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關于親情愛情的文章

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關于親情愛情的文章

  愛情和親情只能選擇一個,你會選擇哪個。是愛情、還是親情......下面就是學習啦小編給大家整理的關于親情愛情的文章,希望大家喜歡。

  關于親情愛情的文章:愛情、親情

  愛情、親情、

  只能選擇一個,你會選擇哪個。是愛情、還是親情。

  很多年輕的人、選擇了愛情,那時候我的選擇了親情,我一個歷經生死的人。

  在愛情與親情、我被迫的選擇了親情、

  我和她相愛、相愛了很久很久、相愛到彼此都交給了對方、都想好了未來、美好的幸福的生活。

  可是天公不作美、我意外的車禍、迷信的奶奶,我深愛的奶奶,是您對我說孩子:她不合適你,我希望你們可以分開、我眼淚流下來了、帶著沙啞的聲音、嘶喊的問、哀求奶奶為什么、奶奶紅腫的眼睛說你們的八字不合,還有你父母要離婚,你自己也知道他們本來就不合、為了這次你的事、就更是鬧的很厲害。你自己要好好得想想他們說只要你和她在一起他們就離婚。為什么要這樣為什么、我才幾歲為什么要把那樣的責任放到我的身上你們真的忍心嗎?我很愛她、要我怎么放手、真的可以做到放手么?我該怎么做、我誰都不想放棄、你們都是我最愛的人、那樣的抉擇、那樣的痛苦、悲痛的哭泣哭道自己昏睡、醒來很多親人都在身邊。當時有誰可以知道我內心的疼。

  自己一個人躲在在被窩哭泣、回想我們的過去、想起你的微笑。想起你的擁抱、想起一切、我愛你、你也愛我。心好疼、我決定放棄你、走進我心里的女孩。

  我開始了自己的謊言、我叫了個女生幫忙、她答應了、讓她告訴所有人、我們兩個相愛了、我也告訴她我喜歡上了其他的女孩、我不愛你了、當我出我不愛你了、你知道我電話這頭的我眼淚在眼睛里打轉、心里的疼、我知道你比我更傷心、可是你不知道我做出這樣的決定、我需要多大的勇氣、親愛的我不想告訴你、是害怕你的挽留、我把電話掛了。在那里放聲的哭泣、我在那里吶喊、撕心裂肺的疼。親愛的、希望你會幸福、找到自己的幸福、把我忘記、我是個不能給予你幸福的人。

  親愛的!

  她們說你找到了自己的幸福了、我很開心、我也會答應自己把你埋在心里。你說希望我會幸福、可是沒有你的日子叫我如何幸福。

  關于親情愛情的文章:愛情,親情

  看過太多文章,反而迷失了方向,不知要寫些什么,看著別人的文字里都有我的影子,傷感也好,快樂也好,總喜歡用最真摯的語言表達自己,因為不懂得含蓄,但坐在電腦旁,看著空白的屏幕,腦子里仿佛也是一片空白。

  寫感情嗎,我的感情經歷卻仿佛對外人來說蒼白無力,雖然我一度幼稚的認為那將是我生命里最美的回憶,單純——是別人給我最多的評價,好的是他們從不會直接說我“傻”,當自己明白的時候,想想我經歷的感情其中或許包涵過愛,雖然我從不輕易說愛,因為它太重,我好像承受不了,我只會說喜歡,因為我覺得喜歡就夠了,我總習慣用100%的熱情去喜歡一個人,希望只要我喜歡的人是快樂幸福的,我怎樣都無所謂了,即使他最后不屬于我。大多數我私自的感覺那更像“母愛”,不知是不是我太母性化了。而我也成了那個好像“殘忍”的人,我說了讓他再不要聯(lián)系我,因為我們都明白最后無法在一起,既然這樣,何不早點結束呢,我想他都不明白我是忍著多大的心痛說出那樣絕情的話。我聽別人說過“女孩兒決定放棄,是因為真的愛了”,我不想追究是不是真實的,但至少我明白在我們一起的日子我有多快樂,而分開的日子,我又有多心痛,甚至不讓自己周圍有一絲他的影子,但我真實地感受了什么是”連呼吸都會痛”。那對我來說真的會是“刻骨銘心”,所以我很感謝他讓我懂得了愛。

  如果對于愛情,我是這樣的感受,那對于親情,我不知該怎樣寫,因為覺得我拙劣的文采寫不出那么偉大的字眼。自己一直都是這樣,想過好多次寫父母,但就是寫不出,總覺得怎樣寫都寫得不好,寫的不真實,我的父母都是心腸特別好的人,與鄰里之間的關系都很好,他們用言行詮釋了善良,別人有難,父母從不猶豫,都是能幫就幫,而對于陌生人,母親也一樣會幫。有一次,有一個外鄉(xiāng)來的賣大蒜的,那時還沒現在發(fā)達,那人是趕著馬車來的,本來他以為我們這邊會很好賣,但沒想到我們這邊都不缺大蒜,結果可想而知,這個人沒賣到什么錢,反而走了一路,又饑又餓,他買了一斤多的油條,自己沒舍得吃,喂馬了,正好被母親發(fā)現,母親覺得這人可憐,便讓他到我們家吃的飯,臨走那人硬要給我們一掛大蒜。我們有時對父母的行為不理解,父母就教育我們:你怎樣幫別人,別人是會記在心里的,自己有難處,別人也一樣幫咱們”,其實我懂,他們是想讓我們也要有一顆樂于助人的心,因為父母幫了別人而從沒想過要得到什么回報,尤其是我媽,她是一個要強的女子,凡是自己能做到的,從不輕易求人。所以他們的言行影響了我,我總會真誠的對待周圍每一個人,甚至很喜歡幫助別人,因為幫了別人后收獲的是心靈的快樂,那種感覺是無可比擬的。我想只有最平實的語言才適合寫父母的愛,因為那種愛是無私的,是最平實最真誠的。若多加修飾,反而讓他們的愛褪色。

  對我來說,我現在對愛情還是會期待,但這不是我的全部,在我心里,現在父母的位置很重要,我要用我的一生去回報他們。

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  白駒過隙,11月生日了,不知不覺又老了一歲。時間是一直延續(xù)著,可失去的也會越來越多,越來越感覺到了孤單,身邊的人越來越純粹,可以信任的幾乎越來越少。我不想說出時間如果停止,我會怎樣怎樣的話,人會變,時間不會停,時間鑄就人。正因為時間不可能停止,所以很多人說過一句話,“往事不堪回首”,或者“不能看過去看將來”等一些話。

  時間讓人有了往日,有了記憶,所以往日過的一些事情就如同昨日一樣,封守不了,躺在床上輾轉難眠,這一路泥濘走來,不得不承認自己是失敗者,初出“茅廬”看不透人間百態(tài),社會復雜,識人不清,被人輕而易舉的欺騙,卻足足讓自己看見了人的虛偽,那時候委屈,難過,卻只能自己獨咽,偽裝內心,不敢表露自己的痛徹心扉,沒人想到我也是受害者,家人的責備大過于安慰,從此我在他們眼里成了一個什么也不是的人,即便沒有發(fā)生這些事,這個家給我的定義,就是沒有一個家的溫暖。讓我很想逃離,逃離這個家,這一切。

  幾年后,成了家,當有天晚上坐車回家晚了,天氣很冷,晚飯沒吃肚子很餓,回家都快11點,婆婆特意起來煮了米粉給我吃,雖然加的料不多,可手里捧著婆婆為我端來熱氣藤滕的米粉,心里一陣感動,像打翻了五味瓶,捧著米粉躲在廚房,眼淚啪嗒啪嗒滴了下來,想想自己長這么大從沒有這樣的待遇,一邊吃,一邊思緒萬千。自己的媽媽,哪怕在晚回家,也從來沒有半夜起來給自己煮東西吃過,之前在泉州上班,為了看小寶都很趕,即便在晚回家,也從來沒人問我吃飯了嗎?。一碗米粉,才發(fā)覺自己原來可以這么容易滿足。

  現實給的生活壓力,越來越偏離了家的意義,親情越來越冷淡了,各有難處,沒有誰對誰錯,只有理解不理解。各自有了追逐,難能可貴的親情越發(fā)虛無飄渺,沒有了溝通,沒有了安慰,發(fā)展到最后,親情竟然可以拿來設計和欺騙,這一刻,我心寒了,迷茫了。才發(fā)覺,沒有什么相信不相信,只有不能去相信。

  太煩了,也疲憊了,不想去想了,為什么我就是這樣一個從不輕易顯露自己內心的人。但一但受傷了,就特別會記恨,會去想,會去掙扎,會悲觀,為什么我不能讓它船過水無痕,只記得明天,不管怎樣,終究是家人,是最親的人,我可以去想他們的好,可以不去想他們對你的傷害。這個家給了我好大的壓力,不是不愛你們,而是不知道怎么去愛了。

  往日的往日寫也寫不完,也許自己是贏得了感情,卻輸給了親情,有得有失吧。一年的時間也讓自己心智更成熟了,有經歷才有閱歷。呵,現在的想法只想能快點能買套屬于自己的房子,讓身體有了著落,不用居無定所,讓小寶能在城市立足,接受好的教育,也讓自己更接近社會發(fā)展的趨勢,不要差很多。

  至于感情路上順其自然,比起別人或許自己是幸福的。只要自己要求不要太多。說實話,老公很疼我,就是思想等有些格格不入。難于溝通。但我知道他人是善良的。這些年來也有一個人一直默默的對我好,不管我怎樣傷害他,他始終沒放棄我。在我人生低谷黑暗陪著我,安慰我,幫助我。甚至是最后我結婚了,他始終沒放棄對我的愛。對我好的無可挑剔。曾經的記憶珍藏在我心里面。春風再美也比不上你對我的微笑??墒俏也荒芙o他什么,我有了自己的家庭,我不敢也沒勇氣去邁這一步。只能選擇徹底傷害。心不動,則不痛,選擇傷害時,我心是痛的,所以我心動了,我動心了,可我只能“按捺不動”,不能去愛。我沒有多少青春可以蹉跎,快奔三了,到那時我已是黃臉婆,你剛意氣風發(fā)。我不敢冒險,也不敢放棄所有。所以只能注定說對不起。但是也希望他能得到幸福,站在最遠的位置,遙祝你幸福。

  夏天走了,知了不會再飛過來,秋天打掉了樹上的落葉,卻忘了抹掉留在地上紅色的傷痕,雖說寒冬是不可能變春天,但我相信寒冬過后絕對是春天,春意嫣然的春天。那時我會把自己想像成河邊的一棵垂柳,在若有若無的毛毛雨中,望著這詩意黯然。

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