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超級搞笑的空間說說

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  1.有人說我丑,我很難過,很心疼他,年紀輕輕就瞎了。

  2.小時候斷奶斷的早,哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。

  3.寸頭的男生如果沒有過硬的外貌條件很容易從高富帥變成強奸犯。

  4.雨越下越大,那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的傘,自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去:“美女要傘嗎?”美女感激的看了我一眼:“謝謝你。”我笑著說:“美女不客氣,十塊錢一把。”

  5.“我女朋友背著我跟別的男人約會。”“哦,你女朋友力氣真大。”

  6.你相信嗎,總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。

  7.那些年,數(shù)學老師拍著黑板喊:約嗎?約不約?

  8.“男閨蜜、藍顏、男朋友三者的區(qū)別是什么?”“分別是哈哈哈、嗚嗚嗚、啪啪啪!”

  9.女神說:“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問:“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚,你在旁邊鼓掌喊:嫁給他,嫁給他。”

  10.路見不平一聲吼啊,該出丑時就出丑啊,風風火火闖九州啊。

  11.中文是很神奇的,比如說同樣一個字,你說“哦”,會被認為是敷衍。說“哦哦”就是很積極的回應。說“哦哦哦”,會被認為是叫床。

  12.她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務,但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天,他對她說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了!

  13.今晚我要裸睡!——150只蚊子點了贊。

  14.“老公,你那么喜歡我,說說我的優(yōu)點吧。”“愛一個人是不需要理由的!”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”

  15.學不進去無非五個原因:1,手里有個手機。2,心里有個傻逼。3,旁邊有個逗逼。4,智商不在服務區(qū)。5,窗外有臺挖掘機。

  16.他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫(yī)院出了車禍,別瞎想他怎么會跟別人聊的正歡。

  17.和老婆吵架,我怒吼:“別以為你長的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽到后會很開心,沒想到她說:“別以為你說的很有道理我就會放過你!”

  18.每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去。

  19.剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅,聽到樓下有一對男女的談話,男孩說:你能和我談戀愛嗎?女孩冷冷地說:想和我談,除非天上掉餡餅……我一聽,順勢就把餡餅丟到了女孩頭上……加油吧!兄弟只能幫你到這了!

  20.鋤禾日當午,我是鋤禾,你是當午。

  21.朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷,我說那是你們單身狗的事,我們單身豬表示吃兩個正好。

  22.“過度勞累導致手臂神經(jīng)壓迫”“說人話”“我不想寫作業(yè)”

  23.小時候特別喜歡玩捉迷藏,等別人一藏好,我就直接回家了。

  24.世界上的一切問題,都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。

  25.以后有人說“不服打死我啊”時,一定要高冷的來句“對不起,我對殺豬沒興趣。”

  26.女人最愛的四種動物:扇貝→珍珠;熊→皮草;鱷魚→包包;蠢驢→為以上買單。

  27.“考上清華的那一刻,你的感覺是怎樣的?”“鬧鐘千萬別響!”

  28.如果你喜歡上一個帥哥,請不要立刻采取措施,你應該先慢慢了解他,不久后,你會發(fā)現(xiàn),他的朋友更帥。

  29.當好朋友有了對象以后,我就覺得我辛苦養(yǎng)的豬讓人給吃了的感覺。

  30.是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。

  31.晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地……”

  32.春天到了,請大家控制住自己的感情。

  33.好希望突然來個電話,叫我回去繼承億萬身家。

  34.“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最后變成軟體動物”

  35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,對他說:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎?你放心,不用6天我就可以放棄了。祝你幸福!”轉身離開,她的眼淚瞬間奪眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在內(nèi)心深處了,就算你用60年的時間也可能無法忘懷。 而他望著她那200公斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

  36.“熱血沸騰怎甘平庸” “說人話” “姨媽來了”

  37.老班,你不要再費盡心思給我調(diào)桌位了,我到哪都特能聊的。

  38.晚上,一黑社會老大牽著狗溜圈,一個殺手突然從草叢里躥出來,啪啪兩槍把狗打死。大哥大怒:你殺我的狗干什么? 殺手冷哼一聲:有人花500萬,讓我取了你的狗命!黑老大看了一眼殺手說:你的語文老師是誰?我要給她發(fā)紅包!

  39.據(jù)說,上帝在每個人身邊都安排了一個怎么吃都吃不胖的人來氣你。

  40.那些睡前喜歡發(fā)QQ說說寫“世界晚安”的人,我想問一句 “時差真的沒問題嗎”。

  41.話說搭訕也要講究技術,要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕,比如此刻我就在線!

  42.我就是我,是顏色不一樣的煙火,他就是他,是兩塊錢一捆的呲花,你就是你,是七毛錢一盒的擦炮。

  43.每次吵完架都覺得自己沒有發(fā)揮好。

  44.“木蘭,我喜歡你!我們在一起吧!”“臥槽你知道我是女的了?!”“臥槽你是女的?!”

  45.你要好好照顧自己,記得要按時喝酒,不舒服就多抽煙,每天好好熬夜,記得多吃宵夜,早飯不要經(jīng)常吃,天氣冷穿涼鞋要多穿雙襪子,沒事就多玩手機??磿浀藐P燈,沒我在的日子里,如果睡不著就要多吃安眠藥,我喜歡看你吞玻璃的樣子,洗澡一定要記得用沸水,你無聊了就燒燒頭發(fā),難過了就吸吸毒,相信一切都會變好的!

  46.爸爸說我如果考好了就會給我五百,我卻考了不及格,我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人!

  47.今天帶耳機聽歌發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了,仔細檢查發(fā)現(xiàn)是左耳聾了還以為耳機壞了呢,嚇死我了。

  48.“你的拿手好菜是什么?” “我燒的……白開水還不錯。”

  49.有心儀的女孩對她表白時要干脆,直接推到墻邊霸道著說:“以后我來養(yǎng)你。”說完就得吻下去,不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招,已經(jīng)進好幾次派出所了……

  50.坐出租車,半路感覺不太對,就跟師傅說:“哎,我之前打車好像從來沒走過這條道?”師傅淡定的說:“他們有他們的選擇,我有我的選擇,而你總會到達你的目的,只是你選擇了我,就要走這條路。”第一次感覺被坑的這么文藝啊。

  51.一天小明在看古文,爸爸問他你在干什么。小明說:“古文(滾)。”爸爸:“啥?”小明又說:“古文(滾)。”然后把小明打了一頓。

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