搞笑空間經(jīng)典說說
搞笑空間經(jīng)典說說
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搞笑空間經(jīng)典說說大全
1) 她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對(duì)他說:“不就是花了年時(shí)間來喜歡你嗎?你放心，不用天我就可以放棄了。祝你幸福!”轉(zhuǎn)身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內(nèi)心深處了，就算你用年的時(shí)間也可能無法忘懷。而他望著她那公斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。
2) “男閨蜜藍(lán)顏男朋友三者的區(qū)別是什么?”“分別是哈哈哈嗚嗚嗚啪啪啪!”
3) 那些睡前喜歡發(fā)QQ說說寫“世界晚安”的人，我想問一句“時(shí)差真的沒問題嗎”。
4) 麻麻說我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
5) 自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。
6) 初一時(shí)背著家里逃了一星期課，晚上吃飯時(shí)老爹問我最近學(xué)習(xí)怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開米遠(yuǎn)說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。
7) 在這春暖花開的日子來一場(chǎng)說走就走的旅行，我?guī)夏?，你帶上錢。
8) 我知道伸出手你不會(huì)跟我走，于是我伸出了腳，看吧絆倒你果然來追我了。
9) 這個(gè)季節(jié)，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會(huì)，她可能只是在咬死皮。
10) “過度勞累導(dǎo)致手臂神經(jīng)壓迫”“說人話”“我不想寫作業(yè)”
搞笑空間經(jīng)典說說精選
1) 說你喜歡海，其實(shí)你喜歡浪。
2) 我想做你的太陽(yáng)，開心的時(shí)候溫暖你，不開心的時(shí)候曬死你。
3) 他讓我坐在他自行車后，我還沒坐下他便騎走了，還不忘對(duì)我說一句：“你好輕啊!”
4) 世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之后發(fā)現(xiàn)這集看過了。
5) “考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的?”“鬧鐘千萬別響!”
6) 雨越下越大，那個(gè)女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“美女要傘嗎?”美女感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著說：“美女不客氣，十塊錢一把。”
7) 最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點(diǎn)美白的護(hù)膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說的真好。”
8) 老班，你不要再費(fèi)盡心思給我調(diào)桌位了，我到哪都特能聊的。
9) 前女友打電話來：“說話方便嗎?”我看了一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢。。”對(duì)方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點(diǎn)了!”掛掉電話后現(xiàn)女友問我誰的電話，我說：“我前女友的!”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽!”
10) 媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐尸，太可怕了!
11) “描述一下你上課的模樣”“從脊椎動(dòng)物變無脊椎動(dòng)物最后變成軟體動(dòng)物”
12) 結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱著老婆說：“這輩子好短”，老婆聽到這句話感動(dòng)的留下了淚水，老公接著說：“都蓋不到腳”
13) “熱血沸騰怎甘平庸”“說人話”“姨媽來了”
14) 我一直在承受這個(gè)年紀(jì)不該有的帥氣和機(jī)智，我好累。
15) 今天接兒子放學(xué)回家;兒子說，爸我今天惹事了，把語(yǔ)文老師氣哭了。我大吃一驚問道，你個(gè)兔崽子，又在學(xué)校惹禍了。兒子說，沒啊，今天上課我玩吸鐵石，被語(yǔ)文老師發(fā)現(xiàn)了，她來沒收，后來吸在她的戒指上了，她當(dāng)時(shí)就哭了，跑去找校長(zhǎng)打了一架。(信息量好大)
16) 那天看到你在大街上摔倒了，當(dāng)時(shí)著急的要死，多希望現(xiàn)實(shí)能夠像網(wǎng)絡(luò)一樣可以在右下角輕輕點(diǎn)個(gè)“贊”。
17) 學(xué)霸曬成績(jī)，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子就想曬個(gè)太陽(yáng)還尼瑪天天下雨。
18) 理我一下又不會(huì)懷孕。
19) 你說你喜歡海，其實(shí)你喜歡浪。
20) 第一次約會(huì)，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個(gè)表現(xiàn)的機(jī)會(huì)。當(dāng)他們約會(huì)到一半時(shí)，女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會(huì)跟你一樣，冷死了……”
21) “請(qǐng)舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?!”劫匪對(duì)著銀行里的人群大聲喊道。
22) 男生基本不會(huì)提分手，但他擅長(zhǎng)怎么逼你提分手。
23) “你坐過最擠的公交車什么樣?”“只是路過公交車站結(jié)果被擠上了車”
24) 有心儀的女孩對(duì)她表白時(shí)要干脆，直接推到墻邊霸道著說：“以后我來養(yǎng)你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機(jī)會(huì)。我就是靠這一招，已經(jīng)進(jìn)好幾次派出所了……
25) 元芳失憶后，狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰，惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節(jié)，哪來的敵人節(jié)?!”
26) 是時(shí)候買張去天庭的機(jī)票好好和月老談?wù)劻恕?/p>
27) 感覺李世民好傻，他當(dāng)時(shí)如果不派唐僧去取經(jīng)，而是把他吃了，我們現(xiàn)在還是大唐盛世阿!
28) 以后有人說“不服打死我啊”時(shí)，一定要高冷的來句“對(duì)不起，我對(duì)殺豬沒興趣。”
29) “你是我最好的朋友嗎”“必須是啊，怎么突然問這個(gè)呢”“沒事，我就是確認(rèn)一下，因?yàn)闀险f狗是人類最好的朋友”
30) 小時(shí)候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。
31) 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。
32) 如果你愿意一層一層一層地剝開我的心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：心包胸膜纖維膜漿膜心外耳心肌心內(nèi)膜右心耳冠狀竇空靜脈竇卵圓窩腱索房室結(jié)房室束二尖瓣三尖瓣半月瓣乳頭肌和隔緣肉柱就是沒有你。
33) 為什么傻人被稱為“二百五”?“二百五”到底是什么含義?后來查閱各種字典終于明白。過去銀子計(jì)量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等于五百兩。所以，兩就等于半封(諧音“半瘋”)，半瘋即傻。
34) 某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請(qǐng)求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”此人不解，求禪師解答。禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我!”
35) 陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。。。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。。”xxx，我。。。我草!!!!
36) 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
37) lz琢磨這倒是一個(gè)好方法，遂自動(dòng)坐上媽媽的自行車走了……走了
38) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個(gè)私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會(huì)吧?藏的時(shí)候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
39) 妹紙歲，剛剛抱小外甥尿完尿，擔(dān)心不干凈，就用手彈了彈外甥小JJ……然后小外甥就哭著告狀去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐說:沒事，小姨沒玩過，以后有對(duì)象就不玩你的了……滿臉黑線啊………然后外甥很懂事的走到我面前脫了褲子，小姨，你玩吧……。
40) 中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機(jī)不要亂放。
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