每個人都有心里難受的時候，不要堵在胸口，要把它釋放出來。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的關(guān)于心里難受的文章，希望對你有用!

　　關(guān)于心里難受的文章1:不要一個人難過

　　作者：zp憶往昔

　　天氣時常鬧脾氣，但天空很包容，不介意這個孩子瞎折騰，必要時給他一顆糖讓他安靜下來，沒有哭鬧的天氣還是讓天空很省心。當(dāng)你心情糟糕時也要記得找一個人幫你解決它，不要讓糟糕的心情變成一場哭泣，請放心有人愿意包容你的任性。

　　天氣的任性，天空一一接受，跟上它，變化著顏色，變幻著狀態(tài)，有時聚時散的云朵舒展，有雨水急走的灑脫，有雪花輕飄飄的漫步，有天氣晴朗浮著的濕度的安靜，它們每次的變化也能渲染到所有的人，不自主地跟著它們變化，心情也開始有了微妙的波動。

　　下雨天，傷心的人要記得躲雨，一個人流淚已經(jīng)夠累了，雨水打在身上的沉重，只會讓心里更涼，下雨天都是云朵聚集在一起，一片云難過，眾云跑過來給它一個擁抱，所以它哭泣時并沒有那么難受，一個人的哭泣只會更難過，這時給最好的朋友打個電話，不管他喜歡不喜歡，此時的他會給你最好的安慰，有一個人替你分擔(dān)一些，心里是不是就感覺沒有那么沉重了，有時一個人執(zhí)拗起來，沒辦法解脫，當(dāng)你最信任的人給你點撥時，你是不是最易接受他們的意見呢。

　　朋友的肩膀一半給了你，一半給了他最愛的家人，他們會像家人一樣對待你。你的缺點除了父母了如指掌外，朋友對你的好好壞壞最清楚不過，你的一言一笑他們都明白，跟他們在一起不需要裝飾，不需要有負擔(dān)，傷心了就伏在他們的肩膀上休息一會兒，沒有什么過不去的坎。

　　不要一個人躲起來難過哭泣，眼淚攢多了可不好。

　　關(guān)于心里難受的文章2:心靈隨筆

　　作者：淺念軒

　　七年前，我穿著婚紗，帶著一臉笑容挽著這個即將成為我丈夫的男人，宣誓一輩子不離不棄……父親凝重的表情和母親淚流滿面依然擋不住我步入婚姻圍墻的腳步，只是我忘了，我是遠嫁他鄉(xiāng)!

　　當(dāng)一個人帶著二十幾年的親情、友情、鄉(xiāng)情去到另一個地方，然后從新開始，創(chuàng)造一個新的回憶，之前的，都成了過往。我是家里唯一的孩子，我這么決絕的選擇，帶走的是兩位老人心上的那根線，長長遠遠的，放到了我在的地方然后來來回回的扯動。

　　婚后的幸福甜蜜和短暫，接下來的是柴米油鹽加上南北方的巨大差距以及千辛萬苦幾乎送命而生下的孩子，這一切的一切漸漸讓我感到心很累，活的好悲哀!每當(dāng)我受了委屈心里難受時，掏出手機，發(fā)現(xiàn)竟然沒有一個可以撥打的電話，你很想打個電話給媽媽，可你又害怕聽到媽媽因思念你而哽咽難過的聲音。我只有獨自忍受了。特別在前年爸媽和孩子經(jīng)歷了一場可怕的車禍時，突然發(fā)現(xiàn)一向要強的媽媽痛苦脆弱的眼神，我快要崩潰了，第一次真心的害怕，害怕失去，一種絕望和孤獨感，和對未來的恐懼感緊緊的包圍著我，后悔自己當(dāng)初這么草率的決定拋下爸媽遠嫁，在此時此刻我才猛然發(fā)現(xiàn)，我失去的竟然是參與父母后半生的權(quán)力!如此，只能無語凝噎!深深的愧疚埋在了心里，可又無能為力……!遠嫁他鄉(xiāng)，成了我心里永遠的痛!

　　可是事到如今，一切都已經(jīng)成為事實，帶著對爸媽深深的愧疚，和對遠嫁的后悔，離開爸媽，繼續(xù)著我獨自一人在異鄉(xiāng)艱難的生活……在這個沒有歸屬感的陌生的城市沉淪下去…

　　然而我是家里唯一的獨生女，這么的舍棄一切親朋好友，至親的爸媽來到這個陌生的城市，唯一可以依賴的只有這么個男人，可當(dāng)這個男人對自己是處處設(shè)防，沒有任何一絲絲的信任感時，同樣他的親人和朋友也對你是一樣的感覺時，回想起好多年前自己以前所假設(shè)的，所憧憬的生活相差太遠了，就不說是遠嫁，就算是嫁在身邊，這樣的婚姻能走多遠呢?遠嫁他鄉(xiāng)(西安)這些年，我收獲的太少，失去的太多太多，心里一陣陣心痛……有時真的想舍棄一邊，而顧及另一邊時，孩子又是我不得不擔(dān)心的一個重要因素，離婚對于孩子來說，影響太大，大到足以毀了一個不到5歲孩子的一生……我不敢冒險，現(xiàn)在的我怎么辦?我應(yīng)該怎么辦才會是最好的結(jié)局，我迷茫……慌亂……不知所措，我也不知道該怎么辦，以后的路怎么走下去對大家對孩子是最好的……難道就這么混下去嗎?這樣的人生是不是也太悲哀了些呀……

　　又是每年短暫相聚后離去的時候，眺望遠方，放長了眼光。滿心離愁，抱著孩子淚流滿面的看見父母神情落寞的站在遠走火車的后方，遠望，遠望，遠走的身影，心中的悲傷無法言語，失眠成了我最近半月最主要的活動，這也成了每年離家后的慣例，精神和心靈上的創(chuàng)傷壓抑的我透不過氣來，白天還得裝作若無其事，裝得挺開心的樣子，說實話很累很累!我不知道這樣的偽裝要到什么時候才會是個頭啊，每年回家都成了最奢望的事，我不知道要怎么過下去，我的人生還有意義嗎?心情沉重，情緒低落無法言語!哎，我現(xiàn)在真的后悔了，后悔的太多太多…………!

　　我真的累了!

　　關(guān)于心里難受的文章3:心傷

　　作者：唱自己的歌

　　這一刻，我變得不知所措了，心就像被針扎了，只是覺得疼。忽然覺得自己就是個傻瓜，徹頭徹尾，一個自導(dǎo)自演的小丑，一個沒有人在乎的跳梁小丑，可笑之極。

　　我的眼淚是否有流干的一天，是否只有失去了雙眼才可以不再哭泣。也許我是一個被下了詛咒的人，每當(dāng)覺得幸福即將來臨的時候夢就醒了，似乎被人從頭到腳淋了一盆冰冷的水，讓我如夢初醒，寒徹心底。也許此生此世我是注定孤獨的，一次次的努力，一次次的嘗試，一次次的試著燃起心中即將熄滅的火苗，一次次跌倒了爬起來對自己說沒有關(guān)系重頭再來，他只是過客。只是每一次鼓起勇氣又被重重地打入萬丈深淵，萬劫不復(fù)。

　　我一直所追求的不過就是相濡以沫，相扶到老的愛情!如果有一天我結(jié)婚了，能否做到去包容，去信任，去理解，去關(guān)懷那個被我稱之為"老公"的那個人呢?而那個我所愛的人又是否能夠容忍我的小脾氣，包容我的不足，慢慢的把我放在他心上，刻進心里最深處，永遠不會遺忘，永遠不會離開?愛情也好，感情也罷，是否都可以永久的保鮮不變質(zhì)呢?很想結(jié)婚又害怕自己經(jīng)營不好，害怕結(jié)婚以后我也會像其他人一樣后悔，這是一種矛盾難解的心理吧?

　　愿得一人心，白首不分離，真的就這么難么?我只是想要轟轟烈烈的愛一場，哪怕頭破血流，都總好過抱憾終身吧?愛一個人好難，愛一個不愛自己的人更難，愛一個人有錯么?恐怕今生我無法穿上那潔白神圣的婚紗了，無法牽著我愛的人的手過完些這漫長又短暫的一生了。也許我真的該放棄了，心累了，從此不再對任何人敞開心扉了，這樣便不會受傷，不會難過，不會失望……

　　我害怕了這樣無休無止的輪回，從陌生到熟悉，又從熟悉到陌生，最后還是難免形同陌路的結(jié)局。如果今生注定孤獨，又為何心中還有期盼與不甘?結(jié)局明明是我無法接受卻早已預(yù)料到的，卻還是要打開心門任人闖入，任人踐踏?？偸莻窝b堅強，即使我能騙得了所有的人，又能騙得了自己么?

　　看著身旁的人一對對，想起誰心痛在作祟，你看那片山花開的那么美，只想和你一起，痛快愛一回，誰是誰的誰的誰，誰讓誰傷悲，誰是誰的誰，誰讓你心碎，來來往往的誰認(rèn)識了誰，快來吧，快來吧，痛快愛一回…究竟誰是誰的誰呢?誰又會是那個能為我停留一生的人呢?腦海里忽然冒出一個問題：究竟有多少人在乎過我呢?我又在多少人的心里留下過或多或少的痕跡?什么樣的人才是真正的朋友，又有多少人會心疼我呢?呵呵，恐怕寥寥無幾吧?

　　心情變得好復(fù)雜，有時候覺得自己像個笨蛋，傻乎乎的大笨蛋!想起很多不愉快的往事，心里又疼了起來。很多事情越是想要淡忘卻越發(fā)的記得清楚，許多事情回想起來才覺得自己也是身不由己啊!過去的真的好想要忘記，不想也不愿別人再提起，那樣只會讓我心上好不容易愈合的傷口又被無情的撕裂開來，疼痛難忍。此生若無人能懂我心，寧可孤獨一生也不悔。本想一輩子只求無愧于心，卻不曾想顧及的越多，心就越累，越做不到無愧于心了!人這輩子為何總是這樣?想求的總是求而不得，得到的又視如糞土。我這輩子恐怕也是如此了!

　　今天我才忽然明白，有時候放棄不代表不愛了，就是因為太在意了，太在乎對方，太害怕自己會傷害到對方，才會想要放棄。努力的控制自己的心，不去聽關(guān)于他的一切，不去關(guān)心他，打擾他，不是怕這樣做了自己心里會疼，是怕自己過分的在意對他而言卻是一種莫大的負擔(dān)，是一種無心的傷害，也怕有一天自己會離不開他，有一天會纏著他不放，沒了自尊，沒了尊嚴(yán)。

　　今天我聽了很多歌，非常喜歡?！栋盐业谋瘋艚o自己》《愛我的人和我愛的人》《誰是誰的誰》《音樂咖啡和失眠的人》《愿得一心人》《回不去》《不唱情歌》《可惜不是你》《不再聯(lián)系》《我真的累了》《讓淚化作相思雨》《勇氣》《不要對他說》《心碎》聽著聽著就忍不住哭了，撕心裂肺，嚎啕大哭，似乎是打開了心里一直緊閉的那道悲傷的大門。總是想要肆無忌憚的大哭一場，總想在哭泣的時候有個愛我的人陪在身邊，抱著我，幫我溫柔的擦眼淚，心疼我，安慰我，卻總是奢求，可是沒有人會心疼我這樣的人，即使有也是我無法選擇的人。當(dāng)你傷心難過的時候，似乎每一首歌的歌詞都在訴說你的心聲，似乎也正是你此時想要表達的心情。還好這個世界上還有音樂這樣美好的事物，無論快樂還是悲傷，它都會一直陪著我，不離不棄。只有音樂才能理解我的無可奈何，道出我的悲傷。這就是為何我能放棄一切卻不能放棄唱歌的原因吧?

　　聽著《把我的悲傷留給自己》，里面的歌詞讓我明白了好多道理，心口突然又開始隱隱作痛了，淚在眼眶打轉(zhuǎn)，我是不是一個太過于感性的女人才會如此，為了一首道出我的心聲的歌詞也能淚流滿面。總是告誡自己不要做一個這樣多愁善感的女人，卻控制不住這顆胡思亂想的心。“能不能讓我陪著你走，既然你說留不住你，回去的路有些黑暗，擔(dān)心讓你一個人走。我想是因為我不夠溫柔，不能分擔(dān)你的憂愁，如果這樣說不出口，就把遺憾放在心中。把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，從此以后我再沒有快樂起來的理由。把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，我想我可以忍住悲傷?？刹豢梢阅阋矔肫鹞?是不是可以牽你的手啊?從來沒有這樣要求，怕你難過轉(zhuǎn)身就走。那就這樣吧，我會了解的。把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，從此以后我再沒有快樂起來的理由。我想我可以忍住悲傷，假裝生命中沒有你，從此以后我在這里日夜等待你的消息。能不能讓我陪著你走?既然你說留不住你，無論你再天涯海角，時不時的偶爾會想起我?可不可以你也會想起我?可不可以?可不可以?可不可以?”我很好奇能夠?qū)懗鲞@樣細膩的歌詞的人是經(jīng)歷過怎樣的傷才能將我此刻內(nèi)心最真實的感受表達的如此的淋漓盡致，忽然間佩服起來。文字似乎就是存在這樣大的魅力，讓你身在其中，身臨其境般，讓你不自覺的和寫者產(chǎn)生共鳴，這也是為何我偏愛寫文章的原因吧?

　　耳邊回響起這樣一首歌《愛我的人和我愛的人》，“盼不到我愛的人，我知道我愿意再等。疼不了愛我的人，片刻柔情他騙不了人。我不是無情的人，卻將你傷的最深，我不忍，我不能，別再認(rèn)真忘了我的人。離不開我愛的人，我知道愛需要緣份，放不下愛我的人，因為了解他多么認(rèn)真。為什么最真的心。碰不到最好的人?我不問，我不能，擁在懷中直到它變冷。愛我的人對我癡心不悔，我卻為我愛的人甘心一生傷悲。在乎的人始終不對，誰對誰不必虛偽。愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人流淚狂亂心碎。愛與被愛同樣受罪，為什么不懂拒絕癡情的包圍?”這樣的歌詞讓我的心都開始顫抖了，為何總是能勾起過去那些悲傷的回憶。我不想停留在悲傷中讓自己的心一直疼，可是我找不到更好的言語來形容我此刻的心情了。唯有這詞才能表達出我內(nèi)心最真實的感受，給與我一絲絲的精神寄托和安慰。

　　我本以為我如此輾轉(zhuǎn)反側(cè)夜不能寐的原因是因為太過于思念一個人，是因為這個我思念的人不在我的身邊，但是當(dāng)我們在一起的時候，我卻更加的夜不能寐。各種復(fù)雜的情緒涌入心頭，心疼、難過、自責(zé)、內(nèi)疚、埋怨……如此復(fù)雜的情緒讓我的心越來越疼，疼的恨不得讓它停止跳動。是否女人的愛都是如此的細膩，總是從心疼開始，慢慢有了好感，然后喜歡，最后愛的一發(fā)不可收拾。內(nèi)心變得很矛盾，如果愛一個人是這樣心苦的事情，我寧可從來沒有遇到，從來沒有喜歡上，可是心底深處還是會慶幸遇到了他，喜歡上了他，感謝他曾在我這短暫而漫長的生命里出現(xiàn)過，讓自己愛過，恨過，傷過，痛過，埋怨過，辛酸過，心疼過，讓我體味了這人間百態(tài)，讓我品嘗到了喜歡一個人的滋味，也算不枉此生了吧?是否每個深愛過，受過傷的人也有一樣的心情?是否被傷過的人都會這樣失去了愛的勇氣呢?

　　忽然覺得自己變的好忙碌，因為內(nèi)心的各種復(fù)雜的情緒在翻涌，不能自抑。這種復(fù)雜的情緒我總是想要弄個究竟，于是變得很忙，忙著思索，忙著想要尋求一個能夠說服自己的理由，忙著找個理由讓自己放手。于是我的大腦變的靜不下來，心接受到大腦的指令后也會跟著疼痛，很疼很疼，疼到讓我總是失眠，明明已經(jīng)很累很困，卻總是無法入眠。只能吃著一顆顆的安眠藥，一顆沒了作用就兩顆，兩顆不行是否還要增加?明知道不應(yīng)該，明知道對身體不好，明明比任何人更想要愛惜自己的身體，卻是如此的身不由己，恐怕只有經(jīng)常失眠的人才能體會的到這種痛苦吧?每個人都是這樣，總是規(guī)勸著另外一個人要愛惜自己的身體，輪到自己又變成了無可奈何的事情，固執(zhí)的不愿意去改掉壞習(xí)慣，到底為什么呢?是不是因為沒有遇到那個讓自己愿意放下固執(zhí)、愛惜自己的人呢?我想是的。

　　為何總有千言萬語，為何總是如此多愁善感，我真的厭倦了這樣的自己，實在是太累了。可是我朋友不多，也很少有人愿意傾聽我訴說心事，于是慢慢的習(xí)慣了用這樣的方式排遣內(nèi)心那種抑郁的情緒。因為我怕自己會被自己逼瘋，我怕自己的心無力負荷太多。正是因為太了解自己是怎么樣的人，才總會一再放棄自己喜歡的人，害怕拖累別人，害怕傷害別人。也許正是因為我和那個男人有著太多的相似之處，才會深深的吸引我，讓我心疼，讓我想要去為他撫平心上的傷痕，即使讓自己傷的體無完膚也絕不后悔。似乎為他療傷的同時也是在為我為自己療傷，因為我的心上也有那么一道深深的裂痕，深到我覺得這一生恐怕是無法愈合了。

　　同是天涯淪落人，相逢何必曾相識，總是有一種相見恨晚的感覺，總是感覺已經(jīng)認(rèn)識了他很久的樣子。只是我已經(jīng)沒有了向他邁開腳步的勇氣了，因為覺得自己不夠好，怕自己無法做到善始善終，怕自己會變，怕自己最終還是會傷他更深。與其如此，我寧可把悲傷留給自己，沒有我也許會出現(xiàn)更好更優(yōu)秀的女人去愛他。我沒有自信，覺得自己不夠優(yōu)秀，和他在一起總是變得格外的小心翼翼，不是怕我自己累死，是我太有自知之明了，覺得自己配不上他吧?可是就算沒有結(jié)局還是會忍不住想要靠近他，想要為他做些力所能及的事情，想要給他溫暖，為他療傷，即使等有一天他的傷口愈合了，我的傷越來越多，也甘之如飴。等到他好了，我便會義無反顧的離開他，只要他開了口我是絕對不會糾纏到底的。

　　我是太傻了還是太單純?總覺得自己不是一個擁有那么高尚情操的人，可我自己都控制不住自己，我是否已經(jīng)走火入魔，還是執(zhí)念太深了，又或許是太久沒有喜歡一個人了所以才忍不住想要竭盡所能的去喜歡?亦或許是我辜負了愛我的人的報應(yīng)呢?我總是忍不住這樣去想，有時候連自己都覺得自己是個徹徹底底的傻瓜。此時此刻我終于理解了那個愛我的人心里是什么滋味了，原來人世間真的有因果報應(yīng)，只是沒想到來的如此之快，快到讓我措手不及。很多事情我也有無可奈何的感覺，為何我的命運要如此的坎坷，情路如此的艱辛?我不想怨天尤人卻找不到一個答案讓自己的內(nèi)心能得到一絲絲安慰，這樣才能不去怨恨任何人，包括自己。

　　好想好想能肆無忌憚的醉一回，我不想自暴自棄，因為我知道那個結(jié)果是我無力承受的，也知道那樣的結(jié)果只會讓自己更難過?？墒钦娴暮孟敕趴v自己一回，因為只有喝醉了我才能痛快的大哭一場，發(fā)泄我心里的這種難以表達的傷痛。人往往在難過的時候都選擇大醉一場，明知道不好，但無非是心里太過于壓抑又找不到宣泄的方式，又不愿意讓自己自甘墮落，所以只想痛快的醉一回，哭一場，然后才能繼續(xù)偽裝堅強，繼續(xù)裝作一副無所謂的樣子在人前過著風(fēng)光無限的生活。很少有人愿意讓別人看到自己最脆弱的一面，因為怕別人誤解，怕別人嘲笑，怕別人安慰自己，怕聽到安慰的話語忍不住淚流滿面，放聲大哭。怕別人同情自己施舍一份本不屬于你的愛情，那不是我想要的。有時候卻是真的找不到那個愿意讓他看到你脆弱一面的那個人，當(dāng)你真的遇上了這個人你又怕他看到了會為你心疼，為你擔(dān)憂，為你難過，為你自責(zé)。哎!人為什么是一種情感如此豐富的動物，讓我覺得好累，好累，好想逃離一切，卻逃不開，躲不掉!

　　我是一個對婚姻充滿恐懼的人，如果不是周圍環(huán)境的影響我是不愿意結(jié)婚的?？粗磉呉粋€個親朋好友結(jié)婚了卻過得并不幸福的生活我也怕了。其實結(jié)婚后的煩惱遠比單身要多，既然婚姻不是能讓人覺得幸?？鞓返氖虑?，我又為什么非要為了進入一個不屬于我的圍城而撞得頭破血流，我也有我的自尊，我也害怕受傷，更害怕別人因我而受傷。我不想讓自己的心再反復(fù)糾結(jié)，總是這樣折磨自己我也累了，我怕自己會瘋掉，趁著愛的不深，放棄也許更好。即使在一起，我也沒有自信可以經(jīng)營好一段婚姻，因為婚姻永遠不是兩個人的事情，牽扯的人和事太多了，多到每個人都身不由己的在變，變得面目全非，變得爾虞我詐，變得勾心斗角，變得反目成仇，我怕，害怕自己也要經(jīng)歷這樣一個殘酷的過程，與其如此我寧可一個人孤獨終老。

　　有時候我真的不想去碰觸愛情這種東西，我是個很感性又多愁善感的人，這種復(fù)雜的情感真的不適合我，我還是適合一個人孤獨終老。我越是喜歡一個人就越是會心疼他，可是他對自己不好我會生氣、會埋怨他，如果一直不停我可能會變得歇斯底里，毫無修養(yǎng)素質(zhì)，那是我最不愿意看到的事情。我越是喜歡就越是沒了自尊，越是控制不住自己去煩他，越是處處小心翼翼，我的心真的容不下這么多，我給自己的壓力太大了，那個人和我有著太多相似的地方又有太多的不同，有時候我就覺得他好像是另外一個自己，既讓我心疼又讓我生氣，所以我覺得愛情不合適我，我是真的該對愛情徹底死心了。

　　為何我總是做不到順其自然這四個字，我是個奇怪的人，要么愛到骨子里，要么恨到骨子里，難道我是一個敢愛敢恨的女人么?真的喜歡上某個人的時候會控制不住自己的心，總是在想他，做什么事情都無法專心，忍不住去煩他，想要知道他到底在想什么，恨不得鉆進他的心里去看個明白，看看他到底喜歡不喜歡我?？偸怯X得喜歡一個人和認(rèn)識的時間長短是沒有關(guān)系的，有的人就算相處十幾年也還是沒有那種感覺，也無法真正的相互了解，有的人只是一眼便已經(jīng)走進你的心里。如果今生無緣，即使千百次的回眸也無法換回你片刻的轉(zhuǎn)身;如果今生有緣，即使只是片刻的擦肩而過，也足以讓我在你的心上留下一絲絲痕跡。

　　我本以為只要真心對一個人付出總有一天他會感動，可是我錯了，有的人傷的太深就無法再相信誰會真心愛自己了，就像我從來不敢相信曾經(jīng)那個愛我的人會愛我一生一世一樣。我也不相信自己，人都會變，我也不知道我這種喜歡能維持多久?是不是一時的心血來潮?是不是會受環(huán)境和時間等外在因素的改變而改變?于是變得不敢前進，不敢主動，變得小心翼翼。我是一個寧可傷了自己都不想傷害別人的人，何況這個人還是我喜歡的人呢?只是我是一個刀子嘴豆腐心的人，我怕我會把他嚇跑，當(dāng)有一天我無法放開他的時候，他卻不要我了，這是我無法承受的，我害怕最終輸?shù)舻氖亲约旱娜俊?/p>

　　我討厭這種感覺，好不容易鼓起勇氣重新燃起希望，換來的卻是再一次的失望。這就是為什么我不喜歡結(jié)交朋友的原因，我心里壓抑的情緒太多，如果有朋友安慰我，我就會忍不住說，說多了別人越了解我越會討厭我遠離我，而我害怕失去。連我自己都討厭這樣的自己，又怎么能強求別人喜歡我，我本來就不是一個堅強的人，心比任何人都要敏感脆弱，所以我不該也不能輕易的去喜歡一個人，那樣只會讓自己傷痕累累的心更痛。

　　有時候真的覺得人生很無趣，不知道人活著到底是為了什么，努力的想讓自己變得更好，變得開朗樂觀，可是過去的一些經(jīng)歷怎么都忘記不了，騙了所有人都騙不了自己。每天不停的鼓勵自己，告誡自己別想太多，可是又沒有辦法控制，只能做點自己喜歡的事情來轉(zhuǎn)移注意力，所以我特別喜歡唱歌，一唱歌我就忘記了所有的煩惱，變得像個長不大的孩子。如果當(dāng)初我沒有來到過這個世界該有多好，每次想想都還是覺得自己就是一個多余的人。

　　我不愿意勉強自己，更不愿意勉強別人，我也是一個有自尊的人，更是一個太有自知之明的人，我不想為了愛一個人連自尊都不要的死纏爛打。與其這樣我寧可放棄，再說感情的事情是勉強不來的，如果非要強求不屬于自己的，那么累的不止是自己，還有那個被自己糾纏的人。我沒有辦法做一個厚顏無恥的人，所以我只能選擇放棄。

　　相見兩相厭，不如不相戀，既然不相戀，何需再掛念，掛念終無果，庸人不自擾。我總是以為今生我都無法再碰到我喜歡的人，于是只能接受喜歡我的人，覺得被愛也許會更幸福一些?，F(xiàn)在碰到了才知道不是不再愛，是不敢愛，愛不起。因為太在乎一個人，就會怕自己傷了他，于是變得小心翼翼的，變得自卑膽怯。心里明明覺得委屈也不能告訴他，只能一個人在心里自責(zé)，只能不斷的傷害自己。沒有什么是永恒的，這個世界唯一不變的就是一直在變，包括人心，我怕我不能一直這樣愛一個人，如果愛情不能永恒又何必去做一件傷人傷己的事情呢?我就是怕受傷、怕傷了我喜歡的人所以總是關(guān)上心門。又怕好不容易對某個人敞開心扉會任人踐踏，被人無視。發(fā)現(xiàn)自己還是不夠堅強，還是沒有辦法做到不傷自己，不傷別人。

　　也許很多人都有這樣的心境吧。能有多少人碰上的是相互喜歡的人呢?就算有又有多少對能夠長久的呢?現(xiàn)在的人離婚就像家常便飯一樣，已經(jīng)是屢見不鮮的事情了?？偸怯幸环綍矚g的多一點的，甚至只是一方被動的接受，另一方無條件的付出吧。相互喜歡尚且無法白頭偕老，更何況只是一方無條件的付出呢?愛情就是這樣折磨的人死去活來的東西吧?

　　喜歡就是喜歡，沒有理由;不喜歡就是不喜歡，什么理由都是借口。我從不強求不喜歡我的人喜歡我，也不勉強自己喜歡自己不喜歡的人。從此關(guān)上心門，我誰都不愛只愛自己。不再付出就不會再受傷，不會再難過，不會再失望，不會再抱怨，不會再哭泣。我要堅強，不為別人，只為自己，因為未來的自己只有我一個人，我不需要別人的施舍和憐憫。與其相互傷害，不如早點放手，趁著不深，早點解脫，或許還能在彼此的心里殘存一絲美好。我這輩子不會再相信任何人，不會再去愛上任何人。不是因為極端，是因為害怕膽怯了，因為沒有人懂我的話就只有自己懂自己，那么就只有我自己才能對自己做到不離不棄了。

　　有時候我覺得自己是個壞人，有時候又覺得自己是個好人，我也算的上一個不好不壞的人吧?有時候我覺得自己是個傻瓜，總是這么在意自己在別人眼中的模樣。明明知道感情是不可以強求，又總是忍不住去留戀，去關(guān)心，去牽掛。真正喜歡一個人應(yīng)該是不圖回報，不求結(jié)果的，喜歡只是我自己的事情，和被喜歡的人沒有關(guān)系，他可以不喜歡我，可以拒絕我，但是不能阻止我喜歡他?？础段涿哪飩髌妗防锩娓哧柟鞯脑捵屛疑钍軉l(fā)。喜歡一個人就是如此的吧，不管對方如何，有沒有回應(yīng)，都還是會義無反顧的去喜歡，默默地付出，靜靜地喜歡…

　　沒什么大不了的，人生在世，一定要經(jīng)歷的躲不開。不經(jīng)歷風(fēng)雨如何能夠看到風(fēng)雨過后那絢麗的彩虹。許多事情都是可遇而不可求的，順其自然無需過于執(zhí)著。命中有事終需有，命里無時莫強求。凡事得看淡些，容易滿足的人才能過得舒心愜意，不要去管明天會如何，也不要去抱怨別人會如何對待自己，我只需要做好自己，開心的度過每一天便不枉此生了吧?

　　傻丫頭啊，多愛自己吧，沒有人喜歡也沒有關(guān)系的，自己愛自己就好。我要改變自己，讓自己變得更優(yōu)秀，我會更愛自己，愛自己的人才能被人愛。人不能總是活在別人的眼光里，更不能活在過去，我只想活在當(dāng)下，快樂的過好每一天。傻丫頭，想做什么就勇敢的去吧，無需顧及太多，開心快樂就好，不圖回報，不求回應(yīng)，默默地付出就好了。只求一個心安理得，只求一個落幕無悔!

　　從今天開始，我要善待自己。告別過去那個我，迎接一個嶄新的自己。覺得自己不完美就努力去改變吧，最重要的就是過得開心，相信自己是最好的，我就能變得更好!2015年，我再也不會怨天尤人，自憐自艾。我要做一個快樂的人，開朗的人，樂觀的人，自信的人。學(xué)習(xí)我不會的，結(jié)交更多的好朋友。丫頭，加油!

　　我相信我會過得比任何人都好，我會變得更加優(yōu)秀!等有一天我變得很好了，自然有人會來找我，如果那個人始終不出現(xiàn)也不要緊，至少這輩子我對自己足夠好，過得開心，充實快樂足以。人生太短暫了，沒有時間自憐自哀，每個人都有不如意的事情，不過是很多人喜歡把自己風(fēng)光的一面體現(xiàn)出來罷了，而我只是想要在這個有限的生命中，在社會上體現(xiàn)我的人生價值而已。

　　路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索!