生活故事隨筆：一條魚能游多遠

　　一

　　一條魚能游多遠?

　　在這個無事可做的下午，我腦殼中突然冒出了這個閃念。我楞了一下，端著的小茶杯還停在空中，對望著我的嘴唇，仿佛杯子也想知道答案。而我端杯的兩個手指頭，顯得木訥，無法優(yōu)雅起來。還有我的屁股，陷在椅子上，一動不動。盡管大腦系統(tǒng)還在不停地運轉，顯示出來的似乎都是錯誤信息，我一時半刻無法把這個信息解碼。我并沒有因此而停下對這個問題的思考。不是因為今天閑暇，我去為水生動物學家飯碗里的事操心。我還沒有達到那種境界和能力，去管其它領域專家的學問。作為一個并非衣食無憂的業(yè)余寫作者，我只是開始習慣認真對待每一個庸常事物，從中獲取些什么有價值的東西，似乎也不為過吧?真的，感覺我這一閃念，一定有著它重要的來由，總不會無緣無故就冒出來推敲我?除非精神病院患者的短路行徑而顯示莫名其妙。所以，為不讓這個下午變得茫然、空洞、無涯，我玩味著這個句子帶來的一些念頭與聯(lián)想。

　　一條魚能游多遠，我得通過自己的敘事方式證明這個命題的重要性。

　　我先把這個句子養(yǎng)在腦海里，就像把魚兒放入湖水里。魚自由自在地游動著，我那閃念的句子浮在水面上，浮標一樣時隱時現(xiàn)，牽引著我的意念沉沉浮浮。我如一個江湖定力了得的老釣翁，把自家的陽臺，坐成了湖的對岸。

　　似乎我的身體是一個宇宙星球，有太多的山川與江河，我還沒有閑暇來一一探秘，卻對一條魚能游多遠抱有濃厚興趣。放眼江河湖泊，甚至大海入懷，哪里都是魚的世界，每一條魚都有屬于魚的故鄉(xiāng)。據(jù)說非洲有一種魚無論它游到了哪里，每年的春天都要游回出生的地方產卵，哪怕歷盡千辛萬苦，甚至冒著途中死亡的危險，也要義無反顧地忘命天涯。我不去探尋這種魚體內到底藏有什么生命密碼需要如此奔波?這讓我想起了我們春運的艱辛，就看到了人類不也是如此的嗎?

　　我體內一定有忘命潛行的魚，我卻忽略了，抑或是熟視無賭。

　　近來，似乎有太多的魚在我體內游動，哪一條才是我意念中要找的呢?

　　我仔細盤問我的記憶，它是我內心的臥底，一直沉潛在我內心深處，也替我維持內心的秩序。記憶也是一個好的水手，它要為我打撈許多失傳已久的往事，替我完成前期素材的收集，相當于我文字的助手、秘書之類的工作性質。即使我的內心泛濫成了大江大海，也能摸清事情發(fā)生的來龍去脈，只要我的一聲召喚，立馬浮現(xiàn)出來。

　　二

　　立馬浮現(xiàn)出來的信息，對上世紀70年代末反應強烈，這讓我不得不重新打量審視那些年的背景材料，并小心印證我處在那個環(huán)境里所發(fā)生的一些事件，還真讓我找到了蛛絲馬跡。順著這個線索，我回到了南洞庭湖的一個村落里，那是我最熟悉的地方，我看見自己變成一個10來歲的孩子，背著一個破書包，穿梭在我的出生地。坐北朝南的那棟低矮的老屋就是我家，還與別人家的房子連在一起，有一截火車車箱那么長，我家居中間的那一間。我的父母呢?他們是不是下地還沒有回來喲!大門落了鎖，我沒帶鑰匙，我進不了自家的門。我把書包往門口一丟，便倚在屋檐下等。我渴了，餓了。我正處在長身體的年齡，總是感覺一天到晚肚子餓。幾個屋檐下納晾的老人在話家常，似乎對我的出現(xiàn)總要評頭論足一下，我不知道他們到底說了些什么，當我走近他們又什么也不說了。我猜疑他們?yōu)槭裁聪矚g背地里議論人家?可我還是不得而知。

　　這些可疑的人，他們都是我的左鄰右舍。

　　所謂遠親不如近鄰，我不敢得罪他們。我挨個挨個地叫著他們的尊稱，算是打著招呼。我有事冒事總愛傻傻地笑。笑不是奢侈品，卻是我擁有最多的東西，那么純粹，那么不知道節(jié)制。所以我現(xiàn)在有些后悔了，我為什么要浪費那么多的笑?害得我現(xiàn)在想笑都笑不出來了，還要靠擠?？蓴D出來的笑又是多么難看，皮笑了，肉還沒有跟上，皺紋卻如蚯蚓一樣，一條條暴露出來了。這不止讓人家感到難堪，我自己也覺察到多么丑陋。

　　笑也是有生命的，它與快樂是雙胞胎，且相得益彰。

　　笑靨如花，這個比喻很水貨，可我曾經為自己學會了這個比喻，沾沾自喜過。就這么一個詞語，在我貧血的年代里卻帶給了我快樂。這當然也是不可思議的事情。人不一定獲得許多，才是快樂的。有時只需要一丁點的收獲，就感到特別的快樂。也許，我的快樂來自別人的一個微笑;也許，我的快樂來自父母一個小小的贊許。少年的心事是透明的，可少年的憂傷是草莓味的，這也是我現(xiàn)在一去不復返的時光歲月，卻能間或引我仰首長嘆!

　　我從來沒有對時光歲月懷有敵意，可時光歲月卻盜走了我的微笑、我的青春年華，以及我憂傷的愛。我曾對著鏡子打量自己，我已經被時光歲月的鈍刀雕刻得面目全非。所以村莊已經認不出我，亦如我認不出越來越陌生的自己。

　　我無力混得像胡漢三回鄉(xiāng)那樣的大搖大擺。

　　我的還鄉(xiāng)之路謹慎小心，好象鄉(xiāng)間的路似冬眠的蛇，醒來會突然咬我一口。或是被一截樹枝、一籽石子絆倒似的，那么提心吊膽。我捫心自問，從來沒有做過虧心事，卻怕有鬼來嚇唬我。

　　我的懷疑源自我的記憶。

　　記憶的水手告訴我，曾經的出身不好，這也是我一段時間里的痛，被記憶又戳了一下。是的，我因此暗地里埋怨過我父親，他怎么就可以從“地、富、反、壞、右”黑五類里沾頭連尾占了兩個，這讓我這個做后代的無論如何也自信不起來，也就理所當然成了貧下中農口中閑聊時的話題。讓我一出身就背負著被人家嘲弄的對象。我娘雖是個貧農出身的中學教師，卻因嫁了我父親，就下放到了這個農場，當起了農民!從此，我娘處處謹慎從事，生怕惹鬼纏身。

　　往事歷歷在目。而今我居住在城市的小區(qū)里，傷痕猶在心坎上。每每觸及，還隱隱作痛。痛是我對生命的知覺與愛。杜米艾畫過一張版畫，畫中的紳士穿著白緞背心，坐在一張高背沙發(fā)椅上，準確地說，他不是坐，而是扭曲在沙發(fā)上，兩腿抽成一團，背向下彎成胎兒的姿勢，他這是痛彎了腰的。沙發(fā)四角坐著四群小鬼，惡眼瞪著在那里玩把戲，他們用粗繩捆綁這位紳士的腰，另一些小鬼則歡天喜地地舞著一把尖齒的鋸子，鋸他的肚子，紳士滿臉極度的痛苦。杜米艾給版畫起了個標題：《腹痛》。任何人見到這幅畫，都會有畏縮的反應，因我們多少都嘗過腸阻塞或漲氣而引起肌肉抽搐的刺痛，痛使人看出自己的有限。我們每個人都是穿過一位愁眉苦臉的孕婦的血肉之軀進入世界的，人出生的頭一個反應就是呱呱而啼，是怕?是愁?還是兩者兼之?幾十年過去了，我們在痛苦中離開世界，有時候還免不了突發(fā)的最后一痛，在這一生一死之間，我們每天的生活中也都有痛苦潛伏在家門前。痛的作用于其它感覺相似，像味覺、視覺與聽覺，都是由神經末端的感受細胞測到后，將之轉變成化學及電信暗碼，傳給大腦的，而腦子就把那些信號賦予意義或解釋。譬如腦子的一部分因接受了一些信息的刺激，我能認出我書房里的打字機，同時腦子的另一部分則告訴我，電話機響了。同樣的，神經細胞不斷地發(fā)射提醒我的頭腦，我正在穿越時空進入一個村莊。

　　回憶恰似穿越。

　　而穿越何嘗不是一種痛愛的過程呢?

　　這種穿越占據(jù)了我的大腦空間，掩蓋了其它形式帶來的快感。

　　正如我親手打過不想好好念書的女兒，那是一種多么恨鐵不成鋼的痛愛呵。后來女兒長大了，并記住了我打她的那次的痛，也因此就理解了我的良苦用心。如果我當初采用溺愛的方式，卻會怡誤她今后的成長。所以，海倫說：“痛是很有用的記號!”

　　村莊留給我的創(chuàng)痛正是我對村莊記憶的開始。

　　因此，我又乘著記憶的快艇，一次次駛向我的村莊。也是我人生之船靠岸的碼頭或港灣。即使我泊下船，浪花還在四濺。濺濕了我的記憶，濕漉漉的樣子，我忍不住掉下一滴眼淚。

　　這淚水是澀的，顯影出我青楞的模樣營養(yǎng)不良;

　　這淚水是咸的，更加深了我對村莊的映象;

　　這淚水是熱的，灼痛了我腳下的冒著煙火的土地;

　　這太陽總是明晃晃的，像春蠶吐出的絲，一下子霸滿了整個村莊。好象我們村莊每一個人都是桑葉，被蠶一塊塊蝕沒，剩下破舊房屋的骨頭佇立歲月的深處。這就是陽光照得最多的村莊啊?到處光禿禿的，到處都是燃燒的感覺。

　　人的生命置身于這種環(huán)境里，我恨不得躲進水里，能躲過來自大地上的紛爭與困擾。我開始對一尾魚產生無限的羨慕之情。

　　細想：我何曾不是洞庭湖的一尾魚呢?

　　何況那時候村里人把聰明的人比喻泥鰍，圓溜圓溜的那種。

　　和這些聰明人比，我那老實巴交的父親無疑沒法比。天性笨拙，靠勤勞還難以養(yǎng)家糊口。父親由省文化廳下到了這個村子，接受貧下中農再教育。這個村與周邊其它村落有所不同，那就是整個農場安插右派最多的村子，聽說還有從中央機關來的，而我父親比別人還多一個地主出身，如果我把村莊比作池塘的話，我父親壓根兒也不敢冒一個水泡泡。

　　近二十年的農事磨練，以及間或挨批斗的經歷，父親養(yǎng)成了逆來順受的本領，總是不吭聲?？筛赣H也是樂觀的，一有閑暇，就到溝渠里去釣魚。

　　我從小愛釣魚也是跟父親學的。

　　我雖說喜歡下水捉魚，可一般只能捉到小鯽魚之類的，這讓我總是不甘心，非要捉到一條像樣的大魚，才能向同伴們證明什么?尤其鄰居柳二根居然能捉到一條三斤多重的鯉魚，羨了我好些時日?？此菐滋齑髶u大擺走路的樣子，似乎就是比我厲害。這讓我心底一直不服氣，暗暗與他較上勁。一有機會，我就使盡渾身解數(shù)，一心想捉到一條更大的魚，把柳二根這個雜種比下去。

　　三

　　機會終于來了。

　　那個早晨，我還沒從睡夢中醒來，父親在南北干渠砍柴已經多時了。這條南北走向的水利干渠在村莊的東頭靠近東大堤，而我們村莊臨近西大堤了。之間相距大約十華里的樣子。對于還是孩子的我來說，這地方很遙遠，也很荒蕪。父親舍近求遠，并不是完全因為那里的蒺草茂盛，我知道就是砍下了好柴禾，要挑回來也不是件容易的事。我的農場大，土地肥沃，出門不遠的溝渠就有很好的簇草，只要砍倒，原地曬得幾個日頭，就可以不要費多大功夫挑回來，近!父親平時有空就去村子附近的溝壑砍柴禾，就是很少挑柴回來。家里的柴草所剩不多，又如何貯藏冬柴備寒呢?母親為此不止一次生了父親的氣。

　　都怪這地方有的聰明人呵，你辛辛苦苦砍下的柴禾，他順手牽羊。我父親一輩子與人為善，從不與人爭長論短。但他知道是誰偷了他砍的柴禾，總是睜一只眼閉一只眼，讓他去了。

　　于是就有了去南北干砍柴的事。

　　人家誰也懶得跑這么遠，這已經不是什么小便宜了，而是要吃大虧才能挑回來的。我父親不怕累，更舍得吃苦，這就坑害了我連帶受罪。因為母親讓我去為父親送中飯，而我雖然不情愿跑這么遠，又不得不去。

　　上午十一點的光景，我已經提著飯走在林蔭道上。

　　這條路很寬，筆直，路兩旁栽了兩排椿樹，椿樹不如杉木材質好，可它肯長，通常三、五年就有十幾米高，我們這里再也沒有什么樹可以與之相比的。

　　那斜枝朝兩邊抄過來，一條上好的林蔭道就自然而然地形成了。而樹的東西兩邊各一條水渠，東渠用來灌溉水稻田的，而西渠是灌溉旱地作物的。農場的土地大面積成區(qū)域劃分作物種類，這也是便于電排抽水更加有效灌溉面積。風調雨順的時候，電排就一般用不上。村里人常在這兩條溝渠摸魚。而我愛在放水的時候在這里游泳，或在流水里釣游魚。這兩條渠陪伴我度過了好大一截童年與少年時光。

　　不知誰在西渠上游洗打農藥的噴霧器，西渠的魚中了毒開始浮頭，村里人來了不少，撈魚。有的用竹竿上安個絲袋去勺，有的用木棍的尾端裝幾顆長針去扎，可以說是十八般武藝都用上了。這是難得遇上的場景，熱鬧、興奮?？晌抑焙?，思想激烈斗爭。留下來撈魚嗎?父親還在砍柴，肚子一定餓了，正等我送飯呢。去送飯吧，又怕等我趕回來，我連一片魚鱗也撈不上。

　　我是一個有疼痛感的人。我最終選擇了送飯，是怕挨我娘的打罵。

　　我想我一定還能趕上的?？晌襾砘亟镖s過來時，已經曲終人散。我連個尾水都沒有趟上，人一下子賴在渠道旁起不來了。下午去地里干活的人陸續(xù)從我身邊走過，我的鄰居柳二根還嘲諷我，讓我氣打一處使，抓了一把泥砸過去。

　　抓了一把泥砸過去，并不代表我徹底失望了。

　　整過下午，我不甘心，就沿了渠道邊懶洋洋地走，眼光總是落在渾濁的水面上，好像心里的那份失落，會有意外的收獲填充?；侍觳回摽嘈娜?，我終于發(fā)現(xiàn)濁水里有一線青色魚背的影子，我心猛地提起了精、氣、神，連忙下水去捉。待我下水之后，魚聽見了響動就往前面逃竄，我又趕過去，它又沉在濁水里不見了，我在水底撈了好久，仍然不見，躲到哪去了呢?我爬上岸守護，魚又浮出了水面。我看清了，是條鯰魚，怕有十來斤。這次我變聰明了，這里的水深，水草也多，魚躲藏的地方多，加之這種魚即使受傷，力量仍然不小，且光滑，是很難捉住的。我想了個辦法，撿來一根長棍，從后面趕魚，因為還往前面些的水淺，只要魚進入淺水地帶，我就把它的后路用渠泥砌上，再來掏水。這一招果然奏效，我用棍子從后面撲打水面，鯰魚就拚命往我設計的淺水游，終于進入了淺水區(qū)了，魚的身子露出大半。我趕緊將渠攔腰圍截住，再來捉魚，經過幾次折騰，這條受傷的魚精疲力竭了，終于被我俘獲了。

　　我拎著魚，帶著喜悅，逢人就說：我捉的，還活呢!

　　濁泥是水的塵埃，就像灰燼是火的塵埃。

　　從此，我在塵埃的世界里樂此不疲。

　　只要電排打水，這兩條渠就有人投放農藥，我每次都去趕場，生怕哪一次落空。不久，就連那條電排河也難幸免，被人放毒了。我這次狠狠地撈了一回，從那以后，我們這地方的魚就越來越少了，也越來越小，我撈魚的興趣也開始慢慢淡化了。其實，是根本沒有野生魚可撈了。

　　從此，我的水鄉(xiāng)江南只在睡夢中依然如昨。

　　一到梅雨季節(jié)，水是滿滿的，處處可以行船。我喜歡劃著小船去采野生紅蓮，還有棱角米，去捉爬上田洼曬太陽的毛蟹，或用棉花團去釣溝渠的青蛙，以及龍蝦，運氣好的話，還可以打幾只野雞，黃鼠狼，或者野兔什么的。

　　而今，野生植物也好，還是野生動物也好，都已經看不見了，連鳥也不多了。不久，我們家隨父親的平反而舉家遷進了岳陽城。一晃三十多年過去了，我由一個青澀少年越過了青年時代，直接拽入了中年。就像扎了一個長長的猛子，我猛然發(fā)現(xiàn)自己已經坐在城里的陽臺上，正在打撈這段村莊的時光歲月。我舒了一口長長的氣息，記憶里還不斷有魚兒游過腦際，躍出眼簾。

　　反復出現(xiàn)魚的幻影，就像聽見一個落難公主的求救聲……

　　那些肥皂古裝劇總是追殺失落民間的公主。我常?？吹眯募比绶?，卻又一籌莫展，一個勁地埋怨導演。

　　四

　　我的村莊淪陷了，村民自己一手導演的。

　　他們人人都是苦逼的導演，人人都是悲情的演員。我自從退出演出以后，成了為數(shù)不多的觀眾。我的關注顯得多么微不足道，我的憂傷也是那么蒼白無力。我甚至呼喊過，可又有誰來替我拯救呢?

　　這些年來，我心漸涼，去看生我養(yǎng)我的村莊的次數(shù)也少了。

　　前兩年，文友熊育群與陳啟文回岳陽，非要去看看我出生的地方，究竟是什么樣的風物人情，我只好滿足他們的好奇去了一趟。我也希望借這兩位名家的力量，為我的村莊做點有意義的扶助。

　　車子從西大堤青港電排處下來，就已經拐進村莊了。

　　稀稀落落的房屋散布在這個湖區(qū)平原。

　　走遍中國任何鄉(xiāng)村，總能看見在村落里冒出幾棟漂亮的樓房，被蔥郁的樹木擁簇，給人感嘆再窮也還有那么幾戶人家像模像樣，成為過客眼中的亮點。

　　可我的村莊沒有。光禿禿的舊平房，間或也有兩層的樓房，卻也粗糙，有的甚至連外墻壁也不曾粉刷，有的屋頂部還暴露出泥磚來。

　　可想而知，這地方還是那么落后與貧窮。

　　一路上，甚至連一棵大一點的樹木也看不到，這多少讓我的客人感到吃驚。蔥郁的樹木幾乎成為鄉(xiāng)村田原生活的象征，而我們村莊什么亮點也看不到，平凡得讓人不愿多呆片刻。主路雖然打上了水泥硬化了，可兩側的樹木早已經伐完，兩邊的渠道里看不到水，雜草叢生，只有幾只雞在下面尋草蟲嬉戲。這就是我當年常常游泳、捉魚的地方呵!我想：就是這條渠道沒有死，可能也不能用來灌溉了，水系不暢呵。為什么也不疏浚一下?我問過路的村民，他回答：誰來管這些事呢?我無語。因為我知道，那條用來排水的河流早就廢了，正是水系不暢的原因，后來只好重新開了一條人工河，我去看過幾次，盡管電排從洞庭湖抽水進來，而這條河已經失去靈動了。一條沒有魚的河流，是渾濁的，是死寂的那種，根本感覺不到生機。

　　從哲學意義上講，人類的原罪其實是他那些過于強烈的自我意識和自由意志。當他意識到自己的尊嚴及能力而企圖取代上帝時，他的災難便開始了。說到底，整個人類歷史就是他在享受自己的能力所帶來的成果，同時也不斷付出代價的過程。其實上帝是誰都不重要，重要的是我們都不是上帝，我們無權主宰宇宙、統(tǒng)轄萬物。因為我們也是被造之物，我們所有人在運用自己的自由意志時，必須有所忌憚、有所收斂、有所敬畏。

　　上世紀的1958年之前，這個農場還是南洞庭湖的一塊重要濕地，卻被幾代人圍湖造田，衍生了一個個村莊，其中包括我的那個村莊。他們歡呼雀躍人類力量如何了不起的時候，厄運的腳步卻隨至而來。1959年的洪水一來，卷走了無數(shù)生命，那剛剛筑建的家園就被洗劫一空。擦干了淚水的農墾人，又開始重建家園。每年的洪水季節(jié)，就是人們與自然博弈的時候，成千上萬的村民流離失所，還有無數(shù)人家?guī)е⒈〉募耶敚诜篮榇蟮躺蠐纹饚づ?，躲避洪水猛獸。1996年的洪水高過防洪大堤近兩米，上十萬的生命危在旦夕。而東洞庭湖的錢糧湖農場以及華容長江邊的那個垸子相繼潰垸了，到處哀鴻遍野……

　　隨后幾年，大堤加寬加高了，洪水被困在堤壩外。

　　是的，我們獲得了暫時的安謐。貪婪讓我的鄉(xiāng)親們好了傷疤忘了疼，還在不停地制造新的危機。人與自然之間，始終難以協(xié)調，難以和諧。

　　我的朋友們搖了搖頭，一臉的疼痛感，顯出無奈與失望。

　　過度開發(fā)和破壞，生態(tài)環(huán)境幾乎到了崩潰的邊緣。

　　五

　　陽臺上，起初的一個閃念，讓我憂郁了整整一個下午。

　　本想到洞庭湖邊走一走的，又放棄了。這個季節(jié)，洞庭湖進入枯水期，也是禁漁期，漁民早已經上岸，湖面到處都是挖沙船，洞庭湖滿目瘡痍，我實在不忍心去看。我還是呆在我王家河邊的方寸之間，哪里也不去了?？善致爜硪粋€新聞：我們小區(qū)前面那個香緹半島小區(qū)的溫州姓白的老板自殺了，一個這么大的地產開發(fā)商面對蜂擁而來的各種市場困境，這個所謂的成功人士游不過小小的王家河地段，走上了人生不歸路。前些天，我們市內媒體還一窩蜂地為他打廣告、瞎吹。轉瞬又鋪天蓋地報道他死亡的消息，這讓我感到什么都瘋狂了，給人恐怖之感，好象到處都張開了血盆大嘴，現(xiàn)代都市人也無處安生立命似的。

　　大凡人的一生，喧嘩之后歸于寧靜。

　　這種靜，讓我陷入沉思：人和魚其實真的沒有區(qū)別。魚，看不到自己的眼淚，只因生活在水中。魚的一生能游多遠?魚，不知道。

　　我又何曾知道自己的命運呢?

　　見過太多的生離死別之后，我開始淡泊了，什么名呀、利的，統(tǒng)統(tǒng)見鬼去吧。明天就要過年了，我卻沒有半點要過年的感覺，還是那樣隨性而為。父母調侃我：“小時候，你老早就開始扳手指頭盼著過年，現(xiàn)在怎么對過年無動于衷呢?”我無言以對，只是苦笑著。的確，我什么過年物資也沒準備，我似乎已經沒有了過年的概念了。而我母親卻把臘魚臘肉等必備物品替我準備好了，多次來電話催我搬回去。連年飯都早早安排好了，只等兒孫們回來團圓。他們還是那么看重過年，看重一大家子圍在一起的那份熱熱鬧鬧的感覺。

　　這些年來，我在為生存打拚著、掙扎著，連回家看父母的次數(shù)也少了。

　　距離不是問題，我知道打車不過十分鐘的距離。

　　我并非疏忽了父母內心的感受。

　　我的愁眉與憂郁實在不愿意帶回去啊，讓倆位老人家為我耽心。

　　前些天，我回家與父母拉起了家常。我對年邁的父母親開玩笑說：“如果你們百年之后，想不想落葉歸根啊。”誰知他倆一個口徑：“沒必要舍近求遠，就在這個附近找處公墓吧!”看來他們倆早就打好了商量，是不能離子女們太遠了的地方。所以，在隨后的一個明媚的日子，我們兄弟為父母選擇了一處風水很好的公墓，并帶倆老去看過，他們笑得燦爛，看來是十分滿意的。那種釋懷，似乎是樂意看到了生命的彼岸。

　　而我呢?還在思忖：一條魚能游多遠?

　　人的一生，其實并不長。能活著看見自己的墓地，剩下的日子，就更坦然。母親說的。所謂春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閑事掛心頭，便是人間好時節(jié)。父親說的。在公墓走了一個圈，我的內心平靜了許多。感覺筋骨也似乎活絡舒展了，神清氣爽的。發(fā)現(xiàn)我與這個世界，與我自身之間的關系都達到了一種最佳狀態(tài)：簡單、直接、完整。與事物直截了當接觸，就能剝去生活的偽裝。從此，我不會去奢求物質的浮華，更不會披上鎧甲去面對生活，宇宙萬物已一切具足。

　　“面朝大海，春暖花開。”(海子詩句)

　　眾神造福人類的福音，已經布施在大地上無聲無息，我只要細細傾聽?！　《移鸪醯拈W念，似乎在這里找到了答案。

　　本文作者：張靈君(微信公眾號：草根敘事)

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