考研勵志文章
考研勵志文章
不可否認，我們還有年輕的資本，在經(jīng)歷現(xiàn)實的初創(chuàng)，走在了一條考研的路上……下面就是學習啦小編給大家整理的考研勵志文章，希望大家喜歡。
考研勵志文章：考研勵志文章
我是一個九流大學的爛飯學生。而我今年跨?？缦悼紡偷┙?jīng)管，考了407.英語82,政治76,數(shù)學146,專業(yè)課103.不過為考這個分數(shù)我是考了兩年!夢魘般的兩年!
我家在小城市，本科上的學校就算在省里也沒什么名氣。而我更是從小到大都是中游學生，從來沒有名列前茅的經(jīng)歷!我要強調的是：在考研的兩年里，我的境界有了飛躍，有了長足的成長。但是，沒有人給我什么指導。所有重要路口，我都是自己走過來的。很多重要的認識，都是我在經(jīng)歷了痛苦與失敗后自己悟出來的。
說一下我當時的起點吧：我各門課一點基礎都沒有。(英語算過了四級，可那也是準備考研前一年的事情了，而且還靠了同學在考場上的幫助)我覺得，開始準備時，我可能不僅是在所有報考復旦中最爛的，可能也是在全國范圍里考研者中最爛的。大家知道嗎?這次考試是我有生以來考試考的最好的一回，英語我從來沒有考過上80的，數(shù)學呢，客觀的講，從小到大，大概除了小學一年級外，我從來沒有考過上90的(按100分制計算)。
我要考復旦的原始動機很簡單：錯誤的信息指導造成的無知者的無畏+加自己的癡心妄想。因為03年以前都是國家劃線，我了解到的信息是復旦和其他的大學劃線都一樣(入取線就是國家線)，竟然異想天開的覺得肯定有不少人是因為畏懼了，所以不敢報復旦……我要是膽大……嘿嘿!現(xiàn)在回憶起來，我的原始動機是那么的荒.唐!也難怪，那時我也比較閉塞，沒有接觸過什么牛人。如果我當時知道考復旦是如此的艱難，我是無論如何也不會報考的!
先說我03年考試的經(jīng)歷吧：
02年春節(jié)以后開始準備的，是從3月份開始的(大三上)。當時因為從來就沒有好好學習過，每天也就只能在桌前坐兩三個小時，其他時間就要去干別的，就算強迫自己坐下，也是沒有效率。當時星火單詞一個Unit我要看3整天!是看，還不是背!我還注意力不集中，背一會就不知道想什么去了。后來我想了個辦法：抄書!這樣既能強迫我坐下，又能讓我有些效率。就這樣我不僅抄單詞，還抄語法，到了6月份考6級的時候竟然考過了。那次考試中，我系男生就兩個過了，我就是一個!(在考前我沒有準備作文，就看了一篇范文，沒想到就是考這篇范文)這些都被我看成征兆!更堅定了我考復旦的信心!
02年8份，我去北京上了陳文登的考研班，住在北京同學那里。我上了政治和英語，因為當時幾乎沒有怎么開始政治和英語，后來想想上輔導班對我?guī)椭淮蟆?/p>
9月份回來以后，開始正式復習數(shù)學，專業(yè)課和政治。
從6月底到9月，一直挺平淡的。如果說現(xiàn)在我的實力是100%.從02年三月到02年9月這么長時間里，我的實力大概就從0%到5%左右。但是當時我并沒有深刻認識到考復旦有多難!而且從小到大都沒有這樣學習過。因此我還能為我這樣學習和學到了不少東西感到高興呢!但是，真正的痛苦還沒有開始。
02年國慶時，和同學們出去吃了一頓，結果肚子吃壞了，從此我的身體一落千仗，每況愈下。在以后的考研日子里，我不僅要學習，還要和我的病痛搏斗!而且，從這時起，我開始真正感到學習真的艱難，數(shù)學不會作，專業(yè)課看不懂，沒有人可以問。我周圍沒有一個人考復旦的，當時，我也一個考復旦的都不認識，既沒有女朋友，大學里關系好的哥么也不是向上的人。沒有人能幫助我或者鼓勵我，我孤立無援!不僅如此，我們寢室什么樣的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上網(wǎng)，我們屋還有個電視，我每天都在在強光和喧囂中入睡的。他們喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我來收拾，因為就我需要一個干凈的寢室環(huán)境。更有甚者，我還有受到別人的奚落和打擊，我們寢室有些人故意影響我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜話時，有一個我的室友直接了當?shù)恼f我怎么怎么沒有前途。說著說著，他自己都哭了!他自己都哭了啊!你可以想象我當時所受的屈辱!可是我這個人又比較溫和，我當時竟然可憐他們，也不想打擾別人，所以我竟然沒有因為受影響受欺負而抱怨或和人吵架!
再說一些事具體描述一下我當時的處境吧：
有幾次，我屋幾個人通宵喝酒聊天，直到凌晨!最后都醉了，然后在屋里亂吐。我被吵的整夜沒有睡!但是，是我，一個個把他們扶上床，為他們把嘴上，身上的污穢擦干凈。然后打掃屋子。一切都弄完，天已經(jīng)亮了。這時，我去涮洗室刷牙，準備去自習。我看著鏡子里的自己對自己說：“你要堅強，決不能倒下!”類似這樣我被無端影響打擾的事情不勝枚舉!
在這樣的環(huán)境下，我每天還要學習，在復習過程中還因為腦子不好使，經(jīng)?？床欢畷?，經(jīng)常不會做題目，做了又經(jīng)常要錯!受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下，我脖子周圍的淋巴都腫了起來(后來我知道，這是因為過度疲勞)后來，我還得了咽喉炎，吃東西下咽都難受。胃也不舒服，吃了飯就難受，反酸。腸胃也不好，天天拉稀……，我還不敢睡懶覺，無法安心好好休息，生怕耽誤復習。我現(xiàn)在都不知道我是怎么過來的。真的!而且我沒有一個人可以傾訴，當時沒有人鼓勵我。從我記事起，我記得從來沒有在父母面前哭過，最多也就暗地里眼睛濕潤濕潤。可我那時我每次往家打電話每次都聲淚具下，痛哭流涕!關鍵時刻，也只有父母能安慰我，可是他們都讓我別那么用心，不要把身體搞壞了……其實我那時需要的是激勵，可是沒有人激勵我……我慢慢的開始絕望了，在12月初時，我已經(jīng)清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發(fā)自內心的感到我對不起父母，父母這么對我，可我從小到大沒有認真學習過!
真的，從11月開始，我每況愈下，和這樣那樣的壓力，痛苦搏斗著!而且我還在一個自我封閉的環(huán)境里，沒有人可以真正交流，傾訴。我那時受的苦太多了，很多痛苦都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠不如我那時半天受的苦讓我難受!那時的痛苦事情我歷歷在目，因為我痛徹心肺!我不再多說了，往事不堪回首!
但即便這樣，我也堅持天天學習，有些日子還學14個小時以上!碰到看不懂和不想學了，我就抄書!唯一的休息就是聽瘋狂英語練聽力。
02年12月底時，我那時已經(jīng)陷入彌留的狀態(tài)了，每天去自習，經(jīng)常處于一種意識模糊的狀態(tài)，或者失去意識，那時，我既背不了政治，也做不了數(shù)學，只能干一件事--作英語閱讀?？佳幸詠?，我一直喝咖啡，到后來我一天要喝三包，但是咖啡帶來的振奮是暫時的。到后來我的身體似乎已經(jīng)對咖啡因麻木了。咖啡帶來的振奮往往就不到一小時?？Х刃Ч^去以后，我還要非常非常難受一段時間。我那時已經(jīng)到了極限了……我那時開始擔心的不是考不上，而是害怕我就這樣完蛋，死掉!我那時想這樣一些事安慰自己：二戰(zhàn)時被狗日的日本抓去當苦力的可憐人，受了幾年非人的待遇不一樣有人活了下來嗎?不一樣有人長壽了嗎?
到了考前2003年1月初時，我復習了將近11個月，而且我敢說平均下來每天也有8小時，可是我政治和專業(yè)課還沒有看完!同時，我那時也是實在受不了了，感覺生不如死，在經(jīng)過激烈的思想斗爭后，我害怕我萬一就這么完蛋了，因此決定不在向以前那樣拼命了。因此就沒有再復習了--考試前一個星期，我開始不那么強迫自己了。開始有些休息了。我想也許正是休息了一些時間才讓我能夠完成兩天的考試，不然，我八成是要倒在考場上!
2003年1月17日，考研前一天，我已經(jīng)清楚的感覺到我考不上了!那個夜晚我刻骨銘心，我睡不著，不知道怎么應對明天的政治，不僅痛苦，還有深深的恐懼!我文字水平有限，我無法表達我當時那種極端痛苦與不知所措的心理!
但是到了2003年月18號，我還是勇敢的走上了考場。當時我沒有完整的做過政治，英語，數(shù)學的模擬，因為東西太多了，我又絲毫沒有基礎，我當時又比較笨，根本來不及復習!上考場前，我的身體還極端不好，一點精神都沒有，萎靡不振的。說真的，我能正常參加考試，要全靠紅牛。每場考試前，我都要喝紅牛。這玩意真管用，喝了以后真挺興奮的。在最后考專業(yè)課時，考了兩個小時后，我明顯感覺紅牛的效力過了，人蔫下來!公共課考下來感覺還可以，但專業(yè)課太遭了，考完我就知道沒戲了……
考完試一回家(準備考研的日子我一直沒有回過家)，見到媽媽，我就和她抱在一起哭……就連寫到這里，我都心潮澎湃……
2003年我的考分是：政治51,外語63,數(shù)學87,專業(yè)課66.所有的公共課，外語政治和數(shù)學都比我預想的好!但是我知道這一結果后還是難過了很長很長時間，因為這是我這輩子第一次這么認真的干一件事，但竟然最后還是失敗了!敗的這樣的悲壯，這樣的慘烈!
后來的日子里我經(jīng)常整夜整夜的睡不著，胃痛+難過!而且我當時有一種不止所措的感覺，什么都不想干，覺得干什么都沒有意思。原因是一下從考研的緊張到放松休息。我無法形容當時的感受和過的日子。我只能說，極端痛苦，極端痛苦!說起來，我真的很感謝我的朋友，我以前從小的玩伴們，他們拉著我玩，唱歌，開車帶我兜風!我更感到對不起父母，在考試前后一直支持我，安慰我，還給我買這樣那樣的補品，創(chuàng)造良好的環(huán)境讓我休息。沒有他們我肯定在03年考完后一蹶不振，徹底完蛋!
經(jīng)歷了這么多痛苦，我要感謝上蒼，沒有讓我發(fā)瘋和變態(tài)。我雖然沒有發(fā)瘋，但是我的人格徹徹底底的改變了。我變的對痛苦麻木，長時間的情緒低落，富有攻擊性，喜歡挑釁!但是，我也悟出了不少東西。我最大的感悟是：考研需要正確的方法!需要正確的規(guī)劃!我第一次考，敗就敗在盲目的復習，而且，那時我想考復旦，簡直是癡人說夢!還有，當時的氛圍也不對，我每次到網(wǎng)上看，竟是些說考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法!
但不管怎么說，我想考上復旦的信念卻絲毫沒有改變。
在家休息了很長一段時間以后，我一直到03年的四月才回學校，我沒有找工作，而是準備再考一年。大學里最后一個學期，我是在麻木，吃喝和睡覺中度過的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不過這樣的生活讓我的身體得到了恢復。從3月到畢業(yè)，這段時間里，我也沒有拉下，把高等數(shù)學又看了一遍。還專門買了一個德生的短波收音機聽VOA,BBC練聽力04年考研，相對我去年，平淡的多，沒有我03年那么慘烈。也許是我承受了那么多，心已經(jīng)死了吧，沒有什么事能讓我再有所觸動了吧。
因為家里支持，還有我有一個高中同學(本科是在上海的)也和我情況一樣，準備再考一年。所以，我孤注一擲，破釜沉舟的決定到上海復習。
畢業(yè)后，我到了上海，和我高中的同學還有他大學的同學，以及他大學同學的同學。在復旦附近的國順路上租了房子，從7月份開始了第二年考研。
我說說上海吧，我是第一次和上海親密接觸。一開始很不習慣。連上海話我都聽不懂，買東西經(jīng)常鬧笑話。一開始還有些水土不服，腸胃不好，生活上還碰到了不少煩心事，比如，上海的物價真是貴，一開始真是讓我看不懂。我以前在我們學校的食堂，三元錢就能吃的不錯?？稍趶偷┑氖程茫S便吃點什么就要上4,5元。還有，復旦丟車很厲害，我就丟了輛新車(自行車)。但對于經(jīng)歷了這么多的我來說，這些根本不算什么。我根本就沒有當一回事。我也沒有好好的到上海逛過，從暑期到秋季的環(huán)球嘉年華也沒有去，直到考研結束，才到南京路，浦東和徐家匯看了看。反正，我在上海感覺很alien,沒有碰到什么高興的事情。
我每天去復旦的二教三教或者五教六教上自習。和我同住的人都是考研的。而且能接觸到很多考復旦的，我也認識了不少志同道合的朋友，他們給了我不少的幫助。我也結實了不少復旦的牛人。其中有些人對我?guī)椭艽?，我真得感謝他們。在復旦，考研得信息量也大。我還自己去找了系里的老師和去年考上的人，了解了不少招生和專業(yè)課的信息。環(huán)境和氛圍都是去年無法相比的。同時，我也深刻的了解到考復旦原來是這樣的難!但是，我絲毫沒有動搖，依舊直著的考復旦。
至于學習嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是開了殼，還是我經(jīng)歷了痛苦，變的聰明了。以前數(shù)學上有很多東西想不明白，不理解的東西。到后來這些卻都成了常識。我前后大概做了80多套模擬卷，其中有62套是在早上8:00--11:00間嚴格按考研要求做的。最后做數(shù)學題目都成了本能，我基本做卷子不費什么腦筋，完全就象是體力勞動。但最后我也沒有想到我能考146.哎，我真是做夢也沒有想到過，我學數(shù)學能學到這種境界……
至于英語嘛，上海這里晚上還有英語的廣播，我就堅持每天聽，練聽力。還有就是有機會就看CCTV-International.從02年開始，這兩年間，我天天都沒有離開英語，在準備考研的時候，每天都要看3個小時左右的英語。后來我覺得我英語肯定能上70,在要提高，因為我從小就沒有好好學過英語。那就要徹底的在從頭認真學了。因此到后期我基本上做英語就是為了保持狀態(tài)。
政治我就是狂背書，還有狂做選擇題，背到后來，我發(fā)覺政治其實是渾然一體的，大綱要求的內容都是有它的內在聯(lián)系的。我政治學習經(jīng)歷了一個從熟背——透徹理解——滾瓜爛熟——基本常識的過程。其實，我覺得我唯一的優(yōu)勢就是政治了，嘿嘿。但是最后還是沒有上80.
專業(yè)課我一直都沒有把握住方向，只是把指定的參考書搞了個熟透。而且我又是跨系跨專業(yè)，一點點底蘊都沒有。我雖然知道要擴充內容，但實在不知道是往那擴充，所以只有一遍遍的搞指定的書。我想說的是復旦的專業(yè)課出的實在是難，要么就是深，要么就是偏。從我個人經(jīng)驗而言，跨系跨專業(yè)，如果資質一般的話，就算把指定的書背的滾瓜爛熟，也只能有把握及格而已。
第二次復習，唯一折磨我的就是情緒低落和對于學過東西的遺忘。我始終沒有找到合適的方法來對付我不是很好的記憶力，只有一遍又一遍的反復強化所學的東西。
為了對付情緒低落，我就咒罵自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白癡都么愚昧!這樣我自己會有一種悲憤的情緒，我就是利用這來繼續(xù)鼓動我自己學習。每當我想到萬一考不上會怎么樣時，我就對自己說：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”這樣我就會熱血澎湃，不會再有什么不好的想法了!
其實，第二次準備考研還是很順利的。想學就學，想睡就睡，不在很強迫自己學習。還幾乎每天還都繞著復旦正門那個有毛主席象的花園散步。
很重要的是：我的心態(tài)已經(jīng)發(fā)生了變化，從渴望走運考上復旦—到考不上考的上都無所謂—再到感覺復旦如果不要我，那是他們的損失。我甚至對復旦有些不屑了，有時候，我甚至是通過向復旦挑釁來獲取前進的動力的。同時，我也不知怎么的，變的對自己很有信心起來。我還經(jīng)常這樣感覺那些和我競爭的根本不是我的對手!這也是我生平第一次有了一種會當凌絕頂，一覽眾山小的感覺。
其實，到了后來，天天上自習幾乎已經(jīng)成了我的本能，因為除了全心全意的學習，我實在是沒有別的事情何以干。而且在第二次復習中，不象第一次，我會想象考上以后會如何如何，我完全不是被功利因素所驅動。我想的最多的就是輝煌的壯烈犧牲一把。只是渴望著壯懷激烈和慷慨激昂!其實，我更愿意考研是一個明確的敵人，能和我痛快的來一個了斷!
我最后是在復旦考完試的。2004年1月11日下午一走出考場，我第一件事就是打電話回家，告訴父母我考完了，我沒有說我有多大把握，生怕到最后又讓他們失望!走出復旦大門時，我眼睛濕潤了，這是我到上海來第一次想哭，也是我第二次考研以來第一次那么心潮澎湃，感覺真是悲壯：考研就象我這生中注定得劫數(shù)!現(xiàn)在，不管結果如何，我終于終于走完了……
在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批錯了，或者是我在考試時犯了什么我沒有察覺的錯誤!在要知道分數(shù)的前幾天里，我都是整夜整夜的睡不著。
26日晚上我知道了我的分數(shù)，真是百感交集!當天夜里，我們家都集體失眠了。我真的是飛躍了……
以上就是我親身經(jīng)歷的主要部分，其實我能寫的還有很多很多。我到這里來只是想傾吐一下。我要感謝我的家人和我的朋友們，如果沒有他們的全力支持，我不可能走完這條不歸路，甚至有可能完蛋!
王若平的閱讀手記說：考研的最高境界是：獨孤求敗。
而我覺得，考研最高的境界就是：涅磐。
我最后的境界也是求敗，但不是寂寞高手的求敗，而是死士的一種求敗。就象荊軻刺秦王一樣。也類似于飛蛾撲火吧!
曾經(jīng)有人告訴我考研必須的是：必勝的的信心+正確的方法+頑強的毅力!
但我的考研卻是：視死如歸的信念+正確的方法+與逆境搏斗而訓練出的本能!
我說那種視死如歸的信念，是因為如果我是被物欲和功利因素驅動，我決不可能堅持到底，也絕對不可能有那么平和的心態(tài)一路走完考研。我也不是為了追求夢想，因為我早已絕望，早已心灰意冷。我前面也說了，我到最后追求的就是一種壯懷激烈的犧牲。能輝煌一把。
我說本能，是因為，到最后，我去自習，完全是象本能反映一樣，象條件反射一樣，和吃飯睡覺類似，根本就不需要去刻意的堅持!
至于方法，我想說，必須有正確的方法，不然就是白費勁。事倍功半。
最后我想說的是：
我考復旦是一種癡，佛家講就是直著!這種癡我始終也未看破。
我其實也許是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的東西。
經(jīng)歷了這么多，我對復旦的感情是復雜的。既有向往又有怨恨。復旦和上海給我的感覺大部分是lonliness & alienation!在我記憶中留下的大部分是suffering & misering.不過，也許這些比快樂更能讓我刻骨銘心吧。
其實我本來就不屬于復旦，我在復旦的日子里一點歸屬感都沒有。我本來就與那些天之嬌子有著與生具來的巨大差距的。雖然命運讓我進入復旦，但我想，如果我要和他們看齊，我的生活也許依舊不會幸福
考研勵志文章：考研勵志文章
我們是怎樣的一代，我們在經(jīng)歷著怎樣的青春，又在怎樣的對待時間，不可否認，我們還有年輕的資本，在經(jīng)歷現(xiàn)實的初創(chuàng)，走在了一條考研的路上……
站在路的前端，遠遠考研的汽笛已經(jīng)鳴響，考研的風帆已經(jīng)啟航，作為新一輪的考研人我們把目標對準遠方。漫漫長路定是荊棘密布，坎坷征途必將困難重重，沒有人知道有多少挑戰(zhàn)與考驗，沒有人知道有多少挫折與磨練。只有經(jīng)歷了才知道路途的艱辛，只要走過了才知道自己的堅強，而要想走到最后我們必須堅定信念，必須擁抱夢想。
這個沒有硝煙的戰(zhàn)場，相信勤能補拙，卻只有堅持才能勝利，而笑到最后的才會笑的最好。沒有人在開始時就愿意接受失敗，沒有人在理想中不愿自己堅強，但這條路上必將會有很多人停止了，倒下了，到達終點的勇士只是少數(shù)?；蛟S這就是現(xiàn)實，也是差距，誰能不畏路上的荊棘密布，誰能不怕途中的狂風暴雨，誰能抵住一路上的種種誘惑，誰又能忍受漫漫長路的孤獨與寂寞，形形色色人生，習慣這樣的方式嗎，或許別無選擇，不悔是自己的信念，選擇了就要勇敢的走到底。
天空覆蓋著我們所有人的心，陰晴雨雪，變化萬千，我想獲勝的一個利器便是積極的心態(tài)，心態(tài)也將決定你的成敗。這條路上我們不止一次的困惑與迷茫，不止一次的面對誘惑與孤寂，不止一次的承受壓力和焦慮，不止一次的在堅持與放棄中徘徊，而最終我們將以一顆怎樣的心態(tài)來接受這些，撫平棱角，將是我們成功的關鍵。放開心去面對一切困難，雖然每天都迎著朝陽，但要把握白晝珍貴的時光，坦然一切，堅持你的理想。
研途觀景，我們不會平靜，或許無法想象前方的道路還有多遠，在想象中也無法體會到所謂的困難有多難，所謂的堅持有多不易，只有現(xiàn)實告訴了我們一切，一切也我們更加了解了自己。平靜思考，面對初期選擇時的困惑與迷茫，面對暑期復習時的炎熱和煩躁，面對著無數(shù)學子報名的壓力與恐懼，面對著很多人找工作賺錢時的誘惑和反思，面對著永遠復習不完的文字和題海，面對著考場失利的擔憂和緊張，面對著客觀存在的紛繁復雜的一切，你又作何感想，內心深處的自信與驕傲在這一刻爆發(fā)，我們才會清楚自己究竟有多強大。
很少有人能輕松的說一句無所謂而一笑而過，我們兼凡人，走著凡人路，所以不可能一下子變得如此超然與灑脫?？佳校屛覀兌荚谶@種平凡的生活中體會著不凡的經(jīng)歷，領略著不凡的風景。
在這樣的一條路上，或驚喜或失望，也許你不會知道下一個阻礙會來自什么地方，內心在空洞中也會產(chǎn)生或多或少的遐想，無盡的擔憂也讓問題成倍的擴大，變成沉重的負擔。問題永遠是越解決越少而越拖延越多。我想每個人不需要企盼一帆風順、一切如意，不需要企圖遇到問題都能輕易解決，因為現(xiàn)實的磨礪總會出現(xiàn)，只是當它出現(xiàn)時，能以飽滿的斗志來想辦法克服，不要逃避，困難也讓我們承認自己會遇到問題，承認有很多問題自己很難輕易解決，這也是我們要認識到的一點。
青春是人生的最美財富，縱觀整個人生，漫漫長路且是一個過程，一點一滴都是積累?？佳惺钱斍暗囊患笫?，但畢竟又只是生命過程中的一段征程。它的確很重要，但卻決非全部。所以我們要對人生有一個清晰的認識，對考研有一個清醒的衡量。失敗會影響你的心情，學著重視它但不要太在意，沉浸其中的陰影，戰(zhàn)勝它不要太清高，學著品味這份艱辛，贊美這段旅途。
明天太陽依舊會照耀你的床前，面對人生的每一天，都可以看作是新的起點，每一刻都可以作為新的開始，所以認真走好每一步，過好每一天。對于考研，我們放眼未來而不要拘束在現(xiàn)在，也許我們會走錯一步，但不要停止前行的腳步，把握正確的人生方向，我們就會離目標越來越近。
考研路上也不會缺少好書相伴，哲人的思想為我們指引方向，成功者的事跡也會成為我們的榜樣。志同道合的伙伴，在失落時為你撐起一把傘，彼此共勉，快樂取代孤獨，溫馨代替無助。抱著經(jīng)歷風雨歷練的心態(tài)去積極面對，風雨就不再可怕，而當我們在風雨中自由歌唱，坦然面對時，我們就學會了堅強，當一切都逝去時我們便可以驕傲的說;我們經(jīng)歷了，走過了，結果已不再重要，我們已成長了……考研，讓拼搏的青春化繭成蝶。暖風吹過窗臺，催人感覺到夏的味道。一個人呆在久違的私房，或許很久沒有這樣靜心聆聽風的聲音了。一個氣氛恬靜的夜晚，我想自己終于有時間品味化繭為蝶的苦澀，感受苦盡甘來的喜悅。生活很玄妙，也許路就在一瞬間轉彎，考研，充實我一程。
經(jīng)歷風雨，方見彩虹。為了這一天的到來，我付出了太多的心血與汗水;忍受了太久的孤獨與寂寞;承受了太多的苦澀與辛酸……再回首，一切似乎歷歷在目又好像那么的遙遠;再回首，一切似乎都是甜蜜又好像那么的苦澀;再回首，一切似乎都很可愛又好像那么的慘不忍睹……我深切感受到了過去日日夜夜的艱辛，這些日夜，只有自習室的孤燈明白;這些艱辛，只有宿舍的桌椅知道;這種孤獨，只有我的思緒可以丈量……
夏至未至，轉瞬白雪紛飛，四季在這一年如光影般上演，定格自己，我只有為之奮斗的遠方，沒有節(jié)日、沒有假日、沒有休閑、沒有娛樂，一個人孤單前行，一個人為自己加油。支撐我在這條路上堅定走下來的動力，就是為我想要的生活，為我對自己的承諾。曾經(jīng)的曾經(jīng)，那一并都是我的精神食糧，承諾過要為了美好的生活，全力去建設，執(zhí)著追求，直到最后。
心總是憧憬未來的，盡管生活總讓人累，但夢想的光芒總會照耀在身旁。在寒冷的冬肆虐的覆蓋天地時，一個人、一盞燈、一杯茶、一堆書，別人早已入眠，而我仍在苦戰(zhàn)。讓人不覺感受到“千山鳥飛絕、萬徑人蹤滅、孤舟蓑笠翁、獨釣寒江雪”的意境。在就在這種意境中，我孜孜以求，創(chuàng)造著奇跡……偶爾深夜，看書疲憊的時候，走到窗前，抬頭望天，思緒萬千。生活并非一種選擇，現(xiàn)實中的種種也會沖擊堅守的未來。對工作的艱辛，對遠方的迷茫，對自在的渴望，對未來的希望，一個人品味著，也許只有浩瀚夜空的一輪孤月明白我的心聲。夜深了，人也累了，想到我的遠方，想到朋友的支持，便又回到書桌前，一盞燈、一杯水，漫漫寒冬也一樣走過。
浩瀚大地若沒有水分的滋養(yǎng)，便不是土地，淪為沙漠。平淡生活若沒有色彩的添加，便不是生活，只是活著。我想考研的歲月就如同這么單調地活著，讓人容易陷入一種空洞的孤寂?；蛟S每個考研人都會經(jīng)歷這樣的歲月，在我人生境遇最孤獨、最憂郁;在我壓力最沉重、最無奈的考研歲月里，慶幸身邊還有這樣一群不離不棄的朋友在為你打氣，正是由于朋友們的支持與鼓勵，才讓我在這樣一段旅程中感覺不到孤獨，才有勇氣面對打擊，面對殘忍，才一次次從絕望中尋找希望，從希望中邁步前行。
人生免不了經(jīng)歷苦難，但走出來便是財富。如今，我想自己超越了苦難，實現(xiàn)了人生目標。過去的一切都已過去，但這段日子的記憶不會逝去，它會永遠激勵自己以更飽滿的信心走到夢的彼岸。這段時光中朋友的支持也將是我莫大的精神財富，我沒有失去什么，因為考研，我更理解了情誼，理解了苦難的內涵，理解了人生……
再一次品味這段曠日持久的戰(zhàn)斗歲月，冥冥中會感動不已。 在電影《托斯卡尼艷陽下》中，馬蒂尼告訴弗朗西斯，在意大利和奧地利之間，有阿爾卑斯山脈的一部分，名叫西莫林山，它的陡峭是無法想象的，人們在有火車之前就在這里修建了穿越阿爾卑斯山脈的鐵路，以連接維也納和威尼斯。因為他們知道，總有一天會有火車的。而在《托斯卡尼艷陽下》的片尾里，一列紅色的火車在暖色調的畫面里緩緩駛來——“每一個人都有那么一段時期走在十字路口”，但是，你要相信，相信“總有一天，你會再次得到幸福”，就像托斯卡尼人說的那個關于火車的傳說，“在可以乘火車旅行前就建了穿過阿爾卑斯山的鋼軌，他們建了，他們知道總有一天火車會來的”。
或許青春本來就應該是這個樣子，充滿著希望充滿著實現(xiàn)的可能。就像我在背單詞的時候，突然看到了bloom(使)開花，(使)繁盛;blooming盛開的。便不由得想到了我們的生活。
凡事只要盡力而為到了終了的時候心中總會帶有一絲留戀，看著自己走過的腳印，人總會驚訝，這條路是原本是無法想象的。驚訝之后，胸中充裕著滿足，拍拍胸脯，淡淡一笑，自信的力量也便占據(jù)了我的思想。曾經(jīng)我們并肩走在考研的路上，仿佛霎那間，人生在這里轉彎
考研勵志文章：考研勵志文章
黃偉去年報考國內一所重點大學的研究生，由于只超過筆試成績一分，經(jīng)過復試最終沒有被錄取。同學們畢業(yè)后都先后離開校園，黃偉則是和大多數(shù)選擇第二次考研的學生一樣，在學校留守。
由于這兩年金融危機，再加上就讀的是二類院校，通信工程專業(yè)畢業(yè)的黃偉在找工作時情況不盡如人意。“本科畢業(yè)能找到好工作的概率太低了。其實今年初考研失敗后我有機會去溫州工作，但是聽說工資只有一千多塊錢，做的也都是些機械性的工作，我就沒去。”他現(xiàn)在和一個志同道合的大學同學住在一起，兩個人今年要考相同學校的相同專業(yè)，所以幾乎像雙胞胎一樣形影不離。每天都同時自然醒，一起上自習，一起吃飯，一起討論問題，結伴打工賺錢，相互鼓勵打氣。
由于想省錢，黃偉和室友住的是校內的老房子，兩個男孩，十來平米的面積，上下鋪，每人每月房租三百元。房租雖然不算貴，但也讓黃偉覺得有些入不敷出。他來自農村，和姐姐相依為命。雖然姐姐到處東拼西湊，依然無法支付對他們來說像天文數(shù)字一樣的學費。四年大學，黃偉的生活費都來自打工和獎學金，學費則是貸款。對于這對貧困的姐弟來說，黃偉身上肩負的，是改變命運的沉重希望。
去年考研落榜后，黃偉不是沒猶豫過、掙扎過，有時他也會想，先將就著找份工作，至少這能讓為自己付出了這么些年的瘦弱姐姐喘口氣。但是心中滿滿的理想怎么辦呢?自己奮斗了四年的時光，讓他怎么能甘心?大學期間，別人在休息、交際玩耍的時候，他都在打工;別人懈怠的時候，他從未放松自己少看一分鐘書。去年他其實復習得很充分，沖刺階段做模擬題時也沒遇到什么大的困難。但是由于緊張導致筆試發(fā)揮失常，甚至出現(xiàn)在謄抄大題時抄錯題號的低級失誤，與重點大學失之交臂。于是，黃偉試著和姐姐說自己的想法，姐姐只是輕輕地告訴他，別想那么多，如果想考，就再努力一次，自己哪怕借錢也要供他讀研。
“我現(xiàn)在周一到周五復習，周末就出去當家教和做兼職，我不想給姐姐太大的壓力。”黃偉自嘲每次周末自己就像趕場子一樣。有一次他上午當家教，中午發(fā)傳單，下午又要趕去其他地方當家教，一整天都沒吃飯。晚上回到住的地方，心想著終于可以歇口氣了，但是翻遍全身和書包都找不到開門的鑰匙。一瞬間，委屈、孤獨、疲憊一齊涌上心頭，他背靠著門坐在地上，在漆黑的走道上無聲哭泣。
‘心酸’這個詞特別形象，有時人真的可以感覺到很多復雜的情緒糾纏在一起，心口泛著的那種酸要體驗過的人才知道。”他停頓了一下，笑著說“雖然現(xiàn)在有時覺得很難，但是我和姐姐不想放棄。”也許是因為過早失去了父母的庇護，黃偉承受了他這個年齡不該承受的痛苦和壓力，但這些年的磨礪，讓他現(xiàn)在能將所有的苦都輕描淡寫地一筆帶過。
這個已經(jīng)提前成長為男子漢的年輕人主動說起了現(xiàn)在自己的復習進度和遇到的困難。他說，因為報考的學校書目中有一本全英文的大部頭，他們這樣的理工科專業(yè)術語又多，讓他覺得有些吃力。但是自己英語還不錯，所以加把勁也能跟上進度。雖然今年報考時換了學校，但因為去年打好了基礎，公共課基本不用花太多時間，心態(tài)上也沒有去年那么焦慮。他相信自己在考試中不會再出現(xiàn)怯場和低級失誤。談到現(xiàn)在離考試時間越來越近，黃偉坦言自己最近有種緊迫感，所幸室友的存在讓他卸下了部分思想包袱，輕嘆一口氣，他說道：“我真的很感謝他(室友)，沒有他，我不知道自己還能不能撐下去。”
實際上，黃偉的理想很簡單，他想讓姐弟倆過上富足而平凡的生活。已經(jīng)三年沒回家的他希望今年考出好成績，然后和在外打工的姐姐一起回老家過新年。采訪的最后，黃偉說：“我告訴你一件讓我挺高興的事情，上次有同學說我能這樣堅持考研，很帥!”他語調的末尾微微上揚，透著一股純真的味道。覺得這樣和命運、生活抗爭，堅持自己選擇的黃偉，很帥。
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