妻子寫給變心丈夫的一封信
妻子寫給變心丈夫的一封信
有些感情無法一直持續(xù)下去，中途丈夫變心，傷心難過的是妻子，她們也是可以給丈夫?qū)懶诺?。下面學習啦小編整理了寫給變心丈夫的一封信，歡迎閱讀。
寫給變心丈夫的一封信篇一
老公：
點起一根煙，坐在電腦前，不知道該和你說些什么。
十一年前我認識你，那時候我還是個只懂得浪漫的小女孩。認識你在師范大學的歌廳里，你不是最惹眼最帥氣的男孩，我也不是最出色最漂亮的女子。記得那天你喝了很多酒，走到我跟前說請我唱歌，我本能的拒絕了你，然后你強拉著我的手走到外面，把我推到墻角，對我說了我今生今世都忘記不掉的那句話“我有預感，你是我媳婦兒，你會是的。我從現(xiàn)在開始追求你。給我機會。”那時候我笑了，笑你的鹵莽，我姓什么叫什么你都還不知道呢，也怕了，怕你再有什么過分的舉動，我無力反還。后來你放開了我。我只當你是喝多了說的酒話，回去和同學 說“遇到個酒鬼，我們回去吧，晚了。”
再去唱歌，再遇到你。你說“等了你好多天了在這里，感覺你會來。我直覺很靈的。”我看了你一眼說“大哥，不好意思，我不認識你，別這么無聊。”你走到演歌臺，拿起麥克對大家說“我唱一首《我只在乎你》送給我心儀的女孩。盡管現(xiàn)在她還不認識我，但是我相信我能打動她。”好多人鼓掌，你唱。我聽。
那年我十七，上課的時候書桌上總是放著你早上悄悄送來的一支玫瑰，我扔掉。你送了207天，我扔了207支。放學的時候你總是開著你的白色桑塔娜無聲的跟在我坐的公車后面，不管后面的汽車怎樣鳴笛你都緩緩的跟著。第208天，我沒扔掉你的花。坐上了你的車。
又去唱歌，這次是和你一起，我感動于你的執(zhí)著，一個大我五歲的男子的執(zhí)著。你拉著我的手，再次對我唱起熟悉的《我只在乎你》。那年我二十，穿上了嫁衣，走進了你給我的家。我覺得我是最幸福的女子。本來么，女人，有個溫暖的家，有個疼愛自己的男人，不就是幸福的了么。
是的，我是幸福的，闌尾炎手術的時候你聽人說肚子上開口傷元氣，開著車跑到60公里以外的農(nóng)村偷人家養(yǎng)的雞回來給我燉湯補身體。懷孕的時候你再忙每天深夜回來也要走到我床前悄悄的看看熟睡的我。生孩子的時候你對大夫說“咱不生了，看把我媳婦兒折磨的。不生了，不生了!”坐月子的時候你再累也要給我講講外面的事情，怕我呆在家里悶。每次我發(fā)燒生病的時候你會放下所有的事情照顧我，我怕苦，不吃藥，你把藥片弄碎在里面放白糖，你整夜整夜的不睡覺，拿著體溫計左一次右一次的放在我的腋下。我怕打雷，每次下雨的時候你都緊緊的抱著我的頭。我感謝蒼天，給了我一個如此疼我愛我照顧我的男人，我感謝你，感謝你的細心，感謝你的體貼，感謝你的溫柔。
日子在你的體貼你的溫柔中溶化。我從當年那個不諳世事的小姑娘變成了一個風韻成熟的女人。你的白色桑塔娜變成奧迪A6，A6又變成BMW。我們的房子從70平變成100平從100平變成考究的復式住宅。
記不清你從什么時候開始晚歸了，記不清有多少個打雷的夜晚是我自己摟著棉被睡的了，記不清多少次我感冒發(fā)燒想喝水卻沒人拿給我，更記不清你電話里有多少個言語曖昧的信息了。我開始懷疑，懷疑我當初的選擇是不是對的，懷疑我現(xiàn)在的感覺是不是真實的。
你開始動手打我了，只因為你的晚歸，我電話里問了一句“你跟什么人在一起，在哪里?”你說我多事，開車回來，對著我的額頭揮手一拳，打的我眼冒金花。我哭了。傷心，我說，離婚吧。你跪在地上乞求我的原諒，說保證沒有下回。我看著你期待的眼神，想著你種種的好，轉(zhuǎn)身做了你最愛吃的荷包蛋。一切歸于平靜。
你仍舊晚歸，電話里仍然有未來得及刪除的信息，襯衫上仍然常常能找到不是我的帶著顏色的長發(fā)。我漠然了，我開始上網(wǎng)，聊天，玩著游戲，把我所有的心思，我的淚我的笑傾注在某個網(wǎng)站的論壇上。
你又打我了，這次是我的錯。因為我網(wǎng)戀了?？墒悄阒烂?你有多久沒回過家了，你有多久沒問過我，問過孩子了，你有多久沒上過我的床了?十一個月，整整十一個月把我自己扔在家里，不聞不問。偶爾回來只是為了拿一些你需要的文件，扔下一點錢轉(zhuǎn)身就走。你管過我問過我么?我每天除了對著冰冷的電腦，手指不停的在鍵盤上敲擊著我的寂寞，我還能怎么樣?我在虛擬的世界里找到了虛擬的愛。我居然連那個男人的樣子都不知道。從醫(yī)院出來，我仍然做了你最愛吃的荷包蛋。
依舊上網(wǎng)，依舊深夜坐在電腦前愣愣的出神。我在等我晚歸的男人。
抬手摸摸額頭上的又一個突起的包，照照鏡子看看我自己。仍然紅腫的臉，眼睛上面的一片青紫，是你昨天的杰作。我自己居然不知道為什么。好象已經(jīng)成了習慣，你每每不開心的時候我臉上總要留一些痕跡。
我突然覺得自己很累，也很傻，這些年我放棄了很多機會，只為了當初深愛我的你。我每天可以做的事情就是等，等你回家，等你野夠了回來能靠在我身上說聲“媳婦兒，我累了，我想回家。”可是我不知道我還要等多久。十一年前那個少不更事的小女孩兒已經(jīng)是你我一個遙遠的夢了。如今有更多風情萬種的女子令你流連在她們懷里。
今天是我們結(jié)婚七年紀念日，我買了我曾經(jīng)扔掉過207支的紅紅的玫瑰放在桌子上，旁邊還放了你愛吃的荷包蛋。也許等你回來的時候花已經(jīng)枯萎，蛋已經(jīng)變質(zhì)了。
我看不到了。看不到你的表情，現(xiàn)在也想象不出來。鑰匙和存折還有我簽過字的離婚協(xié)議放在床頭柜第一個抽屜里。我?guī)ё叩氖悄阍?jīng)的愛，我曾經(jīng)的眷戀。
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寫給變心丈夫的一封信篇二
親愛的愛人:
我以為時隔半個多月,等我再次提筆給你寫信時,我的心情會變得平靜.都說時間是最好的療傷藥,可是有些傷痛卻是無法治療的,時間越久遠,它沉積得越深,最后變成了永遠也抹不去的痛,就像烙印一樣深深地烙在心里.親愛的愛人我不知道該不該繼續(xù)這樣稱呼你,好像什么樣的稱呼都不適合我們目前的關系.我把你當成愛人、親人，這四年來我一直認為在這個世界上除了我的父母外，你就是我最親的人、最愛的人，可是沒想到有一天你這位親人會離開我、拋棄我，我感到了被人背叛的痛苦。有血緣關系的親情是萬物無法隔斷的，可我們的這種情卻是如玻璃一般易碎而不能修復。如果你不是我的愛人而是與我有血緣的親人該多好，那樣你將永遠是我的親人，我也能在你身邊陪伴你。
人的感情為何反差如此之大，曾經(jīng)深愛的兩個人居然會到一天不聯(lián)系、不相見也能過完一天，曾經(jīng)海誓山盟，如今卻是冷言相對，曾經(jīng)溫柔的笑臉充滿愛意的表情，如今卻是憤怒、不厭煩;曾經(jīng)十指相扣，如今卻是憤然而去。這一切的改變讓我無法接受，我知道自己是一個悲哀的女人，不能與自己愛的人相伴一生，明明像火一樣燃燒的感情，卻只能埋在心里，只能把這份感情寫在日記里，或是永遠也寄不出去的信件里。孤獨、寂寞的日子里、想你的日子里，打開它們來孤芳自賞、獨自流淚。時間就在我寫給你的一封封信里流逝，這也意味著我寫給你的信件將會越來越少，孤獨的日子會越來越短，每次提筆給你寫信后，我就像又經(jīng)歷了一次失戀，我會幾天寢食難安。
“對于有懂得珍惜我們的男人，永遠也不要留念，因為他們不配得到你的愛，也不配擁有真正的感情，他們就是一賤骨頭，所以你對他們要像扔垃圾一樣地無情;不要有絲毫的留念。”這是朋友的忠告。我知道對你，我永遠也無法做到，我可以恨你、離開你，可是我卻無法不愛你。哦，不，我愛的不是現(xiàn)在的你，半年來你對我的傷害，讓我的心回到了04年，我的心也永遠停留在那時，我愛的只是2004年以前的那個你，而不是如今的你。我只能靠回憶來支撐著自己活下去。
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寫給變心丈夫的一封信篇三
老公：
對不起，我終于狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我們的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過什么要求，我怕你覺得我煩?？涩F(xiàn)在我想通了，相戀再久的感情都敵不過幾小時的一見鐘情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網(wǎng)站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結(jié)婚3周年的晚上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，里面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎么可能和別人愛得那么深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎么敢說，我怕說了就變成真的，真的永遠永遠都失去你了。
老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你睡了以后偷偷地哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那么多年，我知道你很愛她，就像我愛著你這樣。你沒說離婚，我已經(jīng)很慶幸了，至少你還回回家陪我，會吃我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得常常給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚給我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經(jīng)結(jié)婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈地愛著。女孩很懂事，和他在一起那么久從來沒有提過結(jié)婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那份愛已經(jīng)是同時屬于兩個女人了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口?？涩F(xiàn)在女孩懷孕了。女孩和他提出了結(jié)婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的4年都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結(jié)束了，你問我：你說他該怎么辦?
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之后，我在旁邊看著你，看著你好看的臉?？粗闶焖臉幼?，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最后一次了。老公，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
老公。我走了。我知道我的離開才是最好的結(jié)局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯堡里，回來以后記得自己熱熱吃了，我還炒了幾個你最愛吃的菜，還給你堡了雞湯，這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝太多酒，少吸點煙。我?guī)湍愣?年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么?對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了我們的結(jié)婚戒指和你第一次送給我的禮物，那只絨線小熊，我已經(jīng)習慣抱著你睡覺了。以后它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心里很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那么多年的你，我和你說：祝福!
老公，我走了以后你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好，就像我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
離婚協(xié)議我已寫好并簽字，壓在CD下面。
我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關!
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寫給變心丈夫的信篇四
XY：
在又一個深夜即將來臨之際，我又一次在燈下凝視照片上的你，心中縱有千言萬語，卻總也無從下筆，你不會明白我此刻的心情。獨自闖進二月的春風中，我感覺到的卻是如秋雨夜來般的絲絲悲涼，沒有回頭、漫無目的地往前走，任它吹起我凌亂的長發(fā)和煩憂的思緒。我依如一個沒有思想沒有意識、脫離了靈魂的孤獨的軀殼，在城市的塵埃與喧鬧中穿過來來往往的車輛和熙熙攘攘的人群游離不定，因為現(xiàn)在的我已找不到現(xiàn)在的你再在乎我的任何感覺了。悲戚地佇立在十字街頭，聽那哀傷的音樂一遍遍敲打著我顫抖的心。“天上海上沒有路，月亮在偷偷地哭……”
五年了，從你把我抱上花車的那一刻到現(xiàn)在，我們的女兒都已經(jīng)上托兒所了，一千八百多個日日夜夜，你從未認真深情地對我說一次“I love you!”，盡管如此，我依然愿意用我全心全意毫無保留的愛和一生的光陰來等待，等你說你愛我。可最終我等到的卻是你在酒醉后嘴里吐出的另一個女人陌生的名字。那一刻，我的心都碎了，像是星星點點的流星雨從幸福的天堂一下子就跌入了黑暗的地獄。酒醒后，我沒有向你追問她是誰，因為對我來說，這已經(jīng)不重要了，重要的是我內(nèi)心深處那根最敏感的神經(jīng)從此一片迷霧一塌糊涂。
我甩門而出，你沒有叫我也沒有追我，其實在我心里，我是多么的希望你能悄悄地跟在我背后，用你默默的關懷證明你對我還有一份愛，可是沒有。直到我上車前的最后一秒鐘，我還幻想著你的突然出現(xiàn)，可是沒有。還記得兩年前的那個秋天的深夜嗎，也是在你的一次酒醉后的無理謾罵下，我一氣之下只穿著一件單薄的睡衣奪門而出，而那一刻，你卻在床上呼呼大睡。我一個人流著無聲的淚走出家屬區(qū)，在黑夜中穿過五千米的公路到單位的辦公室里呆坐了一個晚上。第二天早晨打開房門的那一刻，我甚至還幻想著你的出現(xiàn)，可是沒有。每個周末的下午你從前線去總部離開的時候，趴在窗前望著你漸漸遠去的背影，我多么希望你能回回頭，讓我愛你的內(nèi)心有所感應，可是沒有，從來沒有。別人說讓愛情沖昏了頭的女人才會犯同樣的錯誤，看來，我就是最典型的一個。
女人是世界上最貪慕虛榮的，我也一樣。對于我周圍同事所擁有的高檔時裝和貴重的手飾，我也曾經(jīng)夢想過，可是我清楚目前家里的經(jīng)濟狀況，我不愿給你增加心理和經(jīng)濟上的負擔。所以每天除了工作，我滿腦子都是想著你并為你著想?？墒亲鳛橐幻煞?，你有沒有從內(nèi)心為我著想過?朋友送你一部手機，你一聲不哼毫不猶豫地轉(zhuǎn)手就送給了一位男同事，你想到過我的存在我的感受我的需要了嗎?你知道在我們辦公室里只有我一個人沒有手機嗎?父母和女兒在你心目中的分量高于一切，可是現(xiàn)在看來，任何一位普通朋友在你心中的地位都比我高，做你的朋友遠比做你的妻子幸福得多。你時時刻刻對別人講情義講仁義講道義，可你明白嗎，我希望我最愛的那個人只愛我自己，甚至于愛我更多一些。還記得三年前的夏天你曾經(jīng)給我寫過一個留言條嗎，我一直珍藏在我粉紅色的充滿了淡淡花香的日記本中。在我心中，你的一字一句就如同你的人一樣讓我深深眷戀?！督圩蛹t了》中的大太太對老爺說過一句讓我銘刻在心的話：“一個人不會太在意太喜歡那個對自己太在意太喜歡的人。”現(xiàn)在看來，我就應驗了她的這句話，我就是那個對你太在意太喜歡的人，而你恰恰卻是那個并不太在意并不太喜歡我的人，我說得對嗎?
對于我發(fā)表的每一篇文章，你從未認真仔細地閱讀過，我曾經(jīng)把專門為你而寫為你而發(fā)表過的一篇文章剪下來放在你的抽屜里，我是多么希望你能將它放在你的貼身錢夾里，我是想讓你把我對你的愛隨身收藏，形影不離?？晌胰f萬沒有想到，你卻毫不在意地拋在了一邊，在我看來，你是把我對你深深的愛也隨之拋在了一邊。
你總是像一個知錯犯錯的大男孩，周而復始地犯著不該犯的錯。你口口聲聲說自己是個自制力很強的人，可每次面對酒精的誘惑你卻總是身不由己。面對酒醉后六親不認的你和滿身滿地的穢物，對你一次次的勸說后仍不見奏效無能為力的我只能默默地收拾一切殘局和聽你酒醒后一遍遍的慚愧和醒悟。天知道，明天的明天你還會不會再讓這一切重演。
很多的進候，你總是感嘆做一個男人太累，抱怨別人對你的不理解，可是你想過沒有，在我們生活的這個周圍，每個人都要履行社會所賦予的責任和義務，我也不例外。你擁有疼愛你的雙親，你擁有愛你在乎你的妻子女兒，你擁有令人羨慕的住房和工作，凡是一個正常男人該擁有的你都擁有了，而你整日追逐的所謂的升官發(fā)財在我看來都是可遇而不可求的。我對自己夢想中個五百萬的奢望并不大，我情愿選擇平淡長久的幸福生活，而這些東西是用金錢買不回來的。所以我只想告訴你的是，無論你是否升官是否發(fā)財對我來說都并不重要，我不想你活得太累，人生短短的幾十年，何必太勉強自己呢?在我心中，你永遠都是我的最愛，無論貧富。
樓下，成群的孩子在放風箏，女兒也正眼巴巴地用乞求的目光望著我。你已經(jīng)三天沒有下樓了，你走不出自己，自然也就無法走進外面的世界。面對每次我生氣的臉孔和傷心的離別，你總是說你是喜歡我的，可是我卻無法從你的身上找到愛我的感覺。更可悲的是，對于我來說，對于一個你這樣的人，一旦認定了你，你就已成為我愛情的全部，一生的所有，想不愛你都做不到?？磥恚@才是我今生最大的悲哀。
我曾經(jīng)想過要把這封信放在你的床頭或通過郵局寄給你，可最終面對你，我卻沒有了勇氣去實施。作為一名妻子，作為女兒的母親，我是多么想讓你明白，我有多么的愛你們，多么的在乎你們，自始至終。那么人為一名丈夫，作為女兒的父親，你能不能面對、正視自己一次，你能不能坦誠真摯地告訴我，你到底愛不愛我?愛不愛我?!
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