寫給前任女友的信優(yōu)秀范本
寫給前任女友的信優(yōu)秀范本
女友成為了前任，漸漸的淡出自己的人生，寫一封信，作最后的告別吧。下面學習啦小編整理了致前女友的一封信，歡迎閱讀。
致前女友的一封信篇一
XXX:
我知道你一直就站在我身后從未走遠，只是我們再也不可能回到從前。
前天我家鄰居跟我媽媽說：很晚的時候看到你的寶馬車停在樓下，然后亮著燈你一個人坐在車里面，相必你是來看我，但是又不敢驚動我。我媽媽跟我說了后我很難過，其實你真的沒必要來，因為來了傷感。我希望你好好的，就像我一樣好好的，然后選擇過一種我們彼此都希望自己過的日子。
我知道也許將來我在也不可能遇到如你對我這般好的女孩，但是當我選擇不原諒你的時候我已經下過很大的決心，我這一生所做的決定都不會悔，從小到大皆是如此。離開不是隨便說說，而是鼓足了勇氣，你所犯的錯誤我無法原諒你，那怕是經年累月。
曾經何時，你向守護一件寶貝一樣守護著我，那怕是輕輕的一聲咳嗽，都能讓你緊張半天。之前家里有許多你買的東西：三七、雪蛤、瑪卡、阿膠、紅棗、螺旋藻，就連喝醉酒后的葡萄糖針水你都托人買來備著。
有你的日子我的人生無須操心。記得之前只是說了一句：上班好累。然后你把包里的一萬多元錢拿出來放床上，說：“這些錢給你吧，累就不要上班了，我養(yǎng)著你。”我當時很無語，不過現(xiàn)在想想還蠻感動的。
襯衣臟了，我只需要說聲：“沒有衣服穿了。”不超出三天，長袖、短袖各種顏色的新襯衫就放到床上。你說是你替我挑選的，但是我當時真的很生氣，覺得你管的太寬了，我穿什么樣的衣服都要干預，現(xiàn)在回過神來想想，當時真的很幸福!
在北京的時候，我錢包里從沒有少過三千塊錢。每天出去上班回來，然后你會看看我錢包里錢少了沒有，如果少了你從不問為什么，總是拿你錢包里的錢補足我錢包三千。你說：“一個男人沒帶個二三千塊，怎么好意思出門呢?”現(xiàn)在想想，未來的日子里還會有誰每天往我錢包里賽錢?也許再也遇不到了。
半夜只需要一句：肚子餓了。你會很乖巧的起床為我煮一碗熱氣騰騰的餃子。雖然我及不情愿的爬起來，但是吃著時我心里滿滿的是幸?！，F(xiàn)在呢?從來不會有人再問我“吃飯了沒有?”白天沒有，晚上也沒有。下班后我一個人孤單的流落在這座城市，偶爾會去一些你我都熟悉的地方，也會到財富時代或者玉水金岸。
冬天了，我還沒有去買外衣。若是往年，也許你已經替我買了好幾套了，盡管你買的款式，顏色我有些不喜歡。但是穿在身上暖暖的。特別是在北京的時候，一出門就刮大風，厚實的衣服和高幫的鞋，給人一種溫暖的防護。
記得那次開車被撞，打電話給你，你沖了過來指著鼻子把對方罵了一陣，你一句：“撞我男人還有理了?”刺耳的吵罵聲我聽著雖然有些不舒服，但是當時見到你真的很欣慰，對方四個人，我們倆個人，硬生生的被你霸氣的外表給震撼住了。
在我的記憶里，你一直就是那種誰也招惹不起的女生。外表漂亮，性格強勢，除了你愿意沒人能占你一根汗毛的便宜。特別是在這座城市，我更堅信你后面那一股強大的勢力，沒幾個人招惹的起。所以，無論是以前還是現(xiàn)在我從沒為你擔心過什么。
我記得你曾經跟我說過的許多話，也記得你曾許下的承諾，以前我一直以為是真的，現(xiàn)在我都還覺得是真的，但一切都來不及了，我傻傻的被你愛了這么多年，直到有一天你所做的事情讓我無法原諒，才煥然大悟，我們要分開了。當時感覺多么的舍不得，但現(xiàn)在不也淡然了?只是偶然的聽到你的名字，看到你的朋友，還會想起你來，但只是想起，因為我知道時過境遷，所有事再也不可能重來。
有天我在街上遇到你爸爸，他叫我回家去吃飯。但是我真的不好意思去，想想當初，每次我到你們家，你爸爸總是很開心的做好多菜，還有你媽媽總是那么熱情好客，擺滿了一桌子菜。那天，你爸爸告訴我說：“你不在家”但是我還是拒絕了。之前你媽媽也還打電話詢問我工作怎么樣，但是后來漸漸的不聯(lián)系了，我也不想在打擾他們。有天在山水佳園遇到你姨媽，我也不知道說什么?？傊?，很難過情。
現(xiàn)如今，我們雖然在同一座城市，但是這么久了卻從沒有交集過，那怕是沃爾瑪購物偶遇這種事情都沒有發(fā)生過。我慶幸我們沒有在遇到，因為我在想倘若那天遇到了，不知道相互間說什么好?
時光如水，歲月如沙，正如你那晚悄悄的把車停在我家樓下一樣，其實，偶然的我也會想你，想你的好，但那只局限想想，因為我們再也不可能在一起，你對我造成的傷害太深，我無法原諒你，我唯一能做的就是愿你安好!
我堅信將來你會嫁給別人，我也會跟另外的女孩結婚，以前的事會被歲月侵蝕，然后漸漸的淡出我們的人生，只不過，偶然回憶起來我還是能記得你對我的好!
最后，真心祝愿你能找到真正屬于你的幸福!并請你遺忘我!
XXX
XXXX.X.X
致前女友的一封信篇二
親愛的XX：
一別經年，無緣再見，不知你是胖了還是瘦了，是依舊單身還是已作他人婦。
我沒有參加過同學的婚禮，但是他們當中確實有很多人已經進城甚至造了猴子。我沒有收到過任何的請柬，甚至沒有一個“第三者”巴巴的跑來跟我說這樣的事，瞧我活的多慘?我也曾許你一場婚禮，筆挺的禮服，潔白的婚紗，我們在上帝和親友面前莊重承諾。遺憾那些承諾早已赴之流水，只能算作我青春年少的狂妄，等你我都80歲的時候回頭再想，付之一笑。
我二十歲那年，你也二十歲，我滿臉痘痘丑的沒法看，你貌美如花舉手投足都是詩，我感覺自己像在做夢，仿佛我的整個天空都因你的存在而明媚的有些晃眼。
最近經常晚睡，不是因為失眠，也不是因為事情太多忙不完，純粹的一種死熬，虛耗生命。想起我被困在學校的那些長夜，我們歡喜地摳著手機舍不得放下，互道晚安再互道晚安，最后在甜蜜與滿足中入夢。
那些年，你是我的公主我甚至把你當女兒來養(yǎng)，再為你做牛做馬也樂的屁顛屁顛。我關于姑娘的所有幻想，都在你那里得到驗證。再不會盯著言情小說滿眼羨慕嫉妒恨，再不會深夜難眠覺得自己孤單的像條狗，再不會夜半更深獨自一人打飛機……
每每出行，有你挽著我的胳膊，我必趾高氣揚腰板挺得倍兒直，心里暗暗嘲笑別人沒有佳偶相伴，即使有也不會如我這般幸福。我凝望著你，如同凝望著煙雨江南，滿眼醉人的溫柔。
曾以為，這樣美妙的時光總不會結束，即使青春散場，電影終結，一首歌聽到尾聲，我仍可以領你回家，見我的爺爺奶奶叔叔伯伯哥哥姐姐。然后一定會有一天，花幾塊錢扯一張證，買一間不大不小的房子，辦一場不大不小的婚禮，把你的名字填在我家戶口本上。我最大的夢想不過是想與你相愛相親，南來北往，走到每一個你想去的遠方。白天屬于我和你，夜晚也屬于你和我。我們用最古樸的姿勢，生一只最呆萌的猴子，然后他慢慢長高，我們漸漸變老。
愛情，其實脆的還不如一包泡面。我愛上你的時候你還在猶豫要不要接受我，你明明還愛我的時候卻又跟我說了分手。我明白，愛情需要相濡以沫，經不起久別的消耗。愛情更需要經濟基礎，你和你的家人沒有在我身上看到未來，是我的錯。
分別之后哭了幾場，聽了不少情歌，難過了不知道多少日日夜夜，圈在學校喝不到酒就只好猛扒飯，吃撐了就倒在床上呼呼大睡，夢里，又回到二十歲。那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還來不及開始……
你現(xiàn)在應該過得很好，我也希望你過得比我更好。我有想過把你我的故事寫進書里，最好能拍成電影，看著別人在熒幕里演出我們的故事，那感覺一定很棒。
我還是會時常想起你，只是愛已不在，其實應該這樣。你有你的新的生活，我亦如是，不被打擾，是我對你最大的溫柔與尊重。愛的最高境界，其實是我們各自都活出真的自我，互不依賴，靈魂獨立。
前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我，對嗎?
最后，你的婚禮，記得一定給我請柬，即使再忙，也要赴一場不見不散的約，去強吻你的新郎。
XXX
XXXX.X.X
致前女友的一封信篇三
親愛的艷兒：
請允許我最后一次這么親密的稱呼。
今天是給你的最后一通電話，我仍然滿懷信心的想著你會回來。我說房子我看好了，但我不想開什么單身證明，不想開什么未婚證明，我只想花九塊錢開一份結婚證明，讓房產證上有我們的名字，從此給你一個溫暖幸福而又踏實的家。你說你需要的不是這些，那么我明白了，如今你已經不需要我，無論我說什么，做什么，你都覺得是對你的打擾和負擔，因為現(xiàn)在的你就像當初愛我一樣死心塌地愛上了他。
對不起，這么長時間的糾纏給了你更多的傷害和恐懼，是因為這一次真的愛了。2014年那個最漫長的冬季，我們從相識、相愛到相忘于江湖，太多的美好，不想再回憶，因為就是這些回憶讓我痛苦一生，懊悔一世。那個時候從來沒想過會分開，總是許諾等春暖花開了，等你來到古城西安了，去帶你享更多的美食，去陪你看更美的風景，去伴你走更遠的路，擇古城終老。然命運如此安排，我們的愛情，像是剛剛開通的回家的高鐵，還沒來得及留戀沿途的風景就已經到站了。
曾經，我所有關于未來老婆的幻想，都在你那里得到驗證。每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。曾以為，這樣的時光永不會完結，即使電影散場，青春終章，我仍舊可以伴你左右，然后領證結婚，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在每一個夜里，承受彼此身體的重量。我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。白天屬于我和你，一起吃飯，一起說話，夜晚屬于你和我，你小鳥依人的依偎在我的臂彎，一起入夢。等結婚后再生一雙最乖萌的兒女，男孩像我，不帥但長得精干，女孩像你溫柔漂亮，然后他們長大，我們變老。。。。。。
情人節(jié)前夕，我最后一次試探性的說分手，問你同意嗎?原以為你還像往常一樣纏著我，不離不棄，從此我就再也不會讓你受委屈受傷害，可你說出“同意”之后你就再也沒有回頭，雖然只是兩個字，可其中的悲涼無奈之意，沁我心脾。愛情需要相濡以沫，經不起長久的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。分手之后，我寫了許多酸腐文字，
聽了不少悲傷情歌，一個人的時候煙酒作伴，就連春節(jié)都在家蒙頭大睡，讓親人，戰(zhàn)友和朋友同事沒少費心。那些寢食難安的日子，茶不思飯不想瘦了16斤，失眠的夜晚偶爾也會做夢，夢里，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……
而今時間悠忽過去，相隔千里，你說沒有我你跟他過得很好，我心甚安。時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但這確是事實，我的心涼了，也累了。我曾對你的好，他會對你更好，你曾對我的愛會加倍給他，你過得好，我才過得好。你說，如果我真的愛你，那么就互不依賴，各自生活。我想，今后我們或許有望能夠如此。前路雖遠，可我們一直在路上，你已經找到了那個等你的人，我想也會有更好的人等我。匆匆步入社會，漸漸地我們都會結婚生子，但那些留在青春里的回憶宛如青風拂柳，妖嬈在我的耳邊，不時的告訴我——曾有個女孩陪我一起走過，并深深地影響了我。
我曾許你一場婚禮，許你太多太多美好，遺憾這些許諾永不能兌現(xiàn)。只能請你當作是我年少時的狂妄話，等人老珠黃的時候回頭想想，別笑我癡傻便好。
時至今日，不想再道歉什么，也不會再拿不成熟作為借口，我們都有不好的一面，都做過錯事，唯一奢求的就是你在想起我陪你一起走過的那段時光時，過濾掉那些不開心的事兒，讓自己的心情好點;就像你說的我們已不可能回到原點，如果耿耿于懷那些我對你的傷害能讓現(xiàn)在的你好過些，我要求你恨我，如果不能，那何不給彼此留下些美好的記憶，畢竟在最美好的青春時光里，我們相遇相知相愛過，我確定我深深地對你動心了，也相信你愛過我，不然你也不會為我付出那么多，為我承受那么多，我也不會在這近兩個月時間里，絞盡腦汁去挽留你，但這些還不能夠成為愛情，因為沒能伴你終老。
請你永遠記住，不是老邊不愛你了，是你迷失了方向，今生你欠我一個回頭，我們之間的感情你懂我懂。有些事必須有一個選擇，有些人必須有一個結果。而當我寫完這封信的時候，我已經找到了自己的路，將我們所有美好的回憶和你送給我的東西打包，埋藏在心底的最深處，這樣看來，也算一個不錯的結局。離別是為了有一天更好的相聚，相信多年后如若再遇見定會相視而笑，畢竟，這一場戀愛，我走進你的世界讓你看透了很多，你走進我的世界教會了我很多，也讓我長大，我不后悔!!!只是，再也沒有人像你一樣對我那么好了，再也沒有人提醒我睡覺前把電腦關了，再也沒有人提醒我換電池先關手機，再也沒有人提醒我好好吃飯好好睡覺，再也沒有人提醒我開車注意安全，再也沒有人提醒我……太多太多，艷兒，我們就這樣一別一生!對不起，我錯過了你。曾經我自豪的說有老邊在，你什么都不用怕，今后的日子沒有老邊記得好好照顧自己!!!
最后送你一首歌《只要你過得比我好》 請你相信我在你身邊別忘了，只要你過得比我好，過得比我好，什么事都難不倒，所有快樂在你身邊圍繞。。。。。。
不再是你的老邊
3月30日凌晨1點40分
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