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被討厭的勇氣讀后感

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品味完一本名著后,大家心中一定有不少感悟,為此需要認(rèn)真地寫一寫讀后感了。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎?下面是小編為大家整理的被討厭的勇氣讀后感,僅供參考,歡迎大家閱讀。

前幾天在看《被討厭的勇氣》,得到許多感悟,之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承,因此并沒有提出新的概念,而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實(shí)踐中,突出了獨(dú)立和愛這兩個理念,對于我來說,在育兒和親密關(guān)系當(dāng)中還是很有啟發(fā)的,走出小我,走出以自我為中心的怪圈,以更大的視角去看待生活,去獲取幸福。

教育的本質(zhì)——使被教育者獨(dú)立

《被討厭的勇氣》中提到每個人的人生都面臨三大課題:工作、交友和愛,而這個課題是需要每個人獨(dú)立面對的,也就是提到的課題分離,每個人都必須自己處理好自己的人生課題,而不能假于任何其他人之手。

因此,教育的目標(biāo)就是“幫助“被教育者”自立“,而非”干涉“ 。這就涉及到教育者和被教育者之間的關(guān)系定位應(yīng)該是相互尊重,即之前提到的人際之間的“橫向關(guān)系”,而非上下級似的“縱向關(guān)系“。同時引發(fā)了教育的方式,不批評不表揚(yáng),而是鼓勵,形成民主的氛圍,避免孩子進(jìn)入到一個習(xí)慣性去競爭的環(huán)境,而是關(guān)注自我的發(fā)展和環(huán)境的和諧。將孩子們置于競爭原理之下,迫使其與他人進(jìn)行競爭的時候,你認(rèn)為會發(fā)生什么呢?所謂競爭對手也就是“敵人”。不久,孩子們就會形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機(jī)會陷害我,絕不可大意”之類的生活方式(世界觀)。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。

其實(shí)這些說起來容易,實(shí)際操作起來還是很有難度的。在現(xiàn)實(shí)社會中,在競爭的大環(huán)境下,極少人會不焦慮,擔(dān)心孩子跟不上其他同學(xué)的進(jìn)步,擔(dān)心孩子沒有一些才藝技能以后沒有辦法謀生。但是孩子問題行為發(fā)生的新聞也不斷提醒家長,一定要理性,要克制住自己想要干涉、管理、批評斥責(zé)的心情。

孩子問題行為的產(chǎn)生,阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個階段,人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以,應(yīng)該在問題行為尚未進(jìn)一步惡化之時,盡早地采取措施。這五個階段分別是:第一個階段是“稱贊的要求”,他們的目的始終只是“獲得表揚(yáng)”,進(jìn)一步說就是“在共同體中取得特權(quán)地位”,對應(yīng)的措施就是通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價值,不是在他們做了“好事”的時候去關(guān)注,而是去關(guān)注他們?nèi)粘I钪屑?xì)微的言行。而且還要關(guān)注其“興趣”,并產(chǎn)生共鳴。第二個階段是“引起關(guān)注”,當(dāng)他做好事沒有被表揚(yáng)或者沒有獲得特權(quán)地位的時候,他就會想通過一些行為表現(xiàn)得與眾不同,因此,處于這個階段他們的問題行為并不是“做壞事“,而是單純得想要與眾不同,引起關(guān)注。這個時候我們需要做得也是只通過“尊重”的方式告訴他們,其本身就很有價值,并不需要非常特別。第三個階段是“權(quán)力爭斗”,不服從任何人,反復(fù)挑釁,發(fā)起挑戰(zhàn),企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”,并以此獲得特權(quán)地位。第三個階段之后會比較難以應(yīng)對。這個階段,教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營造的“權(quán)力爭斗”中,不斥責(zé)不發(fā)怒,否則就會進(jìn)入陷阱。第四個階段是“復(fù)仇”階段。當(dāng)前三個階段的需求都沒有被滿足時,當(dāng)愛的欲望無法實(shí)現(xiàn)的時候,人就會轉(zhuǎn)而尋求“憎惡”,在憎惡的感情中尋求關(guān)注。進(jìn)入復(fù)仇階段的孩子們并不選擇正面作戰(zhàn)。他們的目標(biāo)不是“壞事”,而是反復(fù)做“對方討厭的事”。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學(xué)看來也是“復(fù)仇”的一環(huán),他們是通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”,這個階段只能轉(zhuǎn)向?qū)I(yè)人士求助,而不能直面這種行為,因為任何插手的行為都會引發(fā)“復(fù)仇”。最后一個階段是“證明無能“。為了被人當(dāng)成“特別的存在”來對待,之前可謂想方設(shè)法、絞盡腦汁,但都沒有成功。父母、老師、同學(xué),大家對自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時,他就會對人生絕望,打心底里厭惡自己,認(rèn)為自己一無是處。并且,為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明,“因為我如此無能,所以不要給我任何課題,我根本沒有解決這些問題的能力?!边@種情況也只能求助專家,但是治愈的可能性也比較小。據(jù)書中介紹,大部分問題行為集中在三個階段之前,因此,教育者能做的事情還是比較多,責(zé)任也比較大。

因此,對于家長和其他教育者來說,學(xué)會尊重,學(xué)會“用他人的眼睛去看,用他人的耳朵去聽,用他人的心去感受”。在跟孩子商量的時候,是真的再協(xié)商,聽取孩子的意見,而不是變相地給她挖坑,最終達(dá)到自己的目的,長此以往,肯定就會失去孩子的信任。在孩子發(fā)生會激怒你的行為時,不要先入為主的認(rèn)為她是在故意為之,而是應(yīng)該去了解真相,不讓被情緒蒙蔽,保持理性,不感情用事,不大聲吼叫。這個也是家長經(jīng)??刂撇蛔≈?。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且,假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經(jīng)驗——那就要提供給他們。這也就是我們在育兒中經(jīng)??吹降摹澳_手架“的作用,父母和其他教育者永遠(yuǎn)都只是起到輔助的作用,真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷,并幫助其做出決斷。并且,告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助,并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護(hù)他們。之前看到一個很好的比喻,父母與孩子的關(guān)系應(yīng)該是從”領(lǐng)航“到”護(hù)航“到”并航“,父母需要敏銳觀察到孩子的實(shí)際需求,幫助他們,而非干涉他們。

批評的壞處很容易理解,但是表揚(yáng)為什么不行呢?因為對于得到表揚(yáng)才會覺得幸福的人,會對表揚(yáng)產(chǎn)生“依賴”心理,只能在表揚(yáng)中獲得認(rèn)同感。要獲得真正的幸福,需要的是自我認(rèn)同,“我”的價值由自己來決定,這就是前面提到的“自立“。而大人對于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下,依靠這種方式的大人內(nèi)心害怕孩子“自立”,這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認(rèn)同,需要通過對于孩子的支配獲得認(rèn)同感。所以說,自立不僅僅是孩子的課題,也是很多大人的課題。

關(guān)于愛的理解

之前的文里面提到過一個關(guān)于分享的話題,只有當(dāng)自己富余了,人才會自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此,我們必須保持心靈富裕,并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重,而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。

阿德勒主張的是能動的愛的方法,也就是“愛他人的方法”。愛既不是利己地追求“我的幸?!?,也不是利他地期望“你的幸?!?,而是建立不可分割的“我們的幸福”。這里由“我“和”你“轉(zhuǎn)變?yōu)椤蔽覀儭?,阿德勒認(rèn)為,為了獲得幸福生活,就應(yīng)該讓“自我”消失。我記得之前我跟byhan曾經(jīng)有一次聊天,在聊天中,我提到那段時間我感覺不到幸福,感覺不到愛,找不到結(jié)婚在一起的意義,是因為我們覺得我們還是分別站在自己的角度去生活,而不是我們的角度去生活。想來,人本身對于親密關(guān)系的追求中,天然地就有“我們“這個共同體的需求。目前看來,我們的關(guān)系改善的點(diǎn)就在于我們慢慢地找到”我們“了。

安德雷認(rèn)為,我們通過愛從“自我”中解放出來,實(shí)現(xiàn)自立,在真正意義上接納世界。懂得愛之后,人生的主語就會變成“我們”,這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們”很快就會擴(kuò)展到整個共同體乃至整個人類。他認(rèn)為,愛不僅僅是個人的課題,更是“由兩個人共同完成的課題”,追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福,而是“我們”的幸福。唯有如此,我們才可以脫離“自我”,才可以從自我中心性中解放出來,做共同體地一部分,而不是共同體地中心,實(shí)現(xiàn)真正的自立。

同時,愛不是全然的快樂,愛必須承擔(dān)的責(zé)任很大,還會有辛苦和無法預(yù)料的苦難。因此,愛的勇氣,也就是“獲得幸福的勇氣”。

結(jié)語

看完這兩本書,最大的感受是,阿德勒心理學(xué)不僅僅是個體心理學(xué),也是積極心理學(xué),他強(qiáng)調(diào)個人通過行動去改變自己,主動去付出,去獲取,不被虛無的過去綁架,不去等待命運(yùn)的安排,而是主動去創(chuàng)造命運(yùn),實(shí)現(xiàn)自立,獲得幸福?,F(xiàn)在不是由過去決定,而是現(xiàn)在決定著過去。尊重和愛,是唯一兩件不能被強(qiáng)迫的事情,都只能是主動去付出,才能獲得回報。而選擇人生伴侶,是選擇一種生活方式,選擇幸福的路徑。

“主動去愛、自立起來、選擇人生“。做一個成熟自立的大人,陪伴小朋友一起成長,帶著愛和尊重。

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