寫給分手女友的信3篇(2)
寫給分手女友的信范文三
XXX：
你還記得嗎?我們第一次相見的時候。
那天你是考試吧!我在小公園里等你，第一次去梨樹，找個小公園，找了很長很長的時間，見到你的時候，天已經(jīng)黑了，我們一邊打著電話，一邊走向?qū)Ψ?，見面了。我卻不敢一直看著你了，呆呆的望著一邊。第一次見面很短暫吧，你送我去車點，一邊走，一邊躲著熟悉的人，膽怯的像個犯錯誤的小孩子。
你還記得嗎?我們第一次牽手的時候。
那天是你朋友的生日，你去參加了聚會，我找你提前了兩個小時，卻沒有打電話告訴你，怕你提前離開，你的朋友會不高興，見到你的時候，我的手腳已經(jīng)僵了，你責(zé)怪我，為什么不給你打電話，笑著罵我是傻瓜。那個時候，再冷的冬天也是溫暖的。我們坐著車去四平，在車上，我把手放在了你的腿上，你把手放在了我的手中，我握著，然后是緊緊的握著，從那一刻起，我就堅定，我絕對不會離開你。
你還記得嗎?我第一次去送你禮物的時候。
那天我學(xué)校有課，可我一定要把禮物交到你的手上，于是我抽了時間去找你。送給你一個項鏈，我記得，那是我第一次鄭重其事的送給女孩子禮物吧!你很喜歡，離開的時候親了我一口。坐上車，我一直看著你，直到看不清了，我舍不得離開，多想天天跟你在一起，我想那天晚上睡覺的時候，我的嘴吧唧吧唧，還是甜的。
你還記得嗎?你送我星星那個禮物的時候。
那天我還在床上玩著游戲，頭沒梳臉沒洗，正跟寢室的朋友打的火熱，你給我打電話，告訴我說你來了，我顧不得多想，扣上電腦，趕緊去洗漱。頭發(fā)還沒干我就跑了出去，怕你等著著急，那時正是冬天最冷的時候，寒風(fēng)里你的手被凍得通紅。手里緊緊的抱著一盒星星，那時候，我知道，我是這個世界上最幸福的人。
你還記得嗎?我去你寢室為你洗衣服。
你總是把衣服堆的好多好多，寢室也弄的很亂，每次去，我都會說你，女孩子家家整齊一點么，我會幫你收拾屋子，跟你一起洗衣服，你洗后，我再用清水洗一遍，不一會十幾件衣服就很快洗完了，一點也不覺得累。
你還記得嗎?我為你洗腳的時候。
你總想讓我?guī)湍阆茨_，我時候喜歡摸你胖胖的小腳丫，你總是怕我抓你的腳心，躲著我的手，弄的我滿臉都是水，你在一旁咯咯的 笑。
你還記得嗎?我為你做飯的時候。
你的胃不是很好，今后也一定要注意啊，好好照顧自己。你喜歡吃湯大一點的飯，這樣的飯比較軟，你吃了就不會難受了。我當(dāng)時真的很笨，每次都做不到你要求的那個標(biāo)準(zhǔn)，不過，我會把你從家中拿回來的肉做成美味，而你和你的室友只會干巴巴的沾著醬油。
你還記得嗎?我們一起去公園捉泥鰍的時候。
剛開始，我們不知道怎么抓，泥鰍總是狡猾的從我們的小網(wǎng)下逃跑，后來我們找到了方法，捉到了很多小泥鰍，你總是站不穩(wěn)，害的我也差點摔倒，不過我相信那個時候，我們是最開心的。
你還記得嗎?我們一起去吉林的那段日子里。
你知道么，我當(dāng)時有多么的擔(dān)心你，因為你從來沒坐過火車。我真的怕你走丟了，你真的很笨唉!站在出站口，看著漸漸稀疏的人卻看不見你，我真的害怕了，撥打你的手機還關(guān)機了(后來才知道是沒電了。)知道有人拍我，我看見了你，這時心才放下。我們一起去松花江邊玩，石頭剪子布，誰贏了背誰。我總是輸給你，總是背著你，你好重哦，我有點背不動呢。也是我身子太單薄了。路人都羨慕的看著我們一路上嘻嘻哈哈的打鬧著。我想那個時候，我們是最幸福的。我們?nèi)又参飯@里看動物，有狼有豹子，那個豹子真怪，我怎么叫它它都不理我。還有那參天的樹，正好下著小雨，像熱帶雨林一樣。我好想用相機記錄下這美妙的瞬間，因為那里的景色好美，因為那里有你。
你還記得嗎?我們在從吉林回來的火車上。
那時候是盛夏，火車里好熱，你本身血壓低，我不知道該怎么辦?看你難受的樣子，我很心疼，手里拿著毛巾，一遍又一遍的用熱水沖著手巾，回來給你擦腿，擦胳膊，怕你中暑，來來回回進進出出，過道的人都不高興，可我不管，讓他們羨慕去吧，我心中只有你。
你還記得嗎?我半夜跑出去為你買藥。
那天你肚子脹的很厲害，根本就睡不了覺，我焦急的不像個樣子。穿上衣服跑了出去買藥，卻不知道那個時候，已經(jīng)很晚了，藥店都關(guān)門了，我拼命的跑，把梨樹所有知道有藥店的地方都跑遍，可是看見的卻只有一篇漆黑，這時你也已經(jīng)打了兩個電話給我，于是我跑了回去，陪著你，這一宿你沒怎么睡，我又何嘗不是呢，也忘了是什么時候，可能是太累，我們都睡著了。
你還記得嗎?我為你洗你弄臟的床單。
真可憐，你漲肚，還睡著了。弄一床都是祥，怎么辦，作為你的男人，先把你弄臟的床單洗洗吧!然后看旅店大姨怎么說，你可到好，犯了錯誤還在那里傻笑，好臭的你知道么?我想除了你的爸爸媽媽在小時候為你洗過，再一個就是我了吧!還記得陳姐聽說后，說這樣的男孩，估計是找不到第二個了，我只覺得這是我應(yīng)該做的。
你還記得嗎?我們一同撥通了對方的電話，“對不起，您所撥打的電話正在通話中。”
太多太多了，我想我坐在東師的食堂里寫上幾天幾夜也寫不完的。從你那里回來，我都沒怎么上班工作，也許真的應(yīng)該調(diào)整一下自己。我不知道一下午九個小時的時間，不吃不喝不說話的站在大街上，是怎么挺過來的。我只是想換來你的一句你的責(zé)怪：“知道錯拉?”但是我沒有等到，我換來的是一句：“你走吧!”當(dāng)時，那種撕心裂肺的感覺，這輩子我都不想再嘗第二次。為什么到頭來是這種結(jié)果。
我?guī)煾鐚ξ艺f，吵架是生活中的調(diào)味劑，關(guān)鍵是看你怎么去調(diào)，調(diào)的好感情會越來越深，調(diào)得不好，兩個人的感情越來越淡。冷戰(zhàn)的時候，無論說了多少的狠話，心里又何嘗不是盼著你能給我發(fā)個信息，打個電話，其實你不知我一直都在焦急的等著，10086來的短信，我都會迫不及待的去看，以為是你的短信，你會回心轉(zhuǎn)意，就是上衛(wèi)生間的時候，我都會拿著手機，生怕你來了短信，我不能及時回你。如果我不說這些，你永遠不會知道。你會想，現(xiàn)在說這些還有什么用，我是怕，現(xiàn)在不說，我會把它帶到一個沒有人去傾訴的地方。
我們在一起快兩年了，我只跟你說過一次分手吧!說完我就后悔，然后去求你，把你求好。我很愛發(fā)脾氣，雖然每次都是瞬間就好。一個信佛的人開導(dǎo)我說，這個毛病是根啊，女孩子臉小，一次兩次還可以，時間久了，就會受不了的?，F(xiàn)在我懂了，你卻說你的心已經(jīng)死了。雖然心死了，可你見我的時候，為什么還會哭呢?我不希望你哭，哭了就不好看了，那天我多么希望能上前去為你擦掉眼睛，可是我連走上前去拉住你不讓你走的勇氣都沒有，這一刻，我知道，以前那么強勢，現(xiàn)在卻這么沒用。
你跟我說過很多次分手吧!每次，我都會問你，你是不是有喜歡的人了。如果說分手是真的，希望你有新的男朋友也是真的。那樣我才能安心啊。你說在我們相處的這段時間里，你經(jīng)常生病，沒有一個細心的人照顧你，怎么能讓我放心離開，你要告訴他你血壓低啊!他才會知道告訴你多喝點紅糖水。你要告訴他你胃不是很好啊，他才會不領(lǐng)你去吃麻辣燙之類的東西，為你做軟一點可口的飯。你要告訴他，你走路時不習(xí)慣看腳下啊，他才會小心翼翼的牽著你的手走好每一步。你一定要把一切想法都告訴他，這樣他才知道到底應(yīng)該怎么去愛你啊!
我后悔來到了長春這個城市，如果是在那個快餐店打工，一個月還兩千，店長還很想要我在那工作，然后我還可以一直陪著你就好了，我做錯的太多的事，對你的關(guān)心少了，你心里亂，打工很累，我卻不知道該怎么勸你，那個時候給你發(fā)信息你已經(jīng)不回了，雖然我工作回來很累，可你知道不知道，就算我被你的短信吵醒，我也會多么的開心。這時卻讓另一個影子趁虛而入，這是對我的懲罰啊，我活該!這幾天，我沒怎么上班和工作，我沒有心情和力氣，腫著眼睛，頹廢的樣子讓團隊的人看見也不好吧，他們心情也不會好，于是這些天，我決心寫這封信，雖然回憶很痛苦，但我想把我想說的全說給你聽。
婷婷，請允許我最后叫你一聲“老婆”。老婆，你知道我多么的舍不得么?我多么希望這是一個玩笑，一個天大的玩笑，是你在嚇唬我，我怕了，我真的怕了，你贏了，你的目的達到了，可以把你的玩笑收回去么?我要受不了了。我?guī)阋姼改?，我對媽媽說，這就是你未來的兒媳婦了，我多么希望能跟你一直走下去，你還說要為我生個小寶寶呢!你還記得嗎?這幾天，我一直翻看著我們的聊天記錄，我懇求過你，給我一場永不分手的戀愛好么?就算吵架過后也要在一起?，F(xiàn)在看來，當(dāng)時的我多么的幼稚。你看它們在沖我笑呢，是在嘲笑我嗎?
那天你說：“自己找地方呆著去吧。”轉(zhuǎn)身就離開了，我好傻，走了一遍我們曾經(jīng)一起走過的路，只是如今，變成了我自己一個人，今晚好冷啊，你為什么不多穿一點呢?望著你遠去，我知道，我幻想著童話故事沒有出現(xiàn)在我的身上，離別，在一個十字路口，你向左，我不知道該向何方。
真的到此為止了嗎?也許真的就這么結(jié)束了!我多么不愿意承認，可是如今，我沒有任何辦法來挽回你了。就像你說的，好聚好散，不過你可以告訴我：“他好嗎?”
“飛累了，就回來吧!我還在原地等著你呢!”
寫完這長長的一封信，我整個人都像放空了一般，經(jīng)常兩眼無神的望著一個地方。
你可能會嘲笑我，你是否明白，眼睛里嵌這淚水，嘴里含著藥丸，寫了這么多文字，是一個多么浩大的工程，我竟然我有勇氣完成，你是否也有勇氣讀完呢?眼睛濕潤著，嘴里苦著，心里痛著。這封信寫一半的時候，我感覺我的心臟跳的很快，我也不知道我為什么突然這么激動，我知道自己不能喝酒，喝酒也一樣，心臟承受不了，我怕我出什么事，就去買了救心丸，醫(yī)生告訴我含在嘴里6粒，以后心情不要波動的這么大就好了。我笑了，原來我這么脆弱。
從一開始，我就疲于講一個故事，我甚至能想到講完之后，它所觸及的疼痛與悲傷，所以寫完之后，我坐在椅子哭了很久很久，釋放我心中藏匿許久的壓抑。
那兩年的往事，就像流年的倒影，從我眼前一一掠過，這些往事說來悲傷，聽來惆悵。
很多人其實不知道，我不喜歡文字，只是想給自己找一個出口，用文字，把那些難以與人啟口的故事講給人們聽。
望著窗外大學(xué)寢室亮著點點燈光，孤獨油然而生，還依稀的記得，你說過等你上了大學(xué)就好了，于是我傻傻的在這邊等你。我就是一個矯情的人，其實大多時候我都挺快樂，當(dāng)一個人的時候，就把自己弄的特別悲傷。
我很怕面對每一個夜晚，以為我不能陪著家人看著電視歡笑，因為不能承歡在父母的膝下，因為沒有你，這就是漂泊在外的痛苦。
每天到東師去寫這些東西，看到食堂里出入著一對對的男孩女孩，就會覺得特別惆悵。“分手”人人都害怕的一個詞吧。
曾經(jīng)以為寫完這封信，我會特別的平靜，但寫完之后，哭過以后，我才知道，原來你的根深蒂固連我自己都無法預(yù)料。
東師的校園里有一個靜湖，今天沒有風(fēng)，柳絮只是輕輕的飄在湖面上，異常的美，坐在湖邊，看著水中的孤獨身影，我不知道，還能不能等到深愛的你。
珍重!
珍重!
XXX
20XX年XX月XX日
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