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早上搞笑說說心情短語_幽默早安心語

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早上搞笑說說心情短語_幽默早安心語

  每次跟別人吵完架后,總覺得沒發(fā)揮好,還想再吵一遍。還有哪些適合早上發(fā)的搞笑說說?下面小編整理的早上搞笑說說心情短語,歡迎借鑒。

  早上搞笑說說心情短語

  夜黑風(fēng)高,爾等持劍長嘯。我曰‘凈是一群傻包’

  穿別人的鞋,走自己的路,讓別人找去吧!

  你真年輕、我都差點以為你是青年了。

  心肝啊 告訴你個秘密 豬比你好看 你比豬還難看。

  皇天在上 厚土為證 草民愿意以身上二十斤肉換期末考試全部通過.

  很多人身邊一個殺阡陌都沒有,殺千刀的倒是有一堆

  做了狗就別指望我還把你當(dāng)人看

  如果導(dǎo)演讓灰太狼吃只羊,收視率肯定暴漲.

  別人復(fù)習(xí)是查漏補(bǔ)缺,我特么的是女蝸補(bǔ)天

  班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。

  這次考試本想一鳴驚人,可是當(dāng)試卷發(fā)下來時我決定還是隱藏實力。

  食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句敵軍還有秒到達(dá)戰(zhàn)場。

  寒假是我藍(lán)顏,暑假是我紅顏,作業(yè)你為何來做我們之間的電燈泡。

  這年頭,不早戀,不作弊,不玩手機(jī),不抄作業(yè),都沒人相信你是學(xué)生。

  “教室里怎么彌漫著如此任性的味道” “說人話” “誰TM在吃辣條”。

  皇天在上,厚土為證,草民愿意以身上二十斤肉,換期末考試全部通過。

  適合早上發(fā)的搞笑說說

  “同學(xué) , 你為什么不寫作業(yè)” “我是被原來的課代表慣的 , 有意見嗎”。

  班主任是什么:就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

  “描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最后變成軟體動物”。

  “同桌你聽,我的肚子里好像有小寶寶在踢我” “說人話” “勞資餓了”。

  媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了。拿著打火機(jī),拿著教科書,哪里不會點哪里。

  長的好看的作弊都不容易 監(jiān)考老師忍不住就看幾眼難怪當(dāng)年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。

  開學(xué)第一天 老師喊上課 下面半個班的人條件反射喊起立這讓我情何以堪。

  哎,你不覺得益達(dá)廣告很浪漫嗎?浪漫個屁,就像兩個小偷在分贓, 這是你的一沓,不,這是你的一沓。

  在樓下有情侶互送巧克力時,哐一桶水下去,然后說:聽說下雨天和巧克力更配哦!

  “上學(xué)遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學(xué)”

  上聯(lián):話費路費寬帶費費費待繳;下聯(lián):飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批:開學(xué)破財.

  校長把我開除了 我沒談過戀愛 說我長得丑影響了市容

  太后心疼的問著皇上:吾兒此游累么? 皇上愣了一下回答:My name is Li Lei?

  枯藤 老樹昏鴉,晚飯有魚有蝦,空調(diào)WiFi西瓜,夕陽西下, 你丑沒事我瞎 .

  班主任,沒收了六個手機(jī),放著我們的面砸,砸完發(fā)現(xiàn)地上是七個手機(jī)…班主任就是任性 自己的都不放過.

  等你去廁所沒紙的時候我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。

  好喜歡你 想和你一起坐過山車 在最高的地方解開你的安全帶。

  瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認(rèn)瀏覽器.

  ”你腿真短“”我最討厭別人說我腿短了“”你褲子真長“

  "我女朋友背著我跟別的男人約會" "你…女朋友力氣好大…"

  中考成績要說給右耳聽,因為右耳遠(yuǎn)離心臟,當(dāng)然學(xué)霸你隨意。

  “老公我胃疼” “哎呀媳婦你懷孕啦” , “我胃疼!” “天吶怎么懷胃里了” ...

  吃過全家桶,咱倆就算一家人了。

  真羨慕你們 年紀(jì)輕輕就認(rèn)識了才華出眾的我

  “人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”

  老師:不允許帶寵物發(fā)現(xiàn)一律嚴(yán)肅處理!同學(xué):那單身狗呢?老師:不許!同學(xué):都走!學(xué)校不要我們!都回家!

  一早醒來我以為我長大了,原來是被子蓋橫了。

  其實,一天班可短暫了,電腦一開一關(guān)就過去了。

  起的早的搞笑說說

  別人都在假裝正經(jīng),我只好假裝不正經(jīng)。

  你要是不會玩生活,生活就把你玩了。

  和女友談了四個月了,他爸不太樂意我,前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了,就想正好趁此機(jī)會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話:叔叔您看,您閨女也懷了,要不就讓我倆結(jié)婚吧。準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼,說:哎,報應(yīng)啊,連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!

  我今天問電風(fēng)扇我丑嗎,它搖了一下午頭!

  項羽被劉邦緊緊圍在垓下,陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌,大驚道:“是誰在唱歌!”虞姬一愣:“溫…溫暖了寂寞?”

  教務(wù)處為了讓大家能安心學(xué)習(xí)把教學(xué)樓wifi關(guān)閉了,后來教務(wù)處又為了讓大家來上課又把教學(xué)樓wifi打開了。

  “為什么520除以3除不盡”“因為愛情是容不下小三的”“錯,因為小三是除不盡的”

  今天老婆和我吵架,吵到激烈的時候,我在想為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆,當(dāng)時我就跟媳歉婦道歉,媳婦挺高興的,道完歉,她哥也把刀放下了,一家人愉快的坐在了一起,聊著天喝著茶。

  “我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你,你,你麻痹”

  你別看我胖,說起減肥來卻一套一套的。

  這世上沒有什么是做不到的,關(guān)鍵是堅持。就比如我,明知道喜歡的女生視我為空氣,但我還是堅持每天給她發(fā)短信說早安、午安和晚安,就這么堅持了一個月,我終于把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。

  我邊走邊吃著巧克力,忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水,我生氣的問他為什么潑我,他說“下雨天和巧克力更配哦”

  馮紹峰:“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮:“我也是”

  老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”

  “還記得當(dāng)年少兒頻道的啪啪圈么?”“記得。”“那句話怎么說來的?”“和我一起啪啪啪。”

  小時候爸媽沒空管我,一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里,媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子,真像咱兒子!”

  跟別人吵架后總感覺沒發(fā)揮好還想再吵一次的感腳。

  戴上耳機(jī)后突然發(fā)現(xiàn)左邊沒有聲音,以為是耳機(jī)壞了,經(jīng)過仔細(xì)檢查后發(fā)現(xiàn)虛驚一場,原來是左耳聾了。

  歲月是把殺豬刀,這是對長得漂亮的人說的,對那些長得丑的,歲月拿她們一點辦法都沒有。

  最近想跟男朋友去看電影,大家推薦一下有什么好的男朋友給我。

  臉大的人一般脾氣都超好,因為臉大翻臉真的很辛苦。

  如果有一天你出事了,請一定叫上我,我不會扣字,不能給你擋刀,但我可以出來帥死對方。

  用慣了美顏相機(jī),有一次不小心打開了手機(jī)自帶的相機(jī),嚇得我手機(jī)都丟出去了。

  永遠(yuǎn)不要挑戰(zhàn)我的底線,否則的話……我又得修改底線。

  “英語老師和語文老師掉進(jìn)河里你先救誰?”“把數(shù)學(xué)老師也一起扔下去”

  八戒,別以為你站在路燈下就是夜明豬了。搞笑的個性說說大全。

  昨天有人說我丑,我當(dāng)場就哭了,我很難過,很心疼他,年紀(jì)輕輕就瞎了。

  為什么別人來我家,我都像孫子一樣忙前忙后伺候著,而我去別人家,卻拘束的像個孫子,到底哪里出了問題?

  想做你的太陽,高興的時候溫暖你,不高興的的時候曬死你。

  只因在人群中多看了你一眼就叫我上講臺答題。

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