小學生的世界是天馬行空且不可推測的，下面是小編給大家?guī)淼男W生幽默笑話精選，歡迎閱讀收藏，希望大家喜歡!

小學生幽默笑話精選

1、老師：你怎么每天不洗臉?吃的早餐渣還在臉上了。

小學生：老師，那你猜猜我吃的是什么。

老師：果醬面包。

小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。

2、一天上語文課老師叫用“的，地，得”三個字造句

結(jié)果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了!

3、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。一男生答：“殺雞取卵?！崩蠋熂m正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的?！?/p>

男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞!”

4、老師：你來說說你的理想是什么嗎?

小學生：吃得好，穿得好。

老師：你的理想能不能更高些?

小學生：吃得更好，穿得更好。

5、小學二年級我班上一同學的作文：“這個周末我去了鄉(xiāng)下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動?！?/p>

6、老師：作業(yè)為什么沒做呢?

我同學：今天天太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。

7、考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“-同學，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿?！?/p>

我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿?”

8、老師：“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什么輸給烏龜?”

小剛：“因為它睡覺。”

老師：“對極了!我們應該怎么做才能使兔子不睡覺呢?”

小剛：“把烏龜換成狼?！?/p>

9、上語文課，我坐最后一排和一個同學玩撲克，。

我拿了一把三個老K，說，跑五圈。

他說，跟，加十圈。

我看了他一眼，你確定?

他說，確定，再加明天早上早餐。

我說，開。你先亮牌。

他拍出來JQK順子。

我亮出三個老K，你輸了。

他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。

10、語文老師布置學生用“不僅…而且…”造句。

A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。

B：我爸爸愛養(yǎng)花，不僅養(yǎng)了蘭花，而且養(yǎng)了校花。

C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且有冥鈔。

D：我考試分數(shù)極低，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯!

11、老師讓用“更……更……更……”造句。

一孩子寫到：“安爾樂衛(wèi)生巾更干、更爽、更安心”。

12、兒子十歲，上小學三年級。某日做家庭作業(yè)，需用“一會兒。。。一會兒”造句。

他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。

我看到后就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術班，怎么上課又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事實求是!

兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。

造完后對我說：這回我可沒撒謊!

13、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎?”

父親：“好啊!你可要注意，別累壞了身體?！?/p>

小明：“放心吧，爸爸，累不壞的?！?/p>

父親：“是嗎?”

小明：“是的，因為老師讓我留級了?！?/p>

14、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢?請大家說真心話。”

同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了?！?/p>

15、一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌!到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：“不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!”

16、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”

學生：“不知道?！?/p>

老師：“再想一想，經(jīng)常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”

學生：“是采花大盜。”

17、小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應該更親近一些，然后我倆就結(jié)拜成把兄弟了……

18、哥哥買了一桶酒，用封條封住桶口。

弟弟在桶底站了一個洞，天天偷酒喝。

一天哥哥發(fā)現(xiàn)酒少了，別人建議他檢查一下桶低。

哥哥罵道：“笨蛋，我桶里的酒是從上面少的!”

20、生物課老師講到耳朵的結(jié)構(gòu)，開始提問耳朵由哪幾部分組成?

小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓…

突然課堂上冒出一句：還有耳屎。

21、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”

于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

22、老師：“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊?”

學生：“不，是他們偷懶。”

老師：“為什么?”

學生：“因為他們怕多走路。”

23、一小朋友做數(shù)學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位。”

“為啥?”

“你笨啊!你沒聽老師說嗎?遇到不會的題要學會換位思考!”

24、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉(zhuǎn)折連詞?！畢s’是小轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)一個小彎，‘但是’是大轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)個大彎?！?/p>

有學生立即說：“我家到學校只轉(zhuǎn)幾個‘卻’，而到外婆家要轉(zhuǎn)幾個‘但是’。”

25、上自習的時候，教室里很安靜，英語老師在上面改作業(yè)。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去!”

26、語文老師在發(fā)考卷，大家看到各自的成績后，小劉跟同桌的小明說：“我考了零分!”

小明：“我也是……”

小劉：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊?”

27、老師讓用成語一無是處造句。

小明：據(jù)我暗中跟蹤調(diào)查截止到現(xiàn)在，我可以肯定的說我們班的女生們一無是處。

小學生笑話精選

1、我想一定是秦始皇穿越到現(xiàn)代愛上了我，發(fā)現(xiàn)我不喜歡學習，所以回去后焚書坑儒的。。。

2、我把我第一次啪啪啪給了我們英語老師。那年初中，她很漂亮。大學剛畢業(yè)，青春又有活力。她在講臺上自我介紹，我們班就響起了啪啪啪的掌聲。。。

3、寧愿坐在自習室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我們的目的是：讓別人心慌、學不成!

4、小學時，學校新建一個圖書館。老師讓每人最少捐一本書。結(jié)果一個同學捐了一本黑白電視的使用說明書?；叵肜蠋煯敃r的表情就想笑。

5、老師經(jīng)常拖堂，同學們決定聯(lián)名舉報，我第一個簽字!然后舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印。。。

6、語文課上，老師在黑板上寫了一個“嬲”字，問念什么?

突然我同桌高喊：3P!

全場愕然。。。

7、高三，一女生罵一老實男生，我日你娘。。。我日你娘。。。。

男生開始不理，后來被罵急了，一拍桌子站起來說了句：我日你娘倆!

女生頓時安靜了。。。

7、室友曬被子，收被子時被靜電電了一下，沒想這貨來一句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。。

8、室友：“我今天晚上不打算睡了。”

“咋了?想臨陣磨槍?”

“什么啊?我要把那部新下的毛片兒看完!”

“臥槽!明天都要考試了，TM還急著看那個?”

“沒法子啊，我爸說了我考不及格他就打斷我手，到時候我還咋擼?”

9、在宿舍樓下登記的時候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。

男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊說：“上面隨便挑。”

男生說：“這都是有男朋友的人，不好吧?！?/p>

阿姨說：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墻腳都不會，大學四年白上了吧!”

10、室友：你怎么來上課了?

我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了?

室友：我睡不著了。

11、開學時，我發(fā)說說：分手吧手機!分手吧電腦!分手吧WIFI!分手吧電視!分手吧空調(diào)!我TM嫁給學校了!!!

爆笑笑話合集

你是我下半生的`飯碗

大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?

蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!

大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!

蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。

韓先生給寶寶起名

韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。

過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"

韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"

鳥也要修

導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調(diào)查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.

領導說,鳥也要修。

感慨

日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現(xiàn)在在腰上。"

酸臭人

小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"

老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"

唐僧的創(chuàng)意

唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!

悟空：師傅要怎么搞呢?

唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!

悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!

唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了!

不過是非洲來的

上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。

長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?

表弟說好看。那個人又問：像不像公主?

表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。

戒煙

有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。

我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。

由蝌蚪聯(lián)想到的

兩只蝌蚪并排在湖里游著......

科學家：克隆的產(chǎn)物!

追星族：孿生姐妹演唱組!

小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!

網(wǎng)民：喲!這不是qq嘛!

河馬的嘴變大的原因

河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

女款最大號

我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，

永遠追求更小碼。終于我成功了，

店員對我說"小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"

日本的吧

我表弟23歲了，但還沒交女朋友。

一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧......

食人族酋長對麻將贊不絕口

食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。

酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"

你給我回來

聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。

我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!

經(jīng)典爆笑笑話

今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。

正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)

二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)

結(jié)果四桿槍瞬間指向兄弟仨……

三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?

結(jié)果八桿槍瞬間指向兄弟仨……

到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?

大哥：蔣英羽(講英語)。

警察再問：你叫什么名字?

大哥：蔣英羽(講英語)。

警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)

大哥沉默以對。

警察轉(zhuǎn)頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)

二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。

警察再次問道：你叫什么名字?

二弟：蔣國羽(講國語)。

警對二弟大吼道：你叫什么名字?

二弟沉默以對。

警察再問老三：你叫什么名字?

老三：蔣芳妍(講方言)。

警察又對老三吼：儂叫煞名字?

老三：蔣芳妍(講方言)。

警察吐血而亡....