭吵不休呢?
人生為什么充滿了這么多的矛盾，苦悶和困擾?在許多解不開的糾結(jié)和牽纏之中，人到底該走往哪一個(gè)方向呢?
站在醫(yī)院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時(shí)堅(jiān)如磐石，有時(shí)卻又細(xì)若游絲。
父母所受的煎熬遠(yuǎn)比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學(xué)，而我只能躺在床上，這種心情比凌遲處死還要?dú)埲?。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現(xiàn)實(shí)，我們不得不為昂貴的學(xué)費(fèi)和醫(yī)藥費(fèi)擔(dān)心。在醫(yī)院搶救時(shí)，每天的醫(yī)藥費(fèi)就高達(dá)四千六百元，而現(xiàn)在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個(gè)孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達(dá)的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫(yī)。這短短的半年時(shí)間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜?？粗麄?nèi)諠u憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內(nèi)心的脆弱，而把堅(jiān)強(qiáng)樂觀的一面表現(xiàn)出來，因?yàn)槲抑?，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄托。
醫(yī)生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學(xué)業(yè)。我不敢計(jì)劃將來，生活的變數(shù)太多。但至少現(xiàn)在，我要好好把握。因?yàn)樵谏钪?，有那么多的愛伴我同行?/p>
記不清是在第幾次住院時(shí)，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關(guān)在籠子里的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續(xù)住院，我要回家!
就在這時(shí)，門外探進(jìn)來幾張熟悉的面孔，緊接著涌進(jìn)來了一大幫人。是我的同學(xué)們，他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個(gè)年輕的臉上跳躍。同學(xué)們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個(gè)布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發(fā)生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當(dāng)中，這是我當(dāng)時(shí)唯一的心愿。
也許上帝在創(chuàng)造人的同時(shí)也創(chuàng)造了苦難，這是人這個(gè)高級動(dòng)物所必須承受下來的。每一個(gè)人所承受的多或少，重或輕也許只能由個(gè)人的命運(yùn)來決定。苦難是人生的一個(gè)標(biāo)志，它說明我們依然活著。如果一個(gè)人死去了，他當(dāng)然不會(huì)有任何痛苦了，但他也不會(huì)有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個(gè)人的生存哲學(xué)，這是一種來自于靈魂深處的東西。當(dāng)一個(gè)人在這個(gè)世界上還有他留戀的東西、感動(dòng)的東西，那他就不會(huì)選擇死亡。他會(huì)活著，也只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質(zhì)，更真切地感受愛，體會(huì)被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會(huì)變得堅(jiān)強(qiáng)。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個(gè)世界，愛每一個(gè)人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個(gè)世界最珍貴的禮物。每個(gè)人一生都會(huì)得到許多愛，并要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續(xù)地溫暖和關(guān)照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創(chuàng)造的最偉大的東西，不是這個(gè)世界，而是愛呀!愛，就是一切!只要心存相信，總有奇跡誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間!
高三學(xué)生奮斗文章：那年，我高考
2006年6月6日晚，我吃過飯，便早早上床，為第二天的高考養(yǎng)精蓄銳。但是，對高考的巨大恐懼感就像一張大網(wǎng)，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會(huì)在明后兩天徹底地“沉淪”。許多期盼，我不是不懂;許多叮嚀，我也能夠體會(huì)。但是，我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無數(shù)次地明知故犯。
第一次高考，理所當(dāng)然地，任何一所大學(xué)都將我無情的拒之門外。盡管這樣的結(jié)局對于我來說，早已不在意料之外。但是，現(xiàn)實(shí)卻像一把巨斧，將每個(gè)角落粉碎無遺。我像是一只被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸摸自己血肉模糊的傷口。親人的責(zé)罵，外人的嘲笑，老師同學(xué)的深深失望，令我無力反抗。
雙親以風(fēng)的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終于體會(huì)到了親情的真正含義。是的，在這個(gè)時(shí)候，他們的信任，他們的堅(jiān)強(qiáng)，絕對是我最最可以依賴的精神支柱。擦干腮邊的淚水，我匆匆走進(jìn)了復(fù)讀班。
復(fù)習(xí)班的老師對我們說：“只要你踏進(jìn)復(fù)讀的門檻，那就意味著你將沒有娛樂，沒有放松，沒有自由，沒有欲望，甚至你們還要暫時(shí)放下自己的一部分親情，友情。”“是的，我會(huì)做到。”我對自己說，然后握緊了拳頭。
在接下來的日子里，我將幾乎所有與學(xué)習(xí)無關(guān)的事情都拋之腦后，一頭扎進(jìn)了書堆。每天早上5點(diǎn)半起床，晚上11點(diǎn)半睡覺;每天奔走于教室、食堂、宿舍三點(diǎn)一線;每天都在強(qiáng)迫自己，絕對不能有偷懶的欲望;每天都在關(guān)心分?jǐn)?shù)，結(jié)果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐;每天都是迎著晨曦，頂著夜幕，幾乎沒有正眼瞧過溫暖的太陽;每天都在書山題海里摸爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關(guān)注對象;每天都在用并不充盈的體力但十分頑強(qiáng)的意志力與睡魔進(jìn)行著激烈的交鋒，結(jié)果咖啡、蜂王漿等輔助品時(shí)常會(huì)出現(xiàn)在書桌上;每天都在承受著巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬不能放棄;每天都在憧憬著美麗的大學(xué)，卻不知來年是否會(huì)實(shí)現(xiàn)自己的夢想?!
終于有一天，在一次月考失敗以后，我再也無法忍受教室里那令人窒息的壓抑與沉悶，我發(fā)瘋似地跑了出去。那時(shí)我只能聽見耳邊呼呼的風(fēng)聲，那久違的風(fēng)聲，那么親切，那么悅耳。有多久了，我沒有聽見自然的聲音，甚至連最喜歡的風(fēng)的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。
我悵悵地呼出一口氣，然后深深地吸了一口，朝著空曠的大操場，用盡平生力氣大吼：“xx，你只許成功，不許失敗。”也許是我旁若無人的大叫，樹上竟有幾只麻雀嚇得“撲棱棱”地飛起。“也好，就讓這幾只麻雀作為我成功的見證吧!”我暗暗地對自己說，下意識地一仰頭，我看見了太陽。
午后的陽光暖暖地將我包圍，我忽然感到心底的某個(gè)地方像是冬眠過后的青蛙，在緩緩地醒來。太陽總是如此無私，它不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)人高考成功而多照耀他一會(huì)兒，也不會(huì)因?yàn)槟硞€(gè)人高考失利而少照耀他一會(huì)兒。這個(gè)看似奇怪的想法竟然奇跡般地重新將我的斗志點(diǎn)燃，我心中豁然開朗：只要你心中有光，便不懼怕黑夜的來臨，燦爛的陽光總會(huì)在某個(gè)固定的時(shí)刻重新照耀在你的身上。
2007年的高考眨眼便至，前三場考試我都在波瀾不驚地答題，很自然地發(fā)揮了自己的正常水平。8日下午，滿懷信心的我隨手?jǐn)r了一輛計(jì)程車直奔考點(diǎn)。由于通往考點(diǎn)的路線擁堵，我不得不繞道而行。
那是一條位于郊區(qū)的偏僻公路，常常在十幾公里之內(nèi)看不見一盞紅綠燈。汽車因沒有交通規(guī)則的限制而飛速地奔馳。忽然，一陣刺耳的剎車聲將我的耳膜震得生疼。我還沒來得及思考究竟發(fā)生了什么事兒，便一頭撞到了車內(nèi)的防護(hù)欄上。頓時(shí)，我感覺眼前一黑，鮮血像失去控制的水龍頭般，從我的鼻腔里噴涌而出，染紅了我的上衣?？谥杏行认痰难奈兜溃乱庾R的，我伸出右手去捂，結(jié)果卻摸到了一把粘稠的血糊。我別過頭，跳下車，跌跌撞撞地向路邊的一個(gè)雪糕攤走去。我想我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記那位好心的老大娘。她顯然是被渾身是血的我下懵了。反應(yīng)過來后，她手忙腳亂地從雪糕車?yán)锍槌鏊康男l(wèi)生紙。我感激地一把接過，捂住鼻孔，連聲說著“謝謝”。然后伸出血污的右手，向不遠(yuǎn)處的另一輛計(jì)程車費(fèi)力的晃動(dòng)……
上車之后，那位好心的司機(jī)掏出自己車上的礦泉水，讓我擦洗傷口，我卻呆若木雞。因?yàn)槲艺娴暮ε铝?，我害怕今年的高考?huì)因此而再度失敗。我甚至沒有考慮向那個(gè)粗心的出租車司機(jī)索賠，我甚至在慌亂之中還給他留下幾塊錢車費(fèi)，因?yàn)槲疫€保持著最起碼的清醒：無論怎樣，我要高考，我要成功，我答應(yīng)過自己的，我不可以失敗……憑著這些殘存但卻異常清晰地信念，我堅(jiān)持了下來。與此同時(shí)，血也在不斷地滴下來，滴下來……
昏昏沉沉地來到考場，我迎來了滿目關(guān)切的監(jiān)考老師，待他們問清情況后，可親可敬的監(jiān)考老師，手忙腳亂地掏出自己的紙巾和監(jiān)考員專用水，讓我擦血。然后用柔和親切的安慰讓我鎮(zhèn)定下來，最后又送我一摞草稿紙，讓我墊在試卷上以防試卷因被血污染而作廢。我的心頭涌過一陣巨大的暖流，簡直不知道該說什么才好，只是不停地道謝?？荚囘^程中，我的鼻子十分難受，因?yàn)槠渲腥麧M了止血用的紙巾。但我還是強(qiáng)忍著痛苦，堅(jiān)持答完英語，然后一頭扎在了桌子上，同考場的同學(xué)慌忙將我弄醒，攙扶著出了考場。我感覺一陣虛脫，但還是不由自主地又朝考場的方向望了一眼……
也許是老天同情我的遭遇，竟對我照顧有加。高考成績揭曉，我的聽力得了滿分，英語總分129。得知成績的一剎那，我喜極而泣。
經(jīng)歷了這么多，我終于明白：當(dāng)初，因?yàn)闆]有理想，不曾努力，所以不能算是失敗;而現(xiàn)在我努力了，我奮斗了……我不再逃避，我沒有掩飾，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的慘敗，還有那次刻骨銘心的流血經(jīng)歷換來了第二次高考的通行證，也換來了大學(xué)的錄取通知書。
現(xiàn)在，我坐在大學(xué)宿舍里，提起高考時(shí)用過的鋼筆，拿出高考時(shí)剩余的草稿紙，重溫那段刻骨銘心的歲月。經(jīng)歷了血與痛的代價(jià)，高考6月，將在我的記憶中永難磨滅。
走過6月，不要說生活不夠公平，也不要說命運(yùn)如何殘酷。多年以后，驀然回首，你會(huì)閉目長嘆，感慨萬千。不為累累碩果或是那種曲折而扼腕嘆息，只為了那段全心付出的歲月，為夢想拼搏的激情，滿腔不屈的鮮血，魂?duì)繅艨M的理想……
擁有過，便已足矣。
高三學(xué)生奮斗文章：良好的開端是成功的等待
相信昨天你的計(jì)劃已經(jīng)做好了。今天，應(yīng)該是一個(gè)良好的開端了吧!
第一天開始實(shí)施自己的計(jì)劃，相信會(huì)在一開始的新鮮感中做的很好的。打開自己的作業(yè)，認(rèn)認(rèn)真真的把一些題目好好的處理，用一種積極地意識來完成自己第一天的任務(wù)。內(nèi)心也是十分充實(shí)的吧!
在第一天勾畫自己的將來。
你可以適當(dāng)?shù)哪贸鲆恍r(shí)間，勾畫自己的將來：通過自己假期的努力，無論是自己的成績還是習(xí)慣、意志，都得到了較好的鍛煉，相信開學(xué)的時(shí)候，自己的精神風(fēng)貌和學(xué)習(xí)的狀態(tài)，會(huì)讓很多的老師同學(xué)大吃一驚的，更相信自己的將來，會(huì)因?yàn)檫@種充實(shí)而變的更加精彩!那么，你就會(huì)在勾畫將來的同時(shí)，為自己的這種目標(biāo)付出最大化的努力，收獲最扎實(shí)的成效!
當(dāng)然，勾畫的同時(shí)不要忘了提醒自己，只勾畫不實(shí)施就等于空想。
把可能的懶惰遠(yuǎn)離。
有的同學(xué)第一天就在被窩里這樣想：反正剛剛放假，開學(xué)還早著呢!時(shí)間還有的是呢!懶惰由此而生;也有的和同學(xué)聊聊天，得知對方也是無所事事，然后就“自覺”的模仿了對方的懶惰;還有的是自身的惰性被放大等等。這些可怕的懶惰，正慢慢的吞噬著你可能用了一學(xué)期才培養(yǎng)起來的勤奮。
遠(yuǎn)離懶惰，其實(shí)就是靠近了成功，最起碼，能證明你是走在成功的路上。
給自己一種競爭意識。
給自己一種競爭意識，給自己一個(gè)假想的競爭對手，想想他現(xiàn)在可能做什么，他會(huì)不會(huì)停下來等你趕超他?這是針對他人的，一般來說還是容易達(dá)到的。還有一種就是要戰(zhàn)勝自己的競爭意識。你可以想想自己做得比較好的時(shí)候自己是一種什么樣的狀態(tài)!用今天把昨天比下去，再用明天來戰(zhàn)勝今天!
第一步是關(guān)鍵的，但后面的步伐同樣十分重要。它們更需要你的競爭意識的維持。
做好第一天的總結(jié)。
第一天，無論你擁有多少的收獲，都要積極地進(jìn)行一下反思和總結(jié)。把這一天的生活、學(xué)習(xí)好好的梳理一下，看看和自己的計(jì)劃存在什么樣的出入，是否需要做什么修改?更重要的是看看今天的學(xué)習(xí)，有多少知識留在了自己的記憶深處。
哪怕第一天總結(jié)后不如人意，也要把總結(jié)滲透到假期的每一天。“三省其身”自有其意。
第一天，會(huì)在你忙里忙外的充實(shí)中度過的，相信當(dāng)你擁有了這樣一個(gè)良好的開端以后，成功會(huì)在不遠(yuǎn)處笑吟吟的等著你的。加油啊!
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