關(guān)于生命的感悟隨筆散文：生死無常

　　麻藥漸漸地失去了效力。疼痛漸漸地劇烈起來。

　　現(xiàn)在回想起來，被撞瞬間的感覺、手術(shù)時(shí)的感覺均十分清晰，可是麻藥藥效過去之后的劇烈疼痛卻大多已經(jīng)忘記了?？磥?，身體和心靈為了保護(hù)自己，原來是真的具有故意性健忘機(jī)制的。

　　自那以后，只要身后喇叭一響，必定驚魂動(dòng)魄，連一絲一毫的反應(yīng)過程都沒有。每一次有人在身后按喇叭，都相當(dāng)于魂魄被瞬間撞飛，沒有這種經(jīng)歷的人是無法靠想像獲得這種體驗(yàn)的。很長一段時(shí)間里，都需要故意躲著車道走。

　　這是尚未到而立之年，死亡送給我的最重的禮物了。

　　每天吊著打著石膏的手臂去上班，那段時(shí)間真不知道是如何熬過來的。

　　骨折事故留下了無法修復(fù)的身體創(chuàng)傷，手再也無法完全恢復(fù)。雖然十多年過去了，但這只手仍然不能承受太重的東西。

　　這個(gè)印痕真的是夠深刻的。

　　但還有更深刻的。

　　30歲，而立之年。爺爺因病去世。入殮時(shí)，親眼看著爺爺?shù)墓腔覟⒃诠撞闹械囊路?。那時(shí)，我在心里對(duì)自己說，你看，爺爺那么鮮活的生命此刻就剩下了這把骨灰而已。那一刻，感覺生命真的是一場(chǎng)夢(mèng)。

　　那一次，為爺爺披麻戴孝送爺爺下葬，但我卻如在夢(mèng)中。

　　親人們的哭喊既是那么真實(shí)，又是那么虛幻。

　　而爺爺?shù)囊羧菪γ矃s從此留在了我的記憶里。

　　我總是能夠清晰地想起爺爺?shù)男Γ鞘情_朗的笑，那是陽光的笑，那是豁達(dá)的笑，那是慈祥的笑，爺爺?shù)男Πl(fā)自內(nèi)心，祥和而溫暖。

　　那么爺爺就并沒有從這個(gè)世界上完全消失，至少對(duì)于我是如此。爺爺?shù)男Υ藭r(shí)此刻回想起來就能夠在心里真切地看見，真切地看見爺爺?shù)男?，真切地感受到那笑容中透發(fā)的祥和與溫暖，誰能說，爺爺真的死了呢?

　　從此開始自覺地尋找生死的答案。

　　經(jīng)過無盡的思考與追尋，終于遇見了鮮活的超越生死的智慧。

　　自己也感覺，在理論上自己已經(jīng)徹底明白了生死皆是幻象。

　　但死神并不這么認(rèn)為，死神沒有任何廢話，直接就將利刃狠狠地插進(jìn)了我自以為明白的心里。

　　37歲。母親因腦溢血離開了我們。那段在重癥監(jiān)護(hù)室外守候的日子，如同煉獄。所有的一切，都是煉獄。

　　那時(shí)，我清晰地看到，自己的那所謂的明白是如何的脆薄如紙。當(dāng)這真實(shí)的煉獄到來時(shí)，理上的明白沒有任何意義，自己仍是痛徹骨髓。

　　我?guī)缀跽拐沟卦趯懳⒉?，寫著關(guān)于母親的一切，寫著關(guān)于親情的苦海，也寫著自己于這煉獄中的體驗(yàn)和感悟。

　　母親走了，沒有給我們留下任何一句話。

　　但母親卻用她的生命喚醒了兒子。這是我此時(shí)此刻才剛剛認(rèn)識(shí)到的。

　　我一直不知道自己究竟是何時(shí)覺醒的。

　　我只知道，在那段煉獄般的日子里，我仍在心里不斷地念著“皈依師，皈依佛，皈依法，皈依僧”。

　　我只知道，在那段煉獄般的日子里，我仍然在心里保持著對(duì)一切的觀照，是的，我的確痛到了極處，但同樣的，我也在看著自己的痛。那看著，并沒有因?yàn)橥纯喽g斷，反而因痛苦而讓那看著更加清晰。

　　我一次次地對(duì)自己說，你看，這難道不是真實(shí)的苦海嗎?

　　就這樣，我一邊深刻地感受著煉獄般的痛苦，一邊用無形的眼睛看著自己的痛苦，而且不僅僅是看著自己的痛苦，而是看著所有親人的痛苦。每個(gè)人都是善良的，但每個(gè)人都處在煉獄般的痛苦中。而自己正處于所有矛盾與痛苦的中心位置。

　　在紅塵中，是沒有讓所有親人都從痛苦中解脫的辦法的。

　　不管我如何選擇，終究都會(huì)有人痛不欲生。

　　那段時(shí)間，感覺自己被五馬分尸了一般，身體和心靈都承受著巨大的煎熬。

　　親人們也是如此。

　　唯一不同的是，我并沒有懷疑自己的信仰，我不會(huì)像父親那樣因?yàn)槟赣H虔誠信佛卻遭此厄難就對(duì)佛法失去信心，我也不會(huì)像其他親人那樣由著自己的性子發(fā)泄情緒卻不知道去反觀自己的心。相反，我真切地感受到了佛陀所說人生是苦海的言教真實(shí)不虛，我真切地感受到了佛陀所說生死無常的教誨真實(shí)不虛，我真切地感受了親人們因?yàn)椴幻靼兹松强唷⒉幻靼咨罒o常、不明白一切皆是妄想執(zhí)著而無法超越自己的痛苦。同樣的，我也真切地感受到了，雖然自己也承受著與親人們同樣巨大的痛苦，但因?yàn)槲艺媲械乜吹搅诉@苦痛的原因而不再去執(zhí)著了，我沒有忘記上師的教導(dǎo)，我沒有忘記佛陀的教導(dǎo)，我也沒有忘記保持著對(duì)所有這一切的覺照。

　　所以，我并不確切地知道我是不是真的徹底明白了。

　　或者說，我并不確切地知道我到底是什么時(shí)候真的明白了的。

　　因?yàn)槲覜]有那所謂的狂喜般的頓悟。

　　我只知道，當(dāng)料理完母親的后事，我已經(jīng)確切地看見，自己心里此前所一直認(rèn)為的那個(gè)我，真的只是一個(gè)妄想，一個(gè)幻象，一個(gè)夢(mèng)。

　　何止是那個(gè)所謂的我，而是所有的一切，一切的一切，都是一場(chǎng)大夢(mèng)。

　　而現(xiàn)在，夢(mèng)醒了。

　　現(xiàn)在想來，那覺醒卻是發(fā)生在母親的葬禮上。

　　痛苦也是無常的。當(dāng)那痛徹骨髓的痛苦痛到極點(diǎn)并煎熬了一段時(shí)間之后就開始漸漸平靜，直到自己的心成了一泓止水。

　　而那一直未離開的覺照也更加清明。

　　一切都變成了戲場(chǎng)。

　　我再一次穿上了孝服，演出這一場(chǎng)為母親送葬的戲。

　　但無論別人如何規(guī)勸、指責(zé)、刁難，我已經(jīng)再也流不出一滴淚來。

　　淚，已經(jīng)干了。我只看到了戲。

　　那時(shí)，再難聽的話也無法動(dòng)搖我的心了。

　　我聽著這些話，同時(shí)觀照著自己如止水般的心。

　　但因?yàn)槊χ幚碇T多事務(wù)，也就沒有去想自己到底有沒有醒來。

　　母親走后，我也從未覺得母親離開了我。

　　看著母親的遺像，跪在母親的墳前，雖然我在做著這一切，但心里卻感覺這一切與母親無關(guān)，與自己無關(guān)。

　　直到今天，仍是如此。

　　41歲。今年。父親亦因病去世。

　　父親去世前前后后所發(fā)生的一切，似乎是死神想再一次將煉獄的魔咒強(qiáng)加于我。但我卻始終領(lǐng)不下死神的這份情。我平靜地處理著所有的事，沒有怨言，也沒有希望，自然地面對(duì)，自然地接受，自然地處理。

　　雖然也有諸多不愉快的事發(fā)生，但我卻并無糾結(jié)之心，而且開始想著如何更智慧地處理事情，盡可能讓親人們都能滿意。如果做不到都滿意，那也就順其自然吧。

　　最后，所有的事也都得到了圓滿的解決。至于親人們心里怎么想就隨他們?nèi)グ伞?/p>

　　不過，在最近與親人們的溝通中，能夠感覺到事情真的都過去了，大家心里也并沒有留下什么解不開的結(jié)，也算是比較圓滿了。

　　人生四十年，經(jīng)歷了四位至親親人的去世，兩位與自己有關(guān)系的人的去世，自己也親自體驗(yàn)了一次與死神擦肩而過。

　　這一切的經(jīng)歷，都深刻地演繹著“生死無常”這一堅(jiān)如磐石般的真理。

　　還有什么放不下的呢?

　　在太平間請(qǐng)人給父親穿壽衣的時(shí)候，我看著父親被病魔折磨的只剩下了一身骨架的冰冷的尸體，心里清晰地對(duì)自己說，有一天，你也會(huì)是這個(gè)樣子。

　　在從火葬場(chǎng)出來后，一路抱著父親的骨灰時(shí)，心里又一次清晰地對(duì)自己說，有一天，你也會(huì)是這個(gè)樣子。

　　在將父親的骨灰裝到棺材中時(shí)，心里再一次清晰地對(duì)自己說，有一天，你也會(huì)是這個(gè)樣子。

　　所以，真的沒有什么放不下的了。

　　而那個(gè)死亡也無法奪去的東西，自己也已經(jīng)真實(shí)明白地在自己的心里見到了。

　　此刻，它就在看著這些文字，看著寫著這些文字的自己。

　　那么，還有什么呢?

　　在死神尚未收回這個(gè)肉房子之前，就盡量地將自己的所思所感分享給更多的有緣人吧，也希望他們能夠早日醒來，早日在自己的心里找到那個(gè)死亡也無法奪去的東西。

　　其他的，就真的沒什么了。

　　2017.9.30

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作者：明空如月(公眾號(hào) 明空禪心)