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父親三周年紀念日文章3篇

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  父親三周年紀念日文章 父親三周年祭

  2009年4月27日(農(nóng)歷四月初三)是父親的忌日,這天12時16分,我親愛的父親沒留一絲遺憾,沒有一聲嘆息,安詳而平靜地走了,永遠的離開了我們。按照風俗,老人的周年是按陰歷計算的,所以今年4月23日,也是農(nóng)歷四月初三,是父親去世三周年紀念日。

  三年來,人情繁忙,世事喧囂。一點沒有改變我們對慈父的深切懷念。父親離去前那最后的情景,一直塵封在我的心底,不愿觸及,但卻歷歷在目。三年的歲月流逝,帶不走我們對父親無盡的思念,帶不走我們對父親深深的敬仰。三年來,父親的音容笑貌、身姿背影、點點往事,仿佛就在眼前。

  今年春節(jié)前后,兄弟們就籌劃著如何給父親過三年,清明時節(jié),二哥又專程回老家與其他兄弟商議此事。三周年的前幾天,哥嫂及孩子們已提前回家。就連70多歲的叔父、叔母不顧體弱多病,也提前從西安回到老家。我是有事抽不開身,22號上午事情一畢,我即驅(qū)車回家。出發(fā)前電話詢問還需要什么,得知家人在吹樂手們的引導下,從墓地迎回了父親的靈位,我只能遺憾沒有趕上。

  下午四時左右,車停老家門口,我不由得先奔父親生前老屋??吹剿先思易∵^的床鋪,坐過的凳子,用過的家俱,以及墻上一字排開的獎狀和存放父親獲得錦旗與獎章的木箱……每一件物品,只要與他聯(lián)系起來,無一不觸發(fā)我難以言傳的傷感,無一不勾起我深沉綿遠的思念,仿佛他還在我們中間。然而,他清癯的身影不會在眼前出現(xiàn),諄諄的話語不再在耳邊響起,就連那熟悉的泥土味道也逐漸在老屋中消散,又使我真切而痛心地感到,他真的是離我們遠去了。我們真的失去了生活中最誠摯的導師和最親密的朋友。我們的父親,他在那個地方,他鞠躬盡瘁,在奉獻了一輩子的黃土地中永遠的歇息了。

  下午,親朋好友紛紛趕來,在父親的靈位前燃香,燒紙,施禮,鞠躬,送上默默的問候。晚上,宴請完眾親友鄉(xiāng)鄰,在司儀的引導下,孝子賢孫及主要親戚在嗩吶笙管等的器樂合奏中,在父親靈前獻飯祭奠,燒紙敬蠟。老屋門外的空地上也在同時放映著我2009年就精心制作的關于父親安葬的紀錄視頻——《父親,一路好走》。祭奠結束后,夜深人靜時,全家人又聚在靈前,燃燒親戚朋友送來的紙質(zhì)祭品,在燒這些時,姐和嫂子們在一旁叮嚀,一定要在火旺后再投放進去,以免拋撒時燒得不干凈徹底。

  初三這天,主要是家人與親戚們祭奠。早飯與午飯之間,樂隊奏樂,眾親們舉著花圈紙扎,沿著出殯時候的路線,經(jīng)過村中,穿過街巷,緩步走到橋頭直至墳地。我清楚就在這堆已經(jīng)長滿雜草的黃土下躺著永遠離開我們的父親,跪拜在墳頭前,不顧酸棗雜草的刺痛,當湊起哀樂點燃香蠟,大哥舉杯酒灑墳前的時候,我的心又一次像被撕裂般地疼痛。隨著花圈紙扎在火苗的吞噬下嗶嗶剝剝的聲響,父親,您可知曉?兒女們看您來啦。

  “子欲養(yǎng)而親不在”,每想起這句話,我就追悔莫及。父親過世至今整整三年,現(xiàn)在我想再對父親表達一下孝敬之情都沒有辦法了。正因為如此,我曾提議在父親三周年時,由在西安的二哥、三哥和我作為主要出資者,由在當?shù)氐拇蟾?、四哥和弟弟三人作為主要操辦者,以聊補過去對父親照顧不周而帶來的遺憾,沒有想到這樣的提議本身就是對兄弟們的為之不恭。

  在老家院子核桃樹下,表哥對我說“兄弟,姑父三年過后,咱們弟兄倆見面機會就不多了”,我當時并不在意,怎么會呢?這里是我的老家,這里是生我養(yǎng)我的地方,這里還有我的兄嫂姐弟,這里還有眾多親戚,這里的黃土下還有我的父親母親,我會常回來的。不料同樣的話語在村子里有多人問起,就在我開車離開走到村口時,遇見年過八旬柱著拐杖的文華,我立即下車問候話別,結果他也同樣問了這樣的問題,我不由得再多看了幾眼老屋,再掃視一下村莊,黯然神傷,驅(qū)車離開。

  今晨與大哥通電話,他告訴我,昨天父親的三年過得很順利,你們走后,晚上就風大雨急,一大早,老家娘就過來說“你伯做了那么多好事,積了大德,兩個事(指安葬與三年)都過得很順,老天爺都長眼著呢!” 是的,2009年父親安葬后第二天就一直持續(xù)下了一周的大雨,昨天三年剛過,晚上就風大雨急,難怪連孩子們都說“那是爺爺在天有靈啊!”

  父親三周年紀念日文章 想念父親--寫在父親去世三周年紀念日

  明天是父親去世三周年了,我卻在這里抱著酒瓶子晃悠.真不知道父親前世做了什么,怎么生了我這么個不孝之子!酒一口一口喝下去,居然不覺得苦,也許是太苦了吧,所以居然失去了那種味覺!

  昨晚沒有夢到父親,很是意外!難道父親不再想我了嗎?他一直摯愛的女兒!也許不再愛我了,我現(xiàn)在這樣頹廢的樣子實在是丟他老人家的臉啊!!!

  三年了居然已經(jīng)沒有眼淚了,不知道如果是在父親的墳前的話我會不會流淚?

  眼睛里會時常出現(xiàn)父親的音容笑貌!難道是我在想念他嗎?流浪這么久,還能有感情在?

  沒有給老媽打電話,我實在是不知道該說些什么,其實也不敢打電話,害怕面對一些事情!!!很難過的時候居然是他打電話給我,一個在學校里面連招呼都很少打的同學!讓我很意外!!!

  到現(xiàn)在還難以接受那樣的事實,總覺得父親還在某一個地方看著我,總以為是父親是悄悄的躲起來了,不讓我看見,其實所有的人都知道他在那里的!不是嗎?

  母親沒有告訴我,爸爸媽媽沒有告訴我,姐姐沒有告訴我,姐夫沒有告訴我,弟弟沒有告訴我,姥姥姥爺沒有告訴我,舅舅舅媽沒有告訴我,姨夫姨母沒有告訴我,好朋友沒有告訴我,所有的人都沒有告訴我不是嗎?我在自己承受這些事情,我沒有理由不恨他們那種所謂的愛,也許我真的受不起吧!可我不敢也不想恨他們,愛沒有錯,只是愛的太深就錯了方向了!

  我不會說我恨誰,除了我自己!!!我不知道我在做什么,就象現(xiàn)在這樣?在做什么呢?我真的愛我的父親嗎?我愛過所有愛我的人嗎?我在懷疑自己是不是冷血動物?或者這個世界上我除了自己誰都不愛?

  崩潰,眼淚居然下來了!我在哭嗎?為什么,我不會哭的!一個男人,只是我生命中最重要而已,我為什么要哭?

  父親三周年紀念日文章 父親的三周年紀念日

  2012年3月17日(農(nóng)歷二月25),最親愛的父親三周年紀念日。不曾想上墳時我能失聲痛哭,都是姐姐的哀痛感染了我,這是父親的最后一件事,從此父親將完成他的使命,淡出人們的視線。父親生于1930年農(nóng)歷五月十七,卒于2009年農(nóng)歷二月二十五,享年79周歲。父親也算壽終正寢,死于心臟病,父親逝世前一天風雨大作,電閃雷鳴,下葬的那一天天氣出奇的好,三周年的這一天也是早晨大霧,中午天晴,風和日麗,晚上狂風大作,第二天還下了雪,氣溫降低,也許冥冥之中父親保佑他的親人們不再受凍。

  為紀念父親的逝世三周年,點了煙花爆竹,請了歌舞團表演,用了轎。本想好好陪母親看一場歌舞團表演,可音響特吵,而且唱的跳的有點葷,我總覺得現(xiàn)在文化不太純潔,大有污染農(nóng)村這片凈土的意思,所以我回家看門了。按照母親的意思想唱老戲,我也想順從母親唱幾場老戲,再用歌舞團,可大哥二哥他們也許按照農(nóng)村的規(guī)矩只用一種,不想破壞規(guī)矩吧,其中緣由我不知。母親想讓唱白頭戲需另加錢,我和姐姐不擔心錢,只要母親高興唱就唱,可母親又嫌他們要的多,最后還是花了60元唱了,不為別的,就為母親歡心??伤先思揖褪菗奈覀兌嗷ㄥX,我說沒事,五個孩子誰都沒問題,就是想到外甥有點悲戚。

  上墳前用轎抬著父親的照片,轉(zhuǎn)上兩條街,一路有悲戚的笛聲和二胡伴奏,還有抬轎的2人,在街口表演,真的熱鬧非凡,風風光光,體體面面,希望父親能在天堂看到,希望活著的老母親能喜歡,今后父親將在那個世界安安靜靜的生活,子女們將不再打擾,讓他老人家平靜的生活。希望母親能適應父親不在的日子,心寬體胖,健康長壽。希望我們幾個記住失去父親時的哀痛,給在世的母親更多的關懷和孝順,讓她老人家幸福的度過余生。

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