孤獨的文章
孤獨的文章
孤獨，如無邊的空虛。它無形無跡，又無所不在。孤獨，是與生俱來的。下面就是學習啦小編給大家整理的孤獨的文章，希望大家喜歡。
孤獨的文章：孤獨的自我——詮釋傷感
郭敬明說：我終于發(fā)現(xiàn)自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容，我總是直接把面具當做面孔來對待，卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉。
——-題記
看看自己寫在這里的文字，似乎都逃脫不了情、愛以及憂愁和傷感，或許是太傷感的緣故吧，連帶著筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來我都覺得自己很堅強，什么都可以掩埋在心底的最深處，可是突然發(fā)覺，原來每個人的心都是柔軟的，可以堅強，卻不可以一直堅強著。每個人都需要傾吐，盡管有時你并不愿意傾吐，但吐納之后，周圍的空氣或許不再是那么讓人窒息，就算是心情不會撥開烏云，起碼你也可以自由地呼吸一點新鮮，所以文字就成了我宣泄心中壓抑的最好選擇了。
就讓這些傷感的文字，留作給回憶一點點的潤色吧，或許生命中需要的并不是這些文字，而只是文字后的心情而已，或許記下了這些文字，就會忘掉曾經(jīng)的傷痛吧。
傷感的文字、感傷的畫面，傷感的文字、感傷的音符，傷感的文字、感傷的記憶，最后把一切都留給文字，還心情一片寧靜的天空。
很多朋友、看了我文字的人都會覺得我很憂傷，甚至流淚!因為我寫的文字的確是有些傷感。于是，他們都會問為什么我跟現(xiàn)實生活中是完全兩個人呢?其實，我也不知道該怎么形容自己的文字，很多時候自己寫好了看了以后才發(fā)現(xiàn)文字里總是帶著無奈的感傷?；蛟S，是我本來就一直比較傷感吧?要不然我怎么老是喜歡看那些憂傷的情感故事呢?有時翻閱書本的時候若是看到一個十分感人的故事，我會禁不住為這個故事傷感。我喜歡聽歌，基本上聽的都是傷感的歌曲，特別是憂傷的情歌。我承認自己是一個比較感性的人，時常為周圍的事物動容。然而，我并不是一個只懂得憂傷的人。只是在一種特定的環(huán)境下，或者說想到一些不愉快的事才會表現(xiàn)地憂郁。在日常生活中可以說，我很樂觀，因為我和朋友在一起的時候總是很開心，甚至朋友在一起的時候我笑得最開心，只是有極個別朋友知道我只是在強顏歡笑罷了，因為感情是會傳染的…
在現(xiàn)實中有些朋友說很難理解我是怎樣的一個人，在我臉上怎么不?？吹綉n郁的一面，臉上可以看到的除了笑容還是笑容，也許我藏得太深了，只是不想讓你們陪我傷心，因為覺得自己沒資格，卻又渴望被人關注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛時給我溫暖的擁抱;可以在失去我到消息時焦慮地不停找尋，可這只是一個永遠追不到的奢望，因為我是個異類，只能做一只游蕩的孤魂!最愛自己的父母也不清楚我要的是什么，但他們在我沒有消息時會瘋狂地找我!其實這就夠了，只是我還有貪念，渴望被理解，有個她陪我一起撐一把傘去面對凄風冷雨，只是自己不配!是我藏得太深還是我面對的現(xiàn)實太殘酷了?只能獨自孤寒，別無選擇!
或許，要我自己說我是一個什么樣的人的話，我只能說：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當時心里覺得很悲涼，我也會裝作很快樂。只有當一個人的時候才會獨自品味哀愁。因為，己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲傷帶給別人，與其要別人和你分享痛苦何不拿你的快樂與別人分享呢?
在我看來白晝與黑夜正如同我的性格，白天的時候我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間里讓自己快樂一點。只是，只是到了夜深人靜一個人時就會變了一個人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺得很失落。因此，我總是隨著時間的交替而轉變，我不知道是否有一天我能終日的快樂，我不想終日愁眉不展憂郁的活著。
其實，我并非憂傷，只是現(xiàn)實中的我不得不憂傷、苦痛。只是比別人多思考了些問題罷了;不是我用悲觀的眼神審視這個世界，而是這個世界本來就是有許多的無奈;更不是我刻意營造哀愁，只是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來，總會讓人在不經(jīng)意間想到這些。
說實在的我只是一個孤獨的流浪者，只能獨自孤寒，我沒有勇氣說一些自己最想說的話，沒有資格去掙取“花開并蒂，比翼雙飛”只想有個她可以“執(zhí)子之手與子白頭偕老”可惜這只是個奢望，一個追不到的夢!因為我現(xiàn)在給不了為來那個她我想給她的幸福，時間太可怕，希望不會有遺憾的錯過!用疲憊麻痹自己滴血的心，去努力奮斗，希望不會太久!
我想我會努力地使自己快樂，只是傷感的文字依然會伴隨著我。喜歡用文字來抒發(fā)內(nèi)心情感是我覺得最快樂的事情，寫出來的文字依然帶著傷感，那還是我自己;如果，哪天我寫的文字不再帶著傷感，或許我就不是我自己了…
孤獨的文章：孤獨，再見?
孤獨，再見?
——寫給那些希望我重拾陽光的人
我走上了一條比記憶還要長的路，陪伴著我的是朝圣者般的孤獨，我臉上常帶微笑，心中卻充滿悲傷。
曾有人說，享受孤獨的人，不是野獸便是神靈。孤獨是屬于自我的狂歡，孤獨是永恒、寂靜、光明的虛空、是自己的另一個空間。
孤獨的人時而堅強，時而脆弱，時而多愁善感，時而無憂無慮。
孤獨是記憶的儲蓄罐，是自我的另一種追溯。
孤獨的人走上孤獨的路，經(jīng)歷過無數(shù)坎坷歲月，流淌著多少愛恨情愁，承受過撕心的傷寒悲痛。
孤獨是一種病，歲月累積的傷痕，化作無形的傷痛駕馭著這可憐的孤獨。
孤獨是人生的歧途，本應化解的悲傷，卻成了蠱惑人心、讓人誤入歧途的兇手。
然而，在我的眼里，孤獨是成熟的象征，是用經(jīng)歷壘成的墻，用來抵御傷痛的心墻。
向往孤獨的路上，有過做作，有過叛逆，有過情感，但更多的是失去。
我執(zhí)著的認為孤獨便是我的一生，孤獨的人可以掌握人生，到現(xiàn)在才看清，我不是野獸，也不是神靈，因為我不會享受孤獨，孤獨只是一種借口，是逃避現(xiàn)實。
有人說，敢于面對才能見到陽光，但我卻不知該如何面對。
陰靈般的記憶，讓我魂守夢牽;不堪回首的成長史，是無法面對的事實。
還有人說，把記憶埋藏心底，也許它會變成人生中最美好的回憶。我時常會質疑，本來不美好的記憶會在時間的沖刷下變得美好嗎?
孤獨，如無邊的空虛。它無形無跡，又無所不在。孤獨，是與生俱來的。佛說：我們就如大海，可我們把自己
當成了一滴水，只有讓水回歸大海，我們就不會孤獨了。
我想我接下來要走的路就是去尋找那邊原屬于自己的海，那片面對日出日落的海。
孤獨，再見?
孤獨的文章：一個人的孤獨(經(jīng)典)
對一個地方的認知就像對某些人、事一樣，需要經(jīng)歷很長的一段時間才能表達出個大概。因為我們本身也不知道這樣的是一種什么狀態(tài)，它應該是什么樣子，所以我們迷茫，并且孤獨。
我從開始轉寒的深夜醒來的時候，上饒還像是個未入眠的紅塵女子，一眼的朦朧，昏暗而毫無頭緒。我也總這樣的毫無頭緒，一個城市，一段故事，一個人，一首歌，包括構筑出這城市的每一塊板磚、石頭，我不知道他們該是什么樣的，所以我一直認定我活得比別人都快樂，因為我把這些的混沌視角都煮沸咽進肚子里，腐朽出我們的歡笑。
母親不止一次的打來電話，堅決要與父親離婚，昨天是家里熱水器壞了，今天是睡覺不洗腳，他們總能把一個炸彈引出無數(shù)個導火索來，總之都想把這導火索給點燃了，然后捂起耳朵聽爆炸聲。母親問我以后跟誰，假設他們一直翹楚以待的離婚成立。母親讓我跟她，少了我爸她也能再養(yǎng)活我兩年，可老頭子一少了她，估計馬上得活到棺材板上了。母親很自信，她不告訴我她確定我爸不會再找替補的原因，反正除了她，這世界上沒人能把我爸伺候好。我跟錢，誰養(yǎng)活我，我跟誰。這一直是我的回答。
像有些事情一樣，一件事物總有它的七年之癢。人不會軟弱到對任何事物都剔除掉新鮮感與懷舊感。每個人都在欲望中渴望多得到些，但很多時候這種渴望要與失去掛鉤成正比。而大多時候有些人卻在擁有的時候覺得自己已經(jīng)失去了很多，人活著就比動物都累。
雨水總能把一城市的節(jié)奏都放慢來，我在陽光明媚的日子里總不能看懂每個路人們的眼神，那里面都充斥著我毫不知曉的繁瑣，焦急，茫然與憂郁。雨一下來所有人都知道該回家了，該避雨了，該接人了。
阿海打電話催我怎么還沒到，好不容易都有空，這可別讓一桌子的人都等我一個。他們是我到這地方找出來的老朋友。那時我剛到大學，完全的陌生，毫不知曉的環(huán)境讓我不得不去翻找出一些原來認識而現(xiàn)在混跡于這城市各個角落的朋友，親戚，同學。聊天，吃飯，喝茶，K歌，滿大街的逛。甚至在霓虹斑斕的街衢里幻想與某一美女的美麗邂逅。我們都是窮人，兜比臉還干凈，聚一起只喝茶，吃便餐。連打車也都大家一起湊錢。坐路邊看對面街上珠寶店里的金碧輝煌，一直到半夜，然后各自回去。下次再聚。
今天是小林要結婚了，新娘不認識，電話里說不清楚，說是在店里面一起認識的，今天是讓大家都見下，以后小林要分裂出去了，不再經(jīng)常跟我們一起了。
大家是喝高了，高興，往后腦勺的高興。小林一個勁的說沒后悔認識我們這圈人，然后拿起啤酒往嘴里灌。一把鼻涕一把淚的像我們哭訴，他要結婚了，以后生孩子，兩個人都只再為別人了，他媽的我怎么知道我就要兩個人了，都沒習慣。
我沒喝酒，我一直以來對啤酒過敏，吃完飯，我撇開大家要去K歌的要求。有些時候我開始覺得我像極了一個水杯，里面放什么都可以，甚至都能被茶葉渣涂滿一圈，日積月累的可以發(fā)臭到讓人反感，也可以干凈的泡進花茶，滿鼻子的香。
2010年上饒的夏天比蝸居的集裝箱還要逼仄。一場雨下得滿街面的安靜，我從信江橋這邊走到那頭都沒打到車，連公交都沒有。三年來，一個城市印給我的感覺始終沒變，還是那么的格格不入，我像是電視結尾那燈光攝影們一樣，連名字都沒看清就滾了過去。橋上沒幾個人了，零星的幾輛載滿客的出租也都飛一樣的濺起一攤子的水，揚塵而走。走過幾站，好不容易的來了輛公交，上了車，然后接電話，聽音樂。我安靜的聽頭上都打濕了的幾位本地婦女用我一直都反感的上饒方言談論我聽不懂的哲學。旁座的是個美女，非主流得讓人覺得像個布娃娃的可愛，從我上車一直都拿著手機在聊QQ。她沖我笑，問我：師院的吧，我見過你。我們天南海北的聊，她是遼寧人，周末的時候在一家飾品店做兼職……回學校分開的時候，我們留了電話，沒見有人來接她，她就走了。路上我還幻想是不是能解開我單身生活了，來一段簡單的愛情。隨后，我又無聊的自嘲，刪掉號碼，回寢室了。
我每天都在寢室里打開電腦寫些我都不知道要寫什么的小說，我總能想象出那小說里主人公們的悲慘情節(jié)，然后很是興奮的寫下去?？赊D念一想，誰又不是一本本小說，那小女孩，小林，阿海。他們不加修飾的生活就足夠寫出一本厚厚的小說，他們在一城市孤獨的生活下去，上大學，打工，白領，結婚，泡吧，吃飯。所有的一切在歡笑中變得迷茫而且混沌不堪，其中淚水，孤獨，幸?；没龅墓适虑楣?jié)，每一段都讓人覺得這就是一本本的小說，而且倍感心酸。都像我們與這城市一樣，只努力的去構筑些連自己都不知道該怎樣的未來生活。今天都不知道明天也許會跟昨天路上碰到的美女帥哥們結婚生子。日子像衛(wèi)生紙一樣一拉出去很長很長，用完了都不知道還有沒有后備，更何況要像浮夸一樣的把一頁頁的生活填滿得滿眼眶的幸福與快樂。
有的時候，旅游就是我們花光自己口袋里的錢，買回一本相冊和一片空白的過程而已。我開始習慣于每日每夜的在假期尋覓四處游玩的地方。到一個地方，照很多的照片，擺起很裝的造型，留有歡笑的跟朋友們照相，爬山。松暇的時候背著個包在圖書館里一層一層的流連，我像是個饑餓的囚犯一樣想把這原來對我都并不陌生的事物都重新認知一遍。因為我開始除去這些和一些無趣的學習，毫無防備的知曉我已經(jīng)一個人做這樣的事情很久了，所以我要繼續(xù)下去。
在空下來的時候，我總在寢室里陪著人坐床上看電影，什么都看。先是動作片，后來是戰(zhàn)爭片。等到幾乎把知道的電影看完了之后，又從網(wǎng)上下電視劇看，看《大宅門》、《雪豹》、《潛伏》等等數(shù)不清的。一集集的看，餓了派人帶外賣。我們像是窮極生活的過著非人一般的訓練，就好像這樣能沉淀出我們的力量，哪天石破天驚的走出去殺出個艷陽天來。偶爾高興的時候還看兩本十四行詩集選。云出我們都是有故事，有思想的人。像前兩年看的《刀鋒1937》里一樣，我們都是頂針，都隱藏著一股勁兒。堅韌的活著，蝸居起來?；孟胫磥淼墓饷⑺纳?。有的時候，又躺床上不停的笑我們這是干什么。
平凡的生活是在習慣中慢慢變得平凡。偶爾一件驚人的事情的出現(xiàn)開始讓人們覺得恐慌，只是這樣的事情多了之后，又變得習以為常的平凡起來。淚水流多了，人就開始變得吝嗇將眼睛都變得空洞。我在看完一些喋血的戰(zhàn)爭片之后便開始發(fā)現(xiàn)對一切又那么的冷漠并嗤笑。阿海受傷的時候我正看《艾利之書》，拿我自己與艾利對比，一樣的生活卻活不出他的信仰，這使我看了之后，可悲不已。然后我去看阿海，他躺在病床上呻吟不停，還帶有不停的咒罵。之后的幾天，我不停的把別人送的和自己買的水果吃食往市立醫(yī)院送。有空的時候留下來陪夜，醫(yī)院的夜晚像是沙漠里的深夜一樣，鬼哭狼嚎與喜極而泣并存。同病房的人是個重病者，沒兩天床上就空空如也。我躺那在床上看電視，阿海跟我說，這次是他命大，沒注意，讓人得了機會。一切等他好了再說。媽的，最好別等他好了。阿海硬性。我躺床上看天花板想，昨天睡這床上的重病者應該不會來找我，我對他挺友善的。沒幾天阿海給我打電話說是出院了，身體都好了。他現(xiàn)在要回趟老家，矯情似地謝我。之后便杳無音信。我覺得猜得出他去哪兒了。
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