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猴年馬月搞笑說說

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  生活節(jié)奏太快,連笑都沒時間了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?今天的“猴年馬月”終于到來,下面是由學習啦小編為你提供的猴年馬月搞笑說說,希望你喜歡!

  猴年馬月搞笑說說精選

  1) 曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道:“曹操攜幼子前來拜訪!”劉備:“哎呀。來就來嘛。還帶什么水果嘛”

  2) 有個女孩在身上紋了個四葉草,后來長胖了,于是四葉草變成了電風扇

  3) 一同學過生日,我網(wǎng)上購買生日禮物付款的時候刻意跟店家說,幫我寫張條子 生日快樂!朋友收到生日禮物的時候還特意問我,為什么禮物里夾著“張條子 生日快樂!”

  4) 清早去買魚,不料因為價格和老板打起來了?;鞈?zhàn)之中,他抓起凍魚對著我就是一頓狂打,我瞬間就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感覺冷冷的冰魚在臉上胡亂地拍...

  5) 有個小朋友我叫他跳個舞,他弱弱的說了句“我不會”。 我就說“男孩子要自信一點,大膽一點”。 結果他囂張的喊了一句“老子不會”

  6) 小學時第一次接受全校三好學生獎狀,班主任告訴我一定要恭敬,一定要懂禮貌,然后校長給我獎狀時,我正經(jīng)的給校長磕了三個響頭。

  7) “兒子,娶了媳婦不要忘了娘”“媽,你放心我會繼續(xù)娘下去的”

  8) 上高中的時候,學校禁止談戀愛,班主任天天開班會強調(diào),有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了,然后說了一句我這輩子都忘不了的話:關起門來,我們就是一家人了,你們要是再談戀愛那就是亂倫!亂倫……亂倫……

  9) 今天新來一個同事,出于新人的禮貌他向我打招呼:“你好我姓馬,風吹草地見牛羊的馬”。 臥槽,這不是挑戰(zhàn)我呢嗎,我說:“啊,你好,我姓白,赤橙黃綠青藍紫的白”。

  10) 劉易陽:媳婦啊,我們馬上就要搬家了,以后別叫我劉易陽了。 童佳倩:老公,那我以后叫你什么呀? 劉易陽:以后我就是易陽遷徙。

  猴年馬月搞笑說說大全

  1) 我們竟然成了中國歷史上唯一一代獨生子女,今后要養(yǎng)四個父母,兩個孩子,還要為他們帶四個孫子

  2) 上課的時候班里特別吵,老師就很生氣的吼道:“別說話!!!” 然后我同桌就腦抽的回了句 “吻我!” 當時全班爆笑哈哈哈哈

  3) 為什么古代不允許女人當官? 因為每當犯人對她說:大人你聽我說啊! 就會傳來~ “我不聽我不聽!”

  4) 在火車上想泡面吃,拿著調(diào)料袋甩啊甩的,一個不小心,嗖的就飛出去了,定睛一看,一個滿頭調(diào)料的男紙轉(zhuǎn)過身,悠悠的說到:姑娘,你這是想要泡我啊。。。

  5) 去看黃貫中微博,有個人給他評了一個:我好喜歡你寫的西游記

  6) 昨天乘電梯,進來個老爺爺牽著一條繩子,我特么以為遇到了靈異事件,老爺爺一回頭說,媽的,我狗呢

  7) 記得初中老師出了個半命題作文,《…壓力》或《壓力…》我們都寫成了《成長的壓力》《考試的壓力》或《壓力下的我們》唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文《壓力鍋》

  8) 一個朋友說:82年發(fā)生了什么?葡萄大屠殺嗎?怎么那么多82年的拉菲?

  9) 下了出租車發(fā)現(xiàn)手機掉車上了,在雨中追了好長一截大喊:?師傅等等,師傅等等!?師傅停車了。這時發(fā)現(xiàn)手機拿在手上,于是對師傅說:下雨天路滑,您慢點開啊。師傅:…………

  10) 某天去陽臺晾衣服,聽到隔壁小蘿莉唱歌:大風車呀吱呦呦地轉(zhuǎn),他媽滴他媽滴真好看

  11) 我家樓下一小屁孩,最近老是在唱魯冰花。 剛剛突然又聽到他在唱:“天上的星星……” 我靈機一動吼了一嗓門:“參北斗啊!” 那小屁孩現(xiàn)在還沒找回調(diào)!

  12) 剛才在樓下便利店買東西,結賬的時候, 老板一邊收錢找錢,一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。 他是這樣唱的:我的家里有個人很酷,三頭六臂刀槍不入, 他的手掌有一點厚,牽著我學會了走路。 然后我結完轉(zhuǎn)身要走, 他接著唱:謝謝你光顧我的小賣部…

  13) “把我的杯子拿上來” “我覺得你應該用請字” “那把我的杯子請上來”

  14) 去藥店買藥,看到門口放了一個電子稱,便上去稱一稱看看自己最近有木有長胖??墒钦旧先ブ箫@示屏的燈不亮,也不顯示數(shù)字……我頓時緊張起來,難道我已經(jīng)肥到超重測不出來了?這時店內(nèi)傳來一句幽幽的聲音:姑娘,你踩我們的電磁爐干什么?

  15) 今天物理老師講一份卷子,因為班級底子太好,講的特別快,講完了還有很長時間,之后物理老師就說:“好無聊啊,不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學卷子。。。之后化學老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經(jīng)病啊!!!

  16) 今天逛街,尿急,上了公廁,男票在外面等著想逗逗他,給他發(fā)了個信息:“老公,手機掉坑去了,怎么辦?”男票回:“難道是屎給我發(fā)的信息。。?!?/p>

  17) “我干了,你隨意”。掛在陽臺晾曬的襯衫跟外套說。

  18) 我的脂肪細胞平時好吃好喝供著他們,結果天氣一冷他們都裝作看不懂的樣子,不肯為我燃燒給我供暖,心好涼,養(yǎng)了一群白眼狼。

  19) 某地今日鵝毛大雪,記者采訪居民,“大媽,您覺得這樣的天氣給您帶來了什么影響?” “影響大了,首先你得看清楚,我是你大爺…”

  20) 今天上語文課時,老師準備要聽寫,當寫到狼狽為奸時,我不會寫狽字,就想要去瞄一眼同桌的,誰知道他寫的是狼被圍奸……

  21) 今天在樓下碰到了一個百年老人,看他一個人在那孤獨的坐著,就上去問:“大爺,你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢?”結果那大爺說:“跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的!”

  22) 今天培訓的名額下來了 ,我怒問老板 :為啥沒有我 ?他說 :別著急 ,下次給你報名 ,我說那得等到猴年馬月吧 !領導沉思了一下說 :嗯 ,差不多就那時候吧! 我………

  23) 一哥們追英語系的妹紙,事前做了很多準備,學習了不少英語。兩人見面很聊得來,有說有笑的。分別時,妹紙說了三個詞:墻壁,眼睛,膝蓋。哥們一時愣住,不知何意,尷尬的回了句:你真幽默。后來那女的就再也沒聯(lián)系過他。英語,墻壁:wall(我) 眼睛:eye(愛) 膝蓋:knee(你)

  24) 一女同事去出差,有服務電話打來說可以提供帥哥。同事說不需要。那人說:可是能堅持1小時的猛男噢,沒有1小時不收錢還賠你200!同事不信邪,就答應了。然后來了一帥哥,就10多分鐘!然后扔下200塊走了!同事坐在床邊久久不能回神!尼瑪,流氓不可怕,就怕流氓有文化!

  25) 領導:今天的報紙怎么還沒送來?秘書:我也不知道啊,郵局辦事真慢!領導嘆口氣:唉,那我這一上午干什么呢?秘書:要不我來當報紙吧?

  26) 小王:我知道自己很丑。傻子:知道就好。小王:可為什么總有人說我酷斃了?傻子:我也覺得是這樣,長相太殘酷應該拉出去斃了!

  27) 去沿海出差,正好有個同學在那邊工作。周末,朋友說帶我去海灘欣賞美女。只見,不遠處沙灘上躺著一美女,身材好,腿修長。我忍不住夸:那雙腿真好看,像一雙筷子一樣直。朋友說:恩,這樣夾肉比較方便。

  28) A:唉,少壯不努力老大徒傷悲啊!B:怎么那么傷感了?A:要是當年高考我多努力一點,我現(xiàn)在也不會在這里搬磚了?B:哦?你當年考了多少分?A:當年本科線是545分,我考了54.5分!B:你特么真的是應該再努力一點點就夠了!

  29) 倆病友聊天。A:醫(yī)生真煩,生個病而已,這也不讓我吃,那我也不讓我吃!B:兄弟你可沒有我舒服啊,我的醫(yī)生說了,想吃什么就盡量吃。A:兄弟,走好!

  30) 一天我問一哥們兒:左眼跳什么?他說跳財,我又問: 那右眼跳什么?他又說跳災,我還問:那兩眼都跳是什么征兆?他說:說明你準備出車禍,你買的保險起作用了。尼。。

  31) 女生宿舍一直有鬧鬼的傳說。有一次半夜我一個人去上廁所,突然一個一身白衣長發(fā)飄飄的女人出現(xiàn),對我說:“你看,我沒有腳?!蔽蚁乱庾R低頭一看,發(fā)現(xiàn)只能看到自己肚子上的肉………后來那個鬼安慰了我半天。

  32) 今天朋友給我打電話,讓我去吃飯,到了后,我:今天怎么舍得請我吃飯了,朋友:我沒有錢了,一天沒吃飯了。我:我了個草。

  33) 我校校長張大力,在學校50周年慶典上喝大了,失了顏面,各種發(fā)瘋各種鬧,誰也勸不住。 于是教導主任給他老婆打了個電話,他老婆立刻挺個大肚子就趕到酒店來了。一到就給個嘴巴子。校長瞬間酒醒,一聲不吭的低著頭,跟在老婆身后回家去了。我們大家都愣住了。你想啊,校長一米八多的大高個,他老婆才一米55的小家碧玉這也太不可思議了。

  34) 早上一覺醒來,發(fā)現(xiàn)女朋友(很胖的)竟然爬到我身上,看著她含情脈脈的說:“親愛的,我是你的小棉襖,可好?”我揉了揉惺忪的睡眼就回答說:“有你這樣二百多斤的小棉襖嗎?我也是蓋不起。享受那個受不起。蓋上你人家得說我是‘大衣哥’。”女朋友聽完,一怒之下,只一腳就把我踢到床下。

  35) 看小說總是寫什么,一見鐘情的,就問閨蜜“你有過一見鐘情的感覺嗎?”她說“當然”。我就八卦的問“什么時候啊?快說說”她說“難道你沒見過人民幣嗎?一看到就喜歡啊”我.....

  36) 我上廁所會抽煙,而且還喜歡用打火機燒東西。今天到了單位感覺肚子不舒服,于是去上廁所。然后蹲下點根煙,拿著打火機心想燒點什么,這不口袋里有紙巾嗎,于是把紙巾拿出來燒著玩。然后我才發(fā)現(xiàn)我傻逼了...

  37) 今天有個二貨同學給我們說腦筋急轉(zhuǎn)彎 問:李白的老婆和女兒叫什么?沒猜出來 最后他說出答案:趙香爐和李紫煙

  38) 一天小伙子在和兄弟們?nèi)毫囊曨l,突然聽到老公快點吧,水都快冷了。有位兄弟說,大哥你真夠幸福,突然又聽到一句話 磨蹭啥呢,快點洗碗去。

  39) 妻子:我那同事相親好多次都覺得不合適。。我:她眼光肯定高吧。妻子:你眼光高么?我:不高。然后睡了一晚沙發(fā)。。。

  40) 兒子:爸爸,什么是節(jié)約、什么是小氣啊?爸爸:我舍不得給自己買東西,媽媽會說我節(jié)約,我舍不得給媽媽買東西時,媽媽會說我小氣;這就是節(jié)約和小氣。

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