謝謝你贈(zèng)我一場(chǎng)空歡喜

　　在去麗江的藍(lán)色小面包車上，我給嵐于回了信息，借用了最簡(jiǎn)單原始的三個(gè)字，“我很好”。

　　我記得《誰的青春不迷?！防锏囊欢卧?，“‘我很好’不是指你終于熬到了有了錢，有了朋友，有了人照顧的日子。而是你終于可以習(xí)慣沒有錢，沒有朋友，沒有人照顧的日子。‘我很好’是告訴他們你越來越能接受現(xiàn)實(shí)，而不是越來越現(xiàn)實(shí)。我沒有你們想的那么脆弱，離開你們，我一樣能過得很好。”

　　那應(yīng)該是我最清心寡欲的時(shí)期。不怨天尤人，也不激進(jìn)，不刷QQ，也不刷朋友圈。坐下來就能夠心無雜念地考一整個(gè)下午書。幾乎沒有人能夠使我生氣，而我，也完全不會(huì)去評(píng)擊事情的好壞真?zhèn)?hellip;…雖然我不知道自己為什么就這樣沉靜了下來，沒有雀躍，但是我可以確定自己不難過。

　　我應(yīng)該是一個(gè)憤青的少年。

　　理所當(dāng)然地覺得家人對(duì)自己漠不關(guān)心，認(rèn)為自己無所不能，別人沒有可取之處，并且前途一定一片光明。經(jīng)常吵架，跟家人，跟朋友。自己認(rèn)為別人做得不好的地方，錯(cuò)的事情，總第一時(shí)間肆無忌憚地嚷嚷出來，而爭(zhēng)執(zhí)不過來時(shí)，就忍不住掉眼淚，心里好像打翻了好幾瓶陳醋，酸澀得要命，可總一如既往地認(rèn)為自己永遠(yuǎn)是正確的，沒有人能理解我自己。

　　不能忍受孤獨(dú)一人，對(duì)愛情執(zhí)著地渴望。一想到那段無疾而終的初戀，那一個(gè)莫名其妙地就分了手的初戀男友就他媽的狂躁到飛起。日記本、草稿本、筆記本里隨處都寫得飛揚(yáng)跋扈頹敗蒼白無病呻吟的灰色感慨。十幾歲的青春里，我總認(rèn)為自己的內(nèi)心已滄然到了幾十歲長者的炎涼。

　　我曾經(jīng)是一個(gè)憤青的少年?？晌乙膊恢朗菑哪囊粋€(gè)時(shí)間點(diǎn)起，剛二十歲的我忽而想要做回十五六歲懵懂的少年。

　　我變得緘默，朋友在身側(cè)吱吱喳喳滿滿興奮或九拐十八彎艱難地訴說各自的疼痛的時(shí)候，除了必要的附和與安慰，幾乎不表達(dá)其他的具有個(gè)人情緒的想法，我已經(jīng)丟失了我自己的故事，逐漸成為稱職的傾聽者。很難厭惡一個(gè)人，也很難再有感覺強(qiáng)烈地喜歡一個(gè)人，再不合拍的人也能四平八穩(wěn)地友好相處，再親和熱烈的人也妥妥貼貼地保持一段不遠(yuǎn)不近的距離，不輕易質(zhì)疑對(duì)方，哪怕未必相信。我開始放緩步伐，也逐漸懂得努力地嘗試著享受孤獨(dú)。

　　劉同說，“有時(shí)生活就是這樣的，適合一個(gè)人過，寂寞地過，偶然會(huì)比熱鬧地過要好很多。”三毛也說，“我喜歡適度的孤獨(dú)，心靈上最釋放的一刻，總舍不得跟別人共享，事實(shí)上也很難分享這絕對(duì)個(gè)人的珍寶。”

　　和嵐于認(rèn)識(shí)得偶然，分別得也急促，完全沒有留下任何的聯(lián)系方式。在完全陌生的城市里再次遇到，一時(shí)高興喝多了幾瓶，當(dāng)然其中應(yīng)該也有部分原因是，在異地難免變得肆意。

　　結(jié)果，那天晚上我醉了，很嚴(yán)重的那種。

　　我的意識(shí)很清醒，但是全身軟綿綿沒有任何力氣，完全不受大腦的控制。因?yàn)殡y受，我開始哭，像小孩子丟了自己最心愛的玩具傷心欲絕的那一種。

　　我不知道為什么后來我不會(huì)難過了，久到已經(jīng)回想不起心痛的滋味。

　　我不知道為什么我丟失了我自己的故事，怎樣緩慢深入的交談都沒能順其自然地引出我的一句，“那一年……”

　　我不知道青春里讓我春思萌動(dòng)的那位少年為什么就無聲無色地退出了我的生命里。

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　　或許是因?yàn)樵诼吠局袦固?，太過于孤獨(dú)。本應(yīng)不多話的嵐于充滿了說話的欲望，并付之以行動(dòng)。將滿滿的一瓶啤酒一口氣灌完，便自顧自地說了起來。

　　這是我本次旅行的最后一站，再過兩天我就得回到那座看不到藍(lán)天白云的人滿為患的城市。我離開了多久?不知道。我已經(jīng)記不清是在哪一天掰開了手機(jī)電池安安靜靜地跨出那一扇門的。

　　我是轉(zhuǎn)校生，黑色直發(fā)齊劉海，安靜到有點(diǎn)自閉。我也不知道他為什么會(huì)招惹我。在那個(gè)時(shí)候，哪怕是很叛逆很墮落的學(xué)生，也會(huì)懂得自動(dòng)地離乖學(xué)生遠(yuǎn)一點(diǎn)，免得惹來更多的麻煩。只是，他不僅是招惹了我，還正正經(jīng)經(jīng)地實(shí)施追求。他說，喜歡我安安靜靜不說話的樣子，乖巧得就像是甜甜綿綿的棉花糖。只可惜，我并不是意料中的那么本分。我本不應(yīng)該答應(yīng)他的，可是就偏偏就答應(yīng)了，不得不承認(rèn)的是，我是清楚地知道自己是滿心歡喜地答應(yīng)的。我并不是按照常理出牌的人。結(jié)果自然出乎大家的意料，但也確實(shí)是冥冥之中。

　　他是放蕩不羈的那一種人，而我既靦腆又膽怯。我們的感情亦隨了我，安安靜靜，先不說爭(zhēng)執(zhí)冷戰(zhàn)，哪怕是默契的相視而笑也難以發(fā)生。我們真的不是同一個(gè)世界的人，又或者我們僅僅是不同類的人。反正，我們之間是有不可忽視的鴻溝的。他無動(dòng)于衷，而我視而不見，倆人這樣也相安無事。日子不咸不淡，我開始緩慢地接觸他的交際圈，也努力地嘗試著把他拉入正軌。

　　“我一直很執(zhí)著地嘗試著改變他。我不在意他有一個(gè)多么自暴自棄的曾經(jīng)，我只想要看著這個(gè)青春正好的少年，能夠因?yàn)槲?，由我親手改造，并逐漸變得優(yōu)秀。他來自光怪陸離的圈子，那么我就參與進(jìn)去，感知他的孤獨(dú)與憂傷。”

　　“我只是一個(gè)剛滿十六歲的女孩，我從沒有想過我的行為是多么無力并且無知。”

　　“那個(gè)時(shí)候的我一直不明白，為什么我會(huì)總要倔強(qiáng)地做著這些無望而又無謂的事情。直到后來，看多了，聽多了，經(jīng)歷的也多了，才逐漸明白，我是喜歡著他的，非常喜歡的那種。”

　　分手是在我們過完生日的后一天。

　　“我們是同一天生日。”

　　生日那天他請(qǐng)了很多朋友一起到KTV包間里慶祝，玩得很瘋狂。

　　“我很疲憊，因?yàn)槲矣X得生日沒什么特別的，僅僅是人為地去記住的一個(gè)日子，又恰好你在那一天出生而已。”

　　我很后悔那天晚上留下來陪他。

　　而且，直到現(xiàn)在我都懷疑，他當(dāng)時(shí)一點(diǎn)都沒有醉。

　　可是面對(duì)著他，我什么都說不出口。我不允許自己對(duì)任何一個(gè)人露出歇斯底里的模樣，尤其是這個(gè)我認(rèn)為我應(yīng)該去恨的人。而當(dāng)時(shí)的我，也很單純地認(rèn)為只要能夠足夠?yàn)t灑地轉(zhuǎn)身離開，那么就一定能夠做到毅然決然地全身而退。

　　我很用功讀書，我希望自己可以過得比他好，甚至有點(diǎn)惡劣地想要他后悔拋棄我。

　　“我一直不明白為什么過了那一晚就要求分手。”

　　“是不是因?yàn)樗X得我是隨便的女孩?”嵐于兩指夾著細(xì)長的瓶頸，一下翻過來，把酒一圈一圈地澆在桌上一盤泛白的話梅中。

　　“不過，我好慶幸，那一年的我，再怎么難過，再怎么自暴自棄地認(rèn)為我的人生就這樣完蛋了，我都自己把自己的苦吞到肚子里。”

　　“最起碼，不會(huì)顯得我那么卑賤，”

　　那一年的我，還足夠稚嫩。我一直沒有想過，其實(shí)他根本不喜歡我。對(duì)于他而言，我只是一個(gè)充滿新鮮感的漂亮的轉(zhuǎn)校生。

　　十六七歲，正是滿懷不切實(shí)際的幻想，沉溺于愛情的時(shí)期。

　　“每每他們提及高中的美好時(shí)光，我都一邊偽著臉笑，一邊惡狠狠又自暴自棄地想，如果可以，我希望我患了失憶，永遠(yuǎn)也沒有這一段回憶!”

　　我已經(jīng)開始好起來，他們都愛跟我交朋友。他說得對(duì)，只要我想要，我是可以輕易地令大部分人圍著我轉(zhuǎn)。

　　高三那年，離高考只有八十多天。我生日，班里的同學(xué)給我搞了個(gè)party。遇到了他。

　　墮胎，休假，自暴自棄。我也不知道那個(gè)時(shí)候自己是怎么過來的。

　　那個(gè)時(shí)候，如果我沒有硬是接受了他的追求。我的人生會(huì)很不一樣。順著別人的眼光走，這樣的人生也不會(huì)差到哪去吧?

　　被一個(gè)很普通的二本院校錄取，很偶然的結(jié)識(shí)了我現(xiàn)任男友——我同學(xué)的哥哥。他正處于創(chuàng)業(yè)階段，而我正滯止于人生的第一個(gè)低谷。

　　我們?cè)谝黄鹨院?，一切慢慢地變得好起來?/p>

　　“我們?cè)僖淮斡鲆?，說實(shí)話，真的是跟電視劇一樣不真實(shí)。”嵐于又開開了幾瓶啤酒，“應(yīng)該是畢業(yè)后兩年吧，我在我男友的公司里看到了他。”

　　我不知道，他那幾年過得好不好，但是我可以肯定的是，我過得比他好。哪怕，我受到的痛苦要比他多得多。這是上天給我們開的一個(gè)玩笑吧?？粗@個(gè)稚嫩的大男孩，就像那些年里我不明白他為什么要離開我，我難以理解他有什么地方值得我就一頭扎進(jìn)去一心一意地去喜歡。我以為，令我情竇初開的那個(gè)少年，是逆著夕陽白衣黑褲的美好若阿波羅般，那么多年的執(zhí)念，原來也只是自己一廂情愿的臆念。

　　嵐于最后說的是，“我知道我的青春不可能是偶像劇。可人類往往是很奇怪的，尤其是處于我們這類不敢再說自己年輕，但是感嘆老了更有做作嫌疑的尷尬人群，總是類似于條件反射但又帶有故而為之的成分，去美化我們的回憶?？赡?，我們，總是有意無意地想要讓自己的青春像偶像劇一樣閃閃發(fā)光。我一直覺得自己沉默不語地吞下了好多好多的苦，甚至有點(diǎn)夸張地認(rèn)為往后再糟糕，也沒有那個(gè)時(shí)候的痛。我努力地變得優(yōu)秀，多多少少有點(diǎn)模仿愛情片里遭了挫、倔強(qiáng)地不肯認(rèn)輸?shù)呐?。直到多年以后的今天，再次遇上平庸的他，我想，或許在之前的好些路口里，我們就是這樣面無表情匆匆地擦身而過且毫不發(fā)覺。他不是他，不是青春里的那個(gè)他。而那些苦，那些痛，咬進(jìn)骨頭里的恨，也不過是青春里的那個(gè)我所遭受的。記憶會(huì)出錯(cuò)，青春里的那些念念不忘，經(jīng)過或多或少的放大與改編，恰恰是滿足了我們對(duì)偶像劇的渴求。”

　　我忽而又想起了我那段無疾而終的初戀?；蛟S，他的聲音根本不能令我心不受控砰砰直跳。或許，我們分開的那天根本就沒有下著雨。又或許，我并沒有想象中的那么喜歡他……

　　那一段時(shí)間再怎么苦，咽下去之后，回過頭來，再去感慨，或多或少都會(huì)有一種故作感傷的嫌疑。別人理解不了你當(dāng)初的痛，而如今的你也不能恰到好處地回味自己的苦。當(dāng)你順著來時(shí)的路往回看，你覺得來得不易但是也沒有什么過不去的坎，對(duì)所受的挫折懷有感激，隨即又可以很輕易地轉(zhuǎn)過頭來繼續(xù)向前的路。那么，你就是真正的放下了。

　　我的初戀，自是沒有嵐于的愛恨情仇。我們?cè)谘a(bǔ)習(xí)班上相識(shí)，他寫了小紙條，有點(diǎn)靦腆又很謹(jǐn)慎地親手放到我手掌心上。而我莊嚴(yán)地通過擲硬幣用半分鐘的時(shí)間來決定與他交往。接下來的日子就過得有點(diǎn)平淡無奇，不是說沒有什么情緒起伏，而是指?jìng)z人在一起的日子跟沒在一起的日子沒有什多大的區(qū)別……我現(xiàn)在想想，我耿耿于懷的很可能不是他，而是我捏造的青春里的那個(gè)他。而我之所以耿耿于懷，很可能不是因?yàn)槲疑岵坏盟?，有多喜歡他，而是他的存在恰恰是滿足了我對(duì)青春的幻想。

　　所以，一定要想清楚，駕著七彩祥云的蓋世英雄，很可能只是一只猴子。

　　我們總覺得當(dāng)初的自己幼稚魯莽得可笑，誰不知，那個(gè)時(shí)候的自己也是自認(rèn)為成熟理性活脫脫的遺世獨(dú)立?我們習(xí)慣于拿一個(gè)糟糕的曾經(jīng)來安撫此時(shí)急功近利的自己;我們也習(xí)慣于拿一個(gè)美好的曾經(jīng)來激勵(lì)此時(shí)頹廢茫然的自己。其實(shí)原原本本的曾經(jīng)是怎樣并不見得有多重要，我們只想要我們能夠借此來，以更好的心態(tài)去承受今天，暢想明日罷了。如果你現(xiàn)在的日子過得太苦，那么你就把記憶變得甜點(diǎn)一切咬咬牙就過去了。如果你現(xiàn)在的日子過得甜，那么你可以把記憶變得苦一點(diǎn)，就會(huì)更珍惜現(xiàn)在所擁有的。記憶的味道是可以變的，只要你現(xiàn)在過得幸福。

　　生活不是文藝片，但一定比文藝更美好。

　　謝謝你贈(zèng)我一場(chǎng)空歡喜，讓我的青春得以閃閃發(fā)光。