職場經(jīng)典爆笑的段子精選120句

鞋子跟包包不搭，包包跟衣服不搭，衣服又跟發(fā)型不搭，但是全部搭在一起，反而突顯你的個人特質(zhì)。以下是小編為大家整理的職場經(jīng)典爆笑的段子精選，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡！

職場經(jīng)典爆笑的段子精選

1、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問："你眼睛怎么了？"男人回答："昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！"同事又問："那右眼呢？"男人回答："我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。"

2、因足球兵??！慘遭賭了球集團追殺！孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時問一乞丐："我是誰？"乞丐毫不猶豫的回答："孫雞海！"孫大驚，忙追問："你怎么知道？"乞丐趕緊左右望了下,小聲說道："噓！我是好海東~！"

3、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！公雞便開始懷疑起母雞來！果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！公雞大怒！母雞慌忙解釋："靠，早產(chǎn)啦！"

4、魚深情的說："我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！"水感動的說："我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！"這時，鍋說："都他媽快熟了，嘴還這么貧??！"

5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！為了防毒液擴散，必須馬上截肢！蜈蚣自我安慰道："幸虧偶腿多！"大夫也安慰道："是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！"

6、動物園召開討論會！主持人問："貓是否會爬樹？"老鷹搶答："會！"主持人："請舉例說明！"老鷹含淚說道："那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！"

7、一對熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動也不動！男的不以為然的說道："咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！"女的很不高興，沒有理會！這時，男的開始猛烈進攻！女的立即高聲大喊："移動就是比聯(lián)通好！"

8、妻子下班回家后，發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂，滿身傷痕！妻子問道："老公，怎么了？誰這么大膽子敢打你！"老公不語。。妻子急切的追問："到底為了啥??！"老公委屈的說道："我在公交車上，同事給我打了個電話！"妻子不解："難道在電話里打的你？"老公憤怒的說道："不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！"

9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的'不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道："爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！"說后，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道："給老子回來！"眾人紛紛感慨："這兒子當?shù)恼嫘㈨槪?quot;

10、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上"想做就立即去做"的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說："出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！"

11、某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說："孩子醒著呢。"丈夫說："這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。"他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道："五分錢就想辦這么大的事情？"

12、貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺！一天，老鼠來到發(fā)廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從,老鼠大怒道："當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門來還假正經(jīng)！"

13、某司機開車路過女兒國某村莊?？匆娨慌尤菝捕饲f、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見狀，慌忙大叫："快來人啊，快來人啊。"司機聽后連忙跳上車去，駕車潛逃！女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道："膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！"

經(jīng)典搞笑段子推薦

1、我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職！于是我走進老板辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結(jié)果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當老板娘吧?！?/p>

2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺?shù)?，我還沒吃完，又搶我吃的。

3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多么不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧。

4、跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最后我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？

5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個愿再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！

6、披床單扮娘娘仙女什么的我六歲以后就不干了，那什么，我一個人在家打四個人的麻將，還帶臺詞，能聊起來的，最后吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！

7、記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了！

8、今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。

9、媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店里玩，下午顯點變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊！把我們幾個笑死了！

10、“漢斯，你為什么辭去x火廠的工作？”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空后才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒干活?！?/p>

11、最近發(fā)現(xiàn)乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結(jié)果人家還嫌少。

12、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B說：“怕?！盇又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕。”A說：“沒關系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！”

13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什么名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然后加他微信，播這歌給他聽，問他什么歌對不對？我當時快笑斷氣了。

15、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，后來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！

16、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個人在家里太寂寞了。這我能理解，埃莉莎?？墒?，假如我呆在家里，那么我們倆人都會很寂寞的。

17、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

18、今天爺爺過70大壽，村里大家都來祝賀，一家一直與我家關系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小伙子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…

19、在小區(qū)里遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上沖她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動于衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小伙伴兒說：“這神經(jīng)病，可嚇死我了?！?/p>

20、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！

21、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻x的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路！

22、由于膽子小因此從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。

23、老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，可是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購，過節(jié)車特別多出門沒多久就后悔了，有個路口怎么也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。

25、一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標……”

26、老公和朋友去吃飯，沒位置，由于天熱，就在車里等著。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大?。?/p>

27、在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力?。∥翌D時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？

28、陳光標：帶著二十萬元現(xiàn)金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與x隊同時抵達了災區(qū)，成為自發(fā)抗災抵達地震災區(qū)的首支民間隊伍。

29、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對我說：你媽快下班了，家里煙味一時半會散不去，你快跑吧！

30、雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水?？墒沁@百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓能從一個蘋果聯(lián)想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。

31、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫(yī)站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了。

33、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……

34、今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西?；貋淼臅r候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：,你睡著了嗎？”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。

35、今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好！我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎？”我：“?。〉鹊?，我說妹紙，移動號不是10086么，你怎么用上電信的號呢？”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀！”我竟無言以對。

36、想到小時候數(shù)學成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現(xiàn)，爆吼一句：“你好好的.去學數(shù)學，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的?。?！”

37、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰?！拔蚁敫Y(jié)婚，可是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結(jié)婚。因此我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說：“你應該告訴她，你已經(jīng)70歲了?！?/p>

38、老師發(fā)考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師：“你叫什么名字？”那學生說：“我叫朱月坡。

39、高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。

40、經(jīng)常和女朋友玩的：女：要臉不？ 我：多少錢一斤？女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，干脆不要了。

41、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。

42、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展?！蔽遥骸拔疫@樣子咋發(fā)展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”

43、最近濟南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客！

44、在車站（有個賣刮刮樂的）經(jīng)常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。

45、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著警察的面就給他撞開了開走了！

46、經(jīng)常有人問我：你還好么？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么？你生病了么？我都會統(tǒng)一回復：我就長這樣。

47、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報啥警？算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…

49、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了?！薄澳呛芎冒。　逼拮诱f，“婚姻本來就不應該過于挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”

50、今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家！”心里那是一個激動萬分啊，進去交了會費，老板拿出一個充氣x娃對我說：“現(xiàn)在你能帶她回去做任何想做的事了！”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙！而且這一款膠不是太好！很容易漏氣！”

51、一個人喝酒后，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧?！边@人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧！”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！

非常有意思的超經(jīng)典小段子

（1）

大街上，一對情侶吵架，

女人氣之下抽了男人一耳光，

男人大聲嚷道："有本事再來一巴掌？"

女人毫不猶豫的又打了一耳光。

男人頓了頓，牽起女人的手："既然你這么聽話，不吵了，回家吧"

有幾個男人會這么做？

（2）

他的兄弟對他說：你別那么慣著你內(nèi)位小姑奶奶成不成？

他火了：我他媽就這么一個媳婦兒,不慣著她還慣著你啊?

（3）

看過蠟筆小新有一集嗎，

小愛很喜歡小新家的小白。

于是小愛叫手下用10盒巧克力餅與小新?lián)Q來了小白。

小新回家聽了媽媽說的話于是拉著9盒巧克力餅要去換回小白。

當他們在路上遇見了搶奪了起來，小白疼的大聲的哀嚎。

讓小新不自主的把手放開了，小愛卻天真的以為自己搶贏了。

一個5歲孩子的故事，卻能讓我止不住的心疼 。一點點語錄網(wǎng)

（4）

要是哪天我胡鬧著和你分手了，-

我發(fā)信息試探你還喜歡不喜歡我。

我希望你能這么對我說：玩夠了沒？

玩夠了就回來，下次別鬧了。

（5）

他說："其實有時候我也不知道她怎么了，莫名其妙就會吵會鬧。"

我朋友問："那你會怎樣？"

他說："幾年來都是這樣哄過來的'，她就像個小孩子，愛她就寵她唄！"

我朋友問："不累嗎？"

他說："失去她才是最累的，我無法想象那種痛?，F(xiàn)在都在折磨著自己"

聽到這里，我早已是淚流滿面。

（6）

真正愛你的男人。

不管你打他罵他叫他滾甚至說分手，他都會賴在你身邊。

因為他知道，沒了他在、你會獨自哭泣。

（7）

如果有人欺負你女朋友，

你就該二話不說沖上去就是一拳。

管你誰對誰錯。

她是你女人啊。就算全世界都背叛了她，

你也要站在她身邊，背叛全世界。

（8）

我多希望下次我和你提起她的時候，

你聲嘶力竭的對我喊："老子愛的是你！"

那一刻我就瘋狂了。

（9）

自認為很感動的一句話：

"我的女人 , 我都不舍得碰 , 你敢動她一下試試"

（10）

什么時候

你會突然從我身后出現(xiàn)

緊緊的抱住我，然后對我說："別動，你被綁架了這輩子你是我的了。"

我會笑著對你說："恩，我同意。"