心理學︱拿“別人家的孩子”說事，會毀掉“自己家的孩子”

　　回顧上周的自證預言，我們知道，自己的話，會成為生命的預言，影響我們的人生。

　　接著出現(xiàn)一個問題，童年，在我們不懂事的時候，是不是父母或其他養(yǎng)育者經(jīng)常對自己所說的話，也會成為自己生命的預言。那些深深植入孩子頭腦中的話，可能潛移默化影響著他們的未來。

　　如果這個假設成立，那么父母對子女的影響在很小的時候就埋下了一顆種子。

　　1.皮格馬利翁效應

　　美國心理學家羅森塔爾為證明這顆種子的存在，1968年做了一個實驗。他們來到一所鄉(xiāng)村小學，對18個班的學生進行了“未來發(fā)展趨勢測驗”。之后，將一份名單交給校方，叮囑他們要保密，以免影響實驗效果。

　　8個月后，名單上的優(yōu)秀學生普遍成績突出，而且性格外向，自信，求知欲也更強。心理學家再次回到學校，告訴老師們測試的真相，名單上的孩子都是隨機挑選的，根本不存在任何權威測試。

　　8個月里，雖然這些孩子沒有得到明確信息，但他們的老師看過名單，通過情緒、態(tài)度影響到了他們，使得這些孩子看上去明顯強于其他人。

　　心理學家認為，他們對校方來說是權威，而校方對于學生來說也是權威，當“謊言”傳遞到實驗對象身上，最終孩子們真的成了“權威”認為的優(yōu)秀孩子?？梢姡瑱嗤钠诖?，可以影響一個人。這個重大發(fā)現(xiàn)，被稱為“皮格馬利翁效應。”

　　對每個人來說，最原始、也最重要的權威是父母。父母對孩子的期待、言語和行為，可以在很大程度上影響到孩子。

　　2.“積極”的權威

　　我們的父母、單位的領導都處在權威位置，他們?nèi)绾尾拍軒Ыo別人積極影響呢?

　　8歲前，父母為生計所迫，暫時將我寄養(yǎng)在山東老家。我是姥姥姥爺帶大的，按理說內(nèi)心多少會對父母有所記恨。但我發(fā)現(xiàn)，自己沒有這種想法，依然感恩父母對我做的一切。

　　回憶童年的快樂時光，姥姥姥爺對我十分懂愛。姥爺走到那里都會帶上我，逢人就夸外孫子聰明懂事。堂哥、堂姐、表哥、表姐經(jīng)常找我捉迷藏，做游戲。所有人對我表現(xiàn)出了滿滿的喜愛，讓我從未感到父母不在身邊的孤獨和冷落。正因為親人積極熱情的反饋，我花了很多年才完整看到這一點。

　　2002年冬天，我寫了一個短篇——《童年的村莊》。在那個冬天的夜晚，回憶起童年的村莊，內(nèi)心充滿幸福與溫暖。我絲毫沒有察覺到內(nèi)心深處的冷與悲涼，相信是姥姥姥爺?shù)年P愛抵消了我遠離父母的思念。那些愛足以溫暖一顆幼小的心靈，讓我沒有埋下自卑的種子，沒有被小伙伴嘲笑。

　　無論我們擁有怎樣的童年，只要遇到一個個滿心喜歡自己的親人，就是對自己最好的饋贈。因為小時候有了親人們的關愛，當我面對任何環(huán)境和人群的時候，都能保持一顆平和的心，不瘟不火，不急不躁，坦然面對。

　　積極的權威無須刻板的說教，無須嚴厲的批評，只要你真心的關愛，孩子那顆幼小的心能感覺得到。

　　但是，中國父母集體制造了一個稱呼——“別人家的孩子”，好像真存在一個永遠比自家孩子更優(yōu)秀、更完美的“別人家的孩子”。父母的初衷是好的，但他們沒有覺知到，這恰恰是一種維護自己自戀的行為。他們在打擊孩子的同時，會體驗到一種感覺：看吧，你不如我，我本來應該生出更優(yōu)秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，還差點勁!可以想見，當父母在孩子面前用這種方式維護自戀時，付出的代價將無比昂貴。

　　作為權威，如果你想被你影響的人變得卓越，那你就需要給對方積極的期待。積極期待，必須是發(fā)自內(nèi)心才會有效，而藏在頭腦中，或者文字層面的期待，常常起不到作用。如果再進一步分析，之所以那些期待沒有奏效，很可能是對自己太過自戀。你在乎的是自己，而那些所謂的期待，只是通過“巧妙”的方式，打壓著你的期待對象。

　　3.無條件的愛

　　自我實現(xiàn)預言，是自己對自己的期待，而皮格馬利翁效應，是權威人物對我們的期待。這兩個來源不同的期待，對你的人生會有什么樣的影響?最好的情況是，權威人物對你的期待，和你對自己的期待，正好一致。這個時候你的生命力會自然的生長，沒有多少矛盾，相反兩股力量會相互撕扯。

　　一位權威人士，能夠給別人自信，是所能做的最重要的事情。因為，人性中最深刻的需求是贊美，特別是來自權威和重要人物的贊美。

　　權威人士是我們的一面鏡子，當我們得到贊美時，相當于從鏡子里照見了自己是好的。當我們得到批評時，鏡子里照見的自己就是壞的。一些人之所以太喜歡批評別人，根本問題是對自己太自戀，他需要通過貶低別人來抬高自己。

　　太喜歡批評別人的人，是因為從權威的鏡子里照見的自己是不好的，所以當他作為鏡子的時候，照見的你也總是不好的。

　　這一點讓我想到當兵的日子。部隊領導批評人是家常便飯，美其名曰“不批評不進步”。沒有人會從自戀的角度分析頂頭上司和領導，畢竟上級批評的事實客觀存在。但久而久之，領導會陷入一個怪圈，變得只會批評人，不會表揚人，更不會贊美人。于是，就有了表揚的替代品——“不批評，就是表揚。”

　　美國心理學家胡特創(chuàng)造了一個詞“不含誘惑的深情”。他認為人與人之間最美好的情感，是我深深地理解你、接納你，而且不給你附加任何條件。誘惑則是，你要達到我設置的條件，我才給你情感。不含誘惑的深情境界太高，我們能做到有深情就很好。

　　無論在哪里，權威的影響和力量都是巨大的。每個人都置身權威認可和自我認可的洪流之中，愿兩股急流相互激蕩，一起向東，奔騰入海。

　　劃重點：

　　1. 皮格馬利翁效應;

　　2. 權威的期待，會對我們造成巨大的影響;

　　3. 自戀與他人的期待如果合二為一，將激發(fā)出無窮的生命力。

　　參考文獻：武志紅的心理學課

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　　本文作者： 綠駿馬

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