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清明紀念母親的文章3篇

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清明紀念母親的文章3篇

  清明節(jié),懷念母親......下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的清明紀念母親的文章,希望大家喜歡。

  清明紀念母親的文章:清明節(jié),我懷念母親

  母親去世時,我剛剛40歲,每聽見比我還年長的人,談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H,我在羨慕之余,也會無端地有幾分自責(zé),覺得自己并不是一個最稱職的兒子。若是能夠更關(guān)心、更會照顧母親,她沒準也能更長壽一些。我要是放慢自身發(fā)展的節(jié)奏,多騰出點精力去陪護母親,她應(yīng)該能多活幾年的?母親去世時,剛剛73歲?,F(xiàn)在物質(zhì)生活條件提高了,人的衣食住行乃至營養(yǎng)都好了,活到80歲、90歲是很容易也很普遍的。記得在醫(yī)院結(jié)母親最后一次住院的費用,辦手續(xù)的大夫看病歷時下意識地念叨一句:“才73歲啊……”我的心里痛了一下。唉,母親離開得還是有點早了。她還是有可能在人間多住一段時間的。我只能怪自己沒把她挽留得住。甚至,我還沒有來得及挽留。我根本沒想到母親這么快就走了。根本沒來得及想:母親,也會走的。我整天里盡想些什么了?盡想著怎么多讀幾本書、怎么多寫幾篇文章,盡想著怎么出更大的名掙更多的錢,就沒想到該擠出點時間,去陪陪母親,讓她生活得更好一些。我是忽略了母親總會走的這個問題。忙,不是理由。作為一個兒子,我還是有點自私了。把原本應(yīng)該用來掛念母親的時間也挪用來考慮自己的事了。母親,你不幸地攤上我這么一個不夠用心的兒子。如果我真的盡心盡力了,你一定能多活幾年的。譬如,你這次天氣降溫仍出去晨練,假如我在家鄉(xiāng),在你身邊,勸你多加一件御寒的外套,或者阻止你出門,你也就不會重感冒并引發(fā)心臟病了。你也就不會這么早就走了。誰想得到呢。小小的一個細節(jié),就能決定你的命運??晌易鳛橐粋€兒子,應(yīng)該想到的,應(yīng)該做到的。應(yīng)該做得更好的。我也曾意識到對母親的欠缺,總以為人在江湖身不由已,想等到有空閑,再加以彌補。有彌補的心時,卻沒有彌補的力,等到彌補的心與力全有了,卻沒有彌補的機會了。我計劃中準備為母親做的事,再也不可能實現(xiàn)了。只能在自己的想像中,繼續(xù)做吧。母親活著時體會到的來自我這個兒子的照料,還是很少很少的。當(dāng)我覺得自己還沒長大的時候,母親已老了。當(dāng)我覺得自己長大了,應(yīng)該反哺母親了,母親已不在了。這就是我欠母親的一筆感情債。雖然所有的母親都不會覺得兒女欠她的。如果母親能再活幾年,我這種愧疚也許會變得輕一些??缮睿遣幌嘈?ldquo;如果”的。在我沒來得及補償母親的時候,母親就匆匆地走了。我做得好與不好,對于她都沒有意義了。每聽見比我還年長的人,談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H,我就神情恍惚,自己的母親若還活著,該多好啊。如果她的兒子不是我,而換上另一個人,她沒準能多活幾年的?;蛘哒f,如果我沒有到外地打拼多年,而是一直陪伴在她身邊,她沒準現(xiàn)在還活著呢。至少,她寂寞的晚年會過得更幸福一些。我只顧著追求自己的熱鬧,卻忽略了母親,這無形中造成了母親的寂寞?,F(xiàn)在,母親走了,所有的熱鬧都變得不值錢了,我也感到寂寞了。不僅感到母親的寂寞,還感覺到了自己的寂寞。失去了母親的兒女都是寂寞的。

  母親是73歲離開我的,在此之前沒有任何預(yù)兆。隔了一、兩年,參加一位同事的父親的追悼會,老人是84歲去世的。當(dāng)時聽人念叨:73、84,真夠準啊。詳細打聽,才知道民間有一個迷信的說法:73歲和84歲,是老年人命運的兩道坎,沖過去了就能順順當(dāng)當(dāng)再活若干年。我不知道這是否有一點科學(xué)依據(jù),也許這兩個年頭是人生理周期和生命周期的脆弱階段,危險系數(shù)較高,若調(diào)整得好,則能安然度過下面十年?我也沒法考證到這兩個年頭的死亡率確實偏高一些。既然有這樣的傳說,從謹慎起見,還是寧信其有、不信其無吧。我遺憾的是以“兩耳不聞窗外事,一心只讀圣賢書”為信條的自己,在此之前,居然連這種民間說法都沒聽說過,真是當(dāng)了半輩子的書呆子啊。不管它是一種知識還是一種謬誤,知道了總比不知道好啊。至少會讓你提高警惕,做好預(yù)防的措施。可惜我連這種說法都不知曉,也就沒有任何心理準備,偏偏母親正是在73歲,因病去世。過遲地聽到這種說法,我?guī)缀跸嘈潘钦娴?。若是自己能有所提防,在這一年里的每一天,都對母親關(guān)心倍至,把她像瓷器、像所有的易碎品一樣保護起來,或許能幫助她沖過這道鬼門關(guān)的,那么她至少能多話11年。等她快到84歲了,再把她如此這般地加以呵護,沒準她還能活很長時間,很長、很長時間……這么一想,我就替母親感到虧了。這么一想,我就責(zé)怪自己做得太不夠了。該做的都沒有去做,更沒有做好。其實,我不能怪自己不是一個很稱職的兒子,不知道怎么疼母親愛母親,沒把母親的危險當(dāng)成自己的危險……要知道,母親老了以后,每一個年頭都充滿風(fēng)險啊,每一個年頭都需要兒女的保護啊。又豈止是73歲和84歲這兩道坎呢?這么些年來,我光顧著自個兒了,卻沒保護好母親。母親是在沒有得到我保護的情況下才患病去世的。她連第一道坎都沒沖過去。那是因為無知且無能的我,沒有在她最需要的時候,推她一把、托她一把、幫她一下。而在遠方疲于奔命的我,根本沒考慮到母親的生活正危機四伏。我不僅沒提供有效的保護,甚至都沒在她身邊,沒給她一種安全感啊。母親,即使你不會怪我,我又怎能不怪自己呢?

  許多古訓(xùn)是相互矛盾的。譬如,既有“父母在,不遠游”,又有“好男兒志在四方”。關(guān)鍵看你怎么選擇了。至于怎么選擇,又要看你怎么想的了。我選擇了“志在四方”,18歲就離開父母,到武漢讀大學(xué),好歹與老家南京還有一條長江聯(lián)絡(luò)著。22歲又跨過黃河,去更遠的北京闖蕩了。幾十年過去,回頭想一想,覺得自己對得起國對得起自己,卻對不起自己的家,尤其對不起在家中生老病死的母親。我倒是實現(xiàn)了從文、修身、立命、愛國、闖天下的志向,卻對自己的母親愛得不夠,愛護得不夠,不僅如此,還使她增添了許多孤寂與擔(dān)憂。18歲以后的兒子,在她視野里越來越遙遠,越來越陌生。只有我逢年過節(jié)回家探親,才能拉近彼此的距離,重新變得熟悉。看不見母親的時候,忙碌的我不見得每天都能想到母親??煽床灰娢业臅r候,母親每天都在牽掛著兒子啊,她能想像出兒子孤身在異鄉(xiāng)謀生的艱難,怎么可能不為之捏一把汗呢?我倒是“志在四方”了,卻忽略了家,忽略了家中的媽媽。這真應(yīng)驗了另一句古訓(xùn):“忠孝不可兩全”。我忠于自己的理想了,卻也不能全心全意地盡孝道了。母親孤獨的時候,我不在身邊。母親擔(dān)憂的時候,我不在身邊。母親生病的時候,我不在身邊……許多次母親最需要兒子的時候,我不在身邊,18歲離家后的整整22年里,把探親假全加起來計算,我實際呆在母親身邊的時間,還不足兩年呢。也就是說她把我養(yǎng)大到18歲,只接受過我兩年的探望與回報。跟那些一直有兒女陪伴的母親相比,我的母親真有些不幸呢。即使不能說她白養(yǎng)了我,我卻覺得自己只盡了十分之一的孝道,只做成了十分之一的孝子。差得遠呢。沒有照顧好母親,我有時覺得自己該算作白活了。為了解脫這種愧疚感,我會聯(lián)想到岳飛的母親,岳母在兒子背上刺“精忠報國”四個字時,自己也準備好承受兒子遠游乃至失去兒子的代價了。雖然我不是岳飛,更無法跟岳飛相比,但岳飛的母親也就等于我的母親,等于所有人的母親。天下的母親,想法都是一致的,都希望兒女能夠成材,能夠?qū)崿F(xiàn)理想與價值,這其實也正是母親自身的理想與價值。為之她情愿無限地付出而不圖絲毫的索取。因為兒女個人價值與社會價值的實現(xiàn),本身就是母親的最高理想,本身就是對她的最大回報。我相信我的母親也是這么想的。當(dāng)我18歲坐江輪溯流而上去武漢念書,她在碼頭上含淚送我,是這么想的。當(dāng)我22歲要去北京找工作,她排隊替我買到一張火車票,是這么想的。當(dāng)我坐在北上的火車上,開車的笛聲響了,月臺上的她從車窗外遞進來一只桔子,也是這么想的,那一瞬間,她只能拜托那只桔子繼續(xù)陪伴我……在我所有不在她身邊的日子里,她都是這么想的。她既舍不得我走遠,又希望我飛高,飛得更高……因為,因為兒女的愿望就是母親的愿望。不,比她自己的愿望更為重要。她會為兒女的幸福而幸福。母親去世后,我只有這么想,心靈的債務(wù)才可能減輕一些。母親肯定希望我生活得更好,我要生活得更好。母親肯定希望我能夠成功,我要避免失敗與退卻。母親肯定希望我對社會更有用處,我也更要這么努力。母親不在了,可母親的愿望還在,又變成我的愿望。我不僅是在實現(xiàn)自己的愿望,也在替母親實現(xiàn)她的愿望,她對我的愿望。我不能讓母親白白付出那么大的代價。母親在時候,她對我的鼓勵與期望帶給我力量。母親不在了,那種力量仍然存在。我不是怕自己對自己失望,我是怕自己讓母親失望。我只能以這種方式盡孝心了,為那個不在了的母親繼續(xù)盡孝道。如果說母親在的時候我只做成了十分之一的孝子,那剩下的十分之九呢,我要在后半生繼續(xù)做,我要在母親不在的時候,繼續(xù)做,直至徹底地成為一個孝子。母親在的時候,一直為我擔(dān)心。母親不在了,我仍然希望她能為我而驕傲。你信不信,我會讓母親為有我這個兒子而驕傲的。當(dāng)然,我首先為自己有這么一個堅強的母親而驕傲。

  母親在的時候,我在遠方,每年過生日,首先想到的是自己:又長一歲了,該做什么什么事了;又長一歲了,夢要少做點,事要多做點…… 我邀請身邊的朋友、同事、合作伙伴等等聚會慶祝,忙得都來不及給老家的母親打一個電話。收下各種各樣的生日禮物,卻忘了它們跟母親有關(guān)。如今,母親不在了,我又過生日,卻很少想自己,更多的是在想母親。想若干年前的這一天,母親生下了我,那一瞬間一定很疼吧,那一瞬間一定很危險吧?我忘掉了這是自己的生日,而把它當(dāng)作母親的受難日、母親的紀念日。我忘掉自己是在這一天成為自己的,只記住了,母親是在這一天成為母親的。再也沒心思舉辦宴會慶賀;所有生日的快樂,都是建立在母親的痛苦基礎(chǔ)上的。母親以那一刻的痛苦為代價,使我們獲得了生的快樂、活的快樂。唉,當(dāng)你祝一個人生日快樂,更應(yīng)該祝他(她)母親快樂!又過生日了,我不僅高興不起來,我也有痛苦了。不僅能想像出母親生我時的痛苦,還承擔(dān)著失去母親的痛苦。又過生日了,我體驗到雙重的痛苦。這一天真不好過啊!又過生日了,我還是在遠方。不,我的母親她也在遠方了,在遠方的遠方。我不再想自己又長了一歲,只想著,那比遠方還遠的母親,又老了一歲吧?雖然她不在了,只要我還在,就該替她把年齡繼續(xù)計算下去,我多了一圈年輪,母親也會多一圈年輪的。她的生命停止了,可她的年齡不會停止,她的年輪不會停止。因為我對她的懷念沒有停止。正如鐘表可以停擺,時間卻不會停止。

  清明紀念母親的文章:祭奠母親

  又是清明的季節(jié),內(nèi)心的思念像潮水一樣彭湃洶涌。在這個空氣都彌漫著思念的季節(jié)里,端詳著相冊里母親的照片,我又想起了我的母親,想起了母親那坎坷的一生,想起了母親一生所經(jīng)歷的辛酸苦辣。是的,母親她的一生經(jīng)過了多少風(fēng)雨多少艱難,最終卻帶著病痛、帶著對人間的留戀離開了我們。每當(dāng)想起母親,我的心總會隱隱作痛。

  記得每到這個季節(jié),總會有細雨夾風(fēng),淅淅瀝瀝的下個不停,心總會帶起一份濕濕的,傷感的記憶。是的,母親離開我們已經(jīng)有幾年了,但是,她的影子卻常常出現(xiàn)在我的夢里。是母親也常常牽掛我們吧!她總是不放心我們每一個親人,總是會擔(dān)心我們是否會過好每一個天?是的,冬天她會擔(dān)心我們是否會著涼;夏天她總會擔(dān)心我們是否會中暑;秋天她總是會給我們做些好吃的送來。母親(感的關(guān)懷、母親的愛護、使我們一次又一次的沫浴在母愛的春風(fēng)里。一個平凡的母親,一顆母親的心、一份母親的愛,讓我一生都領(lǐng)受不盡母愛背后所付出的艱辛、期望、關(guān)愛和溫馨。母親的心像三春暉,只有溫暖只有愛。我們的身上寒、肚中饑,只有母親關(guān)懷,全有母親忙碌。只要有母親在身邊,我們就什么事都不用操心就能解決。有些時候,真的很想你,想你在我們最需要的時候給我們溫暖、給我們呵護、給我們照顧。曾幾何時為沒有母親而痛哭淋漓。每當(dāng)我看到父親一人獨自坐在那里,無心觀看電視時,我想他是在想你吧,你知道嗎?在你離開我們的那段日子里,父親他是怎樣過來的嗎?我們是怎樣來安慰他,讓他不要生活在沒有你的陰影里的嗎?你獨自一人去了天國,留下父親和我們在人世間漂泊,承受各種生活帶來的痛苦,承受沒有母親的痛苦。每當(dāng)想起這些,我的眼淚總會順著臉頰流下。親愛的母親,你別怪我軟弱,也別埋怨我不夠堅強,我只是無法克制自己對您綿綿不斷的思念。我害怕,要是那天真的記不起你您了;記不起你絲絲入扣的溫柔,記不起你懷抱我時的小心翼翼;記不起你眼里盛滿的柔情。。。。

  親愛的母親,你的影子常常出現(xiàn)在我的夢里,就像你還在我身邊一樣,從末離開我。現(xiàn)在只要我想到母親、想到母愛,我就會心痛。但是,當(dāng)我想到母親的堅強和寬容時,我也可以平靜,轉(zhuǎn)憂為樂,可以坦然地面對困難,遇到開心的事,也好想把這份快樂與母親同享。

  歲歲清明,今又清明,野外又飄起了蒙蒙細雨,和著輕風(fēng)悠悠吹來,雨是這個日子被演繹得最為淋漓盡致的精靈,讓人思念、催人歸去......

  清明紀念母親的文章:女兒清明紀念我母

  清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂,借問酒家何處有,牧童遙指杏花村。

  ——題記

  清明節(jié)又來了,我乘車回到鄉(xiāng)下,去找我最愛的姥姥……

  閉上眼,我的腦海中總會浮現(xiàn)出姥姥和藹可親的笑容。她很愛我,小時候,我身后總是跟著一位慈祥的老人,那便是姥姥。我當(dāng)時不很懂事,只顧自己向前跑,不知道等一等年邁的姥姥。我慢慢在長大,可是姥姥一天天衰老,貪玩的我卻很少陪著姥姥。我不知道人與人之間的相伴是暫時的,只覺得姥姥會永遠和我在一起。可惜,我錯了。

  最后一次見姥姥,是她生命垂危的時刻。那天上午,我趕上了回鄉(xiāng)下的汽車,踏上鄉(xiāng)村的土路,一口氣跑回了那個熟悉的小院。淚水灑了一路,不安和傷心壓抑著一切。院子里有很多人,淡淡的淚痕,抽泣的聲音,使我的心更緊了。我沖進了老屋,姥姥似乎聽到了我喘粗氣的聲音,微微睜開眼,無力地動了動手指。我上前幾步抓住了姥姥干枯的雙手,感受到了姥姥的溫暖。姥姥的嘴角動了一下,雖然不明顯,但是我知道那是她在笑。在那一刻我想讓時間停住,想一直就這樣與姥姥相伴,緊握她的手永不分開。

  三天后的晚上,我守在姥姥的床邊,拉著她的手,靜靜地守著她。我有些困乏,不知不覺睡著了。夢境虛幻而真實,在那里,我在前面追逐蝴蝶,采摘花朵,姥姥一直緊緊地跟在后面。我在前面奔跑著,只是偶爾回頭看一看姥姥??赡芪遗艿锰炝?,姥姥有些跟不上,離我越來越遠。我再一次回頭,竟看不到姥姥的身影。我驚恐萬分拼命往回跑,可怎么也找不著姥姥,我大聲的呼喊著,“姥姥”,“姥姥”,……。我尖叫著醒來,眼神還殘留著當(dāng)時的驚恐,冷汗和淚水一并流下來,自己也說不清當(dāng)時的感受。忽然,我意識到了什么,緊握著的姥姥的手,此刻不再溫暖,冰冷讓人心慌,讓人害怕,……,誰也沒能阻擋住死神的腳步,誰也沒能把姥姥從死神那里奪回。人們圍著姥姥放聲大哭,我的視線被淚水淹沒。姥姥走了,她不再回來了。從此,姥姥與我們就分隔在了兩個世界;從此,我只能在夢里看到我最愛的姥姥。

  姥姥走了,我們沉浸在悲痛里。盡管很多天過去了,但我仍感覺自己似乎剛從一個黑暗的空間里走來,突然暴露在陽光下,那種昏眩的感覺讓我恍然如夢。真希望時間倒流,讓我與姥姥相伴。

  清明的細雨,淅淅瀝瀝地下著,彌漫著哀傷的氣息。我跪在姥姥的墳前,淚水與雨水交織著,“姥姥”,“姥姥”,……,在空曠的田野里回蕩著。

  
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