重口味的空間說說
現(xiàn)在都很時興重口味的東西,那么關于重口味的空間說說又有什么呢?下面學習啦小編分享一下
重口味的空間說說最新
1.還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?
2.以后誰敢欺負我,就把你們名字寫褲衩上,放屁嘣死你丫的。
3.你搞藝術我搞你,這是深入藝術。
4.連吃飯喝水都要發(fā)說說的人真的很可恥,我拉屎才發(fā)。
5.老師,請不要隨便點上課低頭的同學好嗎,雖然他可能在睡覺,但是他也可能在挖鼻屎!
6.姑娘,待你長發(fā)及腰,上廁所時頭發(fā)不會沾到屎吧。
7.單身很痛苦,單身久了更痛苦,前幾天我看見一頭公豬,都覺得它眉清目秀的。
8.“哥哥,你比爸爸的粗多了。”“嗯,媽媽也這樣說。”
9.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來,低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
10.大腸的面積約是300平方米,連屎住的地方都比我家大,終于知道什么是“生不如屎”。
11.淫一手好濕并不難,難的是淫一被子好濕。
12.每當我打完飛機,腦子里就想:孩子啊,不是爹不要你,是你沒娘啊。
13.我攢了一年的頭皮屑,只因你說你想看一場雪。
14.“如何用婉轉的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預感”
15.教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分,另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。
16.不要在一棵樹上吊死,在附近幾棵樹上多試試死幾次。
17.大便的時候要留一半,免得餓得快。
18.“老公我手機掉廁所了,你給我買愛瘋6Plus吧!”“是屎在給我發(fā)信息嗎?”
19.女人看到男性裸體會尖叫,男人看到女性裸體會吹口哨。
20.一次意外男孩把血捐給了他的女友,分手后男孩要求還他的血,女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上:“給!我會每月分期付款還你!”
21.你知道為什么大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。
22.有一學生說:“老師,我想拉屎!”老師:“說話要文明!”學生沉默一會兒說:“老師,我屁股想吐!”
23.背不出書就跟拉不出屎一樣,讓我有種無法言喻的痛。
24.人生至古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛(wèi)生紙,莫非你是用手指!
25.蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯,兒子:“爸爸,為什么人類吃的是米飯,而我們吃的是屎。”爸爸:“吃飯的時候不要說臟話。”
26.不是都實行男女平等了,憑什么哥就不能上女廁所。
27.本人現(xiàn)在位置:WC。姿勢:下蹲。臉部:抽搐。狀態(tài):用力中。
28.少女懷春總是詩,少婦懷情總是濕。
29.自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
30.今天上廁所,聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了帶紙就蹲下,一邊拉一邊夸,今天的分量真正大,沒有幾秒就拉了一大把。。。
重口味的空間說說精選
1、感情就像手淫,每次結束后,你會發(fā)現(xiàn)和上次其實沒有區(qū)別,可能還不如上次,可是你還會忍不住繼續(xù)下去。
2、菊花再緊不如逼 婊子再美也是雞 媳婦再傻也是妻
3、用榴蓮暴LZ菊花!
4、一個我一直以來討厭的人,忽然說喜歡我,我突然就不討厭ta了,因為我無法討厭一個有眼光的人。
5、喜歡玩男盆友菊花。
6、喜歡舔女朋友腳丫子。
7、喜歡被暴菊的快感。
8、我準后天,去便便主題餐廳,吃招牌馬桶,五號冰淇淋,還有便便薯條。
9、我真想用濃硫酸潑他。濃硫酸不與雜質(zhì)反應!
10、我真該瞎了眼,你們倆吵架吵得跟性騷擾似的,還我們?nèi)嚨娜艘詾槟銈円谶@兒入洞房了呢!
11、我一邊吃飯,一邊看行尸走肉。
12、我是重口味,你是我的菜,說明你好咸。
13、禿驢,竟敢跟貧道搶師太。
14、少年,來,干了這杯熱翔!
15、日后再說吧!
16、七夕就別在空間發(fā)圖片說說秀恩愛了萬一撞臉了多尷尬。
17、你說他丑,可惜我重口味拿他當寶。
18、樓主,還是我的屎比別人的好吃吧!
19、連心愛的女人的大便都不敢吃,你還好意思說愛她嗎?情敵被我問倒了,我贏了!
20、勞資真心重口味,受不了她媽的小清新。
21、看了小蘋果的mv,閨蜜說我重口味!
22、看來,此人吃過樓主拉的屎,難怪有如此智商。
23、帶女友去游樂場坐過山車,別人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦臥槽,哎呦臥槽!
24、大姨媽做成毛血旺有點閑。
25、此人父母絕對龍鳳雙胞胎!
26、伯母你好,我是你兒子的男朋友!
27、鼻屎有點咸。
28、看恐怖片時脂肪燃燒的很快,有利于減肥。
29、樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,臥槽終于忍不出拉開窗喊一句古娜拉黑暗之神,全跑了,神煩!
30、飛機上生孩子,高中生啊。
重口味的空間說說
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