25歲情感文章
25歲情感文章
25歲,是一個比較尷尬的年紀,25歲的情感也是極其尷尬的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于25歲情感文章論壇的相關(guān)資料,供您參考!
25歲情感文章篇1:身為女子,非我本意
老實說,25年來,我曾不止一次地想過,重新回到娘胎,接受新的孕育,以一個真正的男人降臨于這個世間!當然,我知道這只是我的一個想法而已,因為前世命里早已注定,不管我愿不愿意接受,今生我已無法改變這個事實!一直以來,我始終認為自己投錯了胎,因為從性格、氣質(zhì)到行為、舉止,似乎與女人的形象絲毫掛不上鉤,加之從小到大一直被冠以“假小子”、“哥們兒”、“爺們兒”、“女漢子”等一系列稱號,所以我堅信我確實是投錯了胎,長了個女人的身體!也許寢室姐妹兒給的評價是到位的“女人的外表,男人的靈魂”。
從小到大,我基本是在男孩堆里長大的,也許是環(huán)境對我的影響,所以我沒有辦法長成一個優(yōu)雅的女子!童年時代的形象還清晰地定格在我的腦海里:瘦小的身板,黑黑的皮膚,毛寸的發(fā)型,全身上下只掛著一條小短褲,一天到晚混在男孩堆里瘋!那個時候,對于學(xué)習(xí)沒有太多的概念,每天變著花樣的玩兒,現(xiàn)在想來,那時的我過得真瀟灑,真快樂!我兒時的記憶里,沒有洋娃娃,沒有玩具屋,也沒有什么童話故事,有的只是彈珠、鐵環(huán)以及后院里養(yǎng)的羊!還記得那會下午放學(xué)沖回家,連書包都顧不得卸下,拉起羊鏈就往地里跑。嘿嘿,真沒想到,羊這個動物竟然成了我童年時光里的友好伴侶。
上樹掏鳥蛋,上房摘吃的,玩游戲,這都是我練就的本領(lǐng),當然,它們也是我生活的樂趣!不過,這期間也沒少摔跟頭,沒少受過傷,我想我渾身上下各處的傷疤就是最好的見證!可能是從小活動量大的原因,煉就了我結(jié)實的身體,女孩子的嬌弱在我身上似乎從來沒有過,生活里各種體力活兒對我來說從來不在話下。我想,大概我父母也從來沒有把我當個女孩子來養(yǎng)吧!還有,長這么大以來,我很少穿過裙子,我并不是因為自己身上有傷疤,也不是因為自己沒有曲線的身材,而是我從內(nèi)心就排斥它,在我看來,裙子是女孩子的專屬,我還不能算是一個真正意義上的女孩吧,所以它多少有點不適合我!
這個世界上,人只有兩種,既然做女子不是我的本意,那么我就只能做個男人了,如果有第三種,那就另當別論了。中國幾千年的封建社會,男權(quán)意識早已根深蒂固,其實就算是當下的現(xiàn)代社會,男人依然是社會的主導(dǎo),舊社會里“男人的世界,女人是陪襯”這一觀念,在某種程度上說依然適用于當下。放眼去看,這個社會從來就沒有實現(xiàn)真正意義上的男女平等,不說別的,就拿現(xiàn)在的就業(yè)來說,女性歧視在各個行業(yè)都是隱性存在的;再拿做官的來說,從古至今女性當官的有幾人?并不是女人沒有這個能力,只是整個社會潛意識里就不給女人機會;再看看家庭生活,有幾個男人自愿承擔家務(wù)了?在人們的思想觀念里,干好家務(wù)活似乎就是女人理所應(yīng)當?shù)牧x務(wù),要知道,女人生來可不是為了做這些事的。
身為女人,就要擔負起孕育生命的重任,從少年到中年,一輩子的青春都在不斷的流血中流逝。而每個月的不方便,也只有女人自己才感覺得到,別看表面鎮(zhèn)定自如,殊不知體內(nèi)卻翻江倒海,洶涌澎湃。十月懷胎,分娩之痛,哺育之苦,又豈是男人所能體會和理解的!從女孩變?yōu)榕说哪且惶炱?,由于家庭,女的慢慢失去友情,失去自己的交際圈,而不得不融入男人的生活圈,為了扮演好妻子、兒媳、母親這些角色,女的便開始在家庭、廚房的小舞臺上默默地付出,付出自己的青春與美麗,付出自己生命的全部,而就在這付出的過程中,紅顏不再了,青春年華不再了!
如果我不是個女子,在酷暑難耐的夏季,我就可以隨意的光著膀子;如果我不是個女子,在外出內(nèi)急的時候,我就可以隨地轉(zhuǎn)身解手,如果我不是個女子,在我心煩意亂難以排遣的時刻,我就可以抽煙喝酒、任性胡來;如果我不是個女子......可是,我說的只是如果!自上個世紀八十年代,我降生的那一天起,這輩子我注定是要做女人的!不管我的內(nèi)在多么的像極了男人,但外在呈現(xiàn)出來的畢竟是女兒身,今生既然背上了女人這個皮囊,縱然達不到溫柔的魅力,那就努力做一個有膽識、有魄力的女子吧!即使沒有荷花一樣的品質(zhì),也要擁有竹子一般的骨氣!
曾聽過陳瑞唱的這首歌《下輩子不做女人》,如果就感情來說,的確,它唱出了人世間的情世蒼涼,情到傷處心疼痛??墒牵螺呑邮嵌噙b遠的事兒呀,更何況如果真的有來生,你又如何能保證一切能按自己的意志去走呢?所以,我不祈求下輩子,畢竟投胎這種事從來不由自己掌控,我也不用我的今生賭注來世不為女兒身,我只是說,身為女子,非我本意而已!
25歲情感文章篇2:25歲的神經(jīng)質(zhì)
過完了25歲的生日。
突然變得有些神經(jīng)質(zhì),翻開衣櫥想找一件稱心如意的衣服,左試右試,怎么穿怎么就覺得不好看。一向很有自信的我,怎么突然的變得不自信了呢?總覺得心里有什么事情說不清楚,不平靜的感覺,困擾著我。
心想著晚上跟兄弟姐妹們狂歡一下總能解脫了吧。我不能喝酒的,這會可真放開來喝了,差不多四分之一瓶伏特加進去了,喝的我連唱帶跳的。雖然酒量不好,但是我從來不吐的,這次竟然吐了!霎時間天旋地轉(zhuǎn),眼冒金星。我姐夫說他連拖帶拽的把我送回了家。我這人,酒品還是很好的,就算喝到我爬著回家,意識始終很清晰,我都知道我干了些什么,有些很過分的,比如唱了一路的兒歌啦,非要我姐姐姐夫當我的面熱吻啦(嘿嘿),在練歌房扭秧歌啦,調(diào)戲服務(wù)生啦(嘿嘿,破天荒頭一遭這么)這些我都知道,都記得清清楚楚,我就是借酒壯膽,釋放一下。我就不明白那些說喝了酒什么都忘了的人怎么做到的!繼續(xù)說吧,回了家,我竄到我爸媽房間里,隱約看見兩個人在那躺著,我來回進去他們房間騷擾了4次,楞是一個人也不帶搭理我的。我灰溜溜的到了衛(wèi)生間,漱口,刷牙(你看,我沒喝醉吧哈哈),然后到了自己的房間,倒頭就睡,心里還盤算著,這生日過的夠本了,明天我心里那只蹦跳的小東西估計就該消失了吧!
誰知,一大早的,頭昏眼花,感覺自己的血管里也注滿了酒精!眼暈周圍一些小紅點可嚇壞了我,因為我的眼睛算是我周身最為自豪的一個部位,這不就毀容了嗎!我這人最會自我欺騙了,遇見事情就愛逃避,接了幾個慰問電話之后,我也就把毀容的事情拋到腦后了。
自己一人在家呆著,心里那個小東西又跳出來了!它不停的撞擊著我的頭,我的心,還有我的肺!連喘氣都覺得難受。以往,當我心情不好的時候,哈根達斯總能解救我。所以我立馬跑去買了我最愛的抹茶品脫,我吃啊吃,吃啊吃,心里還是不能平靜。哎,出去走走吧!換上了運動裝,戴上了墨鏡(用來裝酷的)看電影去了。
我就想呢,看完電影總能平靜了吧!于是去看了電影《深海尋人》。電影院就5個人(其中兩對是情侶,欺負我沒男朋友)!我在最后一排,跟旁邊的情侶學(xué)著愜意的把腳搭到了前排的座位上。結(jié)果,哎,氣死我了,從放映室傳來個男人的低語:是個女的。接著出現(xiàn)了呵斥聲:哎,你!把腳拿下來!我都不敢相信自己的耳朵,是從那發(fā)出的聲音嗎?是在我說嗎?我憤憤的朝著那個放映室里的男人瞅了一眼,把腳稍微放低,跟地面接觸著,我說:我哪放座位上了!我看了看旁邊的一對情侶,他們倆該怎樣還是怎樣,好像還在嘲笑我:瞧,她多倒霉,咱們就沒事,哈哈!我越看電影越覺得胸悶,就想:自己也太沒骨氣了吧,就不該把腳移下來!要么就承認錯誤改正過來,要么就理直氣壯的錯!這種半不著調(diào)的處理方式實在不是我的風格!于是,我又把腳放到了上面,還時不時的挑釁般朝放映室里面張望,真希望他能看到我不畏強權(quán)的壯舉??墒沁€是不舒坦。正在我被這個討厭的小插曲折磨的心煩意亂時,我的最好的朋友給我傳來了信息:我和25歲情感文章論壇登記了。呵呵,這句話還真管用,心里竟然平靜些。我回了信:轉(zhuǎn)正了昂,祝你幸福。再回過頭來想剛才的事情,倒也顯的很無所謂了,確實就是我的不對,把自己困在思想上的狹小空間,就更不對了,我把腳拿了下來,正理八景的看起了電影,再也沒扭頭觀望那個放映廳了。
然后我去書店買了本李煜的詞賞回了家?,F(xiàn)在正兒八經(jīng)的寫著這篇文章,心里平靜了,仿佛在我心里的那個小東西也在看我的文章,所以沒功夫跟我鬧騰了。
我25了,看著鏡子里自己的臉,皮膚不錯,藍底的眼白,眼睛非常清澈,臉上仍現(xiàn)稚氣,但歲月已匆匆的離去了啊,它不允許我再小下去。以前在單位,我仗著自己長的比較嬌小可愛,看起來比實際年齡要小很多,但做事情還是很有分寸,講理數(shù),懂時務(wù);有些事情自己不喜歡的,就裝瘋賣傻,依小賣小,裝個糊涂,就能悄然脫身??墒且院竽?,以后我年紀大了,我依小賣小的優(yōu)勢沒了,又不能喝酒,不會拍馬屁,不會玩弄權(quán)術(shù),不愿意求人,健忘,非常實在,都實在大了,我該怎么辦啊!
我找到我不能平靜的原因了。對于我來講,到了25歲,意味著,可能要做太多自己不喜歡不屑于去做的事情。老爸整日跟我叨叨著,要上進,要當官(我理解他老人家就這么個意思),我沒怎么急功近利的也在公務(wù)員隊伍里混的還好啊,剛參加工作,該有的榮譽我也得了。這都歸功于我的依小賣小,大家不拿我當對手,我又對別人個個尊敬的,干活也算麻利,所以都寵著我呢。可是我越來越年紀大了怎么辦!我不想當什么官,只想活的自由灑脫些,將自己的事情能夠的就做到最好,得到周圍人的肯定,這就夠了。真不想當什么官,不愿意應(yīng)酬,不屑于那些虛與委蛇的事情。還有,我對于“辦事”“找人”這些詞,不怎么敢冒。我交朋友,向來不問“出處”,管他是高干子弟,抑或平民百姓,合得來,就是朋友。我也不喜歡找人辦事,能不給人家添麻煩的就不添,當然別人找我?guī)兔?,我百分百盡力。但長大,好像就意味著要帶著些功利色彩物色朋友,什么沒有用的朋友不交啊什么的。真反感這些相互利用的調(diào)調(diào)。
哎,更年之際,胡言亂語一番,望兄弟姐妹們抬愛。大家對于成年有啥看法呢?這幾天就這么過來了,大家支持的話,以后我還會再來瘋言瘋語一番。
補充一句,目前,我仍想做現(xiàn)在的自己,為自己而活,不為那些虛幻的快樂。
25歲情感文章篇3:25歲感情感悟
我今年25歲,83年的生日。自認為長得不錯,身材不錯,學(xué)識也不錯,人群中總能出類拔萃,在工作單位也是佼佼者。從初中到現(xiàn)在,身邊的追求者不斷。本來早該找到自己的歸宿,可到現(xiàn)在還是單身。我不知道是不是真是自己的眼光出了問題,從17歲開始,陸續(xù)有人向我示愛,甚至有的時候自己都自鳴得意,有了一些眾星拱月的味道。同學(xué)聚會,最光彩奪目的是我,我不否認我的口才,我有一口漂亮的普通話,和充滿機智的幽默,有時孤高,有時親和,即便我在人群中一聲不吭,我也能感受到別人注目的力量。K吧唱歌,很少有人能和我一較上下,若是用心,能寫得一手出彩的好文章。我曾經(jīng)非常鄭重地審視過自己,除了有些剛愎自用外,自我評價善良、賢惠、大方,出得了廳堂,進得了廚房,算是比較優(yōu)秀的女士。
在感情問題上,自認為雖然比較沖動,可也是會善待別人感受的人。盡管總會不間斷地接到別人的表白,但若是我對他沒有意思的,我絕不會利用他人對我的好感來換取一時的享受或者任何經(jīng)濟上的所得。很多人給我做了介紹,幾乎每個被介紹的都在見了我一面后便很有好感,發(fā)起沖鋒。好好數(shù)一數(shù),工作以后被介紹的,似乎累計已有十多個??晌也恢涝趺戳?, 我總是看不中,一會是形象不好,一會是風度不好,我不明白為什么人家都可以通過相親找到自己的意中人,而我卻不行。很多人都說我挑剔,很多人覺得我風流成性,流言蜚語的力量果然強大,可誰知道,盡管相了這么多次親,盡管有那么多人追求我,我和誰拉過手?和誰接過吻?沒有。我很無奈,我沒有認真去打探過別人之于我的想法,自己感覺應(yīng)該是個毀譽參半的人,很有能力,是個才女,但感情生活復(fù)雜。復(fù)雜二字足以殺了我!