最新逗比的搞笑說說(2)
最新逗比的搞笑說說
最新逗比的搞笑說說【個性篇】
1.我小的時候，媽媽經(jīng)常說我長的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊了一聲：看，郭富城!
2.不想洗衣服怎么辦?娶個媳婦就可以了!如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍，你就學(xué)會洗衣服了。
3.以前我也撿過一條小黑蛇，我卻拿他來泡酒了……瞬間覺得錯過了一個夜華。搞笑的句子讓人笑噴的。
4.剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當(dāng)時我就發(fā)誓，等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。
5.上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!”
6.我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
7.我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學(xué)會了另外2門語言，手語和啞語。
8.今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎?”“對，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣。臥槽!他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧……
9.老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完?開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦!”她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉(zhuǎn)移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”
10.對面的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃了。“周末你有空嗎?”我試探地問。果然女生說：“我要加班。”這時，手機響了，我接：“哦，快遞啊。。。那你送到第3棟別墅。。。交給保姆就行。”我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯了，這個周末不加班。”我要不要告訴她，我媽在那家做保姆?
11.給她發(fā)一個60秒的語音，前面58秒沉默，后面2秒說句“你這個大傻逼”，如果她回復(fù)“你他媽說誰呢”，證明她在乎你。
12.小時候家里窮，喝不起飲料，看看同學(xué)們都買牛奶喝，一直想嘗嘗，就半夜三更跑到別人家的牛棚喝牛奶，那牛還很配合，很濃郁，一股香氣，喝了半個月，一天牛主人給我們家送來一塊牛肉，我很傷心，喝不成牛奶了，吃飯時，我爹說：還是公牛肉有嚼勁啊。
13.今天我正上班時，女友發(fā)來信息說：“今天是什么日子你還記得嗎?”我嚇的趕緊打開日歷，絞盡腦汁想了半天也沒想出來，索性發(fā)了一個52。0的紅包，然后問她是什么日子?然后沒一分鐘女友打來電話說：“我就知道你忘了!今天是我們談戀愛的第1024天，你就這么點表示嗎?”我特么聽的當(dāng)時就懵逼了，1024天?這有什么寓意?女友接著道：“整整一個G的戀愛啊!”
14.為了抑制體重秤上不斷上漲的數(shù)字，我決定把我能減的都減了，比如剪指甲。
15.為什么同樣遇到好笑的事，別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
16.當(dāng)年被小芳父母嫌棄，我毅然的選擇了外出打工，經(jīng)過自己不斷的努力，我成了一家公司的主管，管著上百名員工。為了讓小芳父母后悔當(dāng)年的決定，我開著80萬的奧迪來到了他家，一下車后面就來了輛法拉利，正疑惑時小芳父母打開了車窗：喲，這不是當(dāng)年那窮小子么。
17.女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧!怎么回事?”我腦子轉(zhuǎn)了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網(wǎng)友想了個遍，最后確定沒有曖昧的聊天記錄后說：“我沒有出軌……”她不屑地說：“不是這碼事!說，你手機貼膜哪來的錢?”
18.剛剛給10086發(fā)了個信息，我好寂寞。結(jié)果10086給我回了個，那就來嘛，死鬼。我瞬間嚇尿了，趕緊放下了姐夫的手機。
19.女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養(yǎng)，就應(yīng)該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什么叫文武雙全。
最新逗比的搞笑說說【熱門篇】
1.我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
2.你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
3.逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
4.班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
5.本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光!!!
6.過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊?疲于回答的我統(tǒng)一回復(fù)：在比爾吉沃特當(dāng)ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
7.早上收拾衣服看到老公有兩條內(nèi)褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻將，真是忽略了他，趕緊把內(nèi)褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內(nèi)褲……剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內(nèi)褲撿了出來……
8.情人節(jié)一過完，接下來就是婦女節(jié)，意思是情人節(jié)后，把你變成一位婦女，婦女節(jié)后是愚人節(jié)，就是說你變成了婦女后，才發(fā)現(xiàn)自己被騙上當(dāng)了，愚人節(jié)后是勞動節(jié)，就是發(fā)現(xiàn)自己被騙的時候，已經(jīng)晚了只能當(dāng)牛做馬了，勞動節(jié)后是兒童節(jié)，天啊，還要生孩子，都是套路啊!
9.上學(xué)時，一次學(xué)校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什么?”護士淡定的說：“送個棺材。”
10.檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區(qū)排隊。一個10多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們?nèi)ツ沁吙煲恍?。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。
11.就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當(dāng)成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮(zhèn)宅之寶。
12.老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說：“老師我……我不會……”老師：“就不能像個男子漢一樣?”小明若有所思……終于，小明怒拍桌子，大吼一聲：“老子不會!”老師：“滾出去!”
13.兒子問我：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”我：“當(dāng)然啦!”兒子：“電燈是誰發(fā)明的?”我：“是愛迪生。”兒子：“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈?”真想把他弄回他媽肚里。
14.老師：“如果我和校長掉水里了你先救誰?”小明：“難得有這機會，我當(dāng)然是跳下去在你們面前游來游去。”老師：“滾出去!
15.爸爸：明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸!兒子：哦。第二天爸爸：兒子，考的怎么樣啊?兒子：你誰啊?
16.基本爸媽那一代人的養(yǎng)孩子法，和養(yǎng)狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學(xué)了給交學(xué)費，平時散養(yǎng)，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續(xù)散養(yǎng)，沒到歲數(shù)，禁止出門撲母狗，到了歲數(shù)，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯(lián)系別的母狗，不管我看不看得上。
17.2017年的三個目標(biāo)：1、買一輛100萬的車。2、買一套300萬的房。3、找個借我400萬的人。
18.其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會!還特他么有表現(xiàn)欲!
19.剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?
20.網(wǎng)友聽到旁邊一哥們兒打電話：“你好，我姓黃，紅綠燈的黃……”接下來的網(wǎng)友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!你好，我姓謝，王菲的那個謝……你好，我姓錢，人民幣的那個錢……你好，我姓胡，打麻將的那個胡……你好，我姓馬，風(fēng)吹草地見牛羊的那個馬……
21.老師問：“有錢，任性”的下聯(lián)是?”小明答：“沒錢，認命”。老師啞然!老師問："用一句話形容現(xiàn)代男人的婚后生活!”小明：“娶了個祖宗生了個爹!”小明再問：“古代女人為什么要裹腳?”小明大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那么為什么現(xiàn)在不裹了”小明：“現(xiàn)在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師：“來來來、小明你講課……”
看過“最新逗比的搞笑說說”的人還看了：
1.搞笑逗比說說大全
2.逗比專屬搞笑說說