網(wǎng)絡(luò)流行的逗笑說說
網(wǎng)絡(luò)流行的逗笑說說
人生最大的痛苦莫過于經(jīng)歷了超級風(fēng)雨后，不但沒看到彩虹，結(jié)果還感冒了。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的網(wǎng)絡(luò)流行的逗笑說說，希望大家喜歡~
網(wǎng)絡(luò)流行的逗笑說說精選
1. 大部分女友生氣的點，不在于男友說錯某句話、做錯某件事，而是當(dāng)他們這樣做了以后，接著擺出一副“就這點小事你犯的著嗎”的找死臉。
2. 想結(jié)婚的就結(jié)婚，想單身的就單身，反正到最后你們都要后悔。
3. 姑娘，正所謂多個朋友多條路，不如我們先談戀愛，分手后還做朋友好不好啊?
4. 真心對別人好，不求回報的人，一般都會如愿以償，得不到任何回報。
5. 和女朋友領(lǐng)完證，女朋友說以后再也不說分手了，誰知道她接著又說，以后只能叫喪偶了。我的冷汗嘩一聲下來了。
6. 女士們，其實在你的小學(xué)初中就判定了你的屬性。比如一群女生到教室早了沒開門，你是翻窗進去開門的那個，還是門口坐等的那個，還是去隔壁教室的哪個，還是開心去小賣部買吃的。那個翻窗的女漢子無誤;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女對半開;買零食的絕壁吃貨!
7. 有人問我，鋼鐵俠和蜘蛛俠都是超級英雄，他們有什么不同?答：鋼鐵俠的錢要多少有多少，蜘蛛俠的錢要多少有多少。
8. “怎么讓老婆人不出軌。”“不讓她洗頭，不讓她化妝，教她打游戲，讓她沉溺成為無藥可救死宅，抽煙喝啤酒，外賣、泡面、吃零食，并且對她時好時壞，讓她患得患失。”“那TM我得出軌!!!”
9. 各種妹子被搭訕時的反應(yīng)。普通妹子：恩，我還有事，我先走了。萌妹子：麻麻說不可以和陌生人說話。女神妹子：額，你神經(jīng)病啊!2B妹子：你瞅什么玩意兒?瞅我胸是不?給你看給你看，看看看。搭訕男已被嚇跑。。。
10. 女神說她無聊，問我要不要一起吃飯，我心灰意冷的說：“算了吧，我知道你其實并不喜歡我。”女神立刻激動的反駁：“誰說的?”我心里一喜：“這么說你喜歡我?!”“不是，我就想知道是誰把這個秘密告訴你的。”
11. 在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她：“原來當(dāng)前你跟我分手的時候已經(jīng)懷孕了，難道說這孩子是。。。”前女友打斷我說：“別想太多，就是因為和別人有了孩子，我才跟你分手的。”
12. 追一妹紙了一段時間，昨晚，我向她表白：“親愛的，做我女朋友好嗎?”妹紙說：“我只想找一個我喜歡的人，可惜你不是。。。”我大驚：“為什么啊?這段時間我們相處的很好啊!”妹紙：“你上廁所的時候，很爽吧?但是你會愛上廁所嗎?”
13. 男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工! 女人拼命省錢卻不注意修養(yǎng)，是在給另一個女人騰地方。
14. “找對象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜歡的!”“那你喜歡什么樣的?”“我喜歡漂亮的”
15. 男：“我很丑，可是我很。。。”女：“別說了，沒有可是。”男：“有錢!”
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1. 妹紙：問你個問題：假如我和你去買東西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我該付多少錢?騷年：15元啊，這也太小兒科了吧，怎么可能難倒我!妹紙：哎，活該你沒有女朋友。。。
2. 老師：小明，你知道歷史上最輕薄的女子是誰嗎?小明：依山盡，因為白日依山盡。老師：。。。小明：老師，那你知道最摳門的驃客是誰嗎?老師：誰?小明：衡水，因為衡水老白干。老師：滾出去。
3. 美術(shù)課，老師說：你們說說自己要什么東西，老師畫出來，然后送給你們。A：蘋果。B：房子。C：小白兔。小明：二維碼。老師：滾。。。
4. 315那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：“今天是315，不能有假。”
5. “工作四年，但加班讓我擁有了六年的工作經(jīng)驗。” --打算把這句寫進簡歷里，看上去蠻厲害的。聽起來也蠻厲害的...
6. 一個MM過來向我推銷旅游景區(qū)線路圖，我問她：“多少錢?”她：“十塊錢一張。”我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然后就把圖還給她了。她。。。
7. “這個魔方夠難玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么難的，我用腳就能搞定，而且只要一秒鐘。”“真的?”“將魔方一腳踢進油漆桶里。”
8. 又到了這個尷尬的季節(jié) 路上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病!#簡直尷尬。。。#
9. 宿舍有一女神級別妹子，那天在化妝，我問她有約會?她說還不知道去哪，快畫好時候在朋友圈發(fā)一條：周末，好無聊。沒一會十多條回復(fù)各種安排，她選了一個就去了。我也學(xué)她發(fā)了一條，周末好無聊，二十分鐘后，收到7個贊…#女神和女漢。。。#
10. 電梯間，一對情侶。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“為啥?”男：“不是不抱，時候未到。”女：“滾。。。”
11. 如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎么熬過來的? 我想我只有一句話回答：我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫“想死又不敢死”……
12. 覺得說的很對的一句話：一個不努力的人，別人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
13. 有多少人跟我一樣，2015年的人生規(guī)劃還沒制定好，卻發(fā)現(xiàn)2015年已經(jīng)過去五分之一了。
14. 朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，于是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。
15. “你知道如何把談話的氣氛瞬間拉至冰點嗎?”“哦”
16. 一聽到路虎車有問題真是嚇?biāo)牢伊?，仔?xì)想想還好我買不起，又想想走在路上很危險，又想了下他們都是有錢人賠的起突然就安心了。
17. 同學(xué)聚會，看到當(dāng)年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學(xué)，心里后悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。就這樣，5年后我們參加同學(xué)聚會，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個人開著寶馬車來了。。。
18. 夜晚，我與女同學(xué)在河邊幽會，望著河中的潺潺流水，天上的點點星光，我動情地望著她，說：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱給你聽啊。”她羞澀地點了點頭，我拿起了手邊的吉他：“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊——”
19. 今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。。。2B室友突然來一句：沒發(fā)現(xiàn)你TM才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。
20. 最強王者又如何?國服第一又如何還不是個數(shù)據(jù)?段位再高也是個假的。幾百個皮膚更是浮云。游戲終歸是游戲，以后討老婆你能對丈母娘說你有6把無盡，秒天秒地秒空氣，光速qa 一秒5刀?你們也老大不小了該懂事了，游戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我是小學(xué)生，我有時間玩。#最終世界還是小學(xué)生的!#
21. 中午和室友一大票人吃完飯準(zhǔn)備撤的時候，大壯拿出了一瓶益達(dá)木糖醇，問：“你們誰要這個?”我們一桌子人同時都在想，咦，挺懂生活啊，還是飯后來兩粒的時候。只見他微笑著打開了瓶蓋，然后抽出了一根牙簽。。。
22. 一天同學(xué)聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊。大家都笑話我說確實少的可憐，最后我補了句：老婆發(fā)的，全場瞬間沉默，然后驚呼：這才叫土豪啊。。。
23. 傳說中四種女生找不到對象，一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了幾槍?!!#砰砰砰砰!#
24. 據(jù)美國最新研究發(fā)現(xiàn)，如果你有5個認(rèn)識超過20年的朋友，說明你最少20歲了。#這一次研究我服!#
25. 春寒料峭，公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一馬!” 另一年長男子沉穩(wěn)回道：“不行!” “我給你車?” “那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴隨著凄厲的哀喊，只見年長男子緩緩地抬起手，“砰”地一聲重重的砸了下去：“將軍!”這結(jié)局。。。。
26. 早上起床洗了個頭，洗完后室友興奮地跑過來問：“有沒有感覺自己洗完頭后就變帥了?”我說：“好像有點”那貨直接來了一句：“腦袋一進水了想法都不一樣了啊。”。。。臥槽!你過來，我們好好談?wù)?
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