主播讓直播間氣氛活躍搞笑段子最新90句
主播在直播的期間要讓直播間的氣氛活躍起來，主播在直播間用來活躍氣氛的搞笑的話又有哪些呢?下面是小編精心為你們整理的關(guān)于主播讓直播間氣氛活躍搞笑段子最新90句，希望你們會喜歡!
1. 一只雞嘲笑鴨子長得丑，鴨子不高興的說：“我不和淫蕩的雞一般見識。”雞不屑一顧的說：“你也好不到哪里去，不就是一個吃軟飯的鴨子嗎!”
2. 一群動物聚在一起比出生，壁虎：“我是鱷魚中減肥的?！卑]蛤蟆：“我是青蛙中過敏的?！闭卖~：“我是烏賊中清白的?！?/p>
3. 蚊子到了嫁人的年齡，娘囑咐說：“找個像蜘蛛那樣的，最起碼也是搞網(wǎng)絡(luò)的!”爹囑咐說：“找個像蝙蝠那樣的，最起碼也是個飛行員!”這時蒼蠅飛過來說：“解決溫飽問題最是關(guān)鍵，你看那在看短信的那位，可以讓你一輩子大飽口福!”
4. 一只啄木鳥正在對著大樹捉蟲子，這時一只狐貍走過來說：“美麗的啄木鳥小姐可以給我一個KISS嗎?”啄木鳥說：“親你可以當飯吃嗎?”
5. 動物舉行低碳環(huán)保大會，袋鼠說：“我每次出門購物，都自己帶環(huán)保袋，從來不用污染環(huán)境的塑料袋”;蜘蛛說：“現(xiàn)在低碳時代很少上網(wǎng)了，專心做十字繡呢!”;蚊子亂摁旁邊一言不發(fā)的螢火蟲，螢火蟲怒了，“干嘛呢你?我在找電源開關(guān)呢，節(jié)約用電!”
6. 驢子和小馬是夫妻，在一起生活了一輩子，小馬臨終前問驢子：“你到底愛不愛我，為什么從來沒有親過我?”驢子心如刀割，一臉無奈道：“唉!我愛你，但我家有條家規(guī)，‘驢唇不對馬嘴’!”
7. 同學(xué)聚會，貓領(lǐng)上熊貓去了，給大家介紹：“這是我的孩子?！北娙思饨校骸澳慵藿o熊了?！敝灰娚咭粋€孩子也沒有領(lǐng)，貓問：“你怎么不領(lǐng)孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道領(lǐng)那個。”眾人疑惑，蛇羞答答的說：“我嫁給老鼠了?！薄吧呤笠桓C”眾人狂叫。
8. 夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質(zhì)問夜鶯，夜鶯為難道：“你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改(屢教不改)!”
9. 圣誕節(jié)這天，森林里迎來了圣誕老人。圣誕老人留著長長地白胡子，答應(yīng)森林里的動物滿足它們一個愿望。森林里的動物們不約而同的喊道：“我們要回到一千萬年前!”圣誕老人不解的問道：“為什么呢?”森林里的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：“因為我們要把猿猴趕出地球!”
10. 一只鵝和一只母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發(fā)現(xiàn)眾人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現(xiàn)下的原生態(tài)，都“咯噠”了。
11. 大雁向水里的魚求婚，魚兒生氣的說：“走開!”大雁傷心的飛走了，魚兒難過的說：“世間有一種愛叫做永遠的隔離，長痛不如短痛那!”
12. 蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不著調(diào)了。
13. 一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：“你是哪一路?我在局里怎么沒見過你?！逼胀ü坊卮穑耗銈兌际钦嫒宋?，我們都打入敵后，做了臥底，所以你們才十拿九穩(wěn)。
14. 夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在墻上，關(guān)上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎么還這么熱?”小貓：“奇怪，人類掛的箱子怎么就能讓溫度降下來呢?”
15. 冬天很冷，小狗怕公雞著涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：“謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以為天亮了，該打鳴了?！?/p>
16. 小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的?！毙⌒軉柕溃骸盀槭裁?”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎?”
17. 一只壁虎在沼澤地四處游逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什么樣子了。
18. 青蛙笑話癩蛤蟆：人家都說你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什么樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什么，井底之蛙。
19. 一母雞生了一枚特別大的蛋，記者去采訪母雞，問咋生的?母雞低著頭不語.記者去問公雞，公雞十分惱怒地說:真郁悶，我逮住鴕鳥非整死他不可!
20. 狐貍：明明灑的是高級香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
1. 現(xiàn)在女孩身上衣服件數(shù)越多，反而露得越多;衣服件數(shù)越少，反而露得越少!
2. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
3. 沒難度有態(tài)度不泄氣不放棄不放屁
4. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
5. 當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。
6. 如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這么有眼光的。
7. 不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣
8. 莫言都火了，我們怎么辦?答案其實很簡單：莫急…….開學(xué)倒計時，抓緊時間可勁玩，到學(xué)校盡情補覺。
9. 大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看......
10. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
11. 小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾啊?”小豬：“二!”小狗：“哇!你真聰明!”小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋啊!”
12. 節(jié)日搞聯(lián)歡，螢火蟲擔(dān)任燈光效果師，一起結(jié)伴空中飛舞，其中有一只不發(fā)光，另一只很好奇的問他：“兄弟!你怎么不發(fā)光呀?”，不發(fā)光的螢火蟲說：“哎!別提了，電價又上調(diào)了，上月欠電費了!”
13. "兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終于他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應(yīng)雖然讓我們不用御寒了，但這種環(huán)境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"
14. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續(xù)釣魚，一會兒釣上來一只蝦，小貓看到說：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。”
15. 一只公雞愛上了一只母雞，于是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，并盛裝應(yīng)邀出席。餐畢，服務(wù)員請公雞付款，公雞說：“今天它買單?！蹦鸽u愣住了，說：“不是你請我來吃飯嗎?”公雞說：“你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那只鐵公雞?！?/p>
16. 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已?！毙」罚骸翱?，它承認了!”
17. 叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什么要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：“沒聽人類說嗎?”然后又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：“雀巢咖啡，味道好極了!”
18. 空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。”蚊子說：“你那里有什么好玩的嗎?”蜘蛛說：“有啊，我開了一個網(wǎng)吧，請您來上網(wǎng)!”蚊子聽后，一頭扎了過去。
19. 不要和兔子玩，小心感染紅眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在網(wǎng)絡(luò)上游手好閑的，不要和熊貓玩，帶個墨鏡天知道他是不是好人，不要和蒼繩玩，整天默默唧唧的麻煩。
20. 動物感言：斑馬：吃了一輩子的草，沒想到還能在城市的道路上留影，蚯蚓：長期地下工作，路子越來越多了，飛蛾：我相信我前進的方向是一片光明，蟒蛇：一把年紀，到現(xiàn)在還學(xué)不會走正路，貓頭鷹：夜黑風(fēng)高抓鼠時!
21.我趕緊問我爸怎么了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關(guān)了!”
22.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”
23.一男的手肘撞到了一女的胸部，他低著頭說：如果你的心跟你的胸一樣軟的話，你一定會原諒我的。
24.“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢!”
25.路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
26.我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎?我：哦，那輛煙灰缸滿了!
27.剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”
28.喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你!
29.我看過一首詩：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一口，啊!是愛情讓我們直立行走。
30.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
31.你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態(tài)，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
32.凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到胡同里說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當時就急了，我TMD要貂。
33.有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
34.孩子爸的手機卡跟我的綁定的，話費都是我交，他從來沒交過，剛才說“這不用交話費的感覺就跟被包養(yǎng)的一樣?！边@人真是太膚淺了。
35.人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
36.今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
37.你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了!
38.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
39.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
30.小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應(yīng)酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
1、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向?qū)γ嬲f那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉(zhuǎn)身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。
3、海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的時候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實現(xiàn)了。
6、剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!
7、還記得上學(xué)時，學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子?？墒钱斘颐撓卵澴?，他們就默默走開了。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
10、一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!
11、學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!
12、全班同學(xué)，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學(xué)接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此?！蔽夷苷f我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。
15、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發(fā)不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上，一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
18、跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰，來了個買東西的。發(fā)小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了!
21、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪!
22、男人吃藥為了立起，女人吃藥為了挺起，小豬吃藥為了長起，你不吃藥卻最了不起，因為你只吃短信息!
23、女友說要去學(xué)柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學(xué)了柔道誰還敢娶你呢?她冷冷的道：看誰敢不娶!
24、潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?
25、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四!
26、希望你是我的太陽……不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
27、兒子每天都笑得很開心。老婆問兒子：“為什么你天天都那么開心?”我在旁邊說：“因為他沒老婆?！?/p>
28、告訴你一個消息，我得了傳染病，我把快樂、幸福、笑容、祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎么辦?
29、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎!可是我還是思念你。
30、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
31、“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的?”“對呀，如果不是宋版，價錢也不至于那么貴!”
32、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學(xué)會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對!
33、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
34、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
35、問：是什么讓男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
36、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷里，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
37、一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳?zāi)??！卑⒎蔡峄卮鸬馈?/p>
38、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥。哎!可是我還是思念你!
39、我不小心把“我愛你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發(fā)給我。
40、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
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