現(xiàn)在都很時興重口味的東西，那么關于重口味的空間說說又有什么呢?下面學習啦小編分享一下

重口味的空間說說最新

1.還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?

2.以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。

3.你搞藝術我搞你，這是深入藝術。

4.連吃飯喝水都要發(fā)說說的人真的很可恥，我拉屎才發(fā)。

5.老師，請不要隨便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎!

6.姑娘，待你長發(fā)及腰，上廁所時頭發(fā)不會沾到屎吧。

7.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

8.“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，媽媽也這樣說。”

9.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。

10.大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終于知道什么是“生不如屎”。

11.淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。

12.每當我打完飛機，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。

13.我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場雪。

14.“如何用婉轉的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預感”

15.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分，另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

16.不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次。

17.大便的時候要留一半，免得餓得快。

18.“老公我手機掉廁所了，你給我買愛瘋6Plus吧!”“是屎在給我發(fā)信息嗎?”

19.女人看到男性裸體會尖叫，男人看到女性裸體會吹口哨。

20.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”

21.你知道為什么大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。

22.有一學生說：“老師，我想拉屎!”老師：“說話要文明!”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐!”

23.背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。

24.人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指!

25.蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，為什么人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。”爸爸：“吃飯的時候不要說臟話。”

26.不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。

27.本人現(xiàn)在位置：WC。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態(tài)：用力中。

28.少女懷春總是詩，少婦懷情總是濕。

29.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

30.今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。。。

重口味的空間說說精選

1、感情就像手淫,每次結束后,你會發(fā)現(xiàn)和上次其實沒有區(qū)別,可能還不如上次,可是你還會忍不住繼續(xù)下去。

2、菊花再緊不如逼 婊子再美也是雞 媳婦再傻也是妻

3、用榴蓮暴LZ菊花!

4、一個我一直以來討厭的人，忽然說喜歡我，我突然就不討厭ta了，因為我無法討厭一個有眼光的人。

5、喜歡玩男盆友菊花。

6、喜歡舔女朋友腳丫子。

7、喜歡被暴菊的快感。

8、我準后天，去便便主題餐廳，吃招牌馬桶，五號冰淇淋，還有便便薯條。

9、我真想用濃硫酸潑他。濃硫酸不與雜質(zhì)反應!

10、我真該瞎了眼，你們倆吵架吵得跟性騷擾似的，還我們?nèi)嚨娜艘詾槟銈円谶@兒入洞房了呢!

11、我一邊吃飯，一邊看行尸走肉。

12、我是重口味，你是我的菜，說明你好咸。

13、禿驢，竟敢跟貧道搶師太。

14、少年，來，干了這杯熱翔!

15、日后再說吧!

16、七夕就別在空間發(fā)圖片說說秀恩愛了萬一撞臉了多尷尬。

17、你說他丑，可惜我重口味拿他當寶。

18、樓主，還是我的屎比別人的好吃吧!

19、連心愛的女人的大便都不敢吃，你還好意思說愛她嗎?情敵被我問倒了，我贏了!

20、勞資真心重口味,受不了她媽的小清新。

21、看了小蘋果的mv，閨蜜說我重口味!

22、看來，此人吃過樓主拉的屎，難怪有如此智商。

23、帶女友去游樂場坐過山車，別人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦臥槽，哎呦臥槽!

24、大姨媽做成毛血旺有點閑。

25、此人父母絕對龍鳳雙胞胎!

26、伯母你好，我是你兒子的男朋友!

27、鼻屎有點咸。

28、看恐怖片時脂肪燃燒的很快，有利于減肥。

29、樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，臥槽終于忍不出拉開窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑了，神煩!

30、飛機上生孩子，高中生啊。