往事回憶文章：不堪回首的日子

　　如果人生都有一段不堪回首的日子，一段不想觸摸的記憶，我想，我的那段日子應(yīng)該就是平定師范了。

　　那時，我18歲，正值青春，滿懷著欣喜與憧憬，踏進了這所在當(dāng)時聲譽很高的學(xué)府一一平定師范。

　　記憶中的那兩扇朱紅色的大門，特別高大，門上鑲嵌著鎏金的套圈，古銅色的扣環(huán)，門檻很高，但都是木頭做的，粗笨、厚重、陳年、結(jié)實，好像時間都凝固在了那里。

　　滿院的梧桐樹，沒有一絲雜塵，高大的教學(xué)樓，恢宏雄壯，這一切都讓我覺得新鮮，好奇……

　　一個從未走出大山的農(nóng)村女孩兒，仿佛在這里看到了一個全新的世界，仿佛在這里要夢想起飛了!

　　然而，一切跟我想象的都不一樣，我曾經(jīng)名列前茅的那份驕傲與自信，像被風(fēng)吹落的梧桐樹葉一樣，零落，飄散，直到消失……

　　從未接觸過的音樂，從未上過的體育，想都沒想過的舞蹈，在這里都成了熱門兒，我簡直就是一個白癡，自卑與懦弱，開始慢慢地占據(jù)了我的思想，一種從天堂墮入地獄般的感覺。

　　忘不了一個簡單的五線譜，我覺得像天書一般，學(xué)上大半天也還是一頭霧水。

　　忘不了班主任兼音樂教學(xué)的李雙珍老師那流露著不屑的眼神，感覺自己愚笨到了極點。

　　忘不了，幾乎全班同學(xué)都要上場的舞蹈，而我卻連一個跑龍?zhí)椎慕巧佳莶涣说哪欠輧菏洹?/p>

　　忘不了的太多太多，太多太多的忘不了，自己的卑微，愚鈍，失落，凄楚!

　　就這樣的日子熬過了一年多，開始適應(yīng)了這種隨波逐流的生活:每日晨起的跑步;每天早讀的打盹瞌睡;文化課不求甚解的應(yīng)付;美術(shù)課好像也是一塌糊涂……最愁的還是音樂課，就像一個傻子一樣忍受著茫然與不知所措……

　　現(xiàn)在看來，即使學(xué)得再難，也是一種熏陶與感染，平定師范這三年被動的積淀依然是我畢業(yè)后回到農(nóng)村教學(xué)的一大筆財富與資本，甚至?xí)蔀槟抢镆魳?，美術(shù)，體育課的先行者與開拓者。

　　師范二年級，不愉快的事情發(fā)生了，宿舍里接二連三地丟錢，我還清晰地記得當(dāng)時班主任審查的辦法是一一讓我們每個人在一張紙條上寫下懷疑的對象，我當(dāng)時真是傻得可愛，我居然寫了這樣一行字一一"我沒有資格懷疑任何人!″， 更傻的是，紙條上交后，我就迫不及待地去詢問別人寫的是誰?我當(dāng)時也是害怕，害怕別人懷疑到我。其實我想，這是我的心理問題，包括成年后的現(xiàn)在，辦公室的同事如果誰的書呀，筆呀，找不到了，只要大聲喊:"誰見我的書了?"，我就第一個懷疑自己一一是不是我拿了?趕快在自己的地盤上給人家找上一番，直到那位丟失東西的人找到自己的東西，我才得以心安。這也就是心理素質(zhì)差吧!的確，同在一個宿舍一年多了，想想哪一個人都不可能是小偷，而且我敢認(rèn)定，真的不是我們宿舍干的，我的依據(jù)是那段時間宿舍的門是壞的。

　　可結(jié)果是一一班主任認(rèn)為是我干的!也不知道是我的那行自以為是的"字"?還是我的膽小，沉不住氣?還是我也許真的被別人懷疑了?因為那時我是唯一一個星期天不回家的人，只為節(jié)省來回往返的路費。不管什么原因，我成了偷錢的"嫌疑”

　　記得那是放寒假前的一個夜晚，記憶中的那個夜晚，天，特別黑，沒有星星，也沒有月亮。我被班主任叫到他的宿舍，當(dāng)時他還是單身，但也有了結(jié)婚的對象，好像是他曾經(jīng)的一個學(xué)生一一那位胖乎乎的，在附小教書的姑娘。

　　那晚，學(xué)校的政教主任也去了，我不知道關(guān)于他的職位，我了解得是否準(zhǔn)確，只記得他叫李鐵牛，操著一口堅硬的平定話，每天晚上都能聽到他在宿舍樓前訓(xùn)斥學(xué)生的聲音，應(yīng)該就是管理安全方面的老師吧!

　　前幾年，聽師范的同學(xué)說，他因為什么疾病已經(jīng)去世了，哎!也不知道在他彌留之際，是否還想起有我這樣一個學(xué)生，為他的強權(quán)與呵斥，一直沒有放棄過對他的憎恨，或者說是詛咒。

　　其實審訊并沒有順利地進行下去，幾次被我強烈的，難以壓抑的反抗所中止一一那是歇私底里的吶喊與擲地有聲的控訴!當(dāng)時，班主任為了控制我激動的情緒，居然動手打了我!那種痛苦與委屈，是徹骨的，現(xiàn)在想起來都覺的不寒而栗!

　　我記得那個夜晚，同被叫去審查的還有另外一個學(xué)生，她和我是要好的朋友，性格大大咧咧，極具男生的帥氣和灑脫，不幸的是，她們宿舍也發(fā)生了類似的事件，她跟我一樣，也成了"嫌疑犯”，兩案并審。我當(dāng)時還真有一絲的竊喜，這么災(zāi)難性的遭遇居然還有個同病相憐的人可以做伴兒，事實上再干練的性格，也難以招架這樣的不公平的待遇!我們哭了很久，很久……我想到過自殺，而死的方式就是從那座在我看來足夠雄壯的教學(xué)樓的樓頂跳下去，用生命來證明自己的清白!可是，死，對于一個十八九歲的孩子來說，需要多大的勇氣!我們想了很多解救自己的辦法，但一一被我們否決了，想想當(dāng)時也是太傻，太幼稚，為什么這么大的事情，不求助自己的父母，親人，畢竟我們不是成人，我們拯救不了自己，我們的說辭，辯解，哭訴，理論都是蒼白無力的!所以我現(xiàn)在一直告誡自己的女兒，如果外面受到什么委屈，第一時間應(yīng)該選擇告訴自己的父母，我不會再讓我的女兒像我一樣走過一段灰色的青春……

　　那晚，在班主任的宿舍里待了很長時間……因為我們被叫去時還沒有吃晚飯，將近四個小時的審問，反駁，爭辯，呵斥，我們都累了……不知是出于教師的博愛，還是出于動手打了我的愧疚，那位在我眼里一直冷峻，甚至能一眼看透我愚鈍的代音樂課的班主任，給我煮了一碗面條兒，那種特簡單的放點兒醬油，醋，鹽的掛面湯，我手捧著那碗面，心里竟然還掠過一絲的感動一一 寒冬夜晚的那碗面，畢竟是熱乎乎的!

　　我記得我只吃了半口，因為實在傷心，抽噎著連一口都咽不下去。

　　我不知道那個沒有結(jié)果的審訊是怎樣結(jié)束的?我只記得那晚的天氣實在冷的厲害，透骨奇寒，渾身哆嗦著，牙床上下打動著，發(fā)出"咯吱”"咯吱“的響聲……我不知道我是怎樣走回宿舍的，像個幽靈般移動著身軀，早已魂飛魄散……

　　從那個晚上開始，我便將自己封閉起來，倒計著我畢業(yè)的日子，想早點兒，更早點兒地離開，離開這個讓我傷心、痛苦、絕望、悲楚的平定師范，以及我的225宿舍。

　　這種艱難的日子，對原本開朗的自己，是一種折磨!因為誤解、猜測、懷疑，讓這個本該充滿歡聲笑語的群體開始瓦解、分裂，宿舍里籠罩著一層陰霾。每一個如花季一般正待綻放的女孩兒，卻因為這場風(fēng)波似乎也沉默寡言起來一一彼此不再肆無忌憚地開玩笑，海闊天空地閑聊，更別說敞開心扉的互相交流了……我更是因為被審訊而產(chǎn)生的怨恨、不解，像每天如約而至的太陽一樣日日升騰，將自己封鎖、壓抑，像變了一個人似的，挨著過日子……

　　直到畢業(yè)那天，雙腳踏出平定師范那高高的，木制的，帶著粗紋的門檻，我就大聲地對自己喊:"永別了!平定師范!"我這一輩子都不想再踏進它半步!

　　"平定師范"，"175班”，"225宿舍”，我將永永遠遠地將它們塵封，埋葬，包括兼著音樂課的"班主任″。而且，我還無數(shù)次地想過，我的第一筆工資一定是將他告上法庭的訴訟費……

　　慢慢地，我的生活開始進入了新的狀態(tài)一一戀愛，結(jié)婚，生孩子等等，因為時間是抺平傷痕的一劑良藥，也因為生命中的大事小情，充溢著全部的思想，占用著全部的時間，我開始慢慢地放下這段心結(jié)，淡忘這段經(jīng)歷。并嘗試著理解班主任的年輕氣盛;開始原諒宿舍里那群小姐妹的無奈與恐懼;開始正視自己當(dāng)初的幼稚與沖動!

　　這一頁黑白的青春，記錄著我的傷痛，也算是一種磨難與歷練。

　　它時時地提醒著自己，沒有十分，百分，千分，萬分的把握，我不會武斷的去懷疑一個孩子，更別說誤解，因為我知道這樣的傷害會成為烙印，一輩子刻在孩子的心里，所以我寧愿茍且，擱淺，也不會隨意去侵犯一顆幼小的靈魂。

　　時至今日，當(dāng)師范的同學(xué)邀請聚會時，我總是心有余悸，不想去面對昔日的人，更不想想起昔日的事，不想回首那段往事，不想觸摸那段記憶。

　　我真希望他們都永遠忘記我……永遠不再提及我!

　　直到上個星期，女兒說她在班里丟了一百元，而且認(rèn)定可疑的對象時;直到前天我被宿舍的同學(xué)拉入了一個微信群，她們商量著要相聚時，我才迫不及待地想寫下我的心思，想揭開我的傷疤，想讓它得以在陽光下晾曬……

　　那個曾經(jīng)給予我夢想的地方，我是背著滿滿的惆悵與傷感離開的……再回母校的腳步可能一輩子都會彳亍不前了……

　　如果人生一定要放下和丟棄什么的話，那就把仇恨放下吧!因為記著它，實在是一種負(fù)重!

　　相見不如懷念!愿225宿舍的姐妹們一生健康，幸福，平安!

　　【本文作者：二紅，原名：張曉麗(微信公眾號：崇拜人生)】

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