關于父母的愛情文章(2)
關于父母的愛情文章
關于父母的愛情文章篇【3】：父母的愛情
尹航
1969年出生于遼寧省撫順市,大專學歷,1987年參加工作,現(xiàn)為《中國石油報》駐撫順記者站記者。遼寧省書法家協(xié)會會員,中國石油書法家協(xié)會會員,遼寧省作家協(xié)會會員,北大中文論壇散文原創(chuàng)版主。
人的一生其實是不斷地失去自己所愛的人的過程,而且是永遠的失去。這是每個人必經的最大的傷痛――這是張潔在《世界上最疼我的那個人去了》中寫下的文字。在媽媽葬禮后的答謝宴上,我想對親朋好友說的,也只是這一句:世上最疼愛我的人走了。這些天,一直沉浸在這樣的感受里,難以自拔。北京的朋友發(fā)短信寬慰我:我們都愛你。好像受到了某種暗示,思緒便從媽媽生前點滴生活細節(jié)的追憶中,轉到了對于另一件事情的玄想上――我父母之間的愛情。
父母之間的愛情,在孩子眼里,好像是家庭生活中最大的秘密。在東方人的家庭生活習慣上,成年人的情感生活,對于孩子們,幾乎是完全封閉的,差不多達到了密不透風的程度。用古人形容書法布局的話來類比,也一點不為過,的確是達到了“疏處可以跑馬,密處不可容針”的境界?？梢耘荞R的,是夫妻間情感的持久熱烈;不可容針的,是旁人的覬覦和外在流露。尤其是四十年代出生的上一代人,在情感表達上,愈加深沉而內斂。我們看到的,永遠只是柴米油鹽醬醋茶的生活瑣事和磕磕絆絆的細節(jié)摩擦以及他們之間沒完沒了的彼此報怨。許多孩子在有自己的家庭之前,都不相信父母之間還有愛情。好像只有看過了外國電影,讀過了愛情小說,才知道什么是愛情。那么,現(xiàn)在的孩子是否會堅信,在沒有網絡之前的所有人,都不懂愛情呢?
在許多人眼里,父親是個難以接近的人,黝黑的臉上滿是因毛囊炎生出的疙瘩和麻坑兒,加上一雙劍眉,不怒而威;更因為性情剛烈、處事耿直而多出一團正氣。其實,父親年輕的時候,是很英俊的。我們家的影集里,有一張他年輕時的照片,身穿一身黑料子中山裝,梳著整齊的分頭,身后是天安門,真正是雄姿英發(fā)。即便是許多身穿粗布工作服,與同齡工友們在一起的照片,父親也是其中最帥的。母親年輕的時候,梳著一條粗黑的長辮子,那張側身小照,笑得燦爛而古典,比他們同時代崇尚的李鐵梅,用今天的審美來看,不知道要漂亮多少倍。那時候,父親是廠里人事科的干事,母親是辦公室的打字員。父親不止一次說起過年輕時借到石油部的事,他的珠算,在同行里很有名氣。當時,還沒有計算器,更別說電腦,數(shù)據統(tǒng)計全靠算盤。即便到了晚年,父親的口算也是又快又準,年輕人也跟不上。我想他在天安門前的那張照片,就是在北京工作時拍的。后來,那里準備留他,他卻推脫老母親需要照料,硬是回來了。父親的確是個孝子,爺爺三十幾歲就過世了,是奶奶一手把他帶大的。但我想,父親更是為了愛情而作出那樣選擇的。那時候他們還沒有結婚,愛情是需要犧牲的。
母親說起和父親戀愛的情景,只談到過一個細節(jié),他們一起隨機關去參加勞動,在從大卡車上下來時,平時很矜持的父親,卻一把把她抱了下來。那樣的場景是不難想象的,山野間山花爛漫,幾輛解放汽車從塵土飛揚的山路駛過來,停在山麓前,一群身穿藍色工裝的年輕人,從汽車后車廂扔下鐵鍬、鐵鎬、鐵錘等勞動工具,嬉笑著,紛紛從后車廂跳下來,陽光把他們年輕的臉龐,映得異常紅潤。我想我的父母,在當年那群年輕人中,就像武俠劇里的郭靖和黃蓉,走到哪里,都會引來羨慕的目光。
事實上,我父母的幾十年婚姻,在他們同齡人中,始終是令人羨慕的。他們也倍感珍惜?；叵肫饋?父母在他們的時代,用今天的話講,一直是時尚達人。同樣是家徒四壁,他們卻能白手起家,日子過得紅紅火火,一年一番新氣象。父親用鋼絲擰彈簧,做出了整條街第一對沙發(fā);他用刨、鑿、鋸、斧,打出了當時腿最多、最時尚的全套家具,當時在廊坊工作的舅舅,求他打的大衣柜,用汽車運過去,在當?shù)匾鹆宿Z動,左鄰右舍紛紛效仿那種新樣式,但就是弄不懂那個滾門是怎么設計出來的;他跑遍全市五金商店,用一張電路圖,安裝了整個樓第一臺十四寸電子管電視機,每天晚上來家里看電視的鄰居,把家里變得像個小劇場;他還把黑白結婚照,放大后,自己上色,掛到墻上,當年來家做客的朋友們,都以為是出自大相館的手筆呢。在本職工作上,他們也始終是出色的,一直是單位領導,口碑好,受人尊敬,在《撫順石油三廠廠志》和《人物志》上,記錄著他們的工作業(yè)績。父母之間的愛情,的確是深沉而持久的。我在其中感到了生命本身的命運力量。
他們生前最愛和我說的,是與我出生有關的話題。據媽媽講,當時她的預產期比朱姨要早,與我一起長大的愛東,卻提早降生了,而我似乎在等著什么,直至來到后來老伴兒工作的那家醫(yī)院,才在陰歷四月初八的那天中午,走到這個世界――我是站生的。為此,媽媽打了強心劑和用上了氧氣。當天的那個大產房,有十幾個剛出生的孩子,我是唯一的男孩。那時候愛東已經降生三天。二十多年后,他提早結婚,然后通過他的妻子――小畢,把她的同學介紹給我,成為了我的老伴兒。而我在母體里多逗留的那些時光,或許是迷戀母體的溫暖和在羊水里游泳的歡暢,所以與他同時學游泳,要比他學得又好又快。再后來,他去了上海,在我也有機會去那里的時候,我征求媽媽的意見――那時候父親已經過世了,看媽媽的不舍樣子,我打消了離開撫順的念頭?，F(xiàn)在看來,這樣的決定同樣包含了宿命的力量,要我在媽媽最后時刻陪到最后,去償還在我出生時對媽媽的折磨。
身體看上去一直很硬朗的老人家,不曾想隱藏著這樣大的病患,做兒女的真的覺得很愧疚。2009年從初一到十五,老人家都是在醫(yī)院度過的,前期檢查就去了三家醫(yī)院,從初六開始住進了醫(yī)大二院。住院的半個多月,不知是怎樣過來的,姐姐和妹妹的情緒一直在波動,但在媽媽面前,都要盡量不留痕跡,安慰她做完手術,一切都會好起來的。從術前檢查,媽媽就沒吃什么東西,加上灌腸和只允許吃少量的流食,那條一尺多長的S型刀口,如同劃在我們身上――再多的營養(yǎng)液,都顯得微不足道。分兩次托朋友搞來的那些白蛋白,醫(yī)院先是不讓用,怕有質量問題,后來簽了保證書,才算同意。在睡夢中依稀還會出現(xiàn)那幢住院大樓,在午夜時分亮著昏黃的燈光――我常常在媽媽熟睡后,去電梯口的扇形走廊里抽煙。從那里望出去,沈陽的夜色很蒼茫,星羅棋布的高層建筑上的燈光,像金屬絲線焊接在一起,滿滿的,讓我想到媽媽腹腔里的那些塊壘。我從那里來到了世上,不到四十年,那里卻危機四伏,所有的花朵都枯萎、凋謝了――我們生命的源頭,竟是如此脆弱。
媽媽出院后,每天中午,我還像平時那樣到她那里坐坐,姐姐和妹妹對媽媽的起居飲食照顧得很周到,媽媽的精神也很好,面色也紅潤了很多。真的希望這一切只是一個夢,一切還像往常一樣?？砂肽旰?不得不去市腫瘤醫(yī)院陪媽媽化療了。媽媽的病情反復,越來越厲害,有一次放出的腹腔積液,有七瓶之多。去省腫瘤等幾家大醫(yī)院咨詢專家,化療是最后的醫(yī)治手段了。姐姐從沈陽搞來的那些中藥,沒有多少療效,不得不告訴她真實的病情了。媽媽比我們想象的要剛強很多,除去知道真相的當晚睡得不很安穩(wěn),便坦然面對現(xiàn)實了。這樣又過了一年,比醫(yī)生說的只能堅持半年的最后期限,這一年,是媽媽的生命毅力和我們的努力,從死神手中爭得的時間。到了最后兩個月,老人家已經二十四小時離不開人了,喝點稀的,也要吐上很久,水都難以下咽,全靠輸液維持體力,人瘦成一把骨頭,很像父親七年前夏天的樣子。好在神智一直還很清楚,漸漸就熬不住了。媽媽過世的最后一刻,緊緊拉著我的手,用盡最后的一點力氣說:你是我唯一的兒子,叫媽媽。聽到我的呼喊,就再也沒有說一句話,不久就過世了。
母親的離去,單純是病魔的糾纏嗎?母親一直是很剛強的。父親退休不久,就患上了絕癥,母親毫無怨言地陪在身邊,照料一切,長達兩年之久。作為兒子,自己當時也三十多歲了,卻很不懂事,只為自己那些不著邊際的想法所癡迷。好像有母親在,什么事都有依靠,只是在父親要去醫(yī)院的時候才去照應,其他時候都是母親在操勞父親的起居。在SARS橫行的那年夏天,父親過世了。我寫過《三十五歲的告別和兩首詩》那篇祭文,好像一下子就懂事了,媽媽成了我最大的精神安慰,一有空就去看媽媽,中午吃過飯就去那里坐坐,還對許多朋友說,盡孝要趁早。當時也覺得媽媽從父親的傷痛中恢復得很快,每天早上都去樓下舞劍,晚上去小廣場跳健身舞。特別是在看到媽媽住的地方暖氣不好,我和姐姐、妹妹,都動員她把老房子賣了,買套新房子。在辦手續(xù)的時候,我們都放棄了繼承權,讓她老人家在第二年如期搬去了寬敞明亮的新居;生活環(huán)境越來越舒適后,我們又鼓勵她盡量去散心,今年登長城、明年上峨嵋,每年走一個地方,只要她高興就好――但似乎愛真的有天意,塵世的安逸,也無法阻擋隔世的牽掛?，F(xiàn)在我還記得,我問父母為什么把我的婚期定在初冬的那一天,而不是陽春三月,或是金秋時節(jié)?父親笑著看了一眼母親,母親會心一笑,并沒有回答。后來,我才恍然大悟,那一天,是母親的生日。
母親病危的一天早上,她很清醒地告訴我:“你奶奶走的那天是六月十日,你爸爸走的那天是七月七日,我也快走了。”媽媽去世的那天,正是在六月十日,在父親辭世七年以后?；蛟S這七年來,每當夜深人靜的時候,她都會望著天上的月亮,默念白樂天的那兩句詩:七月七日長生殿,此恨綿綿無絕期。母親急切地要在端午之前,去見父親,一了七年的思念,從此再沒有七月七日的哀嘆。現(xiàn)在,他們終于可以牽手在龍山之上,重溫他們山花爛漫的愛情。
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