關(guān)于懷念母親的短文章欣賞
世界上最美的呼喚就是母親的呼喚,母親是我們一輩子的牽掛,懷念母親。今天學(xué)習(xí)啦小編就為大家整理了關(guān)于懷念母親的短文章欣賞,希望對你有用!
關(guān)于懷念母親的短文章欣賞篇1:懷念母親
常在散文網(wǎng)上看到一些憑吊母親的文章,讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開涌入心底,彌漫在疼痛哀思恍若遺憾里。遺憾著母親竟英年早逝,在那無知懵懂幼小的年齡,記憶是一片空白,哪里還有母親的形象?雖然父親后來娶上了繼母,但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏,阻礙了母愛。在我的心里依然不能認(rèn)定她就是我的母親,時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠(yuǎn)的天國,您是否還記掛著我,孤獨的存留于世,痛苦的活著?生命的離去,是沒有選擇,只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想,我的母親無論如何也不會離我而去,奔那遙遠(yuǎn)的天國,靜赴安然。她也會像所有的母親一樣,把我撫養(yǎng)成人,定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠(yuǎn)的天國,與我陰陽兩隔。
“有媽的孩子像個寶,沒媽的孩子像根草”。母親的死去,帶走了暖融融地母愛,留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗,孤零零地走在大小街道,隨時會受到人的恐嚇,同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗,時而會受到伙伴們的嘲笑或謾罵,說我是莫娘崽,沒人要,舅舅不疼,姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛,委屈自心底蔓延,淚水似雨滴從臉上滑落,甚至禁不起伙伴們的奚落,哇哇大哭。每當(dāng)此時,他們會哈哈大笑一窩蜂的散去,留我在原地委屈的悲傷。
當(dāng)時,由于年齡小,無法理解母愛是什么?只知道人家有媽媽,我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起,我似乎知道模模糊糊地母愛。當(dāng)風(fēng)雨來襲,母親會給孩子遮風(fēng)避雨;當(dāng)寒來暑往,母親會給孩子添衣御寒、脫衣除熱;當(dāng)頭痛腦熱,病病痛痛,母親會背著孩子就診看病,打針吃藥。雖然明白了母愛,也懂得了母愛,更渴望能有一份母愛,來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈,不被同伴們恥笑謾罵,和他們一樣的擁有著母親,沐浴著母愛,快樂的成長,幸福的生活。然,我的母親已經(jīng)死去,長眠于地下,無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠(yuǎn)的天國里喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母,但我不是她親生的,她又怎能給我母愛?經(jīng)常是要理不理,要管不管,有時會遭到無端的打罵。在她的眼里,我根本就不是她的孩子,只能是她的累贅。所以,只要她臉上陰云密布,就會在我的身上發(fā)泄傾盆大雨,全不把我當(dāng)回事。身為人母,如此般的虐待我,心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而,繼母完全不顧及她的所作所為,任她的性格胡來刻薄著我??蓱z弱小的我,只能逆來順受,打不還手,罵不還口。但是,在我的心里,也完全不把繼母當(dāng)母親看,甚至也懶得叫她一聲媽。
逆來順受慣了的我,變得緘口無言,不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐,羞于見到一雙雙詫異的眼神,只得躲于深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光,在訴說不同尋常悲苦落薄的我,一聲聲嘆息,一聲聲無奈,更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈,生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈,母親離去更是無奈。我只能在無奈里掙扎,在無奈里痛苦,在無奈里茍活。
成長的年齡在缺失溫暖愛意里孤獨前行,任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨,把那些悲苦輪廓磨成粉,碾成泥,灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章,走出孤獨的陰影,忘掉成長的痛。生命賦予的力量,主宰自己的命運,樹起桅桿,扯起帆,斬風(fēng)破浪,遠(yuǎn)航人生的坐標(biāo),到達(dá)幸福的彼岸。
生命的歷程走過了曲折盤旋,終于可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向,不再為沒有母愛而痛苦。然而,我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世,扔下孤獨的我,在人世間孤零零地成長,受過的委屈,承受沒有母愛的痛苦。但是,我還是要感謝母親給了我生命,才有我在人世間痛苦的成長,經(jīng)歷了非常人的磨難?;蛟S,我缺失母愛,收獲了痛苦成長的經(jīng)歷,明白了人生苦短流長,世態(tài)炎涼,冷暖自知。也許,我會在我未知的人生道路上,多一份堅毅,少一分怯懦,長一份見識,生一份理性。面對生活的挫折,我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄,我會遇事不驚,順其自然,坦然面的,沉淀在命運的過往里,邁過坎,轉(zhuǎn)過彎,又是嶄新的開始。
母親在我的心里依然是一片空白,使我更加懷念起母親來,搜索依稀的記憶,找尋往昔的片段,究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋,想找一張母親的照片,遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味,只能想著母親靜靜躺在山坡上,隆起一捧黃土,那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊,也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子,竟然不知道母親生辰年月,離塵祭日。真是天大不孝,不可饒恕的大不敬,在心里產(chǎn)生了一種罪惡感,對不起母親,背負(fù)了愧對母親自我的譴責(zé)。“樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣,姓氏、名誰?然而,我這小小的愿望卻無從實現(xiàn)。只能增添著我的罪惡感,加重負(fù)重愧對母親的心。每每別人問起我的母親,而我只能無言以對。那一刻,我是多么負(fù)累、羞澀、愧疚、自責(zé)、不孝。
記憶里雖然沒有一點母親印象,腦海里也勾勒不出母親的一顰一笑,除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝愿,希望我的母親在天國里安好,幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。
關(guān)于懷念母親的短文章欣賞篇2:懷念母親
我的母親離開我們已經(jīng)二個月了。那天我們到母親的墳頭,上供焚紙,常跪不起,淚流滿面。據(jù)說那天她老人家能望見陽間。那我們?yōu)槭裁纯床坏侥?,母親啊。
母親自小因家境貧窮兄妹較多,而遠(yuǎn)走高飛去了他鄉(xiāng),寄人籬下度過了寂寞的少年時光。自從嫁給我父后,起初過了幾年好日子,父親聰明伶俐在城里謀著職業(yè),生活還能應(yīng)付。然而,國家三年困難時期,父親響應(yīng)號召離城回鄉(xiāng)?;乩霞液髤s身體不濟,癆病奪走了他年輕的生命,仍下尚年幼的我們兄妹三個,姐十三,哥十一,我五歲。
在我們的記憶里,母親對我們沒罵過打過,甚至很少大聲對我們講話。她,總是苦口婆心小心翼翼對我們念叨,對鄰居村人也如此。她的善良和忍耐,在村中是有名的。
記的村中有一脾氣很怪的老婦,幾乎沒幾家與她說話共事了,但母親仍與她來往。過年時分,沒人去她家拜年,母親去,對我們說:“我沒幾個頭了,磕個頭能小了什么嘛,給人個面子。”那時,我們嘲笑母親膽小老實,無視她的善良。
母親在農(nóng)村屬于那種心靈手巧的吧。經(jīng)常的有女人來我們家中,拿著一卷布匹,讓母親剪裁衣服甚至縫匝衣服。母親從來都是滿面春風(fēng)似的迎來和送客,一般還把家中僅有的紅棗或糖果之類供出讓客人吃。從來沒有對有求的來人有鄙視眼神或不耐煩的表情。
母親的剛毅和堅韌是我感受最深和收益終生的。在那個困難的時期,家中四口人,她是僅有的勞力。供養(yǎng)我們姐弟三個長大、上學(xué)、參軍、蓋房、結(jié)婚……一個女人的肩頭多重的擔(dān)子,何等不易。記的母親經(jīng)常步行到外村的集市上,手挎著一藍(lán)的雞蛋,肩上背著那小秤去賣。青黃不接季節(jié),母親唉聲嘆氣說:“借點糧食吧,不知道怎么樣。”那好心的人家沒有拂過母親的面,但我們知道這讓母親是多么為難,好強剛毅的母親在我們不能只吃菜咽糠的時候,為了一家的生活,為了我們年幼的幾個孩子的成長,她不得不去低聲下氣地求告別人。
國家改革開放后,日子要好些了,但家中沒勞力也困難。那時候,哥參軍離開了家鄉(xiāng),姐出嫁了。對我是否繼續(xù)上學(xué)的事情上,母親說,“只要你上,我供。”要知道那個時期,不少家庭的孩子不再上學(xué),早早地下地勞動了。母親的遠(yuǎn)見和為孩子的吃苦耐勞,我永生難忘。
在北方的大學(xué)里,夏天的日子還好過,冬天卻極冷。我?guī)状斡o母親說要買件厚大衣,都沒張嘴。寒假回家,被細(xì)心的母親發(fā)現(xiàn)了。從此我有了大衣,手中再也沒斷過零花錢。
我參加了工作在城里,有了收入,有了寬敞明亮的住房。多少次接母親來,母親不是不來,就是呆上個月二十天,就慌慌的逃也似地回到老家。我憂心重重,百思難解。
在家里,母親總是不停歇地侍弄她的幾畝土地,種上麥子種上棉花種上瓜果。在那片土地上,日日忙碌沒有止休。我對母親說:“現(xiàn)在不要那么辛苦,缺什么,我們買,要注意身體”。母親就說:“什么也不缺,但也不能只坐著,等吃等喝,那多不自在。”
母親倒在了家鄉(xiāng)那片土地上,因腦溢血倒下了,再也沒有起來。也許,這樣,我的母親才歇息的安祥?
現(xiàn)在想來,什么是幸福呢?衣食無憂錦衣玉食高樓闊屋固然是福,但用自己的雙手不停地勞作,活動筋骨收獲果實,自己心里舒坦充實,那才是母親心中的幸福啊!
我親愛的母親,她在這個世上,可以說一生吃盡苦處,沒有過上幾天好日子,但是母親樂觀剛強堅毅,從來沒被困難所嚇倒。她急匆匆走了,才七十四歲。每每憶起母親,我們便滿含熱淚,心中則升騰出昂揚斗志和無盡的力量。
安息吧,母親。
關(guān)于懷念母親的短文章欣賞篇3:懷念母親
母親在世的時候,廚房的活我最多打打下手。2010年母親去世后,我不得不承包了廚房所有的活。幾年下來,雖然我的廚藝并不精通,也還能勉強維持我們父女倆的生活。但是日復(fù)一日地和鍋碗瓢盆打交道,對廚房我還真熱愛不起來,好懷念有母親的那些“飯來張口”的幸福日子。
母親炒的家常菜我也不太記得了,但母親做過的鹽焗雞和燉豬肚是我印象中的美味!因為家在農(nóng)村,雞是要自己親自宰殺的、做法也是按傳統(tǒng)的方法:先往鍋底撒上鹽,再把雞肚子塞滿鹽,然后把整只雞放進(jìn)鍋里倒上幾斤鹽,直到把雞“全埋”了,最后開始細(xì)火慢燜,直到肉香滿屋。豬肚的清洗過程也是很麻煩的,具體我也忘了怎么洗,反正每次清洗都是費時費力得很,但是當(dāng)燉好的胡椒豬肚湯在記憶中翻滾的時候,肚里的饞蟲早就涎水成災(zāi)了!自從母親去世以后,我就再沒有嘗到這兩種美味。雖然有時候也想做來吃,但想到那些繁瑣的過程,我就望而卻步了。
村里的女人大都有一雙巧手,逢年過節(jié),總會做各式各樣的家鄉(xiāng)小吃:蒸河粉啊、做菜粄啊、炸煎餅啊……印象最深的是端午節(jié)母親包的粽子。記得村里人剛流行包粽子的時候,我還在讀小學(xué)。一開始母親也不會包,她就到平時關(guān)系最好的五嬸那里學(xué)。在五嬸那學(xué)了幾次,回家用生米練習(xí)了好幾次:把幾根線掛在門環(huán)上,左手拿著包好米的粽子,右手用線纏繞幾圈,再一次次試驗綁的方式……母親終于學(xué)會包粽子了!以后每年的端午節(jié)我們就可以吃上自家做的粽子了!后來,在母親的指點下,我和哥哥也學(xué)會了包粽子;再后來,我包的粽子比母親包的還好看……只是粽子的配料比較麻煩,再者制作的過程特別瑣碎,現(xiàn)在的我也懶得過個節(jié)把自己忙得暈頭轉(zhuǎn)向,那都不劃算!其實以前也埋怨過母親過個節(jié)總要忙這忙那,弄得我們也不能安生,跟著跑前跑后。但是母親每次都是忙得不亦樂乎,一點也不嫌麻煩勞累。沒有辦法,我雖然一邊心不甘情不愿,但是還得做好小跟班的工作。
又是一年一度的中秋節(jié)了,要是往年,母親一定會給我們做好吃的煎餅:是用糯米粉做成的糊團,里面包的是花生碎和白糖,用熱油煎一下,外表金黃酥脆,咬一口滿嘴油香、唇齒流蜜,是我們家鄉(xiāng)中秋節(jié)家家必做的“月餅”。母親還發(fā)明了咸味煎餅和芋頭餡煎餅,我覺得比甜的還好吃。而如今,我只能再次對著相片中的煎餅回憶母親在時的點點滴滴了。
在農(nóng)村,像母親這樣心靈手巧的賢妻良母很多,她們?yōu)榱艘患掖笮≌靽伵_轉(zhuǎn),從不嫌累不嫌煩。或許她們沒有現(xiàn)代女性職場中的獨立干練,但是她們能把家經(jīng)營得有聲有色。我的母親就是其中平凡的一位,但母親又是最不平凡的一位,因為母親的眼睛只有0.01——幾乎為0的視力!母親的眼睛雖然看不見,但是她用一雙手摸索出、用滿腔愛做出了可口的飯菜、精致的小吃!現(xiàn)在的我對簡單的一日三餐應(yīng)付自如了許多,但是母親在世的時候我為什么就沒有好好為母親做上一桌呢?母親的寵愛、我的自責(zé),想到這——兩股清涼靜靜流淌了下來。
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