電臺情感文章美文

　　累了的時候，打開電臺，聽一篇優(yōu)美的美文文章，聽聽別人對于生活的感悟，也許我們可以獲得很多感悟和生活的道理。下面是學習啦小編為大家整理的關于電臺情感文章美文的相關資料，供您參考!

　　電臺情感文章美文篇1：別傷害自己

　　漸漸的，我們長大了，不知不覺中，我們學會了生活，學會了與人交往。時間長了，我們便有了情趣相投的好朋友，有了相互關心的好搭檔，有時候，我們并不是像去摘一朵花似的刻意的去擷取，慢慢的，我們被一種叫做“傷害”的東西侵蝕著，漸漸的，我們有了提防。我們總是很堅強，總是微笑，雖然我們身上帶有傷害的創(chuàng)傷，但我們依舊平淡的生活著，可我們萬萬沒有想到，這種傷害并不是來自外部，恰恰是我們自己一手造成的。

　　當我們做錯一件事情時，對方并沒有刻意的指責我們，而我們心里卻很慚愧;當我們看到自己的好朋友跟別人說說笑笑，冷落自己時，我們會難受;當我們被別人的譏笑怒罵充斥的時候，他們那些不道德的行為，不文明的話語縈繞在我們身邊時，我們也許會嘆息，也許會憤怒，更多的則是一笑而過。

　　當我和朋友鬧翻時，我會很難受，但我絕不會讓朋友看見，因為我不想讓朋友一起陪我傷心，一起陪我流淚，陪我嘆息，當我一天無數次的聽到重復的，別人那冷言相對時，我總是沉默不語，耐心的聽完他的話，有時候會嘆息，更多時候我會想：也許吧!也許他說的對。當我跟朋友絕交時，我很心痛，只不過是離開朋友，沒什么大不了的了，我總想讓自己不去想，不去憂傷，但更多時候是自己在傷害自己，自己在回憶，自己在在乎，對于朋友本身，自己從來沒有多想過......

　　我總是對朋友說：“有什么不對的可以指出來，我會改正。”但更多時候，朋友并不告訴我這些，當最后因彼此傷害，忍無可忍時，才說出自己的真心話，那一刻，我要崩潰，傷害我的不僅是自己，而是那慘白紙上模糊不清的文字，任憑眼淚藏在眼眶，心里一陣一陣伴隨著跳動的疼痛而難受。提及傷害，還是自己傷害自己，更多時也是無意間傷害了別人。

　　我總想逃避，想一個人，但那是不可能的，時間久了，自己會變的安靜，變得孤獨，變得不想多說話。那時刻的傷害才是最重的。人生之路畢竟很長嘛，我們要向前看，要學會為自己減少傷害，學會讓自己珍惜所擁有幸福的感覺，珍惜目前所能擁有的一切，我們要學會放棄，使我們不被一些微不足道的東西網羅住，要不然不僅把自己折騰得傷痕累累，也妨礙了自己行進的步履。

　　不傷害自己，這無疑是一種積極意義上的超脫，從而使我們擁有平和的心境，使我們能踏踏實實走那屬于自己的道路，做自己該做的大事，進而走向成功，獲得更多更有價值的東西。——不妨說，在人生旅途行走時，要時常叮囑自己：別傷害自己。

　　無需處心積慮，無需心機手段，無需防范戒備，也無需步步為營，只覺得，就是他或她了，只需共同攜手用心的經營感情就好。

　　電臺情感文章美文篇2：北京，誰是誰的過客

　　劉小鮮，2014年8月12日星期二

　　確信已經離開，是再次回到北京的時候。天空仍舊鉛灰，車流仍舊堵塞，行人仍舊潮涌，收破爛的三輪車仍舊逆行在路上，而我，已是北京的客人。像再度張開的捕蠅草的葉，消化了我十幾年青春的北京，沒有留下一絲屬于我的痕跡。

　　我跟北京算是不辭而別。從決定到離開，短短一個多月，沒有和朋友們打招呼，沒有聚餐，沒有利用最后的時候再逛逛北京，沒有再拍照片，什么都沒有做。收拾東西，退掉能退掉的一切，送走一卡車物件，第二天清早，在淅瀝的小雨中，和夫人駕著車，像往日一樣行駛在早高峰的車流里，只是這次變成了離開北京的方向。

　　可能是年紀大了一點，不再容易激動，不再容易感慨，就讓離別這樣自然最好。或者并沒有把這當成離別，一個生活了十幾年的城市，已經長在了一起，真要離別，大概需要手術刀和鑷子，把筋和肉細細地挑開。

　　對北京的記憶，宏觀而具體。

　　北京有望京，這里有工作過的微軟、潘石屹的銀河SOHO、四元橋宜家、熙攘的廣順北大街、各種韓國料理，和許多藏在角落的路邊烤串。王菲住這里，金志文住這里，早餐鋪子的師傅也住這里。這里有月租2000的半地下室，也有每平5萬的新居。飯店里吃飯的，不起眼的，也許就是億萬富豪，也可能是失意的北漂。望京，魚龍混雜。

　　北京有中關村，這里有鼎好電子城、翻著白眼的新浪、數錢到手軟的百度、跌跌撞撞的谷歌、向毛主席保證的搜狐、送青年援建美國的新東方、宇宙第一的人大附中、一塔湖圖的北大、陽氣過剩的清華，以及抱娃賣光盤的大嫂。中關村的成功故事太多，足以支撐改變世界的夢想，迎面走過來的蓬頭垢面的青年，腦海中可能是在納斯達克敲鐘的畫面。中關村，臥虎藏龍。

　　北京有國貿，這里有北京地標大褲衩、最高樓國貿三期、直矗矗的建外SOHO、嘉里中心、金融中心、Apple、Intel，還有國貿路口永遠走不完的人流，像奔流的河，沖撞，泡沫，只是未曾沖刷出一絲溝壑。國貿地下一層有一個圓環(huán)形長凳，我曾坐在那里長久地觀看職業(yè)裝走秀，男則西裝革履，女則套裙高跟，步履匆忙，目不斜視，眼神、嘴唇、屁股都繃得一樣緊。國貿，高貴寂寞。

　　北京有無數大小企業(yè)，世界500強的總部，國企巨頭的高樓，三千六百行云集于此，工作和事業(yè)的機會遠遠超過小城市。這里有頂尖的工作，有遍地的黃金，有頂尖的人才，有冠絕的智慧。也是因此，我也曾忝列奧美、諾基亞、微軟，十年間可以一直做自己有興趣做的數字營銷，每一次面臨選擇的時候，都慶幸身處北京。職場，機遇無限。

　　北京有許多條地鐵，通向四面八方，家住河北廊坊的年輕人每天花三四個小時在上下班路上，但問起來還是說自己住在北京。每天清晨、黃昏擠成相片，在推搡的人群中勉強站住，鞋子也臟了，衣服也皺了。尊嚴，純屬奢侈。

　　北京有最濃厚的文化氛圍，有密度最高的劇院，有頻率最密集的演出，從東方到西方，從古典到現(xiàn)代，從牛逼到裝逼，從人民藝術到三俗文化，從國家大劇院到六里莊小劇場，只有演不完的戲，沒有賣不完的票。文化，于斯為盛。

　　北京有各色圈子，而且都能玩到極致。你是越野，還是唱戲，是文學，還是天文，是營銷，還是大數據?最專業(yè)的票友總能找到伙伴。不管你是哪類人，總能在北京找到組織。圈子，包羅萬象。

　　在北京穿得再土都不顯眼，再洋都不稀奇，小地方容納不下的張揚，到了北京，瞬間消弭，想賺個回頭率都難。所以有無數的人來到北京，留在北京，熱愛北京，唯有在北京才有生存的空隙。包容，海納百川。

　　北京能圓你所有的夢，北京能治好你所有的疤，北京能切碎你的靈魂，也能拼湊一個新的你。

　　北京包容，容得下一切赤裸裸的財富和野心;北京狹隘，容不下一份有尊嚴的生活。

　　每次我開著山東牌照的車行駛在北京，總要做賊一樣，生怕被警察抓到，扣分、罰款。但作為一個統(tǒng)一了的中國的合法公民，開著自己的車，遵守交規(guī)，居然被限行，不準進入首都地界，這事讓我一直耿耿于懷。北京的房和車都要限購，外地人交夠了五年的稅、社保才有“資格”;北京的醫(yī)保政策也區(qū)分京籍和外地;這些都不算什么，北京的教育，要分戶口，劃學區(qū)，學區(qū)房，學區(qū)地長期工作多少年以上，等等，眼花繚亂，就算這一切你都費盡心力操辦好了，孩子十年寒窗以后，還是要回到原籍高考，考分要比北京的同班同學高出一百多分才能上相同的學校。

　　十幾年以前，北京還存在平和的縫隙，家常的飯館，悠長的小巷，親切的大媽，清澈的藍天。路人還有笑意，你還能找到時空的間隙，在皇城的大氣中平復靈魂的躁動。但如今的北京，那種沉穩(wěn)大氣已經消失，那種撫慰人心的安定已經不復存在，取而代之的，到處都是慌張、匆忙、焦慮、暴躁、功利、防備，你從路人的眼睛里看到的只有這些，你從馬路上的車流里只能感受到這些，人們心里再也沒有平安。

　　北京的房子貴到不可理喻，五環(huán)外的房子都已三四萬一平米;北京的交通令人無奈，上午只能辦一件事，下午再辦一件事，一天就過完了。居住分散和交通不便，導致北京的朋友們難以相聚，約朋友吃頓飯、聊聊天變成了相當奢侈的事，許多同在北京的朋友幾年都見不上面，除非住的特別近，不然只能靠社交媒體維系感情，大家都成了美麗北京的孤兒。

　　北京變成了名利場，北京變成了舞臺，北京變成了戰(zhàn)場。曾經在北京找到的歸屬感，近年來被一點點撕裂，徹底消滅。

　　然后，我遇到了我的太太。結婚以后，我們常常一起開車到北京外面的山里，呼吸一口稍微干凈一點的空氣。如果不是太太懷孕，我們可能繼續(xù)這樣生活很長一段時間。太太驗出懷孕那天，北京的空氣極其糟糕，空氣污染到像勾了芡，吸氣入肺時有一種生不如死的絕望，對面兩百米的樓都看不見。我和太太戴上口罩出門，分頭上班。路上我望著這令人絕望的末日場景，下定了決心。我們在北京能收獲事業(yè)、收入和許多華麗的東西，但永遠得不到安定、健康和想要的生活。

　　我開著車，帶著太太，從北京來到青島，租了一套巨大的景觀房，離海邊很近，小區(qū)就是天然氧吧，沁人心脾，樹木濃密到遮天蔽日，而房租大致相當于北京六環(huán)外的兩居室。我們常常到海邊散步，海岸永遠都是安靜的。海、天和樹吸收了聲波和浮躁的心境，把一切歸于寧靜。棧道的寬闊處，有人在打太極拳，放著悠揚的音樂，整齊的身著白衣的人們，在路燈的映照下，在海和月的背景中，把海邊的寧靜更襯托出幾分。海風不失時機地吹來，撩起衣襟，卻撫平心情。

　　有人說離開北京很需要勇氣，其實告別也沒有那么困難，特別是對方只把你當作一個過客的話?，F(xiàn)在回想北京的時光，已經像隔年一樣久遠。有關北京的記憶，該封存的封存，該整理的整理，該延續(xù)的延續(xù)。北京已經是我們人生旅程中的一個過客，我們也曾經是北京的過客。我們的青春已找到地方安放，而旅程還將繼續(xù)延長。

　　北京，珍重，你我再會已是路人。

　　電臺情感文章美文篇3：愿你所有的日子都比不過明天的光輝

　　最近我總是夢見她，有一次夢見她默默走在昏黃的大道上，我喊住她，她回過頭來依然很漠然，于是我大步上前與她并排走。

　　還有一次夢見她一個人坐在房間里，依然是很漠然的神情，我走過去坐在她旁邊。她依然靜靜地坐在那里，房間里的氣氛好像是暴雨的傍晚。

　　我也未曾預料到對她的想念會是在成年獨立后才開始緩慢地流入意識里，并且會用夢境反射出來。

　　想起很小的時候涂著紅臉蛋在舞臺上跳舞，她擠在人群里仰著頭笑盈盈地看著我，她的眼神殷切有力以至于我一眼就看到臺下的她，她穿著綠色襯衫，襯衫上的大朵花有種低調的艷麗，那是我記憶里最美麗的她。

　　如今她畫的作品都已經不在，唱歌時也不再那樣動聽，多數時候都是靜靜地一個人坐在那里神情漠然以至于我經常忘記她的存在。

　　她曾經擁有的就像她臉上的膠原蛋白一樣慢慢抽離，我?guī)筒涣怂?，只能在臨走的時候去買一些她喜歡吃的東西放在桌子上。

　　這就是長時間我們相互對待的方式，我的困惑和焦慮她也無法幫助，只能輕輕幫我關上臥室的門。

　　在盛大的青春期里我曾無數次想要擺脫她，直到現(xiàn)在我才知道我身上的所有特質都和她一模一樣，我根本離不開她。

　　我們在長期的相互對峙相互依賴中度過了很多年。高中時的母親節(jié)，語文老師讓每位同學給自己的母親寫一封信，我寫道：我想象著你挺著肚子站在窗邊幸福地流出了眼淚。

　　最終我還是沒有寄出這封信，對她的所有的情感都是我最最隱秘的情緒，不能和任何人分享，即使是她本人。

　　不知道在遙遠的未來，當我變成另一個人的她，我會不會也仰著頭笑盈盈地看著她在舞臺上涂個紅臉蛋，會不會在她青春期面臨困惑和焦慮時為她輕輕關上臥室的門，會不會在自己慢慢衰老無力時卻不拉扯著她在身邊。

　　博爾赫斯說：愿你所有的日子都比不過明天的光輝。

　　媽媽，愿你常駐光明中!

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