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孤獨傷感愛情文章

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孤獨傷感愛情文章

  分手的時候,那個人就像從你身邊開出的那趟車,那趟車已經(jīng)從你這里出發(fā)了,不會中途再為你停下來,你只能等另外一輛車......下面就是學習啦小編給大家整理的孤獨傷感愛情文章,希望大家喜歡。

  孤獨傷感愛情文章:我們就這么分開

  他說起他的初戀,在大學時的戀愛,那是段異地戀,已經(jīng)快要揮別校園的兩個人,在最后的時間里突然感情迸發(fā),找到了在彼此的核心位置,于是成就了他的初戀。

  揮別校園,他回到家鄉(xiāng),在機場中工作,所以也方便的每月飛一次成都去看他的姑娘,他的姑娘,活潑大方,每次兩人的相處時間不長,如大多的異地戀一樣,走到了末路,猜忌和疑心都在時間的長河里越加分明,其實也許放在現(xiàn)在成熟一點處理,所有的事情依舊是能夠走的平穩(wěn)的,可是年少總是沖動,莫名的情緒,越積越多,于是終于在某一天爆發(fā),也一發(fā)不可收拾,姑娘很快嫁了他人,做了人妻,兄弟一個在往后的時間里,慢慢體會過往。

  說起來我們認識時間也不短了,無意間,聽他說起,倒覺得是個長情的人。他覺得沒什么,都過去了,只是說,那時太年輕,因為執(zhí)著所以放不下,真的以為愛了就是一輩子!

  他說的話,讓我想起我的初戀,在分開的時候他也曾哭著說過,是我太傻,單純以為愛了就是一輩子!

  其實再不會有那樣的第一次,深刻純潔的感情,再不會有鵝毛大雪的天氣在雪中傻傻等你一夜的人,再不會有表面霸道,其實只是想讓你陪陪他的人,再不會有一愛就是七年不放下的人,那天下著雪的晚上,其實我哭了,我不知道哭什么,我不知道為什么會這樣,我不知道我們?yōu)槭裁礇]有在一起,我只是明白,從我離開的那天起,就再沒有可能在一起。

  如今,時間過去那么多年,聽說他發(fā)福了,長胖了,有女朋友了,我忠心希望他幸福,因為再找不到一個人像他那樣好了!

  我原本以為我期盼的是等他長大了,遇見許許多多不一樣的人,他便會明白了,他愛著的,是回憶,原來我錯了,是我不成熟與自私。但是所有一切,就好像冬天的雪一樣,美美的下過,一陣寒冷,一陣陣痛,等雪下過,那些冰都會融化,春天也會來的。

孤獨傷感愛情文章:分手不問為什么

  分手的時候,那個人就像從你身邊開出的那趟車,那趟車已經(jīng)從你這里出發(fā)了,不會中途再為你停下來,你只能等另外一輛車。就算你會覺得委屈會覺得遺憾,會懊惱來不及,也都是你自己的事情了。

  你為什么不再,不能,不可以,不愿意,喜歡我了?

  在對方要找你分手的時候,把這些話問出口好像是自然而然的事情。像在一起的時候是因為喜歡,分手的時候應(yīng)該也有很多種原因,但我一直覺得最根本的原因就是不再喜歡。被分手或者主動分手的人我想都應(yīng)該對這個原因都不陌生吧。但往往即便是對所有可能分手的原因了然于心,還是喜歡在分手之后究根到底,一副不打破砂鍋問到底就不罷休的樣子。

  之前有個朋友告訴我說,她的一個好朋友被甩了,那幾天一直找她哭訴,各種委屈,各種想要知道為什么會被分手。明明她的男友已經(jīng)很明顯的告訴她了,不再喜歡了,所以這段感情已經(jīng)沒有再繼續(xù)下去的必要了。事實上,她自己可能也是知道的,但就是不甘心,一遍又一遍的想要尋求明明已經(jīng)了然于心的所謂分手的原因。朋友實在被煩的沒有辦法,過來把這件事情告訴我。我聽了之后,只能在心里默默的想著這個人真能作??墒窃谶@之前,我心里其實也是對朋友的朋友很同情的。一直有一句話說可憐之人必有可恨之處,我想對她的感覺大抵就是這樣吧。

  有的時候有些事情的答案,知道得太多,知道得太透徹反而會讓我們一直耿耿于懷,所以他們才經(jīng)常說傻人有傻福,可能就是因為從不把事情看得太透徹,也不會想太多,因為是這樣的人,所以也擁有屬于他們這種人的一種福氣。人啊,有的時候,活得太明白也不見得是好事。

  人生,難得糊涂。

  之后朋友跟我說,看到她的朋友現(xiàn)在的這個樣子,她仿佛也像是在看曾經(jīng)的自己。好像每一個失戀的人都會有一段時間是處于這個狀態(tài)的。心里耿耿于懷,各種不甘心被分手,一直疑惑也一直尋問為什么要分手,為什么會被分手,明明兩個人之間的關(guān)系并也沒有差到要到分手這個地步??墒窍騺砣诵母舳瞧?,你自己的很好也不見得就是別人的很好。

  這讓我想起高中時的閨蜜,我記得當時的她也就是莫名其妙被分手。在分手之前毫無征兆,完全可以說是風平浪靜,可是就是在某一天里被告知說:我們分手吧。閨蜜也曾難過和不解,也曾想盡一切辦法想要挽留這段感情,畢竟在一起三年的時間說長不長,但要說短也并不短,屬于青春里一半的美好幾乎是和這個人一起度過的,現(xiàn)在要分手,怎么說心里都是不舍。只是對方給出的分手的理由很簡單,就是累了,不想繼續(xù)了,覺得在我閨蜜的身上再也感覺不到喜歡了。那段時間正是臨近高考,閨蜜各種頹廢,各種墮落,身邊的人也是各種擔心。那時候我們都勸她,別為不值得的人毀了目前我們必須做的最重要的事情。當然這樣的安慰對她來說一點用處都沒有。后來她自己是怎么走出來的,這過程中的血淚也可能只有她自己最能體會。

  我以為這件事情就會這么結(jié)束的,直到前段時間她結(jié)婚,我出席了她的婚禮,跟一群以前玩得很好的同學說起這件事,她笑得開懷,說想起當初,真覺得自己好傻。當初自己一直執(zhí)著,被分手后一直苦苦想要一個答案,一直苦苦想要知道對方為什么不再喜歡她。直到高考結(jié)束,她看見她的前任牽著另外一個女生的手逛街的時候,她才明白,他不再喜歡她了,是因為已經(jīng)有了另外喜歡的人。她那天看起來是真的完全釋懷了,因為她居然對她的前任表示感謝,她說感謝他當初只是簡單的告訴她,僅僅只是不喜歡她了而已,而不是因為有第三者的原因,讓她振作順利的通過高考,之后由她自己發(fā)現(xiàn)真相的時候,好像心里已經(jīng)能夠釋懷了,是因為什么原因不能再喜歡她這件事她也已經(jīng)沒有那么在乎了。反正說到底,就是不喜歡了而已,不管因為什么。

  所以分手后,“你為什么不喜歡我了”是一件沒有必要問的事情。

  我后來安慰身邊失戀的朋友的時候,我都會告訴他們,就像我們站在人來人往的候車室,身邊經(jīng)過我們的人一個接著一個,他們或是微笑或是面無表情或是快樂或是悲傷,他們都不會跟我們打招呼,這跟我們在分手后不能問你為什么不喜歡我了這件事是一樣的。

  都是一樣的,根本就沒有問的必要,因為事先事情的答案就已經(jīng)赤裸裸的擺在我們的面前了。人來人往的候車室,不會有人跟我們打招呼,是因為我們和他們之間彼此互不相識;而那個人跟你提分手,最簡單就直截了當?shù)臒o非是因為不喜歡了。

  你覺得你一定要弄個明白,也無非是在原來的傷口上又灑了點鹽,又硬生生的割了一刀。那個人不告訴你答案,有可能是不想傷害你,也有可能是他覺得再無跟你講話,跟你糾纏的意義。分手的時候,那個人就像從你身邊開出的那趟車,那趟車已經(jīng)從你這里出發(fā)了,不會中途為你停下來,你只能等另外一輛車。你會覺得委屈會覺得遺憾,會懊惱來不及,也都是你自己的事情了。

  因為網(wǎng)絡(luò)的關(guān)系,我接觸過很多分手的原因,但好像說來說去,真的就那么幾種。而我面對很多向我訴說情感的失戀網(wǎng)友勸來勸去無非都是那幾句:決心想要離開你的人,你再怎么樣都是留不住的。分手的時候他能給你理由,之后面對你的種種逼問,他也可以給你各式各樣的理由,而那種理由都不會是你想聽的,但卻是他必定會說的。

  有人說即便是分手了,也不要丟失自己的自尊心。但也有人說在愛情的世界里,不要談及自尊,因為真正的愛一個人的時候是沒有自尊的,是可以拋棄自尊的。當然每個人的價值觀和對愛情的理解感悟都不一樣。有些人是前者也有些人是后者,這都是無可厚非的事情。

  我后來面對很多事情都會告訴自己,不看不想不知道或許會比較快樂。我并不是喜歡打破砂鍋非要問到底的那類人。很多時候,只要對方給出一點點暗示,我大概就能知道他所要對我說的全部的話,我也能提早給自己一個臺階下,在對方明白的說出口之前,自己先退一步。我一直覺得這樣可能受到的傷害程度可以低一些,雖然有的時候想想,這或許是一種懦弱的解決事情的方式。但如果真的能讓自己好過一些又何嘗不可呢。

  我其實越到后來越害怕的是我只會一味的對自己殘忍對別人寬容。像分手的時候,明明知道是對方的不忠,卻要一遍又一遍的告訴自己,對方也不過是不喜歡了而已,不喜歡一個人并沒有錯,就像當初的喜歡一樣。只是后來加了個“不”字之后天差地別了而已。

  所以索性就分手別問為什么。

  你知道有些事情的答案從一開始就不重要,苦苦的執(zhí)著苦苦的尋求,可能最后受傷的還是我們。明知道事情已經(jīng)無法回頭了,明知道就算你知道得透徹也于事無補,又何必再讓自己在已有的傷口上一遍遍的灑鹽呢。

  如果再有下一次,他說分手吧,我不再喜歡你了。

  可以哭,可以難過,可以不甘心,但別再問為什么了,為什么會不再喜歡你了。

  知道了又能怎么樣呢,那趟車已經(jīng)開出去了,不會再為你停留了。你知道就算有一天停下來了,司機也不再是原來那一個了。

  孤獨傷感愛情文章:他去后,才開始愛

  “曾看到一期故事,留給我很深的印象,說一個男孩得了絕癥,為了不讓自己心愛的女友看著他死去,故意騙女友說自己不再愛她,然后便分手了,直到他死去,女朋友都不明真相……我那天是坐在公交車上一口氣把故事讀完的,當時,眼淚就忍不住掉下來。車上有人好奇,盯著我看,他們不能理解我當時的心情,太像了,真的太像我現(xiàn)在發(fā)生的狀況了。”

  淚痣個子不高,但皮膚白皙、身材豐腴。薄薄的唇,還有一雙眼梢上挑的雙眼皮,仔細看十分秀氣。在她給我發(fā)的E-mail里,字里行間都透著極大的悲痛:“快救救我,我支撐不住了,幫幫我!”見了面,才發(fā)現(xiàn)這個工作剛一年的女孩并沒有想象中那么年輕,話語間,淚痣似乎看透了人生的蒼涼和無奈———“生離和死別,我還有什么沒經(jīng)歷過?”

  他去后,才開始愛

  大概是我在其他方面太順利了,從小學習成績優(yōu)異,畢業(yè)后一個人到武漢,又逢到一個特別好的機會進了現(xiàn)在這家很著名的外企。但是,上天可能真是公平的,給了我這些,就不再眷顧我的愛情。

  早在高中時,我就有過一段刻骨銘心的初戀。子文是我的同班同學,一直待我特別好。其實那時也不算談戀愛,無非是放學一起回家,周末出去逛街———說這段感情難忘,倒不是因為當時愛得有多深,事實上,那時的我還沒“開竅”,感情上稀里糊涂,和子文在一起連手都沒怎么拉過。至于說到“刻骨銘心”,全是因為后來的事。

  子文得病了,先是上課經(jīng)常莫名其妙流鼻血,然后就突然住進醫(yī)院。那年我們都在緊張地復習迎接高考,我只能在每個周末下午去醫(yī)院看他。他得的是白血病,且病情嚴重,從入院到最后離開總共不超過半年。

  記得最后一次去醫(yī)院探望他時,子文已經(jīng)很虛弱了,躺在床上不能進食。我問他想吃什么,他很吃力地說“豆腐花”。我跑了很遠才買到,親手端到床前喂他,他顯然吃不下,勉強咽了兩口,還一直對我笑。沒想到那以后,我倆就成了兩個世界里的人……

  其實對于他的過世我早就有了心理準備,雖然是他名義上的女友,但畢竟沒特別難以割舍的感情??删驮谒淖返繒Y(jié)束后,他媽媽親手交給我他的一本日記本———在那本厚厚的簿子上,子文竟記錄下了我們在一起所有的點點滴滴,把他心里的想法,更多是我不知道的東西一一寫下……

  我花了整整一個晚上看完這些文字,忽然就覺得五雷轟頂———我根本不知道子文那么愛我。在他的日記里,無數(shù)次地表達著對我的眷戀與深情,這讓我突然產(chǎn)生了一種從未有過的強烈內(nèi)疚,想彌補卻再也見不到他了。

  以后的那段日子我陷入了極度的痛苦中,不想上學,也不愿做作業(yè),成天精神恍惚,什么也吃不下。我關(guān)起房門,誰都不見,聽不進任何人的勸告,滿腦子只是這個日記本和它上面寫下的每個字。我還聽子文媽媽說,他臨終前囑托父母要為我買一架白色的鋼琴,因為他知道我一直有這個愿望,他說我的手指很長,適合彈琴……每次想起這些,我的心里就像在流血。

  是他替我解開了那個結(jié)

  當我成年之后再回頭看這段往事,才覺出青春期的危險。他媽媽當年交給我的那本日記對我而言太殘酷了,當時差一點送了自己的命,還好有爸媽后來日夜陪在我身邊,這才渡過難關(guān)。

  這事以后,我便開始懷疑自己“克夫”。為了安慰我,朋友總說那段故事只是意外,因為子文在嚴格意義上來說,并不能算作我真正的愛人。可是,我的心里始終有這么一個可怕的結(jié),這個結(jié)在我好不容易開始了一段新戀情之后越來越緊,那兩個字的預(yù)言又在若隱若現(xiàn)地向我招手了。

  雨天是我的網(wǎng)友,比我小3歲,我倆在聊天室相識。那段時間我剛來武漢扎根,很孤獨,常常晚上一回家就掛在網(wǎng)上。雨天雖然年齡比我小,但我們之間的溝通卻沒任何障礙,我把自己所有的秘密和多年來一直深埋在心底的這個結(jié)告訴他,覺得只有素未謀面的他才能令我放松。

  雨天一直在鼓勵我,我們后來從網(wǎng)絡(luò)跨越到電話,聊起天來總是一整個通宵。其實我一直很猶豫是否要和他交往,因為“網(wǎng)戀”加“姐弟戀”的名頭,讓我身邊所有的朋友都大加反對。可雨天一直心平氣和地在等,他恪守著我們不見面的約定,卻始終對我無微不至———在我生病時快遞藥品給我;知道我一人在家懶得做飯,就替我叫便當……

  漸漸地,我被雨天幾年來一如既往的關(guān)懷打動了。終于有一天,我下決心給他一個驚喜,便打車去了他家。但就在快到他家時,迎面過來一輛失控的面包車,我們的車拐向了路邊的一個大石柱,結(jié)果我當場昏迷,住在醫(yī)院里,兩個星期都沒能睜開眼睛。

  在我昏迷的這段時間,雨天始終找不到我,他終日心急如焚卻沒法了解我的狀況。直到我蘇醒后,他才在電話里知道我那天原是為了見他,于是,他在電話里一字一頓告訴我:“我要見你,不然,如果你這次再也睜不開眼睛,會成為我一輩子的遺憾。”

  請你告訴我你的信息

  我們戀愛了,第一次見面是在外灘,說好晚9時回家,可到了時間,誰也不舍得先走,結(jié)果漫無目的地逛了一個通宵。當時我幸福極了,突然對未來充滿希望,曾經(jīng)的陰影瞬時消失得無影無蹤。

  可偏偏就在這時,命運竟又同我開了個“玩笑”。

  就在我倆關(guān)系最密切的時候,也就是幾個月前的一次出差,雨天在我走前保證,等我兩周后從北京回來,下火車一定會立刻見到他。那是我等了好久才盼來的一個重逢,上火車前我還和他通電話,他要我放一百個心??晌一氐轿錆h,下了月臺,竟沒有人來接我。我在車站逗留了幾小時,打電話,他一直關(guān)機。

  一個可怕的念頭突然出現(xiàn)在我腦海中,雨天是不是出事了?

  整個晚上我一直撥他的手機,在幾百遍幾千遍之后,電話忽然通了,是他媽媽。她問我是不是淚痣,確認后就是一段非常兇狠的責罵———原來,雨天出車禍了,就是在去接我的路上,當他媽說我“克夫”的時候,我一個字都回答不上來,哭得頓時失去了知覺。

  從這以后,我就再也沒有聽到一丁點兒關(guān)于雨天的消息,不但是手機,還有他家的電話號碼全都換了。打電話問他的朋友,他們只曉得他出了車禍,其他的什么也不說……

  現(xiàn)在我每天都生活在焦慮中,無數(shù)個失眠的夜,夢里都想知道他究竟是死是活。有朋友勸我不要再追究了,因為只有兩種可能:如果他沒死,那就是鐵了心在回避我;如果他死了,我即使知道也是徒增傷悲。

  可我怎么能夠這么灑脫?我情愿是他變心了,還活著,只是想徹底放棄我??蓾撘庾R告訴我他不會這么做,我總在懷疑,會不會他半身不遂,就像你們報道過的那個得了絕癥的男主人公一樣,是為了不拖累我才保守秘密?

  每次一想到這種可能性,我就無法原諒自己,我想即便是他瞎了、瘸了,或者發(fā)生了任何更糟糕的情況,我都愿意嫁給他,一輩子照顧他。

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