唯美文章 關于愛情
唯美文章 關于愛情
關于愛情有很多種，唯美的愛情是其中的一種.......下面就是學習啦小編給大家整理的唯美文章 關于愛情，希望大家喜歡。
關于愛情唯美文章：愛，無題
夜已深，繁華的城市變得那么寂靜。耳邊反復回蕩著親音樂《眼淚》，悸動的心在此刻也沉寂了。只有此時此刻，我才是最真實的我。只有此時此刻，我的思緒才會肆無忌憚的回憶我們的曾今。只有此時此刻，你才是我心中最完美的存在。
或許愛在你的心里并不代表的一切，又或許你根本就不愛我。我曾今覺得自己是那么的了解你，但是當你轉(zhuǎn)身離去的那一刻，我發(fā)現(xiàn)你是一個謎，這個謎底或許只有你自己知道。我也曾試圖去揭開這個謎底，但是當我更深的去了解的時候，我發(fā)現(xiàn)我凌亂了，我根本無法去認清你的內(nèi)心，或許是我愛的太深，已經(jīng)迷失在對你的愛里，你的好，你的笑完全讓我沉醉。醉的一塌糊涂，已分不清所以然。又或許我根本就不想去揭開這個謎底。當你選擇放棄我們多年的感情，去追求新的感情的時候，我不知道你想了多久，也不知道邁出這一步需要多大的勇氣，或許我真的不好，真的不配擁有你。我多么希望這是一個玩笑，多么希望你能回到我的身邊。
今年的冬天來的那么快，我絲毫沒有察覺到，或許是你的離開，讓我的心在也無力去感覺季節(jié)的更替，時間的流逝。我整個人都丟失在這寂寞的季節(jié)，我無法去找尋曾今的我。在這個冰冷的城市，冰冷的夜，我一個人緊閉雙眼苦苦思念著你，曾今的一幕幕像放映機一樣閃過我的腦海，我多么希望我能穿梭時空，回到我們相遇相知的那個時刻。當我睜開眼睛，一切都回到現(xiàn)實，空蕩蕩的房間只有一個孤獨的影子靜靜的躲在墻角的最深處。房間彌漫著你的氣息，卻沒有了你的身影。我多想把房間封閉起來，讓你的氣息永遠不要消失在空氣里。
刺骨的寒風肆意打在我的臉上，連淚水都無法滑落在我的臉龐，就被寒風吹散在空中。我是那么的冷，冷的我不斷顫抖，多希望此時此刻你能給我一個深情擁抱，撫慰我破碎的心，給我顫抖是身體帶來一絲絲的溫暖?？墒?，這一切都是那么的奢侈，甚至連你一聲親切的問候?qū)τ谀銇碚f，也是奢侈。我多希望我們曾今無數(shù)次的擁抱能少一次，留一次給現(xiàn)在的我?？墒沁@只是我一個人的假想，上帝給我們的就那么多，當我們用完，就再也沒有了。
秋天是悲涼的，世間萬物都在凋零，落幕。我們的愛開始于秋天，也結(jié)束于秋天，就像時間的輪回，開始既是結(jié)束。這一切似乎都是明明中注定了，可是我無法接受，我在內(nèi)心無數(shù)次的掙扎想改變這一切，但是我無力去改變，我知道你已經(jīng)離去，真的消失了在我的世界里，消失在風里。你已被現(xiàn)實的狂風吹到你想去的天空，在那里，沒有我，沒有我們的愛，甚至沒有了記憶，但是有你想要的一切。你將在那片天空開始你新的生活，新的愛情。你將會很享受那片天空下的一切。而我，還是一個人，繼續(xù)著對你深深的思念，雖然這思念顯得那么的無力，那么的悲痛，但是我依舊無法忘懷這片屬于我們的天空，我一個人在與時間戰(zhàn)斗，我不愿讓時間奪走這一切，我不知道我還能堅持戰(zhàn)斗多久，或許當我遍體鱗傷，再也無法站起來的時候，我也將會被風吹散的空中，我不知道我會被吹到哪里，但是我希望帶著對你的思念去飛，哪怕這思念是那么的卑微，我也不想去忘記，我也不想去丟下。因為忘記真的很難，不如把思念埋在內(nèi)心的深處，孤單的時候，拾起來想想，或許如葡萄美酒般清甜美味。
思念，是一種病，我已病入膏肓。
回憶，是一種想忘記卻永遠忘不了的痛，我已痛徹心扉。
等待，是一種沒有目的的旅程，我永遠不知道我的等待何時是個盡頭。
時間，是一種藥，可以治愈感情上的一切痛楚，可是，這時間需要多久呢?一分一秒?一天一月?一年十年? 還是一輩子?
幸福，是一種奢侈的享受，我已無福享受你給的幸福。
愛，是一種什么東西呢?為何時而那么堅強，時而又那么脆弱?
關于愛情唯美文章：從此與你是路人
與你相識在六年前的初秋,與你相戀在六年前的初冬,也許世間真有一見如故,一見鐘情,你走我身邊經(jīng)過,那是十六年來心里的第一次悸動,我知道那一剎那,我喜歡上了你,但是可笑的是,你卻為別人當信使,你不知道那是怎么樣的一種感覺,我拒絕了所有給我寫信的人,甚至最后理都沒有理過別人,雖然你為他人做信使,但令我欣慰的是,你后來還是告訴了我,你也喜歡我,想追求我,我不知道那是真還是假,但即便是假,我也選擇相信了你,因為我是真的喜歡著你,那時候我不敢說很愛你,但至少那是一種對愛情的喜歡,后來我們理所應當?shù)脑谝黄?早戀了,那段時間我很快樂,每到星期五,我就要回家了,然后你會來我家里陪我,星期六有時候也會來,我們在一起看電視,在一起聊天,那時我們老家還是靠燒柴做飯,我跟你說,要是以后我們兩個在一起,肯定會餓死,因為我們倆都會被餓死,然后你抱著我說,怎么可能會餓死呢,要是我們在一起了,你不會讓我去干農(nóng)活的,你不知道那時候我的心里是多么的幸福,以至于六年過去了,我依然記得,我把這句話當成是你給的承諾,很快那一年的冬天悄無聲息的過去了,要過年了,我們也要分別一段時間了,因為放寒假了,就這樣我們在那一個月中很少相見,很快來年的西方情人節(jié)到了,但那時還沒有開學,我們還是在各自的家里,那一天,你給了我一個驚喜,你在我家里,整整陪了我一天,那是我第一次過情人節(jié),雖然沒有浪漫的玫瑰,但我還是很開心,很快樂.就這樣,寒假過去了,我們迎來了初中最后的一個學期,開學沒幾天,便是我的生日了,那天我沒有期待你會給我禮物,因為我深知,我們都還是學生,所以我也沒有去強求,但是很開心,你還是給我買了一件小禮物,雖然不是很貴重的那種,但是我還是很開心,很幸福,我在同學眼中看到了羨慕的眼神.但是快樂的日子終究不會長久,也許是我太怕失去你了,那個學期總是胡思亂想,學習成績一落千丈,看到你和班上哪個女孩開玩笑我都會嫉妒,那時的我,天知道我有多怕失去你,因為我不是班上最漂亮的那一個,也不是最好的那一個,我只是平平凡凡,但是這些我都不敢和你說,我把這些放在心底,寫進了日記,后來我還和班上其他同學學會了喝酒,喝的是同學從家里帶來的米酒,我這樣做只是想引起你的注意,也許這樣做我,我真的錯了,后來不知道怎么回事,你看了我寫的那個日記,我感覺你離我越來越遠了,你不在經(jīng)常找我聊天了,上課也是經(jīng)常睡大覺了,過了一段時間,有一天學校老師找來了我的家長,開什么家長會,也就在那一天,你告訴我,你不想耽誤我的學習,要我好好復習,讓我們分手,你不知道當我聽到這個的時候,我的心里有多么的難受,但我還是接受了你說的,我沒有選擇去挽留,我怕那只是你離開我的一個借口,如果我挽留,我連最后的尊嚴也沒有了,那個星期回到家里,你不知道我流了多少淚,回到學校,那時班上有好多沒有把握考到高中的同學都選擇外出打工,我也怕你和他們一樣,選擇提早離開學校,因為那時你的成績也不好,因為即使我們沒有在一起的理由了,但我還是希望能和你一起走過那最后的中學時光,即使我們不說話,形同陌路,但我的心里還是有你位置.還好你完成了我最后的心愿,我們在一起照了畢業(yè)照,即使是全班同學一起的,但我還是幸運,能和你留下一張照片,后來,我們自然而然的畢業(yè)了,你和我都沒有考上高中.
畢業(yè)后,你選擇外出打工,不在選擇去學什么專業(yè),但是很開心,在你出去之前,還是來我家里,和我道了別,那天雖然很尷尬,我忘記那天我們說了什么,也許就是談未來的路吧,就這樣,你在我家里沒有呆多久便走了,你走的時候我沒有去送你,那時候我們沒有手機,我不知道你是什么走的,后來,我選擇了繼續(xù)上學,日子平靜的過著,我也想平平靜靜的忘記你,忘記那些屬于我們的快樂,在學校那段時間,我不知道你在哪里知道了我們學校的電話,你還是打了電話給我,說實話,接到你的電話的時候,我很開心,雖然聊的都是老同學之間的話題.最后我們各自己說了再見,掛了電話,沒有你的影子,在學校,我還是肆無忌憚的玩著,但心里也多了份感傷,那份傷心,是對我們的無奈,是愛情的折磨,日子似乎過得特別快,很快,我們相識的第二個年關也來臨了,那個年沒有你的祝福,也沒有和你相見,也就這樣過完了,然后重新回到了學校,你,我不知道你在何方?但我知道,我們呼吸著相同的空氣.那一年的初夏,學校課程已上完,又面臨了一次的選擇,那一次,我和你一樣,走進了打工一族,只是我選擇了北上浙江,面你好像在南下的某個城市.
就這樣,我把我對你的那份愛,選擇了遺忘,我對自己說,心傷可以用時間來治渝,一年不夠 ,兩年,三年,甚至可以更久,但是后來我發(fā)現(xiàn)我又錯了,對你的愛,不管我怎么去遺忘,終究忘記不了的,在浙江的那些時間,我沒有去聯(lián)系你,你也沒有聯(lián)系我,在那年的冬天,我的爺爺離我而去了,爸爸又因為出了事,那一年實然之間發(fā)生了好多的事,那是2009年.就這樣我在浙江工作到了來年的春天,我還是離開了那里,選擇南下來到深圳.進了世界五百強的富士康集團.時間過去了那么久,但是我發(fā)現(xiàn),對你,我還是無法忘記,別人說,忘記一個人的最好辦法就是,找一個人來代替你,我認可了這樣方法,我答應了中專時候的一個同學,做了他的女朋友,和他在一起沒有了那種因為愛情的激動,興奮,只是理所當然地在一起了,和他相處了沒有多久的時間,我發(fā)現(xiàn)自己還是在自欺欺人,因為我根本無法愛上他,所以后來沒有幾個月我還是選擇了放棄,分手.就這樣,日子還是平平靜靜的過著,不知道是哪一天,QQ上你的頭像在閃動,當時我不想去理會,但最終還是點開,和你聊上了,就這樣,你在QQ的那一頭關心著我,又讓我感覺到了快樂,當時我還傻傻的發(fā)表狀態(tài),說:過去的東西還可以挽回嗎?很驚訝的是,你給我的答案是我想要發(fā),就這樣,我們就在網(wǎng)絡上重新走到了一起,期間你也學深圳看望過我,我還以為,又一交的重逢,可以讓我們走到最后,但我還是錯了,你最后還是選擇了消失,我不知道那段時間你怎么了,后來才聽說,你打架了,在監(jiān)獄里蹲了幾個月,這是后來我知道的事了,這也許是真的,因為在不久后,你開口向我借了錢,說急用,我如你所愿,借給了你,但最后我們的關系還是不了了之了,從那以后,我對你也沒有存在任何幻想了,期間你問我借了幾次錢,但是數(shù)量不多,我也還是借給了你.就這樣時間過去了兩年,轉(zhuǎn)眼到了2012年的年底,我從深圳辭職回了老家,在老家呆了很久,你也在家里了,在快過年的那一天,我們相約去了縣城,這是我們兩年以來,第一資見面,見到你,發(fā)現(xiàn)你外貌還是 這樣,一點都沒有變,我也沒有,但是我發(fā)現(xiàn)在,你早已不是當初我剛認識時候的那個你了,身上多了些我陌生的東西.那一天也很快過去了,后來我們沒有在相見了.過完年,你選擇了廈門,我本來說想和你一起去的,但是我怕,對你我沒有太大的希望,所以我還是選擇了沒有去,我想,兩個人沒有在同一個地方會更好,我也不會打擾到你,你也不會打擾到我,所以我還是選擇了孤身一人來到了熟悉又另人陌生的城市,深圳.重新找了個小廠,繼續(xù)著三點一線的生活,也沒有去打聽你過得怎么樣,別人說你有女朋友了,然而你卻說你還是一個人,我也沒有心思去找我想要的答案,我想,即使你有你的另一伴,也屬正常,雖然接受不了你騙我,但是我又能怎么樣呢?我們不可能了,我只有祝福你,雖然這種祝福很痛苦,但是又能改變什么呢?難道去置問你嗎?我想沒有有必要,在你心里,我可能早已沒有那么重要了,你時常聯(lián)系我,也只是我能在你比較困難的時候,伸出援手罷了,我又何必自找不快呢, 今年年中的時候,你還是開口問我借了錢,但是這一次我沒有借給你,這一次真的不是我不借給你,是我真的沒有了,我現(xiàn)在的工資,養(yǎng)活自己都得省吃儉用,所以這一次我無能為力,但是另我想不到的是,你既然斷絕了和我的一切聯(lián)系方式 ,甚至我的QQ號你都刪除了, 也許我該感謝你,你這樣做,讓我真的知道自己可以不顧一切的去放棄了,什么等你幾年,那些都可以是廢話了,但是這樣,我還是很難過,心里很痛,我說我要去恨你,但是我不知道怎么去恨你,我想知道你為什么那么絕情,連QQ號都要刪除,很想問你,但是我已經(jīng)沒有問你的勇氣了,心里再痛也由自己默默承受吧, 也許這就是我和你最好的結(jié)局,雖然我的心里裝的滿滿還是你,但這都已經(jīng)不重要了,在你心里,錢已經(jīng)大過了一切,為了一次我沒有稱你的心,你就這樣做,其實吧,我也沒有什么好傷心的,不是嗎?你這樣做,我可以不用在傻下去了,也許你真的只適合做情會,不適合做丈夫.吧.謝謝你的絕情,讓我懂得了死心.寫下這些,我并不是想要再得什么,只是想把心里的一切全部吐出來,因為找不到合適的人來憐聽,所以我選擇用鍵盤敲出來.然后把我和你的一切埋葬.從此我們相見是路人.
關于愛情唯美文章：不念過往，不負如來
如果愛她，即使你不會逗她笑，也別讓她哭。
你是否明白那種感覺，明明很想擁抱卻極力的克制自己。
你是否明白那種沖動，明明很想親吻，卻只能拼命的抗拒。
你是否明白那種感受，明明很想和你在一起，卻只能尷尬的做朋友。
……
或許，你懂，只是不想面對。
我沒有你那么灑脫，分手了還能厚著臉皮強吻她。感受到她的抗拒和緊張，你會留下勝利的微笑。在你心中，你只想征服，征服一個已經(jīng)屬于你的靈魂?？墒牵瑢λ?，你不管不問，只想做自己想做的事情，只想自己開心卻不管她的痛苦。
或許，你不知道，她是想和你親吻的，像以前一樣。但是，你已經(jīng)離開了她，傷害了她，于是她開始有意識的自衛(wèi)。她的自衛(wèi)，不是為了打壓你傷害你，而是為了不讓自己再失去你。得不到就不會失去，這就是她的想法。
你，應該懂得那種不甘，像你一樣的不甘?；蛟S，能隨著時間流去，或許，只能越陷越深。
那天，真的很美很幸福，因為有你，一切都變得美好?？捎忠驗槟愕碾x開，一切都變得晦暗。她一個人守著巨大的落差，哭著痛著，卻還對你微笑。你是否明白這樣一個脆弱又故作堅強的靈魂?你又有沒有資格擔當?shù)闷饘λ淖?，對她的責任。她要的不是你有多么多金，她需要的也只是一個永恒的擁抱。而你，太過吝嗇。
人生，沒有幾個人會這么愛你，你有還想得到什么?
她所有的不甘來自于太過愛你，你所有的不甘來自于太愛自己。這樣的你，又值得誰愛?又配得上多美的靈魂?
我從來不知道失去一個人可以這般辛苦，只因為，你是第一個放棄我的人。
并不是因為你多好多優(yōu)秀多溫柔，我才這般沉迷。我沉迷的是我信以為真的愛情，而不是你的溫柔他鄉(xiāng)。
或許，只有我自己能夠拯救自己，要有一顆什么都不懼怕的心。要始終相信，你的離去是我美好人生的開始。而選擇離開我，是你人生的大悲劇。
想放開，卻握的更緊。
好懷念，那天的擁吻，在寬闊的廣場，只有你只有我。讓我們再吻一次，讓以往的幸福都在此刻綻放。讓我也放縱一下自己，去觸摸你溫柔的神情。
只可惜，擁吻過后，你我沒有回歸彼此的唯一，而仍做最尷尬的朋友。
而這種痛，什么時候才能終止?
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