關于親情的短文章記敘文
關于親情的短文章記敘文
親情似水，涓涓細流;親情像畫，線條柔美;親情如歌，優(yōu)美動聽;親情是愛，和諧震撼。下面就是學習啦小編給大家整理的關于親情的短文章記敘文，希望大家喜歡。
關于親情的短文章記敘文篇1：我那偉大的父愛
轉眼爸爸已經走了7，8個年頭了，現(xiàn)在回想起來簡直像做了場噩夢一樣只是夢能回到開始的的地方，而我卻回不到開始的時候了。好想回到從前一家人在一起的時候，好想我的爸爸，爸爸走了已經二個月了，一直到現(xiàn)在我都不愿去想爸爸的離去是個事實，我怕我舍不得，我舍不得我親愛的爸爸，爸爸是那么的善良、勤勞、節(jié)約，卻走得那么的匆忙。
一輩子都那么的勞累連福都沒享過女兒一天就走了，以前自己老是怨天怨地的覺得自己命苦，可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸從來沒有不良習慣，連我給他2、3百塊錢他都是上繳給我媽，自己留幾十塊錢打零用。他最大的愛好就是抽點煙、喝點酒，可是卻都算最便宜的煙，1-2塊錢一包，酒也是2-3塊一瓶的。知道他舍不得花錢買好煙好酒，我就給他買，可他卻把我買給他的煙拿到樓下小賣部換了1-2包換一條，后來我知道了，就不準他換，說以后再換我就不買了。他是沒換了，可又舍不得抽一包煙，可以放床頭柜里長達半年，我是看到那煙都放到發(fā)霉了，還舍不得抽好點的煙，一直要放到過年過節(jié)，才拿出來抽。
買給他衣服也舍不得穿一直放衣柜里，除了過年過節(jié)走親戚什么的才穿記得。有年夏天，他穿的白背心都全是洞了，我就買了新的給他，可是他不肯換，我媽媽跟妹妹都在旁邊說他了，他也還是不肯換，氣得我走到他面前一下就把他身上穿的爛背心撕成二塊了，爛得沒法穿了才換了。
我們冬天洗澡都是開著浴霸、開著水沖著洗，爸爸卻從來都不開，開始我不知道，那是有一次晚上，我上廁所開不了門，我爸爸就在里面說他在洗澡，我奇怪就問燈也沒，水聲也沒，怎么洗澡哦?爸爸說又不是看不到(外面映進來的燈光)，在桶里洗節(jié)約些，塞當時我不知道該說什么了。說了他也不會聽。只是覺得節(jié)約得太過火了。
從廠里下崗出來就一直在外面打工，2002年那時用電話小靈通比較普遍了，我就給爸爸買了個小靈通，想到做什么也方便聯(lián)系。爸爸這個人真的是太老實，從沒用過電話，也用不來電話，第一次用高興慘了。我們長期給他打電話他都不知道接，電話那么大聲音，他都不知道是他電話響，可能是還不適應突然多了個電話吧。雖然爸爸有了自己的電話很高興，但是用了二個月交了幾十塊話費，就心疼了，說什么家里有電話，現(xiàn)在無緣無故每個月給人家20-30塊錢太不劃算了，結果用了二個月就拿去賣了，我還是說怎么他電話打不通了呢，后來才知道是他賣了，我當時簡直是無語了，可我又能怎么辦呢?
后來有天我在家，爸爸早上7點出去上班一直到晚上12點過也沒回來，媽媽都說平時7點就回來的，電話也沒人也找不到，急得我難受得哭，我讓我媽到處打電話問，后來有個工友說我爸爸在加班，可能2-3點才回得來，我一聽就跟我媽說我們搭出租車去接他，可是又不知道地方，那個工友也說不清楚地方，他說他才去沒幾天，現(xiàn)在他又不在，媽媽就更不知道在哪里了，她只知道大概在哪里，媽媽也很擔心，因為打工回來那段路比較遠，又很偏僻，很亂，曾經還發(fā)生過幾次搶劫什么的，爸爸又節(jié)約回來再晚再累都舍不得搭車，說得我一直站在窗前盯著路口哭，等到3點，爸爸終于回來了，我氣得說“爸爸你這么晚不回來也不給家里來個電話什么的，小靈通又拿去賣了，人也找不到，媽說那條路又亂得很，你知道我們好急人，好擔心你嗎?”爸爸笑了笑說“我這么大個人了，還能有個撒子嘛?搶劫的看到我都要跑，還敢來搶我邁?”哎，我的爸爸在我們面前永遠都是那么勇敢堅強，真的是勞累一輩子，再苦再累也從來什么都不說不怨，一直到生病都還在替家里人著想。
今年5月爸爸喉嚨突然沙啞，開始大家都以為他是感冒了，后來一個多月了，還是那樣我們叫他去檢查他還說沒事，實在我們要他檢查的話，就等他把手里的活做完了，再去檢查結果。后來一去檢查就“肺癌晚期”，只有3-6個月了，聲音沙啞時就已經轉移到喉嚨了，當時檢查出來對爸爸隱瞞了事實的真相，因為他已經到晚期了，手術什么都做不了了，所以最好的辦法就是不讓他知道自己的病，心情放開能多活點時間。
我工作在外地，知道這個噩耗時我是想回家又不敢回，怕回去了爸爸會知道自己的病，一直堅持一個多月后，爸爸的生日才回家。后來我才知道，雖然我們對爸爸隱瞞了病情，其實他自己早就知道了。原來辦低保的去家里調查情況，媽媽沒在家，就爸爸一個人在家，他直接告訴辦低保的說自己得了肺癌已經治不好了，而我打電話說爸爸你身體一直沒好，我回來看你哦，他卻說看撒子嘛看，回來不花錢嗎?我又沒什么，最多是個肺結核，不要擔心他。
這樣說我也只好不回了，結果一直等到他過生日才回家，生日那天爸爸很開心，來了很多親戚，可我感覺爸爸的開心是偽裝出來的，一個人心里清楚自己沒幾天了，還能真正的開心得起來嗎?可爸爸表現(xiàn)得跟沒事一樣，難道我親愛的爸爸他不畏懼死亡嗎?為什么他會跟某些電視里的人一樣那么偉大呢?
回家我唯一能做的就是讓爸爸開心點，吃好點，那段時間沒事就叫上家人一起去外面吃飯，玩啊什么的，還給爸爸媽媽一人買了張電話卡，把我的舊電話給我爸爸，爸爸拿著電話笑得好開心，因為那電話功能多，用他的話說從來沒用過這么高級的電話，一沒事就拿著電話叫我教他聽歌，照相什么的，跟小孩一樣，看著爸爸拿著個舊電話都那么滿足，那么開心，我好想時光就此停留，好怕病魔的到來。
但是事實是改變不了的，這樣的開心日子沒過幾天他就倒床了，一倒床整個人也完全變形了，要不是親人外人見了，簡直會感到害怕。那時醫(yī)院的氣氛也讓我感到害怕，但是最害怕的還是怕爸爸隨時會離開我們?？稍僭趺春ε乱膊荒芨淖儼职旨磳㈦x去的事實，最好的辦法就是在他走之前能好好照顧他。
開始，爸爸有意識的時候，再怎么痛他也不會叫一聲，我們要是沒看到他皺眉頭的話真不知道他痛。醫(yī)院的醫(yī)生都說來醫(yī)院這么久都不打一針止痛針也太堅強了吧。那時，手腳活動不了，眼睛也看不到了，因為癌細胞已經轉移到大腦了，什么都不能自理了，什么都需要人。
那段時間，媽媽為給爸爸辦病退，有時候一天都沒在醫(yī)院，爸爸就一天10多個小時都不上廁所，我們看得出爸爸是硬憋的，覺得不好意思一直說不想上廁所，人都病得那么嚴重了，還這樣自己折磨自己。我開始也覺得不好，每次扶爸爸上廁所時，我都避開，后來扶也去不了了，只能拿尿壺接。開始，我一直還是沒去接，直到第二天，還是第三天我看到妹妹給爸爸接尿、搽屁股的，我才敢去接了。真不知道自己怎么還沒妹妹放得開，自己爸爸得了重病需要我們照顧啊，這是沒辦法的事啊。
慢慢的爸爸越來越痛，越來越瘦，人也開始沒意識了。經常都痛得叫。后來打針一針也管不了二個小時了，大小便也失禁了，一會又叫要拉尿，有時候1分鐘都要接幾次接，又拉不出來不接又拉床上了。最先大便幾天拉得停不下，突然有一天拉鮮紅的鮮血，成人尿布濕一會就流滿了，醫(yī)生拿紗棉都堵不了，后來打了止血針，第二天就好了。
那開始，我是看到爸爸從來沒睡過覺，可能就是所謂的那些東西搞得他很恐懼，雖然眼睛看不到了，可白天晚上的眼睛都睜得好大大得，嚇人就像看到什么了。害怕閉眼一會，又是罵叫誰滾過去，有時候晚上3、4點，突然又說看到幾個人，嚇得我跳。一會又有人給他拿衣服來了，又是開車來接他了什么的，爸爸就這樣在醫(yī)院住了一段時間。
后來我所租住的房子到期了，房東打電話催了，回家二個多月了手里又沒錢，有就打過去了。爸爸這個病反反復復也不知道還要拖多久，住醫(yī)院花費很大，從檢查出病開始也花了不少的錢，家里的確很難負擔昂貴的藥費了。家里親戚什么的都決定把爸爸弄回家，因為爸爸也想回家。
回家后爸爸一下拉幾天，一下又結躁結躁時肛門漲得有我們手頸子那么大，我跟妹妹就拿小勺子輕輕的挖，但是他又痛得很，后來媽媽用了二支開射露，又熬了一些中藥才拉出來了。拉的時候沒人注意到他就拉了，側身躺床上拉了，還好沒躺下去不然全身都是。那一下起碼拉了5-6斤又粗又長從來沒見過那么大的大便，然后天天又拉稀又拉血的。
又過幾天后，我跟妹妹決定先回住的地方，找朋友幫著想辦法，先把房租交了，媽媽跟妹夫就在家照顧爸爸，有事打電話我們就回。過了二十天左右，媽媽打電話說爸爸自己說還有四天了，我跟妹妹就說準備回去，媽媽說暫時不看他，還是跟以前一樣說的胡話，以前也說過這樣的話，有情況再打電話，我們再回去。
可沒想到，就在爸爸說后的第四天真的就走了，我跟妹妹第二天才回去，真的感到好遺憾，見到爸爸最后一面是在殯儀館。那冷冷的冰柜里，我摸到他全身都冰冰的了，沒一點生命的跡象了，任由我們怎么叫，怎么喊，也沒反應了。
人人都說好人有好報，好人命長，可為什么我爸爸這么好的人卻是這種結局呢????????爸爸雖然你離開了我們但你那善良，堅強，勇敢，偉大的形象一直深深的刻畫在我的腦海，永遠無法磨滅，爸爸希望你在那邊不再有病痛的折磨與辛苦的勞動，也真正的能夠平安快樂，思戀你的女兒!
關于親情的短文章記敘文篇2：他們養(yǎng)我長大，我們陪他變老
當你老了，頭發(fā)白了，睡意昏沉;當你老了，走不動了，爐火旁打盹。當你老了，我想陪著你，牽著你的手，度過最美的時光。
曾經無數(shù)次想用我拙劣的筆，來寫寫我與我爸媽的故事，卻總是因為覺得自己的語言太過平淡無法描述他們對我的愛，最后而變的不了了之。幾天前，當我看完《我是演說家》里王帆 的演講時，我便抑制不住心中的情感，忍不住想用我拙劣的筆、平凡的語言來表達一下我對他們的愛，來講講我對“他們養(yǎng)我長大，我們陪他變老的理解。”
我是一個感性的人，我不會輕易的談我對爸媽的愛，因為我知道我會流淚，讓爸媽看到我的脆弱。一直以來，我和我爸媽相處的很好，他們很愛我;一直以來，我都在想我到底該如何回報他們對我的愛，我要做一個什么樣的女兒，才能讓我的爸媽比別人幸福。我是家中的老大，在我弟弟來到這世間之前，爸媽自然而然地把他們的愛都傾注在我的身上，把他們所擁有的最好的東西都毫無保留地給予我。爸爸每年外出回來，都會習慣性地帶很多零食給我，以至于直到現(xiàn)在，他仍然保留著這個習慣;媽媽不管走到哪兒，都會帶著我。原本我以為在弟弟來到這個世界后，爸媽會把對我的愛全部都放在他的身上，我害怕爸爸會在他回家時，把原本帶給我的零食都給了他，我害怕媽媽只會抱著他而不會管我，但他們并沒有像我所想的那樣，他們還是像以前一樣，想著法的寵著我，變著法的愛著我，就這樣在他們的愛中，我慢慢長大，長成了現(xiàn)在的模樣。
作為一名在外求學的學生，我?guī)е謰尩钠谕?，我沒有辦法總是回家，但我一直保持著一周給爸媽打一個電話的習慣。長假期回家的時候，無意間看到我最親愛的爸爸，他好像老了點，他好像有白發(fā)了，原本偉岸的身軀也有了滄桑的感覺?？吹綃寢屧酒恋哪橆a，因為歲月的流逝而有了皺紋。是啊，時光太快，他們見證了我的成長，該我見證他們的衰老了。每次陪他們逛街時，我都會牽著他們的手，就像小時候他們牽著我一樣，不由得感慨一下，角色轉變的太快。每次離家時，我都會抱抱他們，或許第一次抱他們的時候，他們會有點別扭，但我相信只要我堅持去抱他們，就會慢慢發(fā)現(xiàn)，他們會漸漸的愛上我的懷抱。
古人言：“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待”。我也像所有人一樣害怕爸媽的離去，但我更害怕的是：有一天，我會離開他們，不能陪著他們慢慢變老。在我還是留守兒童的時候，我就已經開始明白，父母加上孩子才是一個真正完整的家。我想讓我的家是完整的，等到我長大后，可以牽著爸媽的手度過人生中的每個歷程，可以在冬天的午后陪他們散散步，在寒冷的冬天在火爐旁陪他們聊聊天。我想帶著他們來一場旅行，去看看北京的老巷口、上海的黃浦江和海邊的日出?？偠灾?，我想和他們一直在一起，去看盡這人世間的美好與繁華。然而這是不可能的，因為人都會有生老病死，不可能會長生不老，所以我一定要趁著我們都在，盡可能地抽出時間陪陪他們，牽著他們的手一起走過這美好的人生。
我爸媽不是富豪，但他們總是說他們是這個世界上最幸福的人，因為他們有我們，我想大多數(shù)父母都是這樣想的。他們有我們，依我的理解是：我們就是他們生命中最重要的人，我們就是他們以后的依靠。是啊，他們有我們，可是現(xiàn)在又有多少的子女因為自己的生活而沒辦法回家陪陪他們，我們總是以為長大了掙更多的錢給他們，他們就一定會幸福，然而我們的這個觀點是錯的，因為他們總是會在你離家的時候問你過得好不好，從來不會說他們沒錢了，終于明白他們需要的是陪伴。如果你是在外求學的學子，你帶著爸媽的期望，無法常回家陪伴著他們，你不妨時常打電話問候他們，假期回家，少點聚會，多多陪伴他們;如果你是拼搏在外的工作者，你為了自己的事業(yè)，無法回家陪伴著他們，你不妨先放放手中的工作給他們一個問候的電話，休假時，別急著來一場旅行，回去看看那逐漸變老的父母。
總而言之，無論我們的生活有多么糟糕，我們的工作和學習有多么的繁忙，都要記得抽出時間陪陪他們，他們一直在家里等著你回去，不管你在外面被別人看的多輕，在他們的心中，你永遠是最棒的。時間過的太快，轉眼間，他們已經有了白發(fā)，他們已經有了年老的模樣。不知道時間都去哪兒，我們已經從純真無知的孩子長成了大人的模樣，他們已經從朝氣蓬勃的青年變成了白發(fā)蒼蒼的年老者。趁著還有時間，多回家品嘗媽媽的飯菜，多陪爸爸散步聊天，多多用自己的時間來見證他們的慢慢變老。我們都應該?；丶?，家里有我們最愛的人，家是我們在最艱難的時候想起的地方，家中有等待著我們的父母。他們用他們的愛守護著我們，?；丶铱纯窗?，陪伴那等你已久的父母。
現(xiàn)在的我走進了夢想中的大學，離開了父母，我開始逐漸成長，我也逐漸開始明白：這世間最長情的告白就是陪伴，最深情的話就是：他們養(yǎng)我長大，我陪他們變老。
關于親情的短文章記敘文篇3：曾是人子 今成人父
曾是人子，今為人父。雖然這種角色的轉變來得晚了些，但慶幸的是：父母依然在家鄉(xiāng)悠閑的生活著，我回家還有爹媽可喊;女兒帶在身邊客居他鄉(xiāng)，家人精心照料，一天天平安健康地快樂成長，推開家門，一張帶著笑容的小臉在期待，伸出小手，身體前傾，想要投進我的懷抱，嘴里模糊不清的叫著“爸--爸”。
晨光正新，夕陽正好。
曾是人子時，懵懂中哪能體會父母含辛茹苦把自己養(yǎng)大的艱辛，嘆息甚至抱怨老實的爹娘只懂得田間勞作而不能創(chuàng)造財富，把生活經營得那么慘淡清苦，以至于讓自己年少便離家漂泊，嘗盡世間冷暖。而今為人父了，看到愛女那嬌弱細小的身子，便開始憂慮日后食難細嚼，夜難酣眠的辛勞，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，方才明白父母是如何憐惜，甚至愿把心都掏出來給予自己的孩子，方才明白，兒的遠行，千山萬水全是父母的不舍與牽掛，全是父母青絲到白發(fā)鋪就的一路溫暖。
今為人父了，滿心愛憐看著學會爬行的女兒，眼里只有她那小小的身軀，竟然容不下任何。今時當時，料想父母的愛眸也只關注著我蹣跚學步，用那溫暖慈愛的雙手隨時保護著我前行。可現(xiàn)在，卻會輕易地疏忽那千里之外的父母背已深駝，腰身已彎，腳步蹣跚，容顏蒼老，雙鬢斑白。
曾是人子時，生活艱辛，一家人共用一條洗臉的毛巾，下意識里總有些不甘，臉要先洗，水要先用，父母哪知道我的那點齷蹉小算盤，總是待我用好之后把毛巾扔回臉盆里才開始洗涮，還不忘問上一句洗干凈沒?為人父了，喜歡貼著女兒嬌嫩的臉蛋用胡子磨蹭她，不嫌她口水沾滿臉龐，不嫌她屎尿沾在手上，甚至覺得她的小腳丫都滿是清香。而今哦，爹娘!兒再也不會嫌棄您們了，可如今再想和您們共用一條毛巾一盆熱水，已是難以奢望到的事了。
今為人父了，總是在與女兒道別時，一再親吻她的小臉蛋，不厭其煩的揮著手，教她學會說再見。卻在為人子時，對父母的再三叮嚀不以為然，甚至覺得啰里啰嗦?，F(xiàn)在想聽父母的囑咐，只能通過電話那頭傳來蒼老的聲音。
昔為人子時，日子清苦，吃飯要吃白米飯，好不容易有頓蘿卜燉肉，筷子盡往肉夾去。而父母吃得是紅薯拌飯，把我們不吃的蘿卜沾著油湯吃得津津有味，把肉塊挑出來夾進兒女的碗里。為人父了，生怕女兒少了鈣，缺了鐵，想盡辦法來補這補那，甜言蜜語極其耐心的哄著她吃。而今哦，什么山珍海味都有條件吃了，爹娘的牙齒卻掉了，再也啃不動豬爪雞腿了。
今為人父了，喜歡整天黏著女兒玩，逗她哄她，一刻不見就牽腸掛肚。即便在外有什么煩惱不順心的事，只要看到她的笑臉，便一切消失得無影無蹤。為人子時，哪愿跟父母多呆片刻?哪愿與父母多說一句?怕父母嘮叨，板凳沒坐熱就起身離開，嫌父母啰嗦，電話沒聊上幾句就匆匆掛斷，哪會顧及父母的失落，哪會體諒父母的寂寞?而今哦，爹娘!我多想陪著您們聊聊家常，卻不能常伴親旁，千里之外每次給您們電話，卻被您們匆匆掛斷，說是沒什么事不要牽掛，電話費很貴的。
曾是人子時，爹就一只手抱著我，一只手提桶水，走在田埂上，娘就把我放在背簍里鋤著地，還不忘回頭逗我一笑。可兒哪懂得父母的勞累，肆意哭鬧不休，讓他們身心交瘁。而今為人父了，摟抱著女兒，任她騎在脖子上，兒童車推著，帶著她舒適愜意地想走就走想停就停，還生怕她不夠安逸。而今，爹娘哦!飛機在天上飛，高鐵在地上駛，出門便是車，交通如此發(fā)達，兒想帶著您們去旅行，去看山之外的繁華都市，您們卻在去了一趟人間天堂，去了一次首都北京，便再也不愿邁步出門，說什么恐高，說什么暈車，其實您們是舍不得我花錢。
今為人父了，從孕育到現(xiàn)在，洋洋灑灑為她一路的成長碾盡一池墨香，寶貝系列已可成集，那篇篇文字記錄了女兒每一點變化，每一個微小的細節(jié)，表達了做父親點點滴滴凝聚成的深情。昔為人子時，作文寫過我的父母親，那篇章像是一本流水賬，哪能悟道父母恩情比天寬比海深?離家漂泊后，寫給父母的信寥寥幾封，出了訴苦就是忙碌，難得在字里行間提及過感恩與思念。而今哦，爹娘!為兒文字苦旅那么多年，早已舞文弄墨了，已經可以出書了。即便為您們寫了幾篇文字，仍然寫不好您們予以兒的大愛，仍然不能深刻地詮釋您們予以兒的恩情。
曾是為人子，今日為人父。我在孩子面前已經是父親了，卻在父母面前依舊還是孩子;我的女兒在漸漸長大，我的父母卻漸漸老去。有道是“養(yǎng)兒方知父母恩呀!”今為人父了，感謝女兒，讓我體會到了很多很多;昔為人之時，愧對父母，包容我那么久那么久。
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