打乒乓球的搞笑幽默正能量段子
有時候打乒乓球打累了，又不想看乒乓球的資料時，可以看看乒乓球的搞笑段子來放送一下。下面就由學(xué)習(xí)啦小編為大家介紹一下打乒乓球的搞笑段子，希望能幫到您。
乒乓球的搞笑段子【優(yōu)秀篇】
1、 記者問：“中國百姓最擅長的體育項目是什么?”答：“潛水。”問：“為什么中國跳水隊一直都很出色。”答：“因為他們都是股民。”
2、 孫楊如果輸給了樸泰桓，那么冠軍就是韓國的，結(jié)果孫楊贏了樸泰桓，韓國教練對記者說：沒關(guān)系，我們會宣布“孫楊是韓國的。”
3、 04年雅典，美國名將埃蒙斯在男子50米步槍決賽的最后時刻，子彈飛到了別人的靶位上。08年北京，埃蒙斯最后一槍4.4環(huán)，再次將金牌拱手讓出……今晚19:15，男子10米氣步槍決賽，朱啟南對陣埃蒙斯……讓子彈飛!
4、 蜘蛛暗戀露珠，于是每天早上都偷偷跑去看她，然后又戀戀不舍得離開。回到住處，露珠的容貌依然在蜘蛛的腦海盤旋，于是，蜘蛛決定鼓起勇氣向露珠告白。第一次和心愛的姑娘相視而立，蜘蛛汗如雨下，緊張地支吾道：“你......你......歇會吧，一定......累了，你都在我的腦子里跑了上......上萬圈了。”
5、 孔雀愛上了蜘蛛，并向她告白：“親愛的，來我錦繡的屏上上網(wǎng)吧，這是專屬于咱兩的包間，五彩繽紛。”蜘蛛?yún)s深沉地說：“太過華麗的婚姻外表經(jīng)不住細水長流。”然后決然轉(zhuǎn)身走掉了，百靈鳥將這一切看在眼里，于是創(chuàng)作了自己的新歌，總是在黃昏的時候唱道：“等到風(fēng)景都看透，你才會陪我看細水長流。”
6、 龍王問雷公、電母：“全帝都人都知道你倆今晚要大行云雨，為什么現(xiàn)在還一點動靜都沒有?”雷公電母回答：“云雨那點事，最討厭被擺拍。”
7、 媽媽說，該學(xué)習(xí)的時我在談對象，該上班了又跑去搞學(xué)業(yè)了，該談對象又在忙工作，然后就變剩女了!最后總結(jié)：我這輩子都在搞副業(yè)!
8、 "我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不?”她說：“一個阿姨接的。”我心里一沉。女兒說：“阿姨說,您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”"關(guān)于乒乓球的搞笑段子
9、 一天，心情不好，就打電話和一女生聊天。那女生張口閉口都不離“人生”這個詞，煩死了。我說：“你連人都沒生過，給我談什么人生?”
10、 語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學(xué)生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
乒乓球的搞笑段子【熱門篇】
1、 今早起床，跟老公一起在衛(wèi)生間照鏡子。我瞅了他一眼，滿臉不屑地說：咱家孩子以后要是長得像你就完了。老公一臉壞笑地說：要是長得不像我，你就完了!
2、 本人好男人一枚，工資獎金各種上交，有一次單位發(fā)600塊錢，晚上和媳婦看電視，想起此事對媳婦說：去爺外套掏600塊錢，作為今晚服侍爺?shù)男≠M。媳婦把嘴一撇，懶得動彈。我嗓門一大：不去?不去爺明兒可拿它嫖了啊。媳婦倆眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了當(dāng)心我給你掙回來。
3、 甲問乙：從北京到天津怎么去呀?乙說：你可以乘汽車，坐火車，趕上暴雨時節(jié)的時候，你還可以選擇水路。甲：…………
4、 某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑?？薜娜耸沁@樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。
5、 婚姻股市：訂婚叫建倉;結(jié)婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一見鐘情叫飆升;白頭偕老叫做長線;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登記是新股申購;舉辦婚禮是新股入市;旅行結(jié)婚是境外上市;父母給錢是資產(chǎn)注入;離婚叫解套，吵架叫震蕩;分手叫割肉，失戀叫跌停;再婚叫重組，復(fù)婚叫反彈。
6、 啥叫白領(lǐng)?今天發(fā)了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又“白領(lǐng)”了。啥叫藍領(lǐng)?工頭說快到發(fā)工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫(yī)藥費，還欠老板100 多，也就懶得去領(lǐng)了，叫“藍領(lǐng)”!嗨大家都不容易啊!
7、 我前兩天在網(wǎng)上看倫敦奧運開幕式，發(fā)現(xiàn)他們完全是在抄襲我們的北京奧運開幕式嘛，你覺得呢?好多創(chuàng)意都一樣，連人都一樣啊!哎呀，不對啊，我再看看，哎呀媽呀，我看錯了，我看的就是08年咱北京的奧運開幕式!
8、 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!” 男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“ 這位太太，你真不應(yīng)該這樣威脅他。”
9、 某領(lǐng)導(dǎo)到外地某單位檢查工作，單位設(shè)宴，每餐都上甲魚。領(lǐng)導(dǎo)夸道：“你們單位王八真多。”主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：“你這個王八燒得真好。”廚師回答：“哪里，哪里，王八都喜歡吃才是真的好。”
10、 三個農(nóng)民工，雨天沒活兒，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司機甲：“我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。”司機乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”司機丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里進。”
乒乓球的搞笑段子【最新篇】
1、 出一個謎語，讓你猜猜看?兩人對著站，脫光衣服干。一迎又一送，一棒分兩半。為了一條縫，累出滿身汗。謎底就是鋸木頭，想歪了的面壁去!
2、 老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎?學(xué)生驕傲地答道：幸福!父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!”
3、 醫(yī)院四花：排隊掛號，頭昏眼花;醫(yī)生診斷，天女散花;藥品收費，霧里看花;久治不愈，藥費白花。同感轉(zhuǎn)發(fā)，祝平安健康天天快樂哈哈哈。
4、 繼“迅雷不及掩耳盜鈴”之勢后，韓喬生把漢語發(fā)揚光大了：1、不知所措手不及。2、來者不善罷甘休。3、一路刀砍斧劈頭蓋臉。4、條條大路通羅馬尼亞。5、趙子龍七進七出污泥而不染。6、祝你生日快樂不思蜀。
5、 唐僧：“妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡”。妖精：“別誤會，是你太臟，而本大王恰好是洗潔精。”
6、 因為輸入法的緣故，我在回復(fù)我們?nèi)~主任的電郵中是將她打成了野豬人，正在萬念俱灰的時候看到自己把此致敬禮打成了辭職敬禮，頓時覺得這封電郵簡直寫的是渾然天成。。。
7、 你發(fā)現(xiàn)了嗎?各國代表隊的奧運隊服：我國的，像番茄炒蛋;美國的，像藍莓山藥;俄羅斯的，像雪花牛肉;意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奧運!
8、 我們來競猜今年奧運中國的金牌吧!多于50你就請我吃飯，少于50我就去你那兒吃你請的飯，剛剛好50我們就一起去吃飯，我請客，你付錢!就這么定了!
9、 一個外國記者采訪一位中國老者：“為什么中國射擊隊成績一直很好?”老者想了想，答道：“因為我們擅長睜一只眼閉一只眼。”
10、 問：為什么乒乓球會成為中國體育傳統(tǒng)強項?答：因為中國人面對困難都善于推和擋。問：為什么中國田徑項目較弱?答：因為高手都沒參賽，他們在追公車!
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