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2018微信笑死人的說說段子

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  微信的好友都喜歡發(fā)段子,而且有時在朋友圈上看到的就是十幾條的搞笑段子。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的2018微信笑死人的段子,希望能幫到你。

  2018微信笑死人的段子【經(jīng)典篇】

  1. 只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒?

  2. 在傻瓜眼里,聰明人的聰明一文不值。

  3. 你別皮進肉不進啊!

  4. 那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!

  5. 早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!

  6. 明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!

  7. 小時候你娘就給你掛了塊骨頭,至少還有條狗跟你玩!

  8. 作家對網(wǎng)絡(luò)文學(xué)很是鄙視,于是他們都充當起色情網(wǎng)絡(luò)寫手,走曲線救國的道路。

  9. 我的愛人都叫我第三者!

  10. 我愛你是真心話,告訴你是大冒險。

  11. 考試你真壞!傷了我的心不說,還傷我爸媽的心。

  12. 每天早上在床上看時間不是為了起床,而是看還能再睡多久。

  13. 人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

  14. 你人見人愛,花見花開,棺材見了也開蓋。

  15. 今天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  16. 在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解,我終于達到霆鋒的程度了!

  17. 錢不是問題,問題是沒錢!

  18. 禁欲中,勿擾!否則,我就破戒。

  19. '一炮走紅'這條成語其實是形容古今女藝人的!

  20. 唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

  21. 誤入一理發(fā)室,對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢,給元找零,洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷:摸三把,不用找零了!

  22. 避孕藥的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多時候,藥和套還沒有過期,愛情就已經(jīng)過期了。

  微信笑死人的段子【個性篇】

  一、 自從家里買了電腦,媳婦迷上了網(wǎng)游,從此家務(wù)活全歸我了。這天早上,我趁媳婦不注意就對電源線做了手腳,讓她誤認為電腦出故障玩不了??傻搅讼挛缦掳嗪蠡丶野l(fā)現(xiàn)媳婦還在玩電腦!我過去問到:“這電腦不是壞了嗎?”老婆說:“是啊!我又打車送去修的啊。”我忙問:“那修了?”媳婦沒好氣的說:“當然修啦!花了200呢!!”

  二、 倆老太太聊天。甲說:“現(xiàn)在呀,什么都講高科技。過去到北京,騎驢要走半個月,現(xiàn)在坐火車,一晚上就到了。咱喂的那雞,過去最少要多半年才能長成,現(xiàn)在有四十天時間就能宰著吃了。”乙恍然大悟:“怪不得,我那小兒子結(jié)婚三個月就讓我抱上大胖孫子了,高科技就是不簡單呀!”

  三、 一人新提拔為經(jīng)理,喜不自勝,遍告諸友。有一朋友說道:經(jīng)理有何新鮮?現(xiàn)在飯館賣豆?jié){的都是經(jīng)理。此人不信,遂打電話到一飯館:請豆?jié){部經(jīng)理接電話。接電話的人問:請問你找糖漿部經(jīng)理,還是白漿部經(jīng)理?

  四、 那天我問我爸:“如果你年輕時多吃點苦、多受點累,也許我現(xiàn)在也是富二代或官二代了吧?”爸說到:“那你現(xiàn)在多吃點苦,多受點累你兒子將來不就是富二代了嗎?” “我?憑什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略顯遺憾的說到“我當年也是這么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”

  五、 寢室里有人說:“我擱的洗衣粉兒太多了。”一個哥們問:“你哥的媳婦兒太多了?有幾個?送我兩個玩玩!”

  六、 人生就像一場游戲!當初選擇了隨機模式:結(jié)果出生在中國,才玩到25級。結(jié)果卡在了買房子這個任務(wù)上,一直過不去!

  七、 小狗生病,請蜜蜂醫(yī)生看病。蜜蜂忙了半天,搖頭說:“我的針灸治療效果不顯著,你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。”

  八、 跟老婆去釣魚,老婆在邊上嘮嘮叨叨個沒完,我叫她 別嘮叨了, 她說咋結(jié)婚前就不嫌我嘮叨呢,我說不是不嫌,是不敢嫌,她說現(xiàn)在咋敢了呢?我指著魚桶里的魚說你覺得我還有必要喂魚餌給已經(jīng)釣上來的魚吃嗎?

  九、 上個月末安全期和妹子愛愛。此為前提。眼看日子過去,我妹子該來的大姨媽還是沒有來。一想到?jīng)]有做好安全工作就渾身發(fā)怵各種不安。這不去藥店買了早早孕。剛出藥店妹子就害羞:老公。我知道為什么大姨媽沒來了。--為什么?答:2月這不是少了幾天嗎。凌亂。有類似經(jīng)歷的段友嗎?

  十、 建筑結(jié)構(gòu)課為前提,上課時LZ迷迷糊糊的聽見老師說“大震不倒,中震可修,小震沒事”,同學(xué)們正在討論余震的時候LZ說 那車震呢~至今都忘不了老師看我的表情!!絕對原創(chuàng)

  十一、 小時候住在農(nóng)村里,家里養(yǎng)了條狗!偶然發(fā)現(xiàn)鄰居家的狗跑來跟我家狗嘿咻,我拎著棍子就追著打鄰居家狗,后來嘿咻都被我打走了,從此再也沒來找過我家狗狗,現(xiàn)在想想,我是不是把我家狗狗的性福給斷送了?

  十二、 A問:“你有《時間簡史》嗎?”B答:“神經(jīng)病、我有時間也不撿屎!”

  十三、 小燕子等人為救香妃出宮,謊稱其變成蝴蝶飛走,乾隆得知真相后大怒,將眾人逐出皇宮。原本應(yīng)繼承皇位的永琪流落大理,皇位傳給了資質(zhì)平庸的永琰,自此清朝由極盛轉(zhuǎn)為衰敗。這,就是蝴蝶效應(yīng)。

  十四、 昨晚因為家里停電,我和妹妹就去旅館開了間雙人房。第二天我看了她微博寫著幾句話,如下 一直聽人說開房多爽,昨晚我就跟我哥去開房了,一個人睡那么大張床還真是爽啊! 我。。。。。。汗

  十五、 魯迅小時候上學(xué)遲到了!一進教室老師啪啦啪啦了他一頓!魯迅很生氣,在桌子上刻了個草字,后來老師走過來,他急中生智,把艸遮住!老師點點頭走開了。

  十六、 螞蟻在岸邊叫大象上來一趟,大象上來后,螞蟻又叫他回去。大象很迷惑,問螞蟻怎么回事。螞蟻說:“我丟了一條短褲,看看是不是你偷的,現(xiàn)在好了,不是你偷的。”聽到這句話的大象,當場暈血!

  十七、 今天我和老公坐公交車,期間他從我衣領(lǐng)口看進去,猥瑣的跟我說“矮油胸罩是這個顏色的”...于是我果斷把他T恤的領(lǐng)口往下一扯,看了一眼,驚恐地說“啊哈!你居然沒穿!!”,我老公永遠也忘不了全車人的目光

  十八、 一只年輕的母老虎悄悄地來到狗窩,極為和氣地說:“狗媽媽,你能借我一只小狗嗎?”狗媽媽說:“老虎借狗玩,有借會沒還。”母老虎說:“會還你幼狗,我不是吃掉它,而是想請它吃我的奶,我的幼子死了,奶頭脹得痛啊。”母狗說:“我就擔(dān)心小狗吃了你的奶會喪失狗性,小狗會有奶便是娘。”

  十九、 我兒子今年二歲,在路邊玩滑滑車和一騎自行車的大娘撞上了(大娘最少也有75歲)我正在想是過去還是不過去,這時大娘站起來扶起車騎自行車跑了,我草!這是什么情況

  二十、 豬對熊說:你猜猜我的口袋里有幾塊糖?熊說:猜對了你給我吃嗎?豬肯定的點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你!小熊咽了咽口水說:我猜五塊!然后豬恨恨地把口袋的糖給熊,說:“還欠你四塊”。

  微信笑死人的段子【精彩篇】

  一、 牛說:“人們鞭笞我,我只好馬不停蹄地耕耘。”豬說:“人們寵愛我,我可以肆無忌憚地享受。”時光飛逝,牛和豬都衰老了。牛說:“我很慶幸,流下了汗珠,一生充實。”豬說:“我很后悔,長滿了脂肪,一生完了。”

  二、 半夜睡不著,爬起來到客廳抽煙,看見一只蟑螂,于是我和它聊天,我把社會的現(xiàn)狀,工作的壓力和對生活的不滿,通通說給它聽,煙抽完了,我恨恨一腳踩死了它,叫你丫的不吱聲!

  三、 病人:“你若醫(yī)好、便是晴天。你若醫(yī)不好、呵呵!醫(yī)生你看著辦....醫(yī)生:“我若醫(yī)好、便是晴天。我若醫(yī)不好、你就給我上西天。

  四、 有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。牛說:我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說:放屁的人一定會臉紅。忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。

  五、 剛?cè)ヒ粠?坐式的)大號,只聽“砰”的一聲都特么賤到我屁股上了。搞得我以后每次遇到這種廁所都有種如履薄冰的感覺!突然覺得還是家鄉(xiāng)那種腳踏式的廁所好,不僅拉的自在,而且是露天的。

  六、 陸瀅89年;孫楊91年;焦劉洋91年;李玄旭94年;葉詩文96年;看著沒啥??墒钱斅牭浇庹f員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘。

  七、 寢室一哥們,拿鏡子照了半天。然后來了句。真TM帥。被室友聽到了。室友來了句:“你這種人太狠了,騙別人就算了,連自己都騙”

  八、 昨晚上二貨女友為我涂護手霜,外帶手部按摩,每個手指都照顧到了特別的認真細致。正當我感動陶醉的時候忽然聽她自言自語了一句,“老公你看我對我的情敵多好!” 寶貝兒你又內(nèi)涵了!!她也是段友,幫忙頂上去讓她看看。

  九、 口向舌求婚,舌小心翼翼地回答:你嘴皮子太厲害了,見到你我就張口結(jié)舌,沒法溝通。

  十、 一女因丈夫有小三而鬧得不可開交,甚至要跳樓,誰勸也不聽,就站在四樓的陽臺邊上,消防員也無法接近,湊巧這時小三來了,對女的說道,唉!搶了你男人,心里也過不去,原本打算給你一大筆錢,讓你過好下半輩子,今天看來不用花這筆錢了。女的說:你臭不要臉,有錢了不起啊,用錢就能買我的感情嗎?……你打算給多少?小三:一百萬,女的:我要兩百萬,你也給?小三:可以,女的:要是再加個豪車呢?小三:……可以。要是再給一棟別墅,我就把他讓給你,小三:你還是繼續(xù)跳樓吧……

  十一、 一天夜里,她又接到出差的他的電話,他也不說幾句話。她有些生氣,他一出差都是這樣,半夜睡得正香時,突然來個電話,又不說話,她氣惱的把電話掛了。有天她去他公司找他,他在開會,他公司的同事便和她聊天,她說起了這事,他同事望了望她,嘆了口氣,說,嫂子,每次我們出差時,有些顧客都會拉我們?nèi)ネ嫱妫蝗ド獠缓谜?,但大哥每次都忍住了,他說,我老婆在我以前窮困的時候沒嫌棄過我,陪我走了這么多年,如今我又怎么能背叛她,我愛她,而且有時候忍不住時,便給你打電話,聽聽你的聲音,我最親愛的你的聲音,便忍住了,聽到這時,她早已淚如雨下,曾經(jīng)在一起的那段貧苦卻溫馨,甜蜜的畫面一幕幕浮現(xiàn)在眼前…文筆不好,但是真實故事,各位男同胞,你們能做到嗎?

  十二、 “貓為什么等于狗”“因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗”

  十三、 本人男。好多人說我一哥們是同性戀。這么多年我還真沒發(fā)現(xiàn),昨天一女的和他吵起來了。那女的說你個死同性戀。我哥們說我不和女的一樣的。然后出來的時候。他和我說。。。要不是因為她是女的。你看我日不日她。然后,。。。,。我就一直躲著他

  十四、 懷上坐床。婆婆日日嘮叨:“如果不能生下兒子,一定讓他兒子休了我!”我惶惶不可終日,也如婆婆般對著自己的肚子,成天嘮叨:“生兒子,生兒子!”方七月,我早產(chǎn)生下了一個,帶把之嬰。全家狂喜,抱著嬰兒親了又親。嬰兒天生異秉,張口就道:“終于出來了,耳根子終于清靜了!”

  十五、 lz屌絲男一枚。。女人總是喜歡說男人沒一是好東西什么的。。。我勒了個去,我只是想說我們男人有一樣好東西。。(秒懂的女士男士左下你們喜歡的東西超過15cm..)

  十六、 蚊子想與從事甜蜜事業(yè)的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起這家伙。蜜蜂說:“我采蜜,傳精送寶。你能替我做什么?”蚊子說:“你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。”

  十七、 今天和一哥們抬杠 哥們說我們?nèi)袊蝗艘慌菽蚓湍馨讶毡窘o淹死 我說不可能 他問為啥 我說我們中國多少人 哥們答13億 日本哪 一億 你一天撒多少尿 二兩 你知道日本人一天喝多少水至少3斤 哥們說是我把日本人想的太簡單了

  十八、 熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠,問道:“怎么了?氣成這樣?”袋鼠喘著氣說:“丫的不許我進,非讓我先存包!”

  十九、 甲:哥們,怎么啦?萎靡不振的。乙:我目前狀態(tài)是在浪費時間,在揮霍時光,在模糊現(xiàn)在,在恐懼未來。

  二十、 我有一個兩歲不到的侄女,他父母經(jīng)常在她面前說臟話,于是在大年初二的一個早上,他她跟她爸爸站在門后,突然她對她爸爸說^O^叼毛開門!


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