導(dǎo)語(yǔ)：空間經(jīng)典搞笑的說說，值得收藏。

　　1. 今天去相親了，點(diǎn)了幾個(gè)菜，其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價(jià)格：32元，突然想到，我第一次相親時(shí)一盤糖醋鯉魚才8塊錢，到現(xiàn)在都32元了我竟然還在相親。。。

　　2. 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

　　3. 兒子：媽媽，人與人之間是不是要互相幫助啊?媽媽：當(dāng)然了。兒子：那我們是不是也要互相幫助一下呢?媽媽：我們，互相幫助什么呀?兒子：你看我做作業(yè)，難受死了，你看電視看得流淚，肯定也難受，不如我?guī)湍憧?，你幫我做?/p>

　　4. 深夜……老公：老婆，餓不?我給你煮碗面啊?老婆：不用。老公：那我去給你洗點(diǎn)水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點(diǎn)啥呢?反正我這也沒啥事!老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特么得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身!還特么月薪3萬(wàn)!

　　5. “先生，你不能進(jìn)去!”一個(gè)消防員攔住我?！皠e攔我，快讓我進(jìn)去?！薄袄锩婊饎?shì)很猛，我是為你的安全著想。請(qǐng)退后。”“那我更應(yīng)該進(jìn)去，我不能眼睜睜的看著火勢(shì)蔓延而無(wú)動(dòng)于衷?！薄澳悄鉚M拿著一把生羊肉串是什么意思……”

　　6. 初中的時(shí)候一次上課，數(shù)學(xué)老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時(shí)候，她在黑板上打了一個(gè)大叉：“這種解法是錯(cuò)誤的?！?/p>

空間經(jīng)典搞笑說說

　　7. 去女友家玩，女友紅著臉問我：“那個(gè)……要不要和我去臥室坐坐……”，我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：“臥室里……有WiFi?”

　　8. 我好怕被臺(tái)風(fēng)吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會(huì)還的。

　　9. 女：“大師，為什么我老公出軌?”大師：“你先把這塊蛋糕吃了?！迸骸班拧！贝髱煟骸昂贸詥?”女：“好吃?！贝髱煟骸斑€想吃嗎?”女：“想?！贝髱煟骸霸俳o你一塊”大師：“還想吃嗎?”女：“想?！贝髱煟骸艾F(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”女：“我懂了。因?yàn)樗澋脽o(wú)厭，永遠(yuǎn)不知道滿足吧?！贝髱煟骸袄璊B倒吧你!你看你胖的。。?！?/p>

　　10. 灰姑娘出席了舞會(huì)，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。歡樂的時(shí)光過得很快，眼看就要午夜十二時(shí)了，灰姑娘不得已要馬上離開，在倉(cāng)皇間留下了一只水晶鞋。王子跟了出來，撿起了水晶鞋，陷入了沉思：44碼?!

　　11. 跳進(jìn)黃河也洗不清的小明最后跳進(jìn)了長(zhǎng)江。

　　12. 一個(gè)武術(shù)教練，被妻子打的青一塊紫一塊的，學(xué)生見了問：“教練，您的臉怎么了?”教練摸著臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。”學(xué)生：“您不是會(huì)武功嗎?怎么還讓他打了呢?”教練：“她不按套路來啊。”

　　13. 有人問，你們學(xué)校到底有多大，我回答，我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

　　14. 我會(huì)找個(gè)和你同姓的男朋友，生個(gè)兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧!

　　15. 也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

　　16. 一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長(zhǎng)。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋!”

　　17. 一個(gè)很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機(jī)一個(gè)急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機(jī)面前，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：集滿三個(gè)，送司機(jī)簽名照一張!

　　18. 男：“你緊張嗎?”女：“嗯，有點(diǎn)兒?！蹦校骸暗谝淮?”女：“沒有，我以前也緊張過……”

　　19. 一天同學(xué)甲，對(duì)同學(xué)乙說：“你是豬嗎?”同學(xué)乙大怒，喊到：“我是豬才怪!”于是以后所有同學(xué)都喊他豬才怪，一日他當(dāng)眾大聲宣布：“我不是豬才怪!”。

　　20. 每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因?yàn)槲矣幸活w善良的心。

　　21. 一天上課，老師說：中國(guó)男的比女的多三千萬(wàn)，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地說了一句：你能保證男的都喜歡女的嗎。班上頓時(shí)就沸騰了。

　　22. 爆炸別再讓消防員去了，好心疼!讓我前男友去吧!

　　23. 不要說我胖我會(huì)認(rèn)為你嫉妒我比你吃的好。

　　24. 以后不要叫我電燈泡，要叫夜空中最亮的星。

　　25. 老師：“你來用‘既然’造個(gè)句吧?！睂W(xué)生：“既然你讓我造個(gè)句，那我就造一個(gè)吧?！崩蠋煟?amp;hellip;…

　　26. 不想養(yǎng)阿貓阿狗，我想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬能致富。

　　27. 你一定要和她好好走下去，我坐車……

　　29. 從小三個(gè)人青梅竹馬，我以為長(zhǎng)大后會(huì)像電視劇里發(fā)展一樣他倆追我一個(gè)，萬(wàn)萬(wàn)沒想到，他倆竟然現(xiàn)在準(zhǔn)備去國(guó)外結(jié)婚。

　　30. 鄰居家的孩子今年六歲了，有一次自己在家里轉(zhuǎn)圈玩，頭不小心碰到墻了，這熊孩子自己抱著頭說“一加一等于幾?”然后自己回答自己“等于二”然后開心的說“哈哈，沒有碰傻”……

　　31. 有人說我長(zhǎng)得帥，我笑了，結(jié)果他們說我笑起來更帥。

　　32. 和三個(gè)女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一瓶婦炎潔。

　　33. 我這輩子只佩服過3個(gè)男人!一是董永，二是許仙，三是寧采臣。一個(gè)日了仙，一個(gè)日了妖，還有一個(gè)TMD連鬼都不放過!

　　34. “在女朋友大姨媽時(shí)，如何討好她?”“大姨媽來時(shí)，她是不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當(dāng)著她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來啊!”

　　35. 女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。結(jié)果，他們都沒發(fā)。

　　36. 只是在人群中多看了你一眼你就以為我要打車。

　　37. 我愿意做你的最佳聽眾，看著你裝逼從始至終。

　　38. 爹對(duì)兒子說，我想給你找個(gè)媳婦。兒子說，可我愿意自己找!爹說，但這個(gè)女孩子是比爾蓋茨的女兒!兒子說，要是這樣，可以。然后他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個(gè)老公。比爾蓋茨說，不行，我女兒還小!爹說，可是這個(gè)小伙子是世界銀行的副總裁!比爾蓋茨說，啊，這樣，行!最后，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個(gè)副總裁!總裁說，可是我有太多副總裁了，多余了!爹說，可是這個(gè)小伙子是比爾蓋茨的女婿!總裁說，這樣，行!

　　39. 從前有個(gè)富翁，臨死前，對(duì)兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰(shuí)砍得多又快?！币淮笤?，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利后才去砍柴。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對(duì)倆兒子說：“家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!”

　　40. 當(dāng)一個(gè)同性沖著你撅嘴假裝想要親你時(shí)，躲開你就輸了!最有效的就是也對(duì)著他親上去!他躲開你就贏了，他要是沒躲開……我祝你們幸福!

　　41. 記得有一次，我生病了，朋友來看我，有一位朋友端著一碗雞湯進(jìn)來，我問：“你什么時(shí)候會(huì)做雞湯了?”朋友說：“剛剛買了一碗小雞燉蘑菇的方便面，面條全吃了，營(yíng)養(yǎng)全在湯里面呢。”

　　42. 一位女教師在黑板上畫了個(gè)蘋果，問同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長(zhǎng)，校長(zhǎng)十分生氣，來到教室：“你們?cè)趺窗牙蠋熃o氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個(gè)屁股!”

　　43. “你除了吃還會(huì)什么”“會(huì)餓”

　　44. 打疫苗，醫(yī)生非常和藹的對(duì)每個(gè)人說，禁酒禁欲三天，禁酒禁欲三天!到我了，醫(yī)生說禁酒三天，我說不對(duì)啊!我怎么就不禁欲呢!醫(yī)生說，別逗我了，一看你就沒女朋友!我……我……臥槽你大爺!

　　45. “你的X片顯示你肋骨斷裂?！薄澳窃趺崔k啊醫(yī)生”“沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了?！?/p>

　　46. 上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文。