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感動前女友的一封信

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  相見不如懷念。男生與女友分手,既然已經是前任,那就各自安好吧。下面學習啦小編整理了感動前女友的一封信,歡迎大家閱讀。

  感動前女友的一封信篇一

  親愛的:

  那日一別,久疏問候,也不知你胖了瘦了,頭發(fā)長了短了。

  前些日子參加同學婚禮,感慨身邊的人都結婚了,男婚女嫁,功德圓滿,我感慨之余,也心生向往。

  我曾許你一場婚禮,遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話,八十歲的時候回頭想想,笑我癡傻。

  這些日子,北京天氣不錯,不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘,如今我還在用,下雨的時候撐起來,就覺得心內飽滿。

  這年我二十歲,你也二十歲,少女情懷,舉手投足都是詩,讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現,讓我的青春期空前繁忙,不用下班一人吃晚飯,不必深夜獨自一人。

  那些天,你給我當姐當媽,我為你做牛做馬。

  我關于姑娘的所有幻想,都在你那里得到驗證。

  每每出行,有你走在身邊,我必趾高氣揚,笑別人沒有佳偶相伴。

  我望著你,就望見了天下的名山勝水,堅信世上再沒有人如你我一般登對。

  曾以為,這樣的時光永不會完結,即便電影散場,青春終章,我仍舊可以領你回家,見我爸媽。

  然后花九塊錢領證,買一棟房子,管它大小,只要足夠放下一張床,能在下雨的夜里,承受彼此身體的體溫。

  我所有的夢想無非與你相愛相親,南來北往,去你想去的每一個地方。

  白天屬于我和你,夜晚屬于你和我。

  在生一雙最乖萌的兒女。

  然后他們長大,我們變老。

  直至那天,各奔前程,你回了威海,我留在北京,相隔千里,雖然可以facetime,卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也,醒來枕邊并無愛人。

  幾個月前,我們訴說分手,輕描淡寫,可其中悲涼無奈之意,字字沁我心脾。

  愛情需要相濡以沫,經不起長久分別的消耗,你在我身上沒有看到未來,是我不好。

  分別之后,我寫了許多長信,聽了不少情歌,跑出去和陌生姑娘喝酒,回到家蒙頭大睡,夢里又回到你在的日子。

  那一天,我剛剛遇見你,所有的故事還都沒有開始……

  而今時間悠忽過去,天南地北雙飛客,老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯,我心甚安。

  時過境遷,對你的愛意一天天減淡,我雖不愿意承認,但事實卻是如此。

  希望你也不要以我為念,在威海,年少如花,謀生謀愛。

  你過得好,我才過得好。

  愛到某一種狀態(tài),是互不依賴,各自生活。

  我想,我們能夠如此。

  前路雖遠,但我們一直在路上,前面會有更好的人等你,也會有更好的人等我。

  每段時光,都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這么一句話:前路雖遠,但我們一直在路上,前面會有更好的人等你,也會有更好的人等我。衷心的祝愿,每個曾和我并肩而行的人,在分別后的時光,都不會孤單。

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  感動前女友的一封信篇二

  XXX:

  我知道你一直就站在我身后從未走遠,只是我們再也不可能回到從前。

  前天我家鄰居跟我媽媽說:很晚的時候看到你的寶馬車停在樓下,然后亮著燈你一個人坐在車里面,相必你是來看我,但是又不敢驚動我。我媽媽跟我說了后我很難過,其實你真的沒必要來,因為來了傷感。我希望你好好的,就像我一樣好好的,然后選擇過一種我們彼此都希望自己過的日子。

  我知道也許將來我在也不可能遇到如你對我這般好的女孩,但是當我選擇不原諒你的時候我已經下過很大的決心,我這一生所做的決定都不會悔,從小到大皆是如此。離開不是隨便說說,而是鼓足了勇氣,你所犯的錯誤我無法原諒你,那怕是經年累月。

  曾經何時,你向守護一件寶貝一樣守護著我,那怕是輕輕的一聲咳嗽,都能讓你緊張半天。之前家里有許多你買的東西:三七、雪蛤、瑪卡、阿膠、紅棗、螺旋藻,就連喝醉酒后的葡萄糖針水你都托人買來備著。

  有你的日子我的人生無須操心。記得之前只是說了一句:上班好累。然后你把包里的一萬多元錢拿出來放床上,說:“這些錢給你吧,累就不要上班了,我養(yǎng)著你。”我當時很無語,不過現在想想還蠻感動的。

  襯衣臟了,我只需要說聲:“沒有衣服穿了。”不超出三天,長袖、短袖各種顏色的新襯衫就放到床上。你說是你替我挑選的,但是我當時真的很生氣,覺得你管的太寬了,我穿什么樣的衣服都要干預,現在回過神來想想,當時真的很幸福!

  在北京的時候,我錢包里從沒有少過三千塊錢。每天出去上班回來,然后你會看看我錢包里錢少了沒有,如果少了你從不問為什么,總是拿你錢包里的錢補足我錢包三千。你說:“一個男人沒帶個二三千塊,怎么好意思出門呢?”現在想想,未來的日子里還會有誰每天往我錢包里賽錢?也許再也遇不到了。

  半夜只需要一句:肚子餓了。你會很乖巧的起床為我煮一碗熱氣騰騰的餃子。雖然我及不情愿的爬起來,但是吃著時我心里滿滿的是幸福?,F在呢?從來不會有人再問我“吃飯了沒有?”白天沒有,晚上也沒有。下班后我一個人孤單的流落在這座城市,偶爾會去一些你我都熟悉的地方,也會到財富時代或者玉水金岸。

  冬天了,我還沒有去買外衣。若是往年,也許你已經替我買了好幾套了,盡管你買的款式,顏色我有些不喜歡。但是穿在身上暖暖的。特別是在北京的時候,一出門就刮大風,厚實的衣服和高幫的鞋,給人一種溫暖的防護。

  記得那次開車被撞,打電話給你,你沖了過來指著鼻子把對方罵了一陣,你一句:“撞我男人還有理了?”刺耳的吵罵聲我聽著雖然有些不舒服,但是當時見到你真的很欣慰,對方四個人,我們倆個人,硬生生的被你霸氣的外表給震撼住了。

  在我的記憶里,你一直就是那種誰也招惹不起的女生。外表漂亮,性格強勢,除了你愿意沒人能占你一根汗毛的便宜。特別是在這座城市,我更堅信你后面那一股強大的勢力,沒幾個人招惹的起。所以,無論是以前還是現在我從沒為你擔心過什么。

  我記得你曾經跟我說過的許多話,也記得你曾許下的承諾,以前我一直以為是真的,現在我都還覺得是真的,但一切都來不及了,我傻傻的被你愛了這么多年,直到有一天你所做的事情讓我無法原諒,才煥然大悟,我們要分開了。當時感覺多么的舍不得,但現在不也淡然了?只是偶然的聽到你的名字,看到你的朋友,還會想起你來,但只是想起,因為我知道時過境遷,所有事再也不可能重來。

  有天我在街上遇到你爸爸,他叫我回家去吃飯。但是我真的不好意思去,想想當初,每次我到你們家,你爸爸總是很開心的做好多菜,還有你媽媽總是那么熱情好客,擺滿了一桌子菜。那天,你爸爸告訴我說:“你不在家”但是我還是拒絕了。之前你媽媽也還打電話詢問我工作怎么樣,但是后來漸漸的不聯系了,我也不想在打擾他們。有天在山水佳園遇到你姨媽,我也不知道說什么??傊?,很難過情。

  現如今,我們雖然在同一座城市,但是這么久了卻從沒有交集過,那怕是沃爾瑪購物偶遇這種事情都沒有發(fā)生過。我慶幸我們沒有在遇到,因為我在想倘若那天遇到了,不知道相互間說什么好?

  時光如水,歲月如沙,正如你那晚悄悄的把車停在我家樓下一樣,其實,偶然的我也會想你,想你的好,但那只局限想想,因為我們再也不可能在一起,你對我造成的傷害太深,我無法原諒你,我唯一能做的就是愿你安好!

  我堅信將來你會嫁給別人,我也會跟另外的女孩結婚,以前的事會被歲月侵蝕,然后漸漸的淡出我們的人生,只不過,偶然回憶起來我還是能記得你對我的好!

  最后,真心祝愿你能找到真正屬于你的幸福!并請你遺忘我!

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  感動前女友的一封信篇三

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  分手三個月了,我也差不多有一個半月沒有再見過你。周圍一些朋友偶爾說起你,我都會有點嫉妒他們,因為你還愿意和他們像朋友一樣交流。而對于我,只有陌生人般的冷淡。這學期開學后,我只見過你兩次,你的眼神讓我驚恐,沒錯,就是驚恐,在我們還愛著的時候,我從來沒見過你這樣的目光。

  咱們認識的方式是在一次牌局中,牌局是你攢的,我?guī)Я藥讉€兄弟來捧場,結束后你把牌送給了我,約著以后繼續(xù),那4副牌至今還躺在我的柜子里。那時候你是剛失戀吧,那個叫“仇”的男人離開了你,可能就是因為這個你才依賴上了我,我像對待一個小妹妹一樣寵你,愛你,陪你做你想做的任何天馬行空的事,阻止你抽煙,通宵??墒悄闶俚臅r候有我陪,我失戀的時候你在哪呢?

  你一直把“夢”當做你的情敵,怕我有一天也離開你,我承認,我原來喜歡過她,可那是原來,自從我愛上你后,我的世界早就容不下任何人了,我只有你。

  原來你說這學期要出去租房子,也許按照這個劇本發(fā)展下去,我們早就應該有了屬于我們自己的家,我也能夠每天晚上抱著你入睡,不會在看到每天離別時不情愿的你,我們當初甚至計劃好了一切,兩個人生活費的安排,作息時間等等,可現在,這一切也只能出現在我的幻想中了。

  你總是丟三落四的,有的時候掉了東西都不知道,雖然我表面上責怪你,但我心里也有點小得意,看,還得靠我不是。

  原來剛認識你的時候,你讓別人給你介紹對象,當時我就想,如果你真的找到了,恐怕就要疏遠我了吧,我有點自私的祈禱你找不到,那時候我開始反思,我是不是愛上你了?

  那次班級聚會你喝多了,我扶著你回宿舍,在路上你發(fā)牢騷,說男人都是這樣,玩夠了就不愛了,還問我是不是也這樣,我知道,你還是沒放下他。我并沒向你保證什么,但我會用實際行動告訴你,我會一直陪你走下去。

  后來放假了,我陪你去高中看老師,記得當時你的化學老師對我說,你是個重感情的人,讓我一定要好好珍惜你,當時我看著你笑了,我相信自己的選擇。你跟爸爸鬧矛盾了,我問你原因,可你總說不方便告訴我,好,我尊重你,而且畢竟他是你的至親,在不了解狀況的情況下,我真的不好說什么。

  那天收拾書架,翻出了你曾經給我買的藥,我一直不舍得用,那些你曾經送給我的東西,我全都不舍得用,因為回憶不會減少,這些禮物卻是越來越少了。

  永遠忘不了分手那天,我問你為什么,你說不愛了不喜歡了,你知道當初我是有多么絕望,雖然曾經給你說過,如果有一天你離開我了,我會堅強,可我還是沒忍住,我哭了。我開始失眠,整夜整夜睡不著,我不敢閉眼,一閉眼腦子里全都是你瞇著眼睛,沖我呲著牙笑的樣子。我整理了下我們所有的東西,把那條你給我的圍巾疊起來放進了櫥子里,一直不舍得戴,怕刮了,弄臟了。

  你花錢一直沒節(jié)制,那天跟你說,以后花錢要有計劃,你媽媽也不容易,你接著就翻臉了,硬生生把我下一句話逼了回去,我下面一句想說,以后你可以花我的,哪怕讓我多打幾份工,讓我養(yǎng)你,我樂意。

  以前總跟兄弟們DOTA,但無論什么時候你打電話給我,我都會接,即使我玩到關鍵時刻,可能說起話來會有點漫不經心,但我一定會讓你感受到我的存在,我甚至改掉了很多年來睡覺前關機的習慣,因為我只想告訴你,只要你需要我,我隨時都在你身邊。

  我刪掉了你的QQ,手機號,只留了一個校內,但我真的不敢再去面對你了,我輸不起了,我屏蔽了你的消息,很多次都會想到很文藝的一句話,嗎“人生若只如初見”,可是,人生又怎么可能只如初見,我也想回到原來跟你一起散步,一起啃玉米,回到那個我還能嘲笑你英語語法不好的日子里,可能,我們還能回去嗎?

  我分手后,我問夢,“我對她好不好?”她說是“傻傻的好”?,F在回想起來,真的有點傻,可現在,我連這點權利都沒有了,其實,那些所謂的情傷,說白了,不過是自己不肯放過自己。我愛的,只是18歲的那個你。

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