搞笑幽默故事是一種以娛樂、幽默、逗趣為主要特點的故事。這些故事通常以輕松、愉快的方式講述，通過夸張、反諷、諷刺等手法，引發(fā)讀者或聽眾的笑聲和笑聲。以下是小編為大家收集的關于超級搞笑故事短篇的相關內容，供大家參考!

超級搞笑故事短篇（精選篇1）

弄巧成拙

從前，有個閑人，他整天無所事事，一天，他路過鄰村一家，恰好這家正辦喪事，他見狀，心中一喜，頓生一計，于是他走進門去，一句話也沒說，對著靈堂放聲大哭。人們都不認識他，均感到莫名其妙。有人問他道：

“先生貴姓？我們怎么不認識你？”

這閑人一邊哭一邊說：

“這老先生和我是最要好的朋友，僅兩個月沒見面，想不到他老人家與世長辭了。剛才從門口經(jīng)過才知道，沒來得及買燒紙……”

那家人很感激他的情份，留下他吃了酒。

閑人覺得這個辦法很好，既可以獲得別人好感，又可以吃到好飯菜，于是第二天又找到了一家辦喪事的。還是老辦法，進去就哭。

辦喪事的人家感到很奇怪，問他為什么哭，他又說道：

“過世的人是我最相好的……”

話還沒說完，全家人的拳頭、巴掌早已落到了他的身上、臉上。

原來，這家死的是一個年輕的媳婦。

超級搞笑故事短篇（精選篇2）

招聘

有道是人有多大膽，地有多高產(chǎn)！當今是數(shù)字出政績，政績出干部，干部出數(shù)字的年代。然而，a縣趙縣長的政績總不突出，追不上兄弟縣。

原因是什么呢？原來趙縣長的膽子太小，所以，他只好眼睜睜地看著兄弟縣的同行們在仕途上一個又一個地比、學。趕、超，更上一層樓。

趙縣長的身邊也有一個智囊團。智囊團的高參們給他出謀劃策，讓他招聘一名有膽有識能造數(shù)字加水分的秘書。智囊團的高參們說，你上不去，人家不說你無能，例顯得我們這個智囊團成了窩囊團！

趙縣長經(jīng)過再三的考慮，決定采納智囊團的創(chuàng)意，授權縣政府辦公室設立招聘領導小組，組長由辦公室的b主任兼任，智囊團的成員們?yōu)樾〗M成員。招聘信息在縣電視臺、縣廣播電臺、縣報上公告。

招聘信息發(fā)布后，應聘者絡繹不絕。每位應聘者需交報名費100元（開收據(jù)，屬機關創(chuàng)收，不算亂收費）。

招聘采取筆試和面試兩步走。所謂筆試，就是出一張語文試卷，上邊羅列一些填空題、常識題、判斷題之類，最后再加一道作文題。

因為招聘的是秘書，秘書主要是搞文字游戲的，所以，特看重文字功夫。如果你連茵香豆的茵字有幾種寫法都不知道，足見你才疏識淺，孤陋寡聞，是定然當不了秘書的。

語文試卷畢，再考一下數(shù)學。試題相對地簡單一些，至少得知道你頭腦里不是一盆漿糊。試想，你如果連一百個和尚一百個饃，大和尚一吃三，小和尚三吃一，問幾個大和尚和幾個小和尚都算不出來，怎么讓你出數(shù)宇！筆試結束后，凡符合條件者皆進人下一道程序：面試。所謂面試，既非選美，也不讓你走“貓步”，而是像當今電視臺上的文娛節(jié)目，”出一些智力測驗題，讓應聘者搶答。評委們當場亮分。

面試進行到最后，競爭越來越激烈，可以說達到了刺刀見紅的程度。經(jīng)過幾輪篩選幾輪淘汰，最后只剩三名應聘者進人了決賽圈，爭奪椎一的一張人場卷。三名應聘者的心里都很清楚，上天堂下地獄只有最后一搏了！最后一道測試題是：請三位應聘者各說出你們家鄉(xiāng)的一個最高物體。

甲聽畢，搶先道：俺鎮(zhèn)上有座電視塔，離天只有丈七八！說畢，有點得意，離天只有丈七八還不高嗎？

乙聽畢，接著道：“俺院里有棵古槐樹，把天磨的咯吱吱！”乙說完，看了看甲和丙，心想這張人場卷恐怕非我莫屬了，我的古槐樹已經(jīng)磨著天了，別人的再高還能高到哪去？

最后輪到丙，丙不緊不慢地說：俺城里有座鐘鼓樓，半截子插到天里頭！

丙后發(fā)制人，一舉得勝。評委們的評語是雨的想象力豐富。奇特、智力超常，敢于突破傳統(tǒng)的思維定勢，能把現(xiàn)實變成神話，堪當重任！

超級搞笑故事短篇（精選篇3）

1、真心話大冒險

我和我哥去飯店吃飯。正吃的熱火朝天，一女子紅著臉朝我們走來，一把拉著我哥就接吻，親完轉身就走。我倆懵了，我哥完全陶醉其中，還不停說走桃花了。吃完飯，另一女的走過來和我們說，他們在玩真心話大冒險。剛那女的輸了，要在飯店選最丑的一男的親嘴

2、休息兩天

一個工廠欠了別人的錢，人家去要了，老板說今天沒有明天吧，第二天去還是明天，接著去了五天還是明天。那哥們急了：明天，明天，每次都是明天，你就不能說個后天嗎，讓我也休息一天！然后老板說：那就大后天吧，休息兩天！

3、快遞

昨天中午和同事聊房價，我抱怨：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：你有快遞！后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

4、菜里有地溝油

有一位大俠，武功很是厲害。成了皇上的眼中釘，皇上想除掉他，把他叫到跟前來喝酒想用毒酒毒死他。誰知道他喝了一杯再來一杯，一直沒死?；噬蠚獾靡а狼旋X。誰知大俠剛吃了一口菜，居然死了！臨死前說了一句話：菜里有地溝油。

5、老師彈棉花

一節(jié)音樂課上，老師在教鋼琴。一同學走神，被老師發(fā)現(xiàn)。老師問他剛才在做什么？

同學回答道：老師你的棉花彈得太好了！

6、要錢，還是要命

作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。

一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。

這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

超級搞笑故事短篇（精選篇4）

從前有個人名字叫張三，他小時候特別頑皮，長大后依然淘氣，別的本事沒有，就愛吹牛皮，死的能吹成活的，大石頭能吹到天上飛。

話說有一回，他岳丈大人過六十大壽，張三提了一籃子面筋去賀壽。走到半路，經(jīng)過一座小橋，橋下有一群魚，游來游去蠻快活。

張三看那魚有趣，一時頑皮，抓起一把面筋撒下水去。魚便全搶上來爭面筋吃。張三見魚吃得歡，越看越高興，就不停將面筋撒到水里，不知不覺，籃子里面筋越來越少，只剩下一把了——張三不禁發(fā)起愁來：“面筋都讓魚吃光了，拿什么給岳丈賀壽呢?”

他走下橋，來到小河邊，那河邊泊著只漁船，漁船上有張魚網(wǎng)，張三走上漁船，把最后一把面筋撒下水，河魚一涌而上搶面筋吃，張三就勢撒下魚網(wǎng)，哈哈，網(wǎng)了個正著，一個走不脫，拖上來滿滿一網(wǎng)魚。

張三把小魚放回河里，挑選大魚放入籃子，不一會兒，就裝了滿滿一大籃。有了這一籃魚，張三心里快活，唱起歌朝前走，走呀走，走到一座寺廟前，見大香爐里插滿了香棒，他隨手把香棒全撥出來，一根根插到魚屁股上。

他岳丈見張三滿臉笑容，提滿滿一大籃魚來賀壽，也十分歡喜，接過魚籃便遞給他丈母娘：“咱女婿提了魚來賀壽，連年有魚好兆頭哩!快拿去弄干凈燒來吃。”

丈母娘一看魚，覺得奇怪：“咦，女婿呀，你這魚怎么屁股上插著紅香棒呢?”

張三信口吹牛說：“這是我射的屁股箭哩!我到河邊獵魚，見一條大魚就射一支屁股箭，射了半天，才獵得這一籃魚來給岳丈賀壽?！?/p>

“什么?你說這魚是你射屁股箭射來的?”

“沒錯，就是射屁股箭射來的!這可是俺的絕活，從小到大練出來的，實打實的真功夫，一射一個準，百發(fā)百中，箭箭不離溝子門!”

他岳丈一聽，大吃一驚，想不到女婿竟有這么厲害的本領，不禁對他肅然起敬：“賢婿，我昨日去集市，見官府貼出榜文，說西山有只吊睜白額大老虎，誰要能射殺它，賞賜白銀三百銀，招為打虎勇士。你箭箭不離溝子門，不如去揭了榜文，也好為民除害?！?/p>

張三兩杯酒喝下肚，繼續(xù)吹道：“俺箭箭不離溝子門，西山那只紙老虎，我會怕它?明日就去揭了榜文，上山射虎!”

岳丈大人等不到明日，興沖沖就跑出市集，一手揭下榜文，帶了兩個官差回家：“我這女婿會射屁股箭，百發(fā)百中，箭箭不離溝子門，他定能上西山除去惡虎?！?/p>

那張三一見官差，嚇了一大跳，喝下去的酒全變成冷汗。但事到如今，躲也躲不開，逃也逃不掉，只得硬著頭皮跟官差去了。

來到縣衙，縣官正為西山老虎煩惱呢，見來了一位射屁股箭的`英雄，一時憂愁全消，眉開眼笑：“英雄，你來得正好，你上西山射虎，需要多少兵馬?”

張三壯著膽說：“我從小練成射屁股箭，箭箭不離溝子門，有這實打實的真功夫，實在無須幫手，你只要派六個人敲鑼打鼓，在山腳下吶喊助威就是。”

縣官一聽，當場答應下來，派了六個官差帶了鑼鼓去助威。于是乎，一行人來到西山腳下，張三讓鑼鼓隊在山下待著，自己一個人背了弓箭上了西山，爬到一棵大松樹上。

再說那只吊睛白額大老虎，它聽到鑼鼓喧天，心里也著慌，走出洞來，聞到生人氣味，抬眼一看，只見張三高高蹲在樹上，正看著它呢!那老虎腹中饑餓，一聲怒吼，高高躍起，朝張三猛撲過去。

張三嚇得屁滾尿流，只能閉上眼等死。沒想到，張三站得高，老虎蹦不上去，又用力過猛，一下撞在老松樹的大樹杈上，頭朝下屁股朝上卡在那里，上也上不來，下也下不去。

“媽呀，真是天賜良機!”張三連忙彎弓搭箭，把箭袋里的箭一支支射進老虎屁股去，老虎挨了一屁股箭，疼得拼命掙扎，結果一下子從樹杈掙出來，徑直往下掉，頭朝下撞到大石頭上，摔死了。

張三見老虎沒有動靜，就爬下樹，跑下山，喊來待在山腳下的鑼鼓隊員，大伙兒合力把大老虎抬回了縣衙。

縣官見張三除了惡虎，細細看老虎屁股上密密麻麻的利箭，不由得豎起大拇指，對張三大加贊賞：“果然箭箭不離溝子門，真是神射手啊!”

縣官當即獎勵張三三百兩銀，命人大擺慶功宴，又連夜寫好表彰文書，把此事上報州官，州官又上報京官，京官又上報給皇帝。

皇帝聽說有這樣的奇人，親自召張三上京城，對他說：“最近番邦侵犯邊境，聽說你射屁股箭功夫了得，箭箭不離溝子門，朕任命你為邊塞先鋒，若能打退番人，重重有賞!”

張三到了邊塞，立馬讓工匠連夜打造弓箭。番人探聽到這人射屁股箭的本事，個個嚇得面無血色，雙手捂住屁股，遠遠遷到土耳其去了。邊塞從此太平。

皇帝大喜，立馬賞賜張三黃金千兩，又加封為神箭大將軍，派他去草寇山平定草寇。

張三帶了大軍，浩浩蕩蕩朝草寇山開去。

賊頭聽說屁股箭將軍來平寇，立馬召集草寇訓話：“聽說這神箭大將軍專會射屁股箭，百發(fā)百中，一射一個準，箭箭不離溝子門，咱要早作防備!”

草寇們怕被屁股箭射中，個個到鐵匠鋪打一面銅鑼，掛在屁股后面擋著，以防利箭射中溝子門。

張三來到草寇山，趁黑夜上山平寇，一邊走，一邊命令大軍齊聲高喊：“開——弓!開——弓!”

草寇一聽開弓，嚇得摸黑起身，個個在屁股后面掛好銅鑼，在山寨左沖右突。草寇們這一跑，屁股后面的銅鑼便“鐺鐺鐺……”響個不停。

賊頭聽到“鐺鐺”響，以為屁股箭射中了，嚇得從床上跳起來，大喊：“兄弟們，快跑啊!這箭法真準!果然箭箭不離溝子門!快跑!快跑!不跑就來不及了!”

只一會兒工夫，草寇山的草寇丟盔棄甲，跑了個精光。

超級搞笑故事短篇（精選篇5）

陸紅宇這兩年在外面混好了，他開著新買的私家車，特意回家露臉來了。

在家尋訪了不少同學，同學們有的上班，有的打工，跟他一比差遠了。他大方地接同學們吃啊，玩啊，很有成就感。接下來他還有一個最重要的同學要見面，高中時他追求過她，可她沒看上他，現(xiàn)在他就是要讓她看看，也見識一下她的丈夫。

打電話邀請了幾次，她終于答應赴約。在這個縣城最豪華的酒店，就請了她一家。陸紅宇從酒店的`窗口看見她跟丈夫來了，兩人竟騎著單車，她丈夫穿一件很平常的T恤衫，一看就是那種擱人群里就找不著的普通人。陸紅宇一身國際名牌，顯得氣宇軒昂，滔滔不絕地大談他的創(chuàng)業(yè)史，而她丈夫話很少，只偶爾禮貌地點點頭。陸紅宇的目的達到了，他甚至產(chǎn)生了一個想法，讓她離開丈夫到自己身邊來，今時不同往日，他現(xiàn)在有錢，應該不是難事。吃完飯他故意說送他們，他瀟灑地開起新本田，那男人說聲謝謝，推出了自行車。陸紅宇“啊”地張了張嘴，他這副吃驚的表情，定會給她很重的一擊，他要的就是這效果。

陸紅宇決定在家里多逗留幾天，他要把她俘獲過來，他天天打電話約她，可她總是說有事。陸紅宇想不通，她守著那個窩囊丈夫值嗎？這天約不到她，他開著車很無聊地在環(huán)島路口轉，一家硒米廠的巨幅廣告牌吸引了他，家鄉(xiāng)這幾年辦了這個硒米廠，是省農(nóng)業(yè)重點工程，這個廠已經(jīng)是上億的資產(chǎn)了，很出名。他忽然想到走時可以販些硒米過去，現(xiàn)在大城市的人都很注重養(yǎng)生，這樣自己也能賺回這一趟的開銷。硒米廠離這不遠，他想去找廠長談談生意。

聽廠辦秘書說，廠長“下田”去了，陸紅宇只好等著，辦公室的墻上有一些宣傳圖片，他看見其中有省長的一幅，站在省長旁邊的一個人似曾相識，他問秘書那人是誰？秘書說：“那就是我們江偉華廠長。”他心里咯噔一下，猛然想起來，那天她介紹她丈夫時，他好像就是叫江偉華。只聽秘書繼續(xù)說：“您怕是還得等一下，科研田離這有十幾里路，我們廠長從不坐車去，每次他都是騎自行車，他是全縣的低碳生活倡導者?！?/p>

陸紅宇想起那天他騎自行車的樣子，還有自己發(fā)動本田時的得意勁，感覺臉在發(fā)燒。自己跟人比，不僅僅是錢的差距，他逃也似的出了門，身后傳來秘書的喊聲：“您不等我們廠長了嗎？”

超級搞笑故事短篇（精選篇6）

有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧)，

然后就跑了，狼憤而追之，

兔子眼看狼快要追上了，

便在一棵樹下坐下來，

戴起墨鏡，拿張報紙看，

假裝什么事也沒有發(fā)生過，

這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，

問道:"有沒有看見一只跑過去的`兔子!"

兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"

狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!"

超級搞笑故事短篇（精選篇7）

在一座漂亮的叢林里有一只聰慧的小猴，它是一個發(fā)明家，發(fā)明很多好玩的玩具，動物們都特別喜愛它。

有一天，小猴發(fā)明一臺電腦，便把好朋友都請到家里。動物們看很好奇，小猴告訴它們這是電腦，而且教它們怎么玩，大家玩得高興極。

過幾個月后，小猴感覺有些討厭，心想：我這么聰慧，電腦也是我發(fā)明的，為何要和那些連電腦也不會發(fā)明的笨蛋一同玩呢？于是，從那一天起，小猴把動物們都趕走。

它把動物們趕走此后，就一個人獨享起那臺電腦，可時間久它便感覺頭暈眼花，更要命的是它感覺愈來愈冷，受不僅能蜷在被窩里，心想：為何我的房間會這么冷呢？

逐漸地，小猴的手和臉都凍僵，喜鵲從它家經(jīng)過時，看見小猴顫抖的樣子，連忙用自己的`身體給它保暖，小猴愧疚地對喜鵲說：感謝你，我此刻很多，我知道從前把你們這些好朋友趕走是不對的，你能把其他動物再請來我家玩電腦嗎？喜鵲頷首應承。

動物們很快又到達小猴家，高興地玩起它們已有特別久沒玩的電腦，小猴笑著，暗想：有好東西必定要和大家一同分享才會更為快樂??！

此后，小猴讓動物們一同玩電腦，動物們喜笑容開。小猴生活歡喜的氛圍中，也感覺非常的幸福！

超級搞笑故事短篇（精選篇8）

李摳門這幾年遇到了幸福的煩惱：這事得從上墳說起。

清明節(jié)要到了，李摳門抱著走了十幾里路才買的便宜燒紙，手里提著一藍子老伴兒蒸的餑餑，牽著兒子小福貴到村外墳地給故去的老爹、老媽上墳。

東北的天氣就像瘋婆子的臉，說變就變，剛剛下著毛毛小馬上又雪花飛舞起來。李摳門領著孫子在羊腸小道上左拐右繞，眼看著穿過小樹林就到了。

小富貴眼尖大叫：“爸爸你看!”李摳門摩挲一下額頭的雪水，用燒紙蹭蹭眼睛順著富貴的手指定睛觀瞧，可不是么，一群男女在風雪中正在燒紙，還有不少紙人紙馬。

李摳門眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了兒子走進了避風的小樹林，這下全看清了，這幫人正在上自家墳地!墳頭前擺滿瓜果糕點，雞鴨酒肉。小富貴迷惑地望著李摳門，李摳門擺擺手叫富貴不要做聲，兩個人又遠走開幾十步，靜靜地遠望著。

這幫人燒完紙，倒完酒，又磕了頭，嘴里叨咕幾句才，拿了幾只供果轉頭消失在風雪中。李摳門和小富貴像餓狼一樣撲向墳地。

嘖嘖，這季節(jié)能有桃吃，還有西瓜，啊茅臺，富貴這就是茅臺!這茅臺酒李摳門是知道的`，丁支書一進門的柜上就擺這么一瓶，據(jù)說是在城里的兒子去南方時捎來的，富貴都十歲了，那瓶酒整整擺放了十多年。

李摳門從紙灰里找出瓶蓋，用衣角擦干凈，又吐了幾口吐沫，再蹭幾下才把瓶蓋蓋好，哇，還有大半瓶!

李摳門一邊從籃子里拿出餑餑，一邊招呼著傻愣的小福貴把水果和酒裝進去，待紙燒完了后，說了些祖宗保佑的話趕緊回村。

“這家人條件真是不賴，咱丁支書家可沒法和人比!”“乖乖，這么多供品，說不要就不要了”?？峙吕顡搁T兩口子生小富貴那咱都沒今天這么興奮!

好運連連，從此以后，無論清明、七月十五、還是臘月二十三，那幫男女總是大車小輛，如期而至，把墳頭修的又大又圓，纖草不存，然后留一地好煙好酒兒而去。而李摳門也十分知趣，從來自己一個人，晚晚跟去，遠遠地望著，最終滿載而歸。

又是一年七月十五臨近，李摳門和老婆合計：按說這家人這陣勢立個碑是小菜一碟，今年又不印月，這白祭自己祖先的美事，怕是要到頭了。李摳門暗下決心：人家要是想立碑改換了門庭，那就得和他攤牌。

第二天李摳門艷陽高照才懷揣了幾包燒紙，手里提了個大空籃子上墳去。

迎著焦胡的燒紙味，穿過小樹林，李摳門大驚失色：自己家的墳頭蕩然無存，只留下滿地的爛棺材板。

我的先人啊!李摳門撲到墳前……

超級搞笑故事短篇（精選篇9）

我坐在她的對面，這個女孩正是我喜歡的類型。

我們互相進行了簡單的介紹。她的聲音很好聽。

我陶醉地欣賞她，本來指望能有溫柔的眼神交流，她卻突然問：“你看人的眼神怎么有點怪？眼睛沒什么問題吧？”

“哦，呵呵，沒問題，沒問題，可能缺了點維生素。”我有點尷尬地開了個玩笑，然后問她：“來點什么吃的？”

“不吃了，我不喜歡吃零食，好多都不衛(wèi)生，隨便聊會兒吧——你眼睛真缺維生素？”她認真地問，眼窩水汪汪的，但目光卻像雷達一樣掃描著我。

“開玩笑的?！蔽一卮穑孟霠恐氖衷诤舆吢?。

“那你眼睛度數(shù)是多少？看你鏡片挺厚的?！?/p>

“6000——呵呵，玩笑，650度，兩眼的度數(shù)一樣?！?/p>

“哦，我看過一篇文章說家長一方高度近視生下的小孩有50％的可能也會高度近視！”

“不會吧，好多說法是夸大的，作不得準?！蔽艺f，然后端起咖啡杯準備要喝咖啡。

“你的胳膊怎么抖得這么厲害？”她問。我這才注意到自己端起杯子的手確實抖動不已。

“因為看見你有些緊張……呵呵！”我以討好的`語氣照實回答。

“哦，我還以為你的胳膊神經(jīng)有點問題呢?！?/p>

略一沉吟，她又說：“看你的衣服不錯，看你的褲子也很好?！?/p>

“謝謝！”

“但是再往下看，你的鞋子就不是那么回事了?！?/p>

我明白了，我這雙球鞋惹了禍。我只好說：“我來時本來也在疑惑鞋子和衣服這樣搭配好不好，你這樣一說我就知道不好了，謝謝你誠懇地指出我的問題?！?/p>

“聽起來你好像是個很真誠的人，但你的眼神出賣了你！”她揚揚得意的表情似乎急于賣弄些什么。

“哦，怎么說？”

“你的眼珠往右上翻，說明你在編詞，不是真心話！”

我尷尬地呆了呆，說：“這個，呵呵，也許你說的有一定的道理?！?/p>

“哎呀，為什么你總要擺出一副誠懇謙虛的樣子？男人要有主見，不要別人說什么就是什么！”她突然提高音量，好像又為發(fā)現(xiàn)了我的缺點而很是得意。

我感到無奈，身子向后靠在椅子上，雙手環(huán)抱在胸前，說：“那……”

孰料我還沒說完，她就打斷了我：“你雙手交叉抱在胸前，這可不是個好姿勢，說明你保守，不愿意打開自己的心門，這讓我怎么了解你??？”

這樣被連番挑刺，我也有點脾氣了，我說：“那你說我該怎么辦？”同時習慣性地把一條腿搭到另一條腿上。

“你看你，翹個二郎腿，斜躺在椅子上，說明你根本就不重視我們的談話?！?/p>

“好吧?！蔽抑逼鹧鼇?，擺正腿，看她還怎么說，此時我對她的喜歡已經(jīng)大打折扣了。

“哎呀，你也用不著這么正襟危坐，這么拘束呀！”她又說。

“那你說我到底該怎么坐呢？”我的語氣開始有點激動了。

“你看你，這就生氣了，一個男人，太沒氣量了！”她顯得很委屈，眼圈都紅了。

她句句貶損，我實在無法忍受，雙手撐著桌子，身體向前傾，挑釁地對她說：“我是粗暴，那又怎么樣？”

她好像被嚇著了，呆了一會兒后委屈地哭了起來，周圍的人都看過來，眼神和言辭都在指責我欺負女孩子。

我埋了單，自己先走了，只聽她在背后嘀咕：“哼，還有駝背！”

超級搞笑故事短篇（精選篇10）

老胡不喜歡運動，一有閑空就打睡，這可能是胖子們的一個通病。

今年“五一”單位組織去海南旅游，起先老胡不肯去，但經(jīng)不住大伙兒勸，才讓他上了“賊機”。

下飛機就坐長途車去三亞。長途車剛開，老胡就進入夢鄉(xiāng)，不一會兒就鼾聲如雷了。大概過了三個多小時，大巴中途到一個縣城停了車。導游見大家都睡得正香，就大聲吆喝：“起床了，起床了！”

一般的游客都知道導游在說什么。有人捅捅身旁的老胡，說：“老胡，起床了?！?/p>

老胡迷迷糊糊睜開眼睛，沒頭沒腦地問：“怎么了，怎么了？”

這時，導游拿著喇叭一個勁地大聲叫喊起來：“大家請注意了，現(xiàn)在下車。下面有歌廳，請各位到歌廳里唱歌。男同志拿麥克風唱，女同志就清唱。”

大家“哄”的.一聲，被導游逗得前仰后翻，疲勞也少了許多。有人見老胡一副丈二和尚摸不著頭腦的樣子，就催道：“下車吧，老胡。到歌廳唱歌呢！”

外出旅游上廁所導游都稱為唱歌，這一點老胡不知道啊，他傻乎乎地說：“唱什么歌？我不會。我嗓子不好，唱出來叫大家笑話。再說我也沒帶麥克風。”

男男女女都憋不住了，笑得東倒西歪。

最后工會主席悄悄告訴老胡，并好心勸道：“你呀，整天呆在家里，這次如果不出來，還不曉得上廁所叫唱歌呢，還說沒帶麥克風。真丟人！”

超級搞笑故事短篇（精選篇11）

趙二是遠近聞名的種糧大戶，眼下正是春播大忙季節(jié)，可是最近幾天，突然感到腹脹背痛。壯得像頭牛、從未生過病的他，也不得不把手頭的活放了下來，由媳婦桂花陪著去了縣醫(yī)院。

一進縣醫(yī)院，人來人往，掛號、看病的都得排隊。一個小時過去了，好不容易才輪到了他。進了內科診室，交了掛號單，趙二緊張的心才慢慢地松了一口氣。

大夫是個五十多歲的中年人，長瘦的臉上架了一副深度的黑邊眼鏡，稀疏不多的頭發(fā)抹得油光锃亮，桌上標牌寫著主任醫(yī)師。

“你怎么啦？”主任醫(yī)師一邊低頭擺弄著手機，一邊漫不經(jīng)心地問了一句。趙二腹背疼痛有一周多了，而且伴隨著尿頻等綜合癥狀。這幾天可沒少遭罪，如今見到了大夫，他喋喋不休地陳述了自己得病的經(jīng)過，惟恐還怕遺漏下什么?！昂美?，你先做個檢查，然后再送過來。”隨后主任醫(yī)師取了一張化驗單，匆匆忙忙地寫了幾個字，蓋上章，遞了過來。趙二拿來一看，字雖然寫得草些，但還算認識。只見化驗單主欄中清清楚楚地寫了個“屁”字，化驗項目欄中寫著“屁常規(guī)”。趙二遞給了妻子，低聲說道：“這不可能吧？”“你們說什么？”大夫顯得有些煩躁?！按蠓?，這化驗單上寫的是什么？”趙二小心翼翼地問?！澳愎芩鞘裁醋?，你只要把化驗單交到化驗科窗口就行了！”他大聲吼道。趙二夫婦看見大夫變了臉色，也不敢再問了，然后起身直奔化驗科。

到了化驗科窗口，趙二交了化驗單，一名護士拿出了一個小瓶，并囑咐說：“要用小瓶把東西小心裝好，然后拿過來?！壁w二這下可急了，忙問護士，“這么小的瓶子，你讓我怎么裝??？”“化驗單上的字你不認識呀，就按化驗單上寫的內容操作就行啦?！壁w二見護士不耐煩了，也不敢再往下說什么了，忙與妻子合計：“這到底是化驗什么呀？單子上明明就是個“屁”字，我還沒聽說有這么個化驗項目呢?！逼拮庸鸹ǔ了剂税胩?，眼睛突然一亮，拉著趙二的手說：“現(xiàn)在又好多科技新成果我們都不了解，你得病后肚子疼，說不定化驗一下屁，就能很快確診呢?！壁w二苦笑了一下，無可奈何地說：“雖說是科技新成果，可是它也不好取呀！”“沒關系，醫(yī)院后邊就是菜市場，我去買幾個水蘿卜，你吃了那屁不就放出來了？”妻子高興地說。說完，她也沒等趙二說同意不同意，就匆匆忙忙地走了。工夫不大，她手里拿了一把洗凈的水蘿卜，遞給了趙二并說：“你趕快吃了，然后去廁所取樣！”趙二一大早從家里出來，一直沒吃東西，現(xiàn)在真的感到餓了，一轉身工夫，4根水蘿卜吃得精光。他打了一個嗝，肚子骨碌骨碌直響，妻子忙說：“你還傻等什么呀，肚子都響了，快去廁所吧！”趙二忙拿著小瓶，找到了附近的一個廁所，此時肚子響聲更是大了起來，還沒等趙二解開褲子，屁就一個接一個地放了起來。趙二嘆了一口氣自言自語地說：“白瞎了，一個也沒接住?！贝藭r再也不能大意了，趙二做了充分準備，可是說來也怪，等了半天，屁也沒放出來。正當趙二焦急不安時，忽然又放出一個屁來，遺憾的是又接偏了，趙二懊悔不及。妻子等得也有點不耐煩了，在廁所外邊直喊：“好了沒有？”“沒有，這是我這輩子干的.最累的一個活了，你跟著急什么呀，再等一會兒！”趙二手忙腳亂地回答。果然功夫不負有心人，此時肚子又響了起來，趙二小心地握緊了瓶子，這回是一大串屁放了出來，統(tǒng)統(tǒng)地被趙二接了個正著。他趕緊蓋好瓶子，興沖沖地走出了廁所。妻子見趙二高興的樣子，知道事情已經(jīng)辦妥，就同趙二一起快步直奔檢驗科。到了檢驗科窗口，趙二忙把小瓶遞給了護士，那個護士仔細地看了看瓶子，不解地說：“瓶子里什么都沒有哇?！薄昂枚鄠€都放在瓶子里了，怎么會沒有呢！”趙二認真地回答?！盎灥氖悄?，你也沒接呀！”護士沒有好氣地回答?！盎瀱紊厦髅鲗懙氖瞧?，你知道我費了多大力氣，才接住這幾個屁的，難道是我搞錯啦？”趙二氣憤不平地說。那個護士樂得彎下了腰，另一個護士也樂得直擦眼淚?！袄相l(xiāng)，你的那個化驗單上開的是‘尿常規(guī)’，不是‘屁常規(guī)’，現(xiàn)代醫(yī)學界還沒有你說的那個化驗項目?！薄白o士同志，你看看這化驗單上寫的到底是‘屁’還是‘尿’？是你們大夫寫錯了字，怎么能怪我們患者搞錯了呢？”趙二大聲地爭辯說。那兩個護士拿著化驗單仔細地端詳了半天，笑著說：“大夫開處方時，字寫得都很草。老鄉(xiāng)，你還是抓緊時間趕快取樣去吧?！壁w二拿回小瓶氣得半天說不出話來，妻子連忙拉著趙二說：“別生氣了，你現(xiàn)在覺得怎么樣？”經(jīng)妻子這么一問，趙二猛然覺得腹背已經(jīng)不疼了，而且尿頻現(xiàn)象也不存在了，這病還看什么呀？“走，病沒了，不受這個氣了，回家吧！”“真的嗎？那幾個蘿卜治好了你的病？”妻子驚詫地問?！罢娴暮昧?，有病沒病我自己還不知道哇？”說完，趙二起身就向醫(yī)院大門口走去。妻子緊趕了幾步，還是不放心地問：“你真的沒事了？可別再返回來呀！”“你真啰嗦，家里還有好多活等著我呢！”趙二頭也不回地邊走邊說。

超級搞笑故事短篇（精選篇12）

先聲明；笑林說屁本屬虛構如有雷同請別介意。更不要對號入坐，自尋煩惱。說出來只是飯后茶余圖個樂！笑不笑由你，信不信由你，看不看由你。

因屁丟官；某縣的縣太爺有個毛病，就是愛放屁，可又顧及面子不愛認賬。幾天前新來一位秘書，跟了一段時間后就忍不住了，有人問他如何？他說：“老爺一放屁就賴是我真是受不了”。這話傳到縣太爺耳里。不久機關要提一批干部，一公示，就是沒有秘書。秘書托人問回話是：“他連屁大點事都不敢承擔，用他還能干啥”！

搶屁保官；至此之后機關里人人都知道縣太爺?shù)牧晳T了，還真的形成一股搶屁風了！無論大小會是人人都把耳朵豎起來，就怕聽不準是不是縣太爺?shù)钠??？捎幸惶焐霞夘I導來聽匯報，不知宴席上都吃了什么？縣太爺今天也怪了事，沒屁！可坐在他上座的領導有屁了。第一個屁剛出響，一位什么長的立馬說：“對不起屁是我放的`”。這位領導納悶心里琢磨還有搶屁的？沒多一會他又放了一個，只見有一個人報告說：“不好意思我也放個屁”。

在工作完后，領導做了一番調查也沒搞明白原因。有人說你去找縣太爺先前的秘書就明白了。

超級搞笑故事短篇（精選篇13）

馬三立，著名相聲表演大師，人民藝術家，創(chuàng)立了獨具特色的“馬氏相聲”，他一生幽默詼諧，深受社會各界及廣大觀眾的熱愛與尊敬。人非常高壽，有朋友問他長壽的秘密，他笑著說：“那就是‘樂’，對人對己都要這樣?！彼沁@么說的，也是這么做的。

他每次演出對自己的儀表要求很嚴，他說這叫態(tài)度，是尊重，就是70多歲上臺也不例外，有一次，他正彎腰認真地擦皮鞋，恰好一位主辦方的工作人員路過，吃驚地問：“馬老，你經(jīng)常擦自己的皮鞋呀？”馬三立抬頭看了看這位工作人員，笑了笑說：“是呀，難道你經(jīng)常擦的不是自己皮鞋嗎？”

有一次天津監(jiān)獄邀請馬三立，希望他挽救失足人員，與服刑人員聯(lián)歡。馬三立立刻接受邀請，監(jiān)獄領導很感動，看見馬三立來了，又看見馬三立歲數(shù)這么大，馬三立退了幾步說：“可別，注意影響，不知道的'還以為我犯法進去了，會上頭條的?！?/p>

當時傳媒不是很發(fā)達，都知道有馬三立這個名，但是看見的人不多，有一回，他應邀去杭州說相聲，滿城轟動。閑來無事的時候，馬三立到外面理發(fā)，一邊理發(fā)一邊和理發(fā)師聊上了，理發(fā)師問：“你喜歡馬三立的相聲嗎？”馬三立說喜歡，理發(fā)師來了興趣說：“我也喜歡，恰好他來這里了?！瘪R三立問：“那你去聽了嗎？”理發(fā)師說：“去買票了，人多沒買上坐票，只能站著了，你買到坐票了？”馬三立悲傷地說：“沒有，只要他說相聲，我永遠是站票?！?/p>

就是他80多歲膀胱癌開刀前也不忘幽默本色，醫(yī)護人員怕他緊張，安慰他說：“馬老，別緊張，我們都喜歡您的相聲，手術結束，就可以聽您的‘逗你玩’了?！瘪R三立說：“千萬別，這是真的動刀動槍，我不想逗你玩，你們也別逗我玩?！爆F(xiàn)場變成了歡樂的海洋。

就這樣幽默豁達的馬三立，處處在歡聲笑語中，讓自己青春永駐，成為相聲界非常高齡的老壽星。

超級搞笑故事短篇（精選篇14）

豫西黃家莊有個農(nóng)民叫黃蛤蟆，娶了一個媳婦叫白仙娥。

白仙娥好吃懶做不愿勞動，丈夫下地干活，她在家裝病睡覺，還時常偷偷做點好的吃。世上沒有不透風的墻，白仙娥偷吃的事被鄰居知道了，很快便傳到黃蛤蟆耳朵里。

這一天，黃蛤蟆去南坡鋤地，走到半路，忽然想起鄰居傳給他的話，便想證實一下。他把鋤頭藏在路邊的草窩里，然后回到家，悄悄爬到門前的大樹上。約莫到了半晌，一股炊煙在房頂繚繞飄起，接著，炒雞蛋的油香味撲鼻而來。過了一會兒，白仙娥端碗雞蛋撈面條，走出廚房，在院里石頭上坐下，大口大口地吃起來。吃罷，白仙娥抬頭看了看天，然后進屋和面、點火，烙了幾個黃面餅子。當白仙娥裝好餅子準備出門時，黃蛤蟆趕緊溜下樹，抄小路飛奔到南坡，在路邊草窩里取出鋤頭，往地上一放，頭枕鋤把，假裝睡起覺來。

白仙娥來到地里，見丈夫在睡覺，走到他身邊，放下籃子，推了推丈夫：“喂！起來吃飯吧?！?/p>

黃蛤蟆坐起來，伸伸懶腰，打了個哈欠。媳婦正要拿干糧，黃蛤蟆連忙攔住說：“剛才我做了個夢，給你說說，驗驗夢得準不準。”

于是，黃蛤蟆繪聲繪色地說起夢來：“今天，我一到地里，覺得乏困，躺下就睡著了。夢見一位白發(fā)童顏的.老人，手拄拐杖，站在我面前說，黃蛤蟆呀，黃蛤蟆，你媳婦在家裝病吃雞蛋撈面，你在田間鋤地，吃黃面餅子。老人剛說到這，忽聽有人喚我吃飯，我就醒了。你把籃子打開讓我看看，驗驗我的夢準不準？”

白仙娥聽了信以為真，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“準、準，今天我在家吃的是雞蛋撈面條，給你做的是黃面餅，以后我再也不這樣做啦。請你原諒我吧?！?/p>

從那以后，白仙娥再也不敢偷懶耍奸了。

這天，她把丈夫做夢的事對娘家爹說了。湊巧，娘家養(yǎng)的一頭豬丟了，娘家爹讓閨女請女婿來夢豬。黃蛤蟆知道后作了難，本想不去，無奈媳婦在旁邊催得緊，只好換一身干凈衣服來到老丈人家。

老丈人一見黃蛤蟆，趕緊問：“賢婿，你幾時入夢？”黃蛤蟆只好順水推舟說：“二更后入夢，請岳丈告訴家里人夜里不要走動，擾亂夢境就不準了?！?/p>

等老丈人和家里人走后，黃蛤蟆在床上，仰面朝天，心里盤算：一頭大肥豬，在圈里圈著，不可能被人偷去，許是跳圈跑了，我干脆夜里去找吧。于是，三更過后，他溜出大門，走到村口，把耳朵貼在地上，隱隱約約聽到有豬叫的聲音，他站起身，循聲找去。約莫走了一里路，在一個五六尺深的土坑里，看見一個黑糊糊的東西，仔細一辨認，果然是一頭豬。那豬在坑里亂拱一氣，嘴里哼唧哼唧叫個不停。黃蛤蟆心里一塊石頭落了地。他記下了土坑的位置，悄悄地返回屋里睡覺去了。

天亮了，老丈人急忙來到客屋，見女婿在穿衣服，忙問：“賢婿，夢到了沒有？”“夢到了，夢到了，”黃蛤蟆說，“在村北一里多地的土坑里。”

老丈人領著兩個兒子，拿著繩子來到村北土坑一看，果然是自家的豬?！鞍パ剑业拿?！”老頭子高興得差點跳起來，忙叫兩個兒子下到坑里把豬綁好，抬上來，趕回了家。一家老少都很高興，不住地夸獎黃蛤蟆：“夢得準！夢得準！”

黃蛤蟆夢豬的事，一傳十、十傳百，很快傳到了京城。

這一天，皇帝正在宮里發(fā)悶，親信太監(jiān)奏道：“啟稟我主，據(jù)傳，黃家莊有個黃蛤蟆，夢事如神，何不將此人招進宮來，試他一試，以博我主一樂?！被实垡宦?，拍案叫好：“愛卿傳旨，召黃蛤蟆上殿！”

皇帝一道圣旨，把黃蛤蟆召進皇宮?；蕦m里金碧輝煌，金殿上朝臣侍立，宮娥彩女排在兩旁。黃蛤蟆惶恐地跪在那里，半天不敢抬頭?；实蹎枺骸包S蛤蟆，聽說你夢事如神，可是事實？”“回稟萬歲，此事都是誤傳，小民沒有那種本事。”“今日請你當場做夢，夢得好，我賜你高官厚祿，夢不準嘛———就是欺君之罪，理當斬首示眾！”

黃蛤蟆聽到斬首示眾，驚恐萬分，半天沒有說出一句話來。

停了一會兒，他硬著頭皮問道：“稟萬歲，讓我夢什么呢？”

“你夢一夢那龍案上玉碗下所蓋之物?！?/p>

黃蛤蟆向龍案上一看，只見一只玉碗扣在那里，閃閃發(fā)亮。

黃蛤蟆心里暗暗叫苦，瞇起眼睛在那兒想開了：看來，我黃蛤蟆是死到臨頭了，鬼知道玉碗底下扣的什么東西！他怨恨自己，當初不該編夢話騙妻子，如今后悔也晚了。怎么辦呢？他一著急，站了起來，大聲嚷道：“可憋死我啦，黃蛤螵——”話還沒說完，就被皇帝打斷了：“憋不死，憋不死，那是一只金蛤?！毙√O(jiān)迅速掀開玉碗，一只黃金鑄的蛤蟆蹲在龍案上。剎時間，掌聲雷動，呼聲震天?！皦舻煤?！夢得好！”金殿上一片喝彩聲。

超級搞笑故事短篇（精選篇15）

老婆出差一個多星期了，劉大名實在無聊就到街上閑逛，在一書攤前停下看書，忽然，聞到一陣淡淡的女人香，扭頭一看，見一妖艷女郎站在一旁。對方見劉大名看來，微微一笑，媚態(tài)十足，勾人心魄。劉大名忍不住也沖對方笑笑，想不到對方竟往前靠近，劉大名只覺得心跳加速。對方見狀，笑笑，轉身扭著腰肢走開，走幾步，回過頭又對劉大名盈盈一笑。劉大名頓覺失魂。

“喂，你買不買的？不買就別老把書拿在手里！”已經(jīng)看不見那妖艷女郎了，劉大名立在原地，還在癡癡發(fā)呆，要不是書攤老板喊話，他還沒回過神來。劉大名忙向老板道歉，并笑問對方認不認識剛才那女郎?！安徽J識，不過她經(jīng)常從我小攤前經(jīng)過。”老板笑笑答。劉大名笑笑走開，可是他沒心情逛街了，滿腦子里都是那女郎的艷影。

“真可謂回眸一笑百媚生??！”劉大名走著走著忍不住感概，心里想開了，別說能一親芳澤，就是能認識一下對方今生也會少很多遺憾了。劉大名決定，一定要找機會認識一下這位勾魂的女人。

第二天，劉大名晃晃悠悠地又來到小書攤， 靜候對方的出現(xiàn)。真是天公作美，劉大名剛到不久，就看見那妖艷女郎款款走來。“嗨。”劉大名激動極了，迎上前去，笑著向對方打招呼?！笆悄悖吭趺催@么巧?。俊睂Ψ叫χ?，定定地看著劉大名?！笆前?，是緣分吧？”劉大名笑笑，邀請對方找個地方坐坐聊聊，想不到對方一口答應了：“好啊，我喜歡喝咖啡， 不如到咖啡廳去？ ” 劉大名當然同意了。于是，兩人來到了附近的`一家咖啡廳。坐下，對方點了一杯咖啡，笑問劉大名喜歡喝什么咖啡？“隨便，就跟你的一樣吧。”劉大名目光沒離開過對方漂亮的臉蛋，對他來說，現(xiàn)在喝啥都是香的。女郎笑笑，幫劉大名也叫了一杯。

咖啡來了，妖艷女郎開始喝咖啡，劉大名定定地看著對方，看著對方極為性感的嘴唇和咖啡杯輕吻的樣子?！澳阍趺床缓龋窟@咖啡不錯的， 我以前來過這?！毖G女郎笑笑，對劉大名說。“哦，是嗎？我試試?！眲⒋竺悬c尷尬，拿起咖啡也喝了一口，然后放下來，笑問對方姓名?！澳憔徒形倚∞卑?，其實，相逢何必曾相識，叫啥不重要，你說呢？ ” 對方笑著?！?對對?！眲⒋竺φf，接著，兩人又聊了一些別的話。劉大名的激動已經(jīng)到了極點。

“先生，我喝完了，還有事要走了，咱們改天再聊好嗎？”這時，對方放下咖啡杯，笑對劉大名說?！?好的。” 劉大名笑笑，叫來咖啡廳老板?！袄习?，還要點什么？”老板笑著，問。“不要了，我朋友有事要走了，買單吧?！?劉大名笑笑， 大方地?！昂玫?，一杯680，兩杯共1340，老板你給1340就行了?！崩习逍πΑ！澳阏f什么？兩杯咖啡要一千多？你搶錢??？”劉大名一聽頓時愣住了?！袄习宀灰?，到這喝咖啡的都是有素質的有教養(yǎng)的， 激動就不好了是嗎？”老板笑笑。“如果我不給呢？”劉大名看著對方?！斑@可不好?！边@時，坐在對面的妖艷女郎站起來，走到劉大名旁邊，從她的小包里拿出幾張照片給劉大名。劉大名拿過一看頓時傻眼了，照片上竟是自己和那妖艷女郎有幾分曖昧的照片?！斑@些照片你哪來的？”劉大名盯著妖艷女郎?！袄习迥愫媒⊥?，昨天在書攤邊照的你都記不得了？”妖艷女郎笑著。劉大名懵了，暗叫上當，原來昨天的艷遇是對方設好的一個套！“怎么樣？記起來了？”妖艷女郎笑笑，“如果我把照片寄給你老婆或者你單位，你說會怎么樣呢？”一旁的咖啡廳老板聞言哈哈大笑。劉大名簡直氣瘋了， 指著兩人可說不出話。

最后， 劉大名只好付了1340塊走人。臨走前，他對妖艷女郎說：“我聽說過什么酒托飯托，可沒聽說過咖啡也有托。能不能告訴我， 你為什么要選我啊？”“我看人特準，一眼就知道你心術不正！送你一句話，小心美女！”妖艷女郎笑笑，轉身扭著屁股走了。

“謝謝提醒！”劉大名恨恨地罵了句，猛然，心里又大喊，我真的賤， 上當了還要感謝！